It's okay to be highly sensitive

Иногда я встречаю людей, которые говорят, что принципы бережного общения, во-первых, нарушают свободу слова, во-вторых, вообще очень некомфортны. Не хочу сейчас вдаваться в философские рассуждения про свободу слова, а вот про второй пункт хочу немного поговорить. В чëм дискомфорт? Обычно говорят что-то в духе “никогда не знаешь, кого заденет то, что говоришь”, “хожу как по минному полю, любая фраза может кого-то обидеть”, “боюсь сказать что-то лишнее, оттого почти всë время молчу”. Если честно, я их понимаю. У меня такой проблемы нет, но я понимаю, в чëм она. Представьте себе, что вы оказались в компании, в которой есть какие-то правила поведения и ведения беседы, но эти правила вам а) неизвестны, б) интуитивно не понятны. И при нарушении этих правил люди обижаются или ещë как-то негативно реагируют. Конечно, это очень некомфортная ситуация, я бы не хотела в ней оказаться. Другой вопрос, что лично для меня, как и для многих других людей, правила общения типа “стараться не задевать других людей вообще никак” интуитивно понятны. Я не чувствую себя ходящей по минному полю и не боюсь сказать что-то не то; да, я могу ошибиться, но разовая ошибка – не беда (сейчас про это ещë напишу), а глобально я понимаю, что приемлемо, а что нет. Тут, конечно, вопрос в уровне эмпатичности людей. Поймите меня правильно, я сейчас не хочу сказать, что уровень этой самой эмпатичности делает человека хорошим или плохим; я вообще не оперирую такими категориями. Но лично мне некомфортно общаться в компаниях, где люди не очень считывают эмоции других (и поэтому им сложно с бережностью); и я понимаю, почему может быть некомфортно в обратной ситуации. А, ну и про ошибки. Я совершенно спокойно отношусь к тому, что люди иногда меня задевают. Камон, меня очень сложно вообще никак не задеть, я вся – одно большое больное место:) Но это дело житейское. Да, если человек сказал или сделал что-то совсем жëсткое (вроде антисемитского замечания, сделанного всерьëз), это проблема для меня. Но если это неудачная шутка или ещë что-то в таком духе, то этот вопрос решается для меня просто: я сообщаю о том, что мне не ок (если я намерена продолжать общение с этим человеком в более-менее дружеском ключе), и если человек слышит меня и старается не задевать меня впредь, то всë в порядке. Конечно, мы все ошибаемся, особенно если нам непонятно; но ошибки можно признавать и исправлять. Я тоже иногда чем-то случайно обижаю людей, и не думаю, что это катастрофа. Все мы живые люди. Вопрос, что я делаю с информацией о чужой обиде или боли дальше. Я стараюсь не общаться близко (да и не близко) с людьми, которые с этой информацией не делают ничего или вообще обесценивают и гнобят меня за это. Зачем мне столько дискомфорта и неприятных переживаний? К тому же вокруг полно людей, которые умеют в бережное общение и ценят его так же, как я. Иногда приходится общаться с разными людьми, конечно. И иногда мне даже удаëтся адаптироваться (или им приходится это сделать, муахаха).

На днях я в очередной раз оказалась на обнимательной вечеринке (aka каддл-пати), и хочу рассказать здесь про один эпизод оттуда. В начале была небольшая медитация под музыку и голос ведущей, и… мне стало плохо. Причëм плохо мне стало от музыки. Там был шум моря и простая мелодия, но электронный звук, который был использован для неë, действовал на мой мозг как сильное низкочастотное гудение. Кроме того, мелодия тоже немного имитировала море; всë это вместе привело к тому, что меня быстро укачало и начало сильно тошнить. Я быстро прекратила медитацию, села и вцепилась руками в пол. Встать не могла, потому что голова сильно кружилась. К счастью, длилось это всë минут 5-10, потом медитация закончилась, музыку выключили, и – меня резко отпустило. Как будто на меня что-то сильно давило и качало, а теперь нет. Такая гиперчувствительность к звукам у меня с детства. Мне бывает нехорошо просто от тембра какого-нибудь инструмента (хотя чаще такое бывает от электронных звуков и от низких частот), а бывает эйфорически хорошо от звуков. Я прекрасно понимаю людей, которые любят ASMR – правда, на меня это слишком уж сильно действует, я не хочу настолько залипать. Ещë недавно я обнаружила у себя что-то похожее на синестезию (точнее, не обнаружила, а скорее оно усилилось): иногда я ощущаю звуки и музыку тактильно, как будто они меня трогают. Причëм не только в голове (это у меня всегда), но и по всему телу. Это довольно любопытное ощущение, хочу научиться им управлять и подбирать себе звуки под то, каких ощущений я хочу. Но обратная сторона гиперчувствительности – то, что я довольно часто попадаю в ситуации как на каддл-пати, – часто мешает мне жить и сильно всë усложняет. Эх.

Сегодня я хочу пожелать всем, кто празднует Новый год, отличных праздников и удачного года; а всем, кто не празднует, – тишины, спокойствия, ну и тоже удачного года, конечно:) А ещë хочу высказаться про меня и подарки. Точнее, про подарки-сюрпризы. Я вообще не особо люблю сюрпризы, у меня всегда есть вишлист, и хотя я в принципе радуюсь любому подарку – его неожиданность не добавляет мне радости, я люблю предвкушение и подготовленность:) Если говорить про подарки-сюрпризы, то они бывают материальные и нематериальные. И если с материальными мне ещë понятно, что делать: подождать, порефлексировать, а дальше пользоваться или спрятать куда-нибудь в шкаф, – то с нематериальными, хотя алгоритм похожий, мне сложнее. Дело в том, что моя жизнь полна событий и впечатлений. Так кажется многим людям со стороны (у меня всë время что-то происходит!), и мне самой тоже так кажется. Но эта насыщенность просчитана и спланирована, и зазор для новых впечатлений слишком мал, чтобы туда можно было вместить неожиданный подарок-впечатление. Я не хожу в театры. Я редко хожу на концерты. Я почти не хожу в кино. (Куда там ещë люди ходят?) Я определила для себя мероприятия и тусовки, которые мне важны и очень нравятся, а всë остальное в моей жизни просто отсутствует. Мои ресурсы на пределе, поэтому подарить мне условный билет в театр – значит подарить мне немного горького сожаления о том, что я не могу это осилить, а жаль, ведь такой хороший подарок… Такие вещи стоит обсуждать заранее, выснить, есть ли у меня ресурсы, запланировать на время, когда они будут, – я планирую свою жизнь примерно на месяц вперëд, и вполне могу оставить совершенно свободную от нерабочих активностей неделю, чтобы осилить что-то новое вроде театра. И то, если честно, каждый раз, когда меня куда-то приглашают, я с одной стороны радуюсь (внимание приятно, ну и вообще:)), а с другой – ужасно стесняюсь признаться честно, что не могу, настолько не могу, что даже не хочу. И когда это подарок – мне особенно неудобно:(

Участница чатика про высокую чувствительность составила классный и полезный список❤️

Итак, про непрошеные советы из области психического – и не только – здоровья. Я читала про это множество текстов. Большинство из них сводятся к тому, что “чужое здоровье – не ваше дело, непрошеные советы зло, и вообще это просто способ показать свою власть и контроль, а не искренняя помощь”. Я думаю, что нередко бывает так, что непрошеные советы правда про власть и контроль. Но бывает и искреннее желание помочь. Идея о том, что помощь должна быть только по запросу, во-первых, довольно новая и не всем ещë понятная и привычная, а во-вторых, я думаю, бывают ситуации, когда она всë-таки уместна (да, да, я это сказала). Я чаще всего сталкиваюсь с ситуацией, когда не очень близкие мне люди хотят помочь мне в какой-то озвученной мной проблеме. Озвученной с целью объяснить отсутствие на работе, или констатировать какой-то факт, или ещë с какой-то целью, отличающейся от “получить совет”. Они правда хотят мне помочь, как я думаю; и они правда верят, что это может мне помочь. Проблема в том, что чаще всего это советы не из серии “у меня есть важное знание, которого с большой вероятностью нет у тебя, потому что я светило медицины или знаю таковое”, а скорее из серии “я нифига не знаю про твои особенности, но вот есть такие методы лечения этой болезни, которые помогли моему знакомому”. Что я чувствую, когда мне такое говорят? Во-первых, дикую усталость. Я много думаю о своëм здоровье, я читаю про свои проблемы, я хожу ко врачам и на психотерапию. Это всë утомляет, но это неизбежно; ваши же советы просто тратят моë время и силы, и ничего нового не сообщают. Я устала переваривать пустую информацию и при этом оставаться вежливой – ну или не оставаться и тратить энергию на защиту своих границ. Во-вторых, меня раздражает, что иногда люди ждут объяснения, почему нет. Или рассказа, помогло ли. В-третьих, я злюсь на людей, которые, видимо, думают, что я настолько глупа, что не могу нагуглить что-то простое про актуальную для меня проблему, тогда как они знают всë про любую проблему. И это мои эмоции в случае, когда я думаю, что человек правда хочет мне помочь из искренней симпатии, а не показать своë превосходство. (Ладно, надо добавить ещë немного благодарности за внимание и сочувствие, это я тоже чувствую.) Что можно с этим делать? Хорошо было бы, если бы мы все спрашивали, уместно ли дать совет. Чтобы мы рефлексировали, а правда ли я хоть что-то в этом понимаю. Чтобы мы думали, а зачем я вообще это говорю. Но по сути этот пост – скорее жалоба уставшей меня(

У меня просьба ко всем: пожалуйста, не пишите мне в личку что-то вроде "а у тебя случайно не биполярка? Очень похоже на неё", про любые расстройства и особенности. Я спокойно отношусь к таким сообщениям, но они совершенно лишние: я знаю про себя больше, чем могут понять посторонние по моим постам, у меня большой опыт общения с психиатрами, психотерапевтами, неврологами, а также я много читаю по психологии, поэтому если какое-то расстройство известно, я, скорее всего, уже сто раз примерила его на себя и обсудила со специалистами, если засомневалась. (Тут можно было бы ещё сказать, что вообще моё здоровье - это лично мое дело, но, я думаю, это и так все понимают.) В общем, не надо ставить мне диагнозы и давать советы, пожалуйста) (Тут напрашивается пост про советы, я знаю. Сейчас попробую написать)

Этим летом у меня несколько раз возникало сильное желание сюда написать, но я его сознательно сдерживала. Дело в том, что я была в не очень хорошем состоянии, и понимала, что мои мысли могут кого-то ранить или триггернуть. Сейчас я восстановилась, но всë равно, если вы чувствительные котики, будьте осторожны, читая этот пост, – позаботьтесь о себе. Иногда мне вообще не нравится быть высокочувствительной. Большую часть времени я вижу и плюсы, и минусы этой особенности, но иногда минусы настолько перевешивают, что мне аж жить не хочется. Я начинаю думать про то, зачем любой популяции изначально нужны высокочувствительные особи: чтобы сигнализировать о возникающих проблемах разного характера, предупреждать других, что что-то идëт не так. В человеческой жизни всë устроено довольно сложно, но вот этот эффект остаëтся: высокочувствительные люди часто первыми замечают проблемы – будь то проблемы в отношениях в коллективе или в отношениях или что-то, что можно засечь непосредственно органами чувств. И это чертовски тяжело. Мне с этим чертовски тяжело. Все чувствуют себя прекрасно, а я расстраиваюсь и напрягаюсь из-за каких-то пока еле уловимых конфликтов на работе. Про отношения я даже говорить не хочу. А ещë есть духота, холод, жара, шум, запахи, нехороший привкус в еде, … Когда я кому-нибудь жалуюсь, что не очень-то хочу жить, мне часто отвечают: “ты что, ты же столько прекрасного делаешь для мира!”. Я не знаю, действительно ли делаю так уж много прекрасного, но иногда я чувствую, что, может, миру-то я и полезна – своей чувствительностью, эмпатичностью, внимательностью, – но вот мне это всë зачем? Сейчас мне, как я уже говорила, легче. Я такая, какая есть, и хоть быть мной непросто (а кем просто?), я могу радоваться жизни, получать удовольствие и находить для себя какой-то смысл. Да, к жизни надо адаптироватся, иногда это бывает сложно, и иногда получается не очень хорошо; но я здесь, и я могу находить положительные стороны в том, какая я, и стараться минимизировать отрицательные. Постараюсь собраться с мыслями и написать про положительные эффекты высокой чувствительности, которые я нахожу для себя: не для мира вокруг, а лично для себя. Stay tuned:)

Я знаю, что редко пишу сюда. Иногда мне хочется что-то написать, но потом мысли уплывают, растворяются в жизни, которая происходит со мной. Я хочу это исправить, но пока не понимаю как. Наверное, попробую для начала немножко написать о себе – ну и пусть, что там будет немного оффтоп. Я стараюсь внимательно прислушиваться к тому, как я себя чувствую. Хорошо ли мне в том, что я делаю, не много ли мне работы, не скучно ли мне, нормальный ли ритм и темп. В этом году я поняла, что нет, что-то идëт не так; иногда я полна сил и хочу делать много-много-много всего разного, а иногда меня хватает только на минимум (который тоже не так уж мал, но всë же меньше, чем максимум). Я решила слушать себя и попробовать изменить ритм работы: часть работы оставить как было – регулярно и постоянно, – а часть работы искать в виде коротких проектов, именно на то время, когда мне хочется больше. Пока я не до конца понимаю, как это реализовать. Но я работаю над этим. Мне очень хочется, чтобы мы все умели прислушиваться к себе и имели возможность организовать свою жизнь так, чтобы было комфортно: не слишком тяжело, не слишком скучно. Знаю, что это немножко проблемы первого мира, да у меня и самой пока не получилось устроить всë так, как хочется, но я очень хочу двигаться в сторону улучшения – или хотя бы честно сказать самой себе, что да, вот это мне не ок, но придëтся потерпеть; но не делать вид, что всë отлично (только почему же мне тогда так плохо?). Правда, есть вещи, с которыми я совсем не понимаю, что делать. Все эти запахи в транспорте. После лета, проведëнного в разъездах, я вообще не могу заходить в московские автобусы. Физически не могу. Все эти люди, разные, сложные, часто с очень интенсивными и негативными эмоциями. Как общаться с ними? Избегать их? Не всегда возможно и осмысленно. Закрываться? Я стараюсь, но это сложно… Все эти походы ко врачам, постоянная фильтрация всего, что тебе говорят. Вся эта политика (заходи-не заходи в фейсбук, но от правды жизни никуда не денешься). Вся эта несправедливость и жестокость мира. Осознание, что мы все разные, но некоторым от этого больнее… Ладно, про это я хочу написать отдельный пост. А пока так: если вы хотите, чтобы я о чëм-то рассказала или ответила на какой-то вопрос, напишите мне об этом?

Сейчас мы можем испытывать унижение и бессильную ярость, можем стараться игнорировать, можем стараться что-то изменить, но сначала нам — людям с особенными, так скажем, эмоциональными настройками — нужно спросить себя: - есть ли у меня сейчас силы на эмоциональное включение? - есть ли у меня сейчас силы на какие бы то ни было действия? - не думаю ли я, что я в состоянии всё контролировать? - не разрушает ли меня сейчас контакт с новостями? - что сейчас с моим эмоциональном статусом, сильна ли моя тревога, не усиливается ли сейчас моя депрессия? И если то, что вы видите в ленте, приносит вам боль и страх (как мне, например), вы вправе поберечь себя и не выходить за пределы пабликов про котиков, и не испытывать вину, что ничего не делаете. Если вас охватывает панический страх в толпе, то взвесьте риски, стоит ли именно вам идти 12.06 на марш. Вы не должны чувствовать себя предателями из-за бездействия. И если находите силы действовать, пожалуйста, не судите остальных по себе, у всех разный запас прочности. При эмоциональной неустойчивости, тревожности и других уязвимостях позаботьтесь о себе, если вам нужно, постарайтесь сейчас фильтровать потребляемую информацию. И не бойтесь обращаться за помощью, когда она вам нужна.

Не устаю повторять это себе каждый день. Сначала наденьте кислородную маску на себя... Кстати, когда привыкаешь так делать, могут и ресурсы на что-то ещё появиться. И даже много. И чувствуешь себя безопасно (насколько это возможно), потому что знаешь, что есть привычка надевать маску на себя. Ладно, ладно, про безопасность я загнула, но хоть знаешь, что сама себя не забудешь.

Вчера мне написал школьник из Германии с предложением поучаствовать в его школьном проекте. Он хочет написать микро-книгу про высокочувствительных людей из разных стран. В телеграме он сделал чатик (на английском), где можно делиться своим опытом и мыслями про жизнь hsp. У чатика две цели: помочь ему с проектом и заодно создать пространство для общения с людьми, разделяющими опыт hsp) Если кто-то хочет поучаствовать и при этом комфортно себя чувствует с английским - вот ссылка: @hspandtheindividuality

Некоторые мои знакомые удивляются, как я при своей высокой чувствительности могу, во-первых, работать с большим количеством детей, во-вторых, иметь широкий круг общения (и поддерживать это общение), в-третьих, достаточно много ездить куда-то. Да что там. Я и сама порой удивляюсь. Но ответ довольно прост. Есть вещи, которые мне даются тяжелее, чем другим людям. Среди этих вещей есть то, что мне при этом хочется делать, и то, от чего я готова отказаться. Количество моих ресурсов (как и ресурсов любого человека) ограничено. Я трачу их осторожно. Я хочу путешествовать, и я очень стараюсь это делать. При этом я знаю, что в любом путешествии мне надо обеспечить себе комфорт, нормальную еду, нормальный сон и побольше уединения и спокойствия. Иначе путешествие просто не сработает. Мне нравится моя работа, но она энерго- и эмоционально затратна. Я знаю, что мне нужно много времени наедине с собой после работы, что мне нужно высыпаться, что мне обязательно нужны перерывы. Я люблю общатся с людьми. Тут те же правила: не забывать про одиночество, а если ходить куда-то – то в комфортные для меня места. При этом я не трачу ресурсы на такие более или менее неочевидные вещи, как дегустация новой еды (ненавижу пробовать еду), шумные места, походы в театры и на выставки (редко куда-то хожу, too much, хотя и классно бывает). Ну и у меня нет своих детей и, к счастью, моя нынешняя работа позволяет мне комфортный образ жизни. На выработку моих правил и на понимание своих границ и ресурсов ушло немало лет, и сейчас я чувствую себя достаточно адаптированной к жизни. Я стараюсь встраивать в неë всë больше вещей, которые меня радуют, и даже иногда пробую новое. Но я всегда держу в голове, чем я за это плачу: бессонными ночами, когда у меня слишком хорошее настроение, и бессонными ночами, когда оно слишком плохое; плохим самочувствием от бессонных ночей; невозможностью что-либо съесть, когда я нервничаю, и болящим животом; ограниченностью социальной жизни – не в смысле людей, а в смысле вещей, которые я с ними могу делать; ограниченным выбором работы – не везде такое прокатит; неоходимостью тратить немало денег на поддержание нужного уровня комфорта; бесконечными объяснениями с врачами, болезнями и усталостью; непониманием окружающих, чувством одиночества, повышенной эмпатией, сильными реакицями на всë на свете, начиная от новостей и заканчивая непривычным запахом.

Попробовать записать следующий пост голосом? anonymous poll Не надо – 95 👍👍👍👍👍👍👍 54% Да! – 59 👍👍👍👍 33% Я совушка 🦉 – 23 👍👍 13% 👥 177 people voted so far.

Выше в канале из репоста можно найти и другие посты, забив в поиске "Unapologetically sensitive". Я вообще никогда не слушала раньше подкасты, но тут такая тема, что, похоже, начну. Кстати, может, и мне попробовать иногда писать посты в формате аудио?..

Второй пост с заметками по англоязычному подкасту Unapologetically Sensitive: теперь о высокочувствительных людях и отношениях с нарциссичными персонами. Разговор Патриши со специалисткой по отношениям с нарциссичными людьми — как раз то, что нужно, чтобы сделать перевод «Достаточно хорошей» ещё более объемным и близким к реальности. Заметки вышли длинные, не хотелось ничего упускать! http://authenticityfirst.ru/unapologeticallysensitive_23_nataliejones/

Хочу написать о врачах и высокой чувствительности. Я, пожалуй, не буду сейчас писать о психиатрах, психотерапевтах и психологах: это отдельная большая тема. Напишу о соматических врачах (ой, кажется, так не говорят, ну вы меня поняли:)). Сколько раз я сталкивалась с такой ситуацией: прихожу к терапевту или кардиологу, мне меряют давление, а оно повышенное; или меряют пульс, а он быстрый. И начинается – у вас проблемы с сердцем, с сосудами, с чем угодно ещë… Я говорю – я волнуюсь. Большинство врачей, с которыми я сталкивалась, не понимают этого комментария (к счастью, не все). Да, я волнуюсь уже от того, что пришла к врачу. Этого достаточно, чтобы у меня подскочило давление и ускорился пульс. Если вы посмотрите на меня в обычной жизни – будет не так. Да даже если вы померяете ещë раз через 10 минут, уже будет всë ок. (Некоторые понимающие сами такое предлагают, кстати). А ещë бывает, что меня ждëт какое-то волнительное событие. Тогда и час ждать не поможет. Поможет подождать до завтра, когда событие случится. Это стандартная ситуация, и у неë бывают разные вариации. Моя высокая чувствительность проявляется в таких реакциях организма тоже, и это надо обязательно учитывать. Я чувствую сильную усталость там, где обычно люди чувствуют небольшую усталость: это нормально, я посплю и всë пройдëт. Я сильно волнуюсь и нервничаю, и это проявляется в моëм теле. Я боюсь многого, и это тоже влияет на результаты исследований, на то, как на меня влияют лекарства и анестезия. У меня низкий болевой порог, я хорошо замечаю, когда в организме что-то не то – но это не значит, что надо заниматься гипердиагностикой! К сожалению, мало какие врачи понимают все эти особенности, всю эту сенсорную и эмоциональную чувствительность. В моëм подростковом возрасте мне ставили (как и многим) несуществующий диагноз “вегето-сосудистая дистония”; позже я узнала, что часть из этого было паническими атаками, а часть – совершенно нормальными проявлениями моего организма, к которыми можно приспособиться, и точно не надо лечить.

Сегодня на просторах фейсбука в целом в совершенно адекватном месте я наткнулась на примерно такой комментарий: “Не бывает людей, которых вышибает от любого маленького хамства! Иначе как бы они жили вообще?” А давайте я расскажу. Я – такой человек. Кто-то нахамил мне в транспорте? Кто-то написал мне гадость в интернете? Кто-то из коллег невежливо мне ответил? Врач был некорректен и груб со мной? Любая из этих мелочей на мне сказывается. Я не могу их “проигнорировать”, “просто не обращать внимания” и так далее. Поверьте мне, я пыталась. С самого детства я только и слышу: “Саша, нельзя всë принимать так близко к сердцу.” “Саша, учись игнорировать.” “Саша, как же ты будешь дальше жить?..” Всë – из лучших побуждений, конечно (я серьëзно). Я пыталась научиться не обращать внимания. Я ругала себя за каждую пролитую в ответ на подобную мелочь слезинку. За каждый всплеск злости во мне. За каждый бессонный час… Но – не поверите – я так и не перестала реагировать. Потому что это моя природа – реагировать на всë, не игнорировать, замечать мелочи. И лучшее, что я могу для себя сделать, как я сейчас понимаю – это принять себя с этой моей особенностью и научиться себя поддерживать. Мне нахамили в транспорте? Бедная котенька, надо себя пожалеть, они вообще не правы. Если хочется – можно поплакать. Мне сказали гадость? Я могу разозлиться, могу топнуть ногой, могу прийти домой и покричать. И так далее. Чудо принятия себя заключается в том, что когда я разрешаю себе плакать, разрешаю себе испытывать свои эмоции – мне становится гораздо легче их переживать. Да, мне плохо, и я принимаю это. Проходит пять минут – и эмоция прошла. Я даю ей свободу, я принимаю еë, я замечаю себя и свои переживания – и так мне гораздо легче. Вот сегодня я увидела этот коммент в фейсбуке, отрицающий моë существование, – и мне было плохо. Я пыталась игнорировать, дескать, ну что только люди не пишут. Но потом я взяла себя в руки. Мне плохо от того, что я это прочитала. Мне больно и обидно. Я злюсь и хочу плакать от непонятости. Я пишу об этом пост, пытаясь поддержать себя и других людей с такой же особенностью. И мне становится легче. А что до людей, живущих с закрытыми глазами и не видящих отличающихся от них… Ну, я могу им только пожелать открыть наконец-то глаза. Смотрите, я здесь.

Итак, чатик готов! Я решила сделать его приватным (то есть попасть туда можно только по ссылке). Не хочу, чтобы его можно было найти в поиске, ну и вообще немножко приватности, судя по опросу, нам не помешает. Но ссылка будет висеть здесь, и вы можете делиться ей и приглашать тех, кому может быть интересно поучаствовать. Чëтких правил у чатика нет, кроме общего направления - будьте бережными друг к другу🌾 Присоединяйтесь! https://t.me/joinchat/DyDRWlf30oUgZCp8OEKJ9g

Сделать чатик для высокочувствительных людей? anonymous poll Да, открытый – 59 👍👍👍👍👍👍👍 33% Да, всë равно какой – 49 👍👍👍👍👍👍 27% Я в домике 🐚 – 36 👍👍👍👍 20% Да, приватный (вход только по приглашениям) – 31 👍👍👍👍 17% Не надо – 5 👍 3% 👥 180 people voted so far.