It's okay to be highly sensitive

Хочу написать про путешествия вместе с другими людьми. Хотя это не только про путешествия. Мне бывает сложно жить вместе с кем-то в одной комнате. Нет, конечно, бывают люди, с которыми более-менее ок, но нечасто. Рядом со мной постоянно другой человек, его эмоции действуют на меня, он что-то делает, издаëт звуки – бесконечный поток информации, и если человек плохо знаком, то этой информации становится слишком много. Потом, например, у меня есть всякие сложности типа “хочу открыть окно-теперь закрыть-теперь приоткрыть”. Я могу пятнадцать минут определяться, на какой именно градус надо открыть окно, чтобы не было ни холодно, ни душно (что осложняется незнакомым пространством); я могу вставать ночью по пять раз, чтобы что-то изменить. Мне с этим комфортно, я привыкла, но многих людей это раздражает. А если соседи, например, не любят, когда дует, я готова выселяться в коридор – потому что когда мне что-то некомфортно типа духоты, я просто не могу ни делать ничего, ни спать, ничего вообще. (На это я часто слышу “ну ты капризная”, ну я уже говорила про это – слово “капризная” мной забанено, это не каприз, это особенность организма, я реально НЕ МОГУ.) Дальше. Допустим, мы собрались смотреть достопримечательности. Любое новое место просто обрушивается на меня лавиной информации и стимуляции разного рода, и я перегружаюсь почти мгновенно. Поэтому жить в режиме “мы пойдëм смотреть вот это, а потом вот туда, а потом ещë туда, по пути перекусим, а потом ещë в три места” я не могу. Я предпочитаю смотреть всë довольно медленно, с большими перерывами, обязательно высыпаясь и нормально питаясь. Не многие возможные попутчики на такое согласны, к сожалению. Ну, тут приходится либо кому-то подстраиваться (что одну сторону раздражает, а другую перегружает), либо разделяться. Ну и немного про то, как я сегодня (в одиночестве!) провела день: меееедленно встала, позавтракала, часа три-четыре погуляла по городу: очень медленно, залипая на облака и деревья, иногда останавливаясь, чтобы послушать свои мысли, около достопримечательностей замедлялась ещë сильнее, чтобы потрогать все камни и переварить хоть что-то (на подробное изучение деталей и истории ресурсов не осталось, это в следующий раз). Потом пошла поспать днëм, после чего гуляла по местам, где я уже была вчера. Больше всего времени провела у фонтана, подсвеченного закатом так, как будто это жидкий огонь (сейчас даже видео выложу, реально огонь!). Несколько раз останавливалась, чтобы послушать звуки города: так классно смешиваются голоса людей, шум машин и цикады! Но самое сложное, конечно, – это не врезаться во что-нибудь или не пропустить момент, когда тротуар заканчивается и надо переходить дорогу (я с этим стараюсь быть особенно внимательной, потому что это стрëмно, а врезаться – это уж как пойдëт). Потому что вокруг столько всего интересного, вы бы только видели это небо!

Вчера я ходила давать интервью и фотографироваться (ааа как пафосно звучит) для #toomuch_project (ищите в Инстаграме, они классные!). Я очень нервничала, потому что у меня по сути раньше не было опыта фотосессий, а новый опыт для меня большой стресс. Честно говоря, я почти не спала ночью, не только из-за этого, но волнение сыграло значимую роль в моей бессоннице. Это всегда тяжело и обидно - хочешь сделать что-то новое и классное, но из-за того, что оно новое, волнуешься, боишься, перегружаешься и не можешь нормально получить удовольствие. К счастью, вчера мне в какой-то момент всë-таки удалось немного расслабиться, но я надеюсь, что это не последний такой опыт. В общем, я придерживаюсь стратегии "пробуй вещи не по одному разу", потому что первый раз всегда страшен и тяжëл, и если в нëм было не совсем уж плохо, стоит попробовать второй. И тогда уже определяться со своим отношением к этому:) P.S. С нетерпением жду фотографий и текста, который получится:)

Я тут всë пишу про то, какие у меня есть правила, благодаря которым я могу нормально жить и работать, и как я осторожна и знаю себя и забочусь о себе, а на самом деле, конечно, у меня бывают ситуации, когда я себе переоцениваю и загоняю так, что потом совсем плохо. Вряд ли этих ситуаций можно избежать совсем. Например, недавно я поехала работать в лагерь с большой для меня нагрузкой, зная, что меня ждëт, и почему-то не попробовав отстоять меньшую нагрузку. Я думала, что это будет отличным поводом отвлечься от прочих проблем (чувствуете, как я пошла по наклонной дорожке?). Ну, что я могу сказать – от проблем я не отвлеклась, они прекрасно не давали мне спать по ночам. А под конец лагеря я заработала себе небольшой нервный срыв из-за переутомления, закончившийся двумя днями слëз и истерик на пустом месте, а также очередным приступом селфхарма (на сей раз в деле также фигурировала битая посуда). К счастью, после этого у меня была возможность отдохнуть, так что я немного пришла в себя, но до сих пор чувствую, насколько я уставшая – потому что устала я ещë до поездки в лагерь, и по-хорошему отпуск надо было устраивать до, а не после. В общем, фейлы заботы о себе случаются. В таких ситуациях мне очень сложно не начать ругать себя за то, что я недостаточно позаботилась о себе, а постараться успокоиться и сделать что-то, чтобы стало хотя бы не хуже. Я знаю, что это что-то может быть: поесть, поспать, погулять, встретиться с кем-то близким и желательно спокойным, повторить, пока не станет лучше. И потом не останавливаться в этом чудесном процессе и не начинать опять работать на убой. При этом от всех ситуаций, в которых too much, уберечь себя невозможно. Да, я могу запереться дома, ни с кем не общаться и никуда не ездить. Но, во-первых, моя жизнь тогда не будет похожа на жизнь – лично мне очень нужно и общаться с разными людьми, и ходить и ездить куда-то, и вообще много взаимодействовать с миром. Во-вторых, уберечь себя совсем от всего нельзя даже так. Да и есть ли такая цель? Я попробую чуть позже написать про то, как выстраивать баланс между открытостью миру и внутренним комфортом (спойлер: лучше с детства). А пока я снова повторяю себе, что иногда влипнуть в сложную ситуацию и перегрузиться – это нормально, и я могу с этим справиться.

Пришла вчера в салон стричься и краситься. Обычно у меня уходит куча сил на то, чтобы объяснить, что не надо затягивать мне узел на шее, нет, я здорова, просто это очень чувствуется, и неприятно. На этот раз девушка, которая меня красила, понимающе сказала, что да, она тоже не носит водолазки и прочие такие вещи. Такая мелочь, сущий пустяк, а как экономит силы и нервы простое понимание. Или хотя бы принятие. Тысячи таких ситуаций. Про каждую писать - вроде ерунда. А всё вместе усложняет жизнь почём зря.

Ура, интервью готово! Не судите строго, это мой первый опыт в этом жанре:) Основная тема - это как высокая чувствительность вступает в конфликт с мужской гендерной социализацией (и про секс там тоже есть, да!). Тем не менее, конечно, многое актуально не только для высокочувствительных мужчин. В смысле, не только для высокочувствительных, и не только для мужчин. Мне было очень интересно послушать, как это всë воспринимается через призму такого опыта. http://telegra.ph/Vysokaya-chuvstvitelnost-vs-muzhskaya-gendernaya-socializaciya-06-02

А пока я доделываю первое интервью (и у меня уже есть ещё несколько желающих поучаствовать!), хочу поделиться прекрасным фотопроектом про высокую чувствительность в Инстаграме: #toomuch_project. Надеюсь тоже поучаствовать, очень классный формат: личные истории плюс фотографии.

Я тут пишу про свой личный опыт, а хочется и чьего-то ещё опыта тоже. Поэтому скоро тут появится интервью с hsp-опытом, отличным от моего. Если кто-то хочет тоже в таком поучаствовать, пишите в личку или гуглформу, буду рада! Можно не только в формате интервью, но и просто рассказом от первого лица (если хочется со мной тоже соблюсти анонимность, например). А первое интервью будет на супер тему - от высокочувствительного мужчины про секс и гендерные особенности. Мне удалось его найти)

Есть одно слово, которое меня раздражает почти так же, как слово “выпендрëж”. Это “брезгливость”. Я сейчас говорю про брезгливость во всяких физиологических и телесных вопросах, не в социальных. Ну, знаете, все эти люди, которые не могут заняться сексом, не сходив в душ, которые не пьют из одной чашки с другими, которые не терпят, когда недалеко от них ребëнку меняют подгузник. Я часто слышу неприятную иронию и троллинг в адрес таких “загонов”. Я думаю про это вот что. Во-первых, ОКР никто не отменял. Это вообще отдельная тема, зачем стебаться над кем-то, у кого ОКР – мне неведомо. Во-вторых, это может быть какая-то фобия. Ну, то же самое. В-третьих, это может быть просто неприятно или невозможно. Я, например, очень остро ощущаю всякие запахи, и я правда не представляю себе, как можно заняться сексом с кем-то не очень привычным не после душа. Или как можно обниматься с кем-то, опять-таки, не очень привычным, после длинного жаркого дня. Не потому что мне “брезгливо”. А потому что я не могу. Запахи сбивают меня с ног, они перегружают мою нервную систему. Иногда они ещë и неприятные, но даже если нет, это настолько сложно переварить, что я не могу. Вообще говоря, это довольно естественно – так реагировать на чужие телесные проявления. Кто-то не так остро их воспринимает, им это проще. Мне – нет, не потому, что я не люблю других людей и хочу отстраниться от них, а потому, что для меня это слишком сильное воздействие. Мне очень жаль, что многие этого не понимают.

Не знаю, в тему ли тут, но: http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/235413-psychoactivism Я бы написала о деперсонализации. Но пока меня еле хватает на то, чтобы написать просто это слово. Потому что ничего страшнее со мной в жизни не случалось.

Мне тут пришел вопрос: "Здравствуйте, а вы могли бы посоветовать каналов про физические расстройства, инвалидность, и все то, с чем сталкиваются люди, если их тела не функционируют нормально? Буду вам очень благодарна, только чтоб там не про одного и того же человека было, а в общем. " Я сама ничего, кроме @vivadiversity, и не знаю, а это не совсем то, кажется. Но наверняка же что-то есть! Если вы знаете, присылайте в личку или гугл-форму, пожалуйста =)

Вчера я поняла, какой магазин я хочу открыть. Это будет магазин одежды для чувствительных людей. Там не будет никаких лифчиков с косточками, никаких стрингов, никакой колючей шерсти и льна (ненавижу лëн!), никакой обуви с подошвой, через которую чувствуется асфальт (привет, rieker!), никакой жëсткой обуви (привет, все остальные магазины!), никаких натирающих шнурков, никаких джинсов, верхний шов которых впивается в живот, даже если они на два размера больше (пример, Marks&Spenser!), никаких пижам, давящих на шею (и просто футболок тоже!), никакой адской синтетики, никаких натирающих резинок на юбках, никаких натирающих подмышки платьев, никаких носков, давящих на ноги и натирающих, никаких шляп, от которых чешется лоб, никаких юбок, уползающих наверх, ...

Нашла свой старый пост на ту же тему :)

Отвечаю на вопрос из гуглформы – не уверена, что могу дать полезный ответ, но про свой опыт напишу. В: Здравствуйте! Очень мучаюсь с одеждой из-за тактильной чувствительности. Особенно со штанами. Если вы сталкивались с таким, можете, пожалуйста, рассказать про свой опыт? О: Хотя я вроде бы без проблем ношу джинсы или ещë какие-то штаны с грубыми швами, у меня есть определëнные проблемы с одеждой. Попробую рассказать. Я совершенно не могу носить что-то, что впивается в меня или стягивает, особенно в районе грудной клетки, шеи или живота. Основная проблема у меня с бюстгалтерами, конечно – это просто боль. Найти нормальный без косточек на мой размер почти невозможно, когда удаëтся, я закупаюсь сразу на пару лет) Ещë не могу носить футболки и любые кофты, которые касаются шеи, в том числе водолазки. Ноги у меня не очень чувствительны, видимо, а вот что-то сверху из грубых материалов или со швами я уже носить не могу, очень сильно натирает. Правда, с обувью сложно: почти вся обувь, которую я меряю, мне где-либо жмëт или натирает, или просто очень твëрдая. Да и найти подошву, через которую я не чувствую все камушки на асфальте – очень тяжело, хотя казалось бы. Ещë помню, как несколько лет назад я очень долго объясняла продавщице, что не куплю зимние ботинки, потому что мне натирают шнурки (через толстую кожу и мех, ага). В общем, обувь я ищу всегда очень долго, хожу по спортивным магазинам и мужским отделам (там чуть больше шанс найти что-то мягкое), и всë равно, даже когда удаëтся купить, часто через пару дней я понимаю, что носить это невозможно. Я не могу носить некоторые материалы. И если всякую плохую синтетику я могу терпеть в каких-то условиях (не в жару), то лëн и шерсть я не ношу вообще, сразу начинаю чесаться. У меня есть одно платье изо льна, но у него адекватная подкладка, без этого вообще никак. Каждый раз, когда мне в магазине начинают говорить, что это супер-мягкий натуральный лëн, идеально для всех-всех в том числе аллергиков, я закатываю глаза. И иногда даже меряю. Ни разу не прокатило. Я сказала, что со штанами проблем нет, но, возможно, мне повезло с тем, что я нашла место, где джинсы мне подходят и при этом они нормальные (и мне вполне хватает двух фасонов, которые мне подошли). Может, если бы я предприняла попытку купить хоть что-то другое и в другом месте, было бы тоже плохо, но мне даже пробовать не хочется. В целом я стараюсь покупать сразу побольше разного, если уж нашла хорошее место, потому что опыт показывает, что через год в том же магазине одежда может сильно сменить качество. Иногда мне не удаëтся найти ничего, что бы не жало и не натирало, очень долго. И я постепенно прихожу к мысли, что если уж я нахожу что-то непростое вроде обуви, надо реально несколько одинаковых пар брать. Кстати, предлагаю собрать список лайфхаков и, возможно, брендов для поиска одежды, которая мягкая, нигде не жмëт, не трëт, из нормальных материалов и без швов. И ОБУВИ. Пишите в личку или гуглформу:)

Жизнь с высокой чувствительностью – это жизнь среди мелочей. Мигающие лампочки. Случайные звуки из чьего-то телефона. Порыв ветра. Донесшийся издалека запах. Чья-то мгновенная эмоциональная реакция, отразившаяся на лице и тут же спрятанная. Проехавшая машина. Изменение уровня сладости чая при приближении к концу чашки. Мяукающая кошка. Непонятный жест. Небольшое затемнение из-за скачка напряжения. Чей-то грустный взгляд. Запах жареной еды от соседей через три этажа. Поезд метро, проезжающий где-то подо мной. Случайно сказанное грубое слово. Пронëсшаяся мимо птица. Солнечный зайчик, попавший в дом с улицы. Чей-то резкий голос из другого конца кафе. Привкус специй в блюде, в котором их быть не должно. Шелест листьев. Мимолëтная эмоция внутри меня. Мимолëтная эмоция внутри другого человека. Я чувствую это всë. Я замечаю всë. Ну, наверное, не всë, но очень много – я живу в мире мелочей, которых не видят многие, и я постоянно перевариваю большие объëмы информации. Мой мир никогда не бывает скучным, в нëм всегда что-то происходит. Мурашки по коже. Тишина, полная звуков. Слепящий свет звëзд.

У меня тут личного нытья пост. Вчера у меня был очень сложный день. Накануне было очень много впечатлений – и сенсорных, и эмоциональных, и всяких – после чего мне удалось поспать всего три часа. А с утра у меня был самолëт обратно домой. Ну, я уже писала, как переношу перелëты) По приезде меня ждал (помимо пылящей берëзы, эх) целый день всяческих выяснений отношений и адские эмоциональные качели – ну, это когда сначала эйфория, потом полный провал, потом новый круг… А сегодня мне на работу, да. В принципе, такой набор впечатлений подействует далеко не только на hsp. У меня вчера всë закончилось тем, что организм от усталости и избытка эмоций просто отключил всë. Поэтому к вечеру я не чувствовала боли, вообще ничего не чувствовала. Среди ночи я проснулась пару раз, осознала, как мне плохо, и дальше спать – и с утра я вроде как-то могу соображать, хотя чувства пока почти не включились. Такая естественная анестезия. И я думаю, что я могу для себя сделать, чтобы пережить последствия и то, что ещë будет, с минимальными потерями. Попробую составить список: 1. Не истязать себя работой. Сделать всë, что необходимо, но не прятаться в работу от своих проблем – проблемы это не решит, а сил не прибавит. (Этот пункт не случайно первый, прятаться в работу – наше всë.) 2. Отоспаться. Не забывать есть. Подумать, что ещë физического я могу для себя сделать. (Жаль, моря тут нет, а гулять с этой берëзой мне нельзя!) 3. Не заставлять себя разбираться в проблемах вотпрямщас. Отложить, возможно, пока не приду в себя немного и не проясню что-то в собственной голове. 4. Пообщаться с кем-то, с кем легко и приятно, и с кем хорошие отношения. Отвлечься. 5. Заняться чем-то приятным, вроде чтения, сериальчиков, пения, рисования… 6. Дожить до психотерапии в пятницу. Пока что я на пункте “делаю необходимое по работе”. Силы стремительно заканчиваются.

Сейчас мы делаем важный проект - собственный сайт о психических расстройствах, для которого уже сейчас переведены некоторые материалы, собираются списки книг и фильмов, обдумываются идеи по написанию собственных статей. Чтобы сайт был действительно стоящим, нужно ваше мнение: какие темы должны быть освещены, о каких расстройствах стоит писать в первую очередь. Для этого мы сделали небольшой опрос: https://goo.gl/forms/zUVhbvi48WhtkRr73 Я была бы рада, если бы вы репостнули его в свои каналы (я ведь знаю, что меня читают много людей, пишущих на эти темы) или просто поставили эту ссылку. Чем больше людей ответит, тем больше будет выборка. Конечно, я сейчас буду писать всем тем, чьи каналы знаю и помню, но ваша помощь будет бесценной. И если вы хотите принять участие в работе сайта, вы всегда можете написать @katenovicova, и мы придумаем, что вы можете сделать: как оказалось, вокруг меня безумное количество талантливых людей. :)

Привет всем новоприбывшим! Меня зовут Саша, я пишу тут о том, как мне живётся с высокой чувствительностью, с какими сложностями я сталкиваюсь, как с ними справляюсь, какие бывают лайфхаки для того, чтобы не перегрузиться и вообще жить комфортно и полно. Пройти тест на определение высокой чувствительности на русском можно, например, тут: http://www.anastasia.tips/1058107710891090-10421099---10741099108910861082108610951091107410891090107410801090107710831100108510991081-1095107710831086107410771082.html На английском: hsperson.com Можно читать канал с самого начала: http://t.me/highly_sensitive/2 Вот тут есть гугл-форма для анонимной обратной связи, вопросов и предложений: https://goo.gl/forms/2aQQKgIS9J3aE68m1 Можно писать мне в личку @imimmichelle Если есть запрос, о чём рассказать, или вы хотите сами чем-то поделиться, пишите!

Есть одна очень важная мысль про стресс и перегрузку, которую меня постоянно тянет игнорировать (но я стараюсь этого не делать). Она состоит в том, что стресс и перегрузка могут быть не только от чего-то неприятного, но и от вполне себе приятного. Большинство из нас понимают, что если выдался аврал на работе, совмещëнный с какой-нибудь ссорой в семье, то нормально, что в конце дня мы чувствуем себя перегруженными, тревожными и уставшими. Когда это заканчивается, мы стараемся дать себе возможность отдохнуть и прийти в себя. И это правильно, конечно. Но сколько раз я попадала в ситуацию, когда происходит что-то очень приятное – крутой концерт, свидание, новая интересная работа, путешествие… И я забываю про то, что вообще-то это точно так же нагружает нервную систему. И да, в конце дня я чувствую себя довольной и счастливой – но только если не перегуляю. Тогда, может, положительный фон какой-то и останется, но скорее всего я просто отключусь – и никакого удовольствия не будет ещë долго, одна только апатия и усталость. Загвоздка в том, что есть соблазн не заметить эту усталость, потому что мне хорошо, – и перейти границу, когда уже становится не хорошо. Я очень стараюсь про это помнить и рационально контролировать, раз уж мне так сложно быть осознанной, когда я чем-то увлечена. Это возможно, но каждый раз я пытаюсь про это забыть. Вот, снова напоминаю.

Я тут снова в путешествии, поэтому опять на эту тему пишу. Вчера я опять столкнулась с тем, как же мне сложно летать. Я уже писала про это тут – у меня нет аэрофобии как таковой, но я очень остро реагирую на то, что происходит с самолëтом, все эти перепады высоты, турбулентность и так далее я очень хорошо чувствую. Ну и, конечно, пугаюсь иногда – но я пугаюсь и когда еду в машине и водитель еле-еле успевает вернуться на свою полосу при обгоне или жмëт на газ, когда пора бы уже соблюдать дистанцию (привет вчерашнему таксисту), и когда иду по улице, а мимо кто-то неожиданно проносится на самокате. Вчера ещë было очень стрессово из-за чудесной организованности Шереметьево, но я даже писать про это не хочу. Скажу только, что было очень нервно, душно и толпы людей. В общем, всë это привело к проблемам со сном. Об этом я и хочу написать. Вообще сон на незнакомом месте – это сложно. Я знаю людей, которые вообще не могут спать на незнакомом месте. Некоторые никогда не остаются на ночëвку в гостях – потому что понятно, что если едешь надолго куда-то, выбора нет, но если есть возможность – лучше спать дома. Я в целом могу спать на незнакомом месте, а у некоторых людей в гостях спится вполне себе неплохо (хотя это редко бывает). Но после сильного стресса и уставшая – я не могу уснуть никак. Лежу, слушаю всякие звуки, иногда даже приходится свет включать, потому что тревожно. И страдаю, потому что спать-то хочется. Кстати, мне тут накидали какое-то количество способов успокоиться и разгрузиться – оформлю их в отдельный пост, когда с мыслями соберусь. Моя проблема в том, что когда я в ситуации типа вчерашней, толком ничего не помогает. Медитировать не получается. Читать (и делать что-либо ещë) нет сил. В общем, вчера я просто лежала по возможности с закрытыми глазами, чтобы хотя бы не получать никакой зрительной информации, и не ругала себя. Для меня это ключевой момент. В таких ситуациях немаленькую часть стресса я получаю от собственного отношения к себе – ну чего ты не спишь, ну что ты включаешь свет, подумаешь, темно и страшно, у тебя завтра столько планов… В общем, хочу похвастаться – вчера всего этого не было, поэтому я чувствую себя не так уж ужасно. Я не ругала себя, я включила свет, и вообще я заранее не запланировала на сегодня ничего, кроме валяния в кровати и возможной прогулки до пляжа (который через дорогу). Поэтому я спокойно отнеслась к тому, что не сплю – у меня будет ещë целый день на отоспаться! В общем, каждый раз, когда я запланированно оказываюсь в стрессовой обстановке – а любая дорога таковой для меня является – я стараюсь запланировать и время на разгрузку и отдых. И сон – причëм тут важно помнить про то, что он может получиться не сразу из-за стресса, и это надо учитывать.

Кстати, а напишите мне в личку или в гуглформу, плиз, если у кого-то есть лайфхаки на тему такой разгрузки - как выкроить время, как лучше это делать, что делать, если не можешь уснуть от перегруза, и так далее:)