It's okay to be highly sensitive

В последнее время я несколько забросила этот канал – нет особо сил придумывать, о чëм сюда писать, и вдохновение не приходит. Я его не закрываю, надеюсь ещë оживить, но пока, кажется, вот так.:( Но у меня появилась вот какая мысль. Кажется, в телеграме ещë нет чатика для высокочувствительных людей. А хотелось бы обсуждать высокую чувствительность с людьми, кому близка эта тема. Обмениваться лайфхаками, в конце концов:) Как вы думаете, нужен нам чатик?

Я уже писала об этом. Но хочу написать ещë раз. Я нередко слышу от своих друзей и знакомых, что сейчас они испытывают куда меньше эмоций, и куда менее ярко, чем в свои 17-18 лет. Как будто жизнь стала более тусклой. Моя жизнь не стала более тусклой. В каком-то смысле даже наоборот. Всю жизнь я испытываю очень много эмоций, сильно на всë реагирую; в детстве, когда мир для всех нас нов и неизведан, впечатлений было так много, что многое мне приходилось просто блокировать, чтобы не перегрузиться. В подростковом возрасте, когда всех обуревают эмоции, я совершенно не справлялась с ними; в итоге многие вещи, которые можно было бы попробовать и почувствовать в том возрасте, я попробовала куда позже, потому что и так была перегружена. Сейчас я базово справляюсь с миром и потоком ощущений. Поэтому я могу воспринимать реальность более полно, искать новый опыт и наслаждаться им; сейчас моего эмоционального интеллекта и навыков саморегуляции достаточно на полноценную жизнь и разнообразие. Но я всë ещë порой чувствую, что мои эмоции – это слишком. Что у взрослых людей так не бывает (читайте: не должно так быть). Я вижу красивое облако в небе – и замираю в восхищении. В фильме показывают страшную сцену – и я вздрагиваю и холодею от ужаса, сердце бьëтся, дыхание учащается. Я общаюсь с классным человеком – и чувство влюблëнности затапливает меня, как будто в первый раз. У меня случается неудача на работе – и мир темнеет, мне хочется плакать. Я нахожу в книжке отзывающуюся мне мысль – и мне хочется кричать, и танцевать, и рассказать всему миру об этом. Я справляюсь с этим – да, не всегда совсем успешно, но вполне приемлемо. Я могу жить с этим, потому что я взрослый человек, я хожу на психотерапию, я стараюсь адаптироваться и приспособиться. У меня бывают депрессии, когда мир тускнеет и чернеет; они проходят, и всë вокруг снова играет невероятными красками. Не знаю, что там должно быть у взрослых людей. Мне нравится так, как у меня.

Есть такая важная вещь, как время наедине с собой. Время посозерцать себя и почувствовать. Да, многим из нас хочется быть снаружи, в мире, общаться с людьми, работать, учиться; что-то из этого необходимо, а что-то ещë и желанно. Но время наедине с собой – это тоже необходимость (хотя она иногда не кажется такой насущной, как некоторые другие). Иногда я чувствую, что это одиночество желанно. Я хочу побыть одна. Я ухожу от гостей, от друзей, от всех; я закрываю дверь в комнату, или иду в парк, – или в любое место, где могу послушать свои мысли. Иногда меня так захватывает поток жизни, что мне не хочется быть одной; но довольно быстро я чувствую, что это необходимо, даже если мне хочется тусить и веселиться. Потому что всего пара дней без этого драгоценного одиночества – и я теряю себя, у меня нет энергии, я перегружена впечатлениями и миром. Я постоянно ищу баланс. Мне хочется быть снаружи. Но мне нужно быть и во внутреннем мире тоже. Я стараюсь чувствовать это, и иногда я слышу себя – и понимаю, что я хочу быть с собой. Что это не просто нужно, а это то, чего я действительно хочу. Но услышать себя непросто.

Желаю всем в новом году прислушиваться к себе, заботиться о себе и никогда не сомневаться, что всё, что вы ощущаете - законно и реально:)

Я уже рассказывала про инстаграм-проект @toomuch_project. Сегодня там вышла первая часть интервью со мной: https://www.instagram.com/p/BqukLsrn44j/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1f6k1lgv1ty4h Ура, и спасибо Алисе и Лилии:)

Начинаю скучать по мужу и дому сильнее и, в связи с этим, думаю про то, что в текстах про отношения на расстоянии часто говорится, как организовать регулярные созвоны и встречи, как не потерять страсть и так далее, но я никогда не встречала описание этого опыта с точки зрения высокой чувствительности. Что я имею в виду? Вот, вы соскучились друг по другу, наконец встречаетесь и... Запах самого близкого человека внезапно оказывается снова резким и чужим, как при первом знакомстве. От прикосновений случается сенсорный перегруз. Нахождение в одном пространстве с другим человеком вызывает протест и ощущение нарушения границ. Сперва все это кажется очень жутким, как будто вашим отношениям наступил конец и, вообще, какая-то дереализация. Но проходит пару дней, и запах снова становится близким и знакомым, а объятия теплыми и безопасными. Так что, нужно помнить о своих особенностях и дать себе время привыкнуть к партнеру заново.

У меня такая проблема бывает, даже когда я на пару недель уезжаю. И я тоже никогда раньше не читала об этом у кого-то еще...

Хочу поговорить про слëзы. Я вообще очень легко начинаю плакать. Я часто плачу, когда читаю книжку или смотрю какой-нибудь фильм; причëм плачу я и от грустного, и от трогательного, и иногда от радостного. Слëзы появляются, когда кто-то рассказывает мне что-то. Да даже когда я просто думаю о чëм-то. Долгое время я стеснялась этого. Я изо всех сил старалась не плакать при других людях. Мне казалось, что это очень “по-детски”, глупо и незрело. Чего я такая нежная, что могу расплакаться из-за какой-то ерунды. Сейчас я стараюсь принимать эту свою черту. Да, нежная. Да, легко могу расплакаться. Это нормально, такой вот у меня порог чувствительности и такие реакции. Сейчас я спокойно позволяю себе, например, плакать в метро, когда читаю книжку или расстраиваюсь из-за чего-то. Сдерживаюсь я в основном на работе, где меня вряд ли поймут. Ну и в некоторых других ситуациях тоже, конечно. А ещë мне почему-то совсем не плачется в кабинете психотерапевта (что для меня загадка, обычно у людей наоборот, как я понимаю). Но я стараюсь сдерживаться поменьше и быть свободнее в проявлении своих чувств. Мне кажется, это очень важно.

Когда речь идëт об атмосфере в отношениях, или в коллективе, или ещë каких-то эмоциональных вещах, - я часто чувствую себя форелью. Ну, знаете, которая наиболее чувствительна ко всякой дряни и гибнет первая, если что-то идëт не так. Я понимаю, что в этом и есть, если можно так выразиться, смысл hsp. Но иногда это тяжеловато.

Сегодня день психического здоровья. А я как раз сегодня начала очередной курс лечения депрессии. В книжке Элейн Эйрон про высокую чувствительность есть целый раздел про депрессию. Про то, почему она часто бывает у hsp, и что с этим делать. Если коротко и по-дилетантски – hsp обрабатывают очень много информации, и поэтому быстрее и при меньшей силе воздействия истощают свои ресурсы, чем не hsp. Она там предостерегает от злоупотребления таблетками, советует медитации итд – я как-нибудь попробую пересказать или перевести эту часть, но сейчас моих сил на это не хватит. Меня часто вышибает из колеи что-то, что большинство людей даже бы не заметило; это уже не первый мой депрессивный эпизод, но у меня есть прогресс, и прогноз довольно хороший. И я знаю, что мне надо дальше учиться жить так, чтобы не переутомляться, чтобы выносить уровень стресса в моей жизни и не истощать себя. И я это делаю. Желаю всем психического здоровья, но даже если его нет – это не повод отказывать себе в хорошей и полноценной жизни. Знайте себя и помогайте себе.

Злости пост. Тут в фейсбучике сразу несколько параллельных обсуждений понятия “обесценивания” - не хочу всë пересказывать, а хочу сказать вот что. В комментариях опять полно людей, которые используют слова вроде “трепетные слюнтяи” применительно к другим, и ироничное “чëрствое говно” по отношению к себе. Дескать, да, вот такие мы ужасные, не можем уже выносить все эти ваши нежные закидоны, свалите в туман. Лично я далека от того, чтобы называть кого-то “говном”, такие оценочные суждения лично мне не особо помогают. Да, есть люди более нежные, есть менее. Есть люди чëрствые – видимо, это значит, с пониженным уровнем эмпатии и большой выносливостью. Им часто кажется, что если кого-то задевают невинные комментарии и вообще всяческие пустяки, то это с теми людьми что-то не так. Дескать, распустились и разбаловались. И им в голову не приходит, что у всех разный порог чувствительности. Любому человеку некомфортно, если на него орут, или бьют, или создают невыносимые условия. Но у разных людей эта самая невыносимость начинается в разном месте. Принцип один, количественная характеристика другая – и вот мы получаем уже качественное отличие. Казалось бы, чтобы это понять, не обязательно обладать высоким уровнем эмпатии и даже высоким интеллектом. Что делать с такими людьми? Прошу заметить, не с теми, у кого более высокий порог чувствительности – это нормально; а именно с теми, кто при этом считает, что все остальные просто выпендриваются, и лучше бы их не было. Да а что с ними сделаешь. Я стараюсь быть твëрдой и сообщать, когда что-то не ок, а если не работает, сваливать. Переучивать кого-то, кто сам этого не хочет, не моë дело. Иногда, правда, я срываюсь. Возможно, это закрепляет в их глазах мой образ не самого адекватного человека – но если они такие нежные, что мои слëзы и крики так сильно влияют на их восприятие и оценку, ну что я могу сделать. Хочется ещë что-то про это сказать, более конструктивное, но для этого надо немного успокоиться.

Снова ответ на вопрос из гуглформы) В: Хотелось бы услышать ваши мысли по описанной далее теме, если интересно и есть, о чем порассуждать. Думаю, не ошибусь, если предположу, что для вас ваш дом - ваша крепость, и в нем хочется иметь максимальную изоляцию от раздражителей. Собственно, вопрос: как вы относитесь к левым звукам, просачивающимся в дом, и как абстрагируетесь от них, если они доставляют дискомфорт? Про себя могу сказать, что часто испытываю фоновый стресс от навязанных лишних звуков, издаваемых людьми (в том числе ожидания этих звуков) - на проезжающие машины и тому подобное обычно все равно, но вот от криков на улице или бубнежа соседского телевизора внутри все сжимается, что даже дома я не имею права побыть в тишине и вынуждена подстраиваться (затыкать уши, например). И это мне еще повезло с кирпичным домом - в панельках, где слышно в разы больше, тяжело находиться даже в гостях. О: Да, я воспринимаю свой дом как место, где хочется иметь максимум комфорта. И тишина очень важна, хотя, если честно, совсем уж звенящую тишину, когда вообще никаких звуков нет, я не люблю, она вызывает тревогу. Я спокойно отношусь к обычным городским звукам вроде проезжающих машин, пролетающих самолëтов (я недавно жила недалеко от аэропорта), детского смеха и криков с площадки под окном (люблю детей!). Также я спокойно отношусь к звукам классической музыки из соседних квартир (например, если какой-то ребенок занимается и нормально играет на пианино) – это у меня лично ассоциируется с детством, и вызывает чувство защищенности и привычной обстановки. При этом я очень плохо переношу, когда под окном кто-то врубает музыку с басами, или когда слышно телевизор, или когда кто-то кричит и ругается, или – это моя личная фишка, кажется, - когда громко вибрирует телефон. Ремонт у соседей тоже раздражает, но меньше, чем громкая музыка из машины, кстати. Я чувствую злость и отчаяние, что да, не могу побыть в комфортной обстановке даже дома, иногда высовываюсь в окно и кричу на нарушителей спокойствия (и это даже иногда помогает!), иногда просто прячу голову под подушкой и пытаюсь не плакать. Бывает, что мне легче абстрагироваться, иногда хватает взять книжку почитать. Кстати, музыка в наушниках итд в этом плане мало отличаются от книжки – у меня хороший слух, и я не люблю шумоподавляющие наушники, поэтому слышу все эти звуки даже сквозь звуки из наушников. Так что основной способ – попробовать изолироваться внутри своей головы, что, конечно, непросто и не всегда удаëтся. В целом это всë большой стресс, поэтому для меня важно жить в месте, где таких звуков мало.

Отвечаю на вопрос из гугл-формы. Спасибо, что пишете:) В: Саша, здравствуй! Спасибо за твой замечательный канал. Поделись, пожалуйста, как ты регулируешь свое пребывание в интернете и, в частности, в соцсетях так, чтобы тебе было комфортно? У меня наступает быстрое истощение от входящих сообщений, необходимости быстро ответить людям, новостей, рекламы и проч. Полный отказ от пребывания в интернете не вариант, но оптимального баланса для себя пока не нашла. Буду рада, если ты расскажешь о своем опыте на твоем канале. О: Я всë ещë в поисках баланса в этом вопросе, для меня это сложная тема. С одной стороны, я плохо переношу перегруз потоком информации, часть из которой при этом не очень-то легковоспринимаемая. С другой стороны, я ощущаю интернет и, в частности, соцсети и блоги как привычное мне пространство, где всë знакомо и не надо адаптироваться. Думаю, из-за этого у меня есть некоторая интернет-зависимость (не знаю, правда, насколько корректно это так называть). В первую очередь я стараюсь фильтровать информацию, как я уже писала выше, чтобы хотя бы не напарываться на всякие ужасы тогда, когда у меня мало сил. Не подписываюсь на новостные ресурсы, блоги и каналы со всякими тяжëлыми подробностями и так далее. Не скажу, что всë крайне позитивно, но я стараюсь не перегружать себя постоянным потоком негатива. Ещë мне сложно не читать сообщения сразу же, и сложно не отвечать сразу же – я с этим борюсь в основном тем, что ставлю почти всë на mute, помечаю как непрочитанное и выделяю какое-то свободное время именно на разбор сообщений. Это не всегда просто, я чувствую себя тревожно, когда не читаю и не отвечаю сразу, и я пока до конца не поняла, что с этим делать. Каждый раз говорю себе, что я не обязана делать всë сразу, иначе я сойду с ума и всë равно не смогу нормально пообщаться; но это очень непросто. Постоянный поток даже позитивной информации тоже перегружает меня, я чувствую, что начинаю хуже соображать, тормозить, и не получаю удовольствия от того, что делаю. Иногда я, например, не беру с собой телефон на прогулку (или просто оставляю его на полдня где-нибудь в шкафу), и часто это хорошо срабатывает. Иногда – когда мне особенно тревожно – нет, потому что, как я уже говорила, мне спокойно и привычно в интернете. Вообще я стараюсь глобально работать со своей тревогой, потому что я думаю, что если есть потребность быть в интернете больше, чем мне комфортно, то это значит, что есть какая-то более глубокая проблема, и с ней и надо работать. А вообще концепция “просто отключайте телефон, не берите его с собой, где ваша силы воли, просто сделайте усилие и запретите себе” мне крайне несимпатична, я думаю, что так от проблемы не избавишься, только себя замучаешь. Поэтому я позволяю себе иногда и перегружаться всей этой информацией, если уж не могу остановиться, – тогда на следующий день мне уже не так хочется этого всего, организму не особенно нравится перегруз. Но, как я уже сказала, баланса я пока не нашла:(

#личное Какое-то время назад я завела себе закрытый канальчик, где пишу про всякие личные вещи, точнее, про мои эмоции и ощущения. В основном это связано с людьми и отношениями с ними, но, мне кажется, многое там вполне в тему высокой чувствительности. Мне очень помогает записывать свои ощущения, это как будто легитимизирует их, а также помогает лучше понять себя. Вдруг кому-то тут было бы интересно такое читать? Поскольку там моя личная жизнь (во всех смыслах), я не готова показывать это всем (ни знакомым, ни незнакомым), но если вдруг кто-то хотел бы читать - напишите мне в личку:)

Вдогонку к предыдущему посту. Очень старалась писать без агрессии в чей-либо адрес, потому что на меня саму плохо действуют агрессивные тексты, надеюсь, вышло; а вообще надо бы написать про агрессию, в частности мою в адрес не-hsp. Вообще иногда я чувствую себя как человек, окружённый людьми в тяжёлой броне. Эта броня требует постоянного напряжения, усилий, чтобы её немного пробить, чтобы мир дошёл до них: добавить специй в еду, чтобы почувствовать вкус; смотреть хорроры, чтобы почувствовать страх; читать все новости, чтобы чувствовать причастность и боль; много, долго и часто заниматься разным сексом, чтобы испытать сильные чувства к другим людям. Ничего плохого в этом всём нет, естественно. Но когда я этого всего не делаю, некоторые считают, что я просто хочу остаться в своей броне, не видеть мир, не чувствовать его, - и пытаются меня образумить. И всё бы ничего, но на мне нет никакой брони.

Этот пост я хочу написать примерно со дня создания канала, но тема для меня тяжеловата. Попробую. TW: депрессия, суицидальные мысли – немножко, но на всякий случай Я очень впечатлительна и сложно воспринимаю известия и рассказы о трагических событиях. Ну или не о трагических, а о каких-то травмирующих, неприятных, эмоционально болезненных. С самого детства я слышу – от близких и не только – что нельзя всë принимать так близко к сердцу, как же я буду жить в этом мире, если я так переживаю из-за всего. Точнее, эти “аргументы” я слышу от близких, а от неблизких скорее слышу про эгоизм, что я беспокоюсь только из-за себя, что вот у людей горе, а я тут привлекаю к себе внимание своей (например) потерей сознания или там панической атакой, и так далее (такая явная и сильная реакция у меня бывает не так уж часто, но как пример подойдëт). Естественно, я пыталась как-то это изменить. Изменить себя. Читала новости. Не устранялась. Переживала о том, что надо бы быть волонтëром везде где только можно, ходить на митинги, поддерживать других в тяжëлых ситуациях, что там ещë делают… Сказывалось на мне это, естественно, плохо. Когда я делала что-то, что якобы должен делать неравнодушный человек, но что превосходит мои пределы возможного, мне было плохо. Физически. Эмоционально. Как угодно. Это приводило к истощению, нервному срыву, депрессии. Когда я не делала этого, я испытывала чувство вины. Что приводило меня… нувыпоняли, примерно туда же. Депрессия, суицидальные мысли, вот это всë. Зачем я нужна такая нежная в мире, где полно жестокости. От меня никакой пользы, один только эгоизм... Сейчас я так не считаю, и очень-очень хочу, чтобы никто так про себя не считал. Я знаю, что я чувствительна. Что рассказы о каких-то тяжëлых вещах действуют на меня действительно сильно, сильнее, чем на большинство людей. И это нормально. Нормально, что я не могу это выдерживать, нормально, что я фильтрую свою ленту новостей, чтобы меня не перегрузило. Нормально, что я намеренно не узнаю про какие-то вещи. Да, кто-то скажет, что я живу с закрытыми глазами, в мире розовых пони и всë такое. Это их мнение (которое они вполне могут оставить при себе), а моë право не слушать тех, кто порицает меня за то, как я устроена. Я знаю, что я чувствую боль всех этих людей, я вижу, что происходит вокруг, мне не нужно быть в курсе всех новостей, чтобы чувствовать и знать, что мир жесток и несправедлив. И также я знаю, что я не могу помочь им всем. Точно не могу помочь им тем, что сделаю плохо себе. Я выбираю, кому я могу помочь – с минимальном ущербом себе, а лучше вообще без него – и делаю это. Если я в плохом состоянии и не могу – я помогаю только сама себе. Потому что я вообще-то тоже часть человечества. И я хочу обратиться ко всем, кто видит рядом с собой кого-то такого же чувствительного и впечатлительного, как я. Давление и гнобление из серии “мир жесток, привыкай, как же ты будешь в нëм жить с такой неспособностью быть толстокожей” не поможет. Оно сделает только хуже. Если у вас такие дети, стоит научить их фильтровать информацию, прислушиваться к себе и защищать в первую очередь себя и своë благополучие (и здоровую психику). Если они будут уметь опираться на себя и заботиться о себе, возможно, в какой-то момень они смогут выбраться наружу и ещë кому-то помочь. Но если они будут жить с мыслью, что они недостойны жить в этом мире, потому что недостаточно проникаются ужасами этого мира, бегут от реальности и не смотрят не отрываясь в бездну (в которую, вообще-то, мы и так все смотрим, для этого не обязательно слушать все новости!), это может привести к тяжëлым последствиям для них. Тем же, кто считает такой подход эгоизмом, я хочу напомнить про банальное “наденьте маску сначала на себя”. Для меня и ещë многих фильтрация информации – это кислородная маска. Без неë всë грозит кончиться очень плохо (и иногда, когда я ненадолго снимаю еë, я таки приближаюсь к краю, и мне не так просто вернуться обратно). А если кому-то хочется вызвать у других чувство вины, то мне жаль даже тратить символы на то, чтобы написать, куда им стоит пойти.

Одно из неприятных последствий высокой чувствительности – это ограничения, естественным образом возникающие в контексте общения с другими людьми. Я очень люблю разных людей. И мне хочется общаться не только с теми, кто похож на меня. Разнообразие – это прекрасно:) Проблема у меня возникает тогда, когда люди предпочитают способ или место общения, которое вышибает меня из колеи. Например, бывают люди, которые любят общаться, гуляя по каким-то людным и шумным местам (по барам, например:)). Или которые не мыслят свою жизнь без театров и прочих культурных мест (я люблю это всë, но сочетать это с качественным общением с новым человеком не могу – перегружаюсь). Про всякие клубы, экстремальные виды спорта и так далее я вообще молчу. Тут, в принципе, всë понятно – у людей разные интересы и предпочтения, это совершенно нормально. Если мы в этом не сходимся, то и общение не получается. Всë логично. А вот когда речь идëт о каких-то социальных мероприятиях, праздниках или других сборищах – всë становится довольно грустно. Мероприятия, организованные на большое количество человек (а иногда и на маленькое), часто совершенно невыносимы с точки зрения количества информации: шума, света, людей, впечатлений. Понятно, что люди не заморачиваются с тем, чтобы подумать об особенностях каждого гостя, а делают что-то усреднëнное и более-менее нормативное. Я воспринимаюсь людьми как среднестатистический человек без каких-либо проблем со здоровьем и особенностей; в некотором смысле я таковым и являюсь. Но это значит, что вряд ли кто-то будет думать о том, а комфортен ли мне тот или иной формат; я думаю об этом сама, и часто вынуждена отказываться. Я давно уже не хожу в какие-то шумные места, вроде клубов или больших скоплений людей на улице. Я не хожу в места, где сильно пахнет, вроде кальянных. Я не хожу куда-то, где будет чересчур много впечатлений без возможности передохнуть… Боюсь, что многие люди воспринимают мой отказ идти куда-то как нежелание общаться с ними. Я не всегда готова объяснять, в чëм именно проблема; и если про условный очень шумный клуб я могу сказать, и меня, вероятно, поймут, то объяснить всем, почему я не готова идти с компанией в сауну или спа (слишком жарко, много некомфортных тактильных впечатлений и всë такое) уже сложнее. Что делать в такой ситуации? Я каждый раз взвешиваю, насколько мой дискомфорт перевешивает возможную социальную неприемлемость отказа. Иногда я решаю, что моë здоровье мне дороже, и отказываюсь, даже если это грозит неприятными последствиями. Иногда решаю потерпеть. Иногда пытаюсь объяснить и поговорить про это всë – но, к сожалению, не всегда это уместно, и не все это могут понять. (Тут уместен вопрос, а стоит ли общаться, и тем более близко, с теми, кто не может понять. Я не знаю на него ответа.)

Я давно сюда не писала - у меня было довольно напряженное лето, сил что-то осмыслять и записывать было мало. Но я надеюсь с сентября возобновить, не теряйте меня! Помню, что обещала интервью с несколькими людьми, всë будет) А пока скажу, что меня иногда посещала мысль, что надо бы написать сюда, а то как-то нехорошо, но я стараюсь всегда прислушиваться к себе и не делать то, на что нет ресурсов. Поэтому не писала, в общем-то, в рамках заботы о себе, - и я считаю, что это прекрасно.

Иногда бывает сложно объяснить людям, почему ты, например, не хочешь тусить всю ночь, или ехать на выходные в другой город, или ещë как-то активно развлекаться. Мне более-менее удалось смириться с тем, что я могу меньше, чем большинство людей, что мне надо больше времени быть в уединении и покое, чтобы всë переварить, и вообще я могу выносить меньше стимуляции. (Более-менее – потому что иногда я всë-таки бунтую сама против себя и устраиваю себе жесть, о чëм потом жалею. Ну и бывает обидно, что я не могу получить от жизни всë:)) А вот с другими людьми... И если отстаивать свои границы и возможности в плане работы – это понятный навык (хотя и очень непростой), то делать то же самое в контексте отдыха и тусовок – вообще за гранью понимания многих. Некоторые люди, кажется, делают вывод, что можно меня никуда и не звать, раз я всë равно часто отказываюсь (конечно, отказываюсь, если в последний момент звать тусить ночью после работы!). Некоторые обижаются на отказы. Некоторые уговаривают (аааа, как сложно устоять, когда мне и самой хочется!). Некоторые реагируют пренебрежительно или как-то ещë негативно. Я пришла к тому, что как минимум в первый раз я честно объясняю (ну, если мне важны отношения с этими людьми, а мне обычно важны). “Не могу, потому что знаю себя, и мне будет плохо. Хотя очень хочу, давайте в другой раз заранее договоримся на удобное всем время.” Если реакция неадекватная, то в следующие разы я просто отказываюсь. Я, в общем-то, никому не обязана объяснять свои отказы. Если настаивают или уговаривают, а сил быть твëрдой нет – то иногда ссылаюсь на плохое самочувствие. Кажется, кто-то из-за этого считает меня болезненной (что, возможно, правда, но что в этом плохого, не знаю, – надо про это отдельный пост написать), но пусть думают что хотят. Я понимаю, что в первую очередь я должна заботиться о себе, а что там подумают другие – их дело. Хотя, конечно, печаль, что у многих концепция “я устала, поэтому мне надо побыть в тишине, а не тусить, хоть вы и классные и я хочу быть с вами” вообще не укладывается в голове, и так можно потерять потенциальных друзей:(