Настя внутри инсайта

Самое ожидаемое приключение июня состоялось! Мы с друзьями совершили экспедицию в Северную Карелию на поиски гектара земли, который получила одна из участниц. Для меня это была авантюра, родившиаяся случайно из зимней беседы за кофе и воплощенная в жизнь. Простой план и много эмоций. Подробнее делюсь в аудио, а также ещё одним значимым для меня событием июня 🔻

Говори тогда, когда есть что сказать. Сказать о чем? О текущем или о вечном? О рабочем или о личном? По секрету или всему свету? Простой карандаш скрипит по бумаге, подчеркивая, что важно не забыть упомянуть, дать ссылку. Глава за главой графитных линий становится так много, что решаешь когда-то к этому вернуться. Но идеи так остаются жить лишь в твоей голове. Или нет? Ведь все прочитанное всегда влияет. На то, как я думаю, как работаю, как веду беседы, какие выборы делаю. Это я о книге «Критика психополитического разума» А. Соловьёва и нескольких прочитанных эссе Б.Ч. Хана о «Кризисе повествования». Сложные тексты, про которые хочется вместе размышлять, а не производить контент. Давление производства и реализации итак достаточно сильная штука. В наших внутренних словарях прочно прописаны необходимость Производить впечатление, результаты, успешную жизнь и Реализовывать потенциал, своё предназначение, новые стратегии поведения. А если какое-то время ничего не создаётся, то будто бы возникает вопрос: а что ты вообще делаешь? В чем тогда твоя ценность? Зачем ты здесь? Привет, подкравшийся очень даже заметно, кризис смыслов. Присаживайся, мы знаем, что с тобой можно поделать. В запросах людей на сессиях, правда ты скорее будешь звучать как: «Я уже столько думаю об этом, а изменений нет» «Жизнь идёт, а я как будто топчусь на месте» «Надо быстрее разобраться» В логике производства сложно допустить, что не всё решается через усилие и давление. Что некоторые процессы вообще не любят, когда их торопят, и не планируют объяснять как они будут проходить (горевание, потери, переходы, смена идентичности). Порой мы называем это бездействием, хотя на самом деле внутри идёт большая работа. Мне кажется, что лето ещё сильнее сталкивает с этим противоречием. С одной стороны хочется замедлиться. А с другой постоянно встречаешь идеи о том, сколько всего можно успеть, изменить, начать новую жизнь. Поэтому важно напоминать себе о внимании во внутрь, о наблюдении «почему я думаю так, как я думаю» и не подгонять себя. 💌 а я напомню, что летом продолжаю вести сессии. В большие отпуска уходить не планирую. Записаться на терапию или супервизию @insighthelp условия работы в описании канала. Если вы сейчас находитесь в месте, где много усталости, тревоги, самокритики или ощущения, что нужно срочно что-то с собой сделать, то, возможно, вам не нужны новые инструкции. Возможно, нужно пространство, где можно остановиться и разобраться, что именно с вами происходит. Пусть же этим летом найдется для этого время 🤍

🎈 Три года назад я писала о том, как я отлепляла этот день от ожиданий других и переосмысляла для себя. 🎈 В этом году я нахожу поддерживающей идею возникновения праздничных ритуалов, как способ защиты в переходном периоде человека. В Германии примерно в 16 веке считалось, что в день рождения человек, а точнее ребёнок, особенно уязвим для духов и судьбы, поэтому рядом собирались близкие, приносили еду, подарки, пожелания и зажигали свечи на торте. 🕯️ Свечи рассматривались как защита, количество их было по количеству лет, плюс одна дополнительная - как надежда, что ребёнок проживёт ещё один год. А дым от свечей должен был уносить желания к небу. Когда я в таком ключе думаю о дне рождении, то тогда мне становится сильно легче от «придумывания праздника». Тогда задача дня рождения в том, чтобы помочь себе, своему телу (а тело помнит все, в том числе и огромный стресс рождения) пережить переход. Помнить о своей уязвимости и признать ценность жизни как таковой. 🕯️ И, чтобы отпраздновать этот день с вами, мне хочется поделиться видеозаписью письменной практики «Огонь жизни». Это 50 минут поэтапного процесса с моим сопровождением для улучшения контакта с тем, что вас зажигает, даёт опору и смысл. Мне видится, что так мы можем ощутить общее поле тёплого круга и поддержки, находясь в разных уголках мира. И, спасибо вам, что вы есть, что читаете, свидетельствуете мой путь, и тоже ищите ответы на важные для себя вопросы❤️

Сегодня мой день рождения 🍰 Из года в год я задаюсь вопросами: Как я хочу отметить этот день? Какие идеи на меня влияют? Что предписывает социальный контекст и капиталистические дискурсы? Мне интересно обсуждать с другими, рассуждать, узнавать «как вы празднуете», «что значит этот день», «какие есть традиции и желания»?

Кристофер Боргли, какой же ты, неприятный тип. Это норвежский кинорёжиссер и сценарист, снявший идущий сейчас в русском прокате фильм:

Вот это драма! The Drama (2026) с Робертом Паттинсоном и Зендей

Неприятный тип, потому что он снимает неприятное кино. То, которое обнажает реальные проблемы, которое слишком похоже на то, что происходит в жизни. Чёрный юмор в его работах не заставляет смеяться, а скорее делает больно. Я посмотрела ещё два его фильма:

Герой наших снов Dream Scenario (2023) с Николасом Кейджом

и снятый в Осло и на норвежском

Тошнит от себя Syk pike (2022) с самим Кристофером Боргли в одной из главных ролей

〰️ и, наверное, я ещё не встречала, настолько единого стиля и при этом такого разнообразия историй. В The Drama нам предлагают поразмышлять, как себя вести, когда мы узнаем что-то вопиющее о своем возлюбленном. В Dream Scenario ничем не примечательный герой начинает сниться всем людям вокруг. В Syk pike героиня принимает таблетки вызывающее поражение кожи, только для того, чтобы привлечь к себе внимание. Эти фильмы почти физически тяжело смотреть. Потому что узнаёшь в них очень человеческие способы справляться со стыдом, пустотой, завистью, жаждой контакта, да и в целом с жизнью. Мне вообще кажется, что Боргли очень точно снимает современный нарциссический голод - дефицит переживания собственной ценности. Поэтому, если бы меня спросили #настячтопосмотреть когда жизнь кажется скучной и хочется поисследовать себя, то Боргли явно попадает в рекомендации. Но не как мотивирующее кино, а скорее своего рода тест: Что зацепит меня в этих фильмах? Какое останется послевкуские? И почему? ◾ Поделитесь, если смотрели неприятного Боргли, как вам? Какие ощущения? Было бы интересно обсудить.

Вторая неделя мая. 🌱 Город озеленился. Заявление на восстановление паспорта подано. Терапия с клиентами ведётся. Ой ещё и два классых фильма посмотрено! Новое дыхание. Второе дыхание. Дыхание полной грудью. Подсказку бы, что важно учесть. На что настроиться? Чем напитаться? Пишите число от 1 до 72 или просто пожелание карты, вытяну в комментариях💚

Первая неделя мая. Как вы? Я чувствую, что время полетело. Огонь горит. Трещат дрова событий. Много внутренней жизни и мыслей. Я много думаю о мере. Во-первых из-за того, что читаю книгу «Критика психополитического разума», где разбираются механизмы внутреннего самоконтроля, уничижения и социально-культурные причины подавленных состояний. Во-вторых, потому что много говорим с клиентами об ограничениях, о том как порой важно научиться не только говорить «нет», но ещё и его слышать. Обходиться с фрустрацией от того, что мир, ситуация, события складываются не так, как мы хотим. Это кажется банальным. Головой-то мы часто понимаем, что мир случается и не все всегда складывается. Но какой пожар бывает разворачивается на чувственном уровне! И как его тушить?! Я много думаю о сложных системах. О том, что нам в какой-то момент «продали» идею, что на все есть инструмент, инструкция, что все легко и быстро можно починить и исправить. Оставим вопросы, в какой момент это произошло, почему и кому выгодно. Скорее хочется подумать как быть с разочарованием, что реальность это запутанная штука с кучей взаимосвязанных систем, насколько больших, что невозможно найти один принцип, по которому все работает. Разговаривала на днях с подругой и приводила ей метафору, что внутренняя работа может ощущаться как попытка собрать картинку из кусочков паззлов, которые постоянно перестраиваются. Нужно терпение, принятие и толерантность к сложности. Нужно пространство, где такая внутренняя работа будет возможна. Пространство свободное от давления идеи о «продуктивности и эффективности». Пространство, где на тебя никто, в том числе и ты сам, не смотрят с оценкой и ожиданием быстрого результата. Пространство, где можно располагать свои чувства, чтобы проходить сквозь них. Я начала писать этот текст утром в попытке собрать движущиеся паззлы моих мыслей в единый нарратив. Позже днем я потеряла паспорт. Скорее всего он каким-то образом выпал в автобусе. Это было лобовое столкновение с собственными ограничениями. Обнаружив пропажу, я ещё полчаса продолжала проверять все карманы, отказываясь верить, что его нет. Я отменила свои планы и поехала на стоянку и ещё час проверяла каждый подъезжающий автобус. Общалась с водителями - и это достойно отдельной истории, как по разному ведут себя мужчины при просьбах помощи. Паспорт я пока так и не нашла. Когда я утром писала этот текст, то хотела в него включить цитату из книги, что упоминаю выше: «Вот в эти моменты прерывания, в которых в жизни человека происходит переосмысление ценностей и прожитого опыта, и открывается возможность творческого преобразования жизни и новых форм заботы о себе». Я хотела сказать, что понимаю «прерывание» как ощущение меры. Что вот мне достаточно, я прерываю процесс самокопания, скроллинга, тревожных мыслей. Это не переключение, а именно прерывание. Выдергивание себя из привычного. И вот случилось наглядное внешнее прерывание всех планов, чтобы столкнуться со своими страхами и ощущениям себя в мире. То есть, когда мы сами не прерываем какие-то процессы, не идём в переход, то он случается через внешние обстоятельства. И это не злой рок или карма, а вполне закономерное следствие наших действий, нашего иногда отгораживания от чувств и интуиции. В ситуации с паспортом, перед тем как выйти из автобуса меня посетила мысль «а я ничего не забыла на сиденье» но я её отмела, потому что спешила на встречу. У каждого «прерывание» находит свою форму. У кого-то случается депрессия, у кого-то сложности в отношениях, у кого проблемы со здоровьем, а кто-то влетает в экзистенциальный кризис. Мне бы очень хотелось, чтобы мы могли замечать необходимость прерывания заранее, чтобы обходиться меньшими последствиями, но у каждого свой путь.Главное, как мне кажется, не забывать его осмыслять. Собирать паззлы, чтобы увидеть целую картину. Она, ведь, безумно красивая.

Открываю сегодня почту, а там письмо из Австралии. Это пришёл новый выпуск журнала The International Journal of Narrative Therapy and Community Work. Для меня это всегда событие в нарративном мире. И первая статья, за которую я зацепилась, оказалась о практике «Огонь жизни», которая помогает пересобрать свои истории, чтобы в них стало больше опоры и смысла. Через восстановление контакта с тем, что зажигает: интересы, увлечения, сильные стороны, навыки и то, что для нас важно. 🧡 Мне очень захотелось адаптировать и попробовать провести эту практику в дни предстоящего Бельтайна. Первых майских, когда символически время зажигать костры нового цикла. Итак, зову спонтанных, на 2 часа онлайн групповой письменной практики. 💌 В эту субботу 2 мая в 19:00 мск Присоединиться @insighthelp И да, эта практика с минимальным самораскрытием, то есть делиться с группой ответами на вопросы не нужно. Только в конце мы поделимся на общем кругу рефлексией о всей практике в целом. 🔥 До встречи!

Меня стыдили за мою чувствительность. В среде, в которой я росла, нужно было быть сильной и умной. Проявление эмоций не приветствовалось. Только оказавшись в терапии, я поняла, что оказывается постоянно тревожилась. Я то думала это вежливость! ▫️ Вежливость, когда ты просчитываешь все свои движения прежде, чем выйти из автобуса. ▫️ Вежливость, когда ты стараешься быть тише других и «не отсвечивать». ▫️ Вежливость, когда ты предполагаешь в каком состоянии твой друг и самоустраняешься со своими переживаниями. Когда я стала исследовать свои отношения с тревогой, я была в шоке насколько её много и как она пропитала разные сферы моей жизни. Помню тогда читала все книги подряд про работу с тревогой. Но и тут тревога меня хотела обхитрить! Ведь узнать все способы «как избавиться от тревоги» - это тоже её проявление. Контроль обещает спокойствие и никогда его не даёт.

❕ Важно, я пишу тут только про свою тревогу. Хоть и существуют общие принципы, но у каждого тревога разная. И её проявления зависят от контекста жизни в котором они развивались. Соответственно и работать с тревогой выходит лучше, когда ты понимаешь, что именно она такого с тобой делает, что ты угождаешь в её объятия.

Моей тревоге, например, нужен твердый берег. Строгость, но не холодность. Вместо «соберись», скорее «покажись». Заметить и признать переживания, но не подпитывать. Уже не помню в какой из книжек я увидела выражение «не кормить тревогу». В том смысле, что тревогу мы часто «кормим» своим вниманием. Мне тут вспоминается Безликий из «Унесенных призраками». Как он сжирал все на своём пути, а ему все приносили и приносили еду, в обмен на золото. Сэм, которая всегда держала внимание на своей цели, не соблазнилась и смогла предложить Безликому горькое лекарство. В каком-то смысле это и есть то самое «перестать тревожиться». Не убирать тревогу, а постепенно останавливать действия, которые её усиливают. Легче сказать, чем сделать, конечно. Ещё и не понятно, что именно не делать. И это как раз та работа, которая постепенно разворачивается в терапии. Замечать, как тревога проявляется, какие есть у неё ловушки, находить способы из них выбираться. 🤍 С поддержкой и принятием своей чувствительности.

Вопос для нарративных коллег: Как давно вы практиковали в формате рефлексивной команды? Приглашаю размять косточки в следующую среду на открытой встрече. 💌 22.04 в 14:00 мск онлайн бесплатно Повторим теорию, проведём демо сессию и обсудим возможности формата.

«Участники рефлексивной команды не встречаются, чтобы подготовить свои комментарии и вопросы. По ходу работы они часто обнаруживают, что говорят о том, чего и не представляли себе заранее, когда только собирали какие-то свои отклики «в голове». Иногда участники рефлексивной команды обнаруживают, что в их сознании всплывают какие-то забытые или полузабытые воспоминания, и они заполняют бреши в основном нарративе своей собственной жизни» 

Мой опыт работы в рефлексивной команде дал мне большую опору в практике, показал магию затронутости и соединил со смыслами, которые я не могла и представить. ❤️ Приходите. Все расскажу. Вот тут регистрация, чтобы получить ссылку на зум и запись встречи после.

В ожидании спасителя. Вчера я случайно оказалась в гостях на праздновании Пасхи. С большим уважением отношусь к вере и традициям и благодарна когда удаётся побольше об этом узнать (например, я наконец-то поняла зачем красят яйца и что это означает). За чаем с куличами развернулась беседа. Длинная беседа, на пару часов беседа. Беседа в которой то и дело проскакивало нытьё. Находясь в определённом контексте, я задумалась, а что если рассмотреть «нытьё» как поведенческую форму ожидания спасителя.

Важно. За нытьём как правило стоит реальная боль, поэтому все что пишу без обесценивания, а только с любопытством к процессам.

Итак, если присмотреться, то в «нытье» почти всегда есть скрытая фигура: «партнёр должен догадаться…» «государство должно обеспечить…» «психолог должен починить…» Фигура, которая спасёт. Избавит от страданий и все будет хорошо. И эта идея с нами очень очень давно. Когда ноющего человека призывают к «ответственности» по типу: «возьми себя в руки», часто не берут в расчёт, что нытьё может иметь больше союзников, чем он сам. У нытья есть огромная опора на исторический слой (государственные режимы тоталитаризм, коллективизм, где личная инициатива была наказуема), культурно-религиозные архетипы (герой, мессия), психологический аспект (травма беспомощности, отсутствие навыков просить, конфликтовать, стоять за себя). Нытьё это быстрый способ выпустить эмоции и получить сочувствие. И способ этот цикличный. Условно можно разложить на этапы: 〰️ человек фиксируется на проблеме 〰️ много говорит о том, как всё плохо 〰️ не двигается к действию 〰️ не берёт авторство за изменение То есть ключевое послание: «Мне плохо, и кто-то должен это исправить» Возможно раньше этот способ работал, но сейчас все сильнее заметно, что никто не приходит и не спасает. Реальность не меняется, цикл нытья повторяется. То есть нытьё мешает получить настоящую поддержку. Оно в своих циклах поиска «виноватого» отвлекает нас от истинных потребностей и подменяет реальную внутреннюю работу. Ведь выглядит как: проблема описана ✔ виноватые найдены ✔ эмоции выражены ✔ А действие? Ну а действия должен делать кто-то другой. ➰ Поэтому, в терапии важно различать виды нытья. Одно дело, когда нытьё как акт несогласия с чем-то, когда происходит проживание чувств «мне сейчас правда тяжело, я растеряна». Здесь есть контакт с собой и потенциально есть движение дальше. Другое, когда это зацикленное нытьё «всё плохо, и ничего нельзя сделать». Тут попадание в цикл и длительная работа по переписыванию паттернов. Ключевой сдвиг происходит, когда мы вместо ожидания спасения начинаем искать поддержку. Потому что поддержка это «я рядом с тобой». А спасение это «я вместо тебя». И разница в том, остаётся ли у человека его жизнь. Отпускать надежду на спасение один из самых болезненных, но необходимых этапов на пути к возвращению своей агентности. Чувства, что да, я не всесильна и в чём-то действительно бессильна. Но при этом я могу влиять на свои мысли, свои паттерны, чувствовать связь со своими ценностями. И таким образом, становиться автором своей жизни, вместо того чтобы ждать, когда её кто-то наконец-то наладит.

Моя реакция на социальный стресс это затаиться. Не замереть, как может показаться поначалу, а именно продолжать все важное для меня просто в тайном режиме. Помните сцену из Гарри Поттера про дьявольские силки? Не барахтаться в тревоге, а попытаться расслабиться (то же, что сосредоточиться, только на ощущениях). И дать себя выплюнуть. Но чтобы провернуть этот трюк важно понимание, что ты делаешь, а главное зачем. Просто так переться в тайную комнату не стоит. Поэтому я не завожу новые площадки и другие каналы связи. Скорее даже наоборот. Я вернулась к рилсам, обновила записную книжку с контактами, вспомнила сколько символов в одной смске но пока ещё не вспомнила пароль от аськи. И задумываюсь о посыле «оставаться на связи». Что на самом деле каждый выкладывает в эти слова? Связь это возможность обратиться к чему-то (великому поисковику) или кому-то (и моментально получить ответ)? Или связь это чувство, что тебя понимают, о тебе думают, что ты часть чего-то большего? Ещё есть связь с внешним, а есть с внутренним. И с внешним через внутренее. Например, когда мы чувствуем связь с авторами книг или персонажами фильмов. Есть связь, что тянется сквозь время и пространство, людей и их идеи. А бывает такое отсутвие связи с человеком, что никакое интернет соединение не поможет. Главное, как мне кажется, чтобы оставаться на связи нужно совместное желание эту связь поддерживать. А уж со способами как нибудь разберёмся. Вы как считаете? Как в целом ваше начало апреля? Что за настроения, состояния?

Как стать увереннее. Мы привыкли думать, что уверенность в себе это про внутренюю работу. Но что, если окружение влияет на неё куда сильнее. ➰В выходные посмотрела сериал «Другая сестра Беннет» #настячтопосмотреть Хороший пример того, как среда формирует идентичность. Главная героиня в своей семье чувствует, что она «менее удачная версия» своих сестёр. Её постоянно перебивают и не считаются с её мнением. И в этом контексте она становится сомневающейся, скованной, тихой. Не потому что она на самом деле такая. А потому, что так с ней обращаются. Но в один момент она вынужденно переезжает к семье своего дяди. Из загородного поместья в Лондон. Из под власти контролирующей матери в любящий дом. И внезапно оказывается, что она интересна другим людям, с её мнением считаются и она хорошо справляется с тем, что ей казалось недоступным. Не сразу, но она начинает чувствовать себя увереннее. И даже очень круто даёт отпор своей матери. То есть происходит не «внутренняя магия уверенности», а внешняя смена контекста. 〰️Поэтому когда речь заходит о самооценке и уверенности в себе, важно посмотреть в какой среде вы росли. Потому что, когда достаточно долго находишься в среде, где тебя: - обесценивают - не замечают - считают «не такой» То можно и поверить. Ведь уверенность - это во многом вера. Вера в себя. В свои принципы, ценности. Доверие своим ощущениям и право на них опираться. Так что, иногда вопрос не сколько «как стать увереннее», а скорее: В каком окружении я живу? Что оно со мной делает? И есть ли там место для меня настоящей?

Не отыскивайте сейчас ответов, которые вам не могут быть даны, потому что эти ответы не могут стать вашей жизнью. Живите сейчас вопросами.

Эту цитату Рильке прислала мне вчера подруга. Вот в точку. Танец сомнения и тревоги, попытки понять «а как лучше» и «чтобы никого не обидеть». У меня после равноденствия происходило несколько важных процессов, где движение ощущалось, словно я проверяю лед на озере. Шаг вперёд шаг назад. А если так? А может так? Кажется лучше вот так, или нет? Неопределенность изматывает. Все мы уже на себе проверили. Но когда к общему фону добавляется необходимость «слышать себя» и «четко знать», то от этого и подавно хочется спрятаться в норку. Идея «жить вопросами» видится мне освобождающей альтернативой и перекликается с нарративным подходом. Хороший вопрос может быть опорой. Крючком, которым можно цепляться за скалу, чтобы продолжать ползти в вверх. В марте я задаю себе помимо вопросов «Что же делать сейчас? Как решить?» ещё и вопросы: А что я на самом деле хочу? Какой опыт мне это принесло? С чем внутри себя я столкнулась и как с этим хочу обойтись? Шаг вперёд шаг назад. Движение на одном месте это тоже движение. Непривычная траектория не значит неподходящая. Но для этого нужно полюбить свои сомнения. Или хотя бы дать им место.

Весеннее равноденствие☀️ Солнце набирает силу. Новый цикл начинается. Я открываю онлайн клуб. Место куда можно прийти, поговорить, послушать, побыть. Метафорически: круг вокруг костра. Технически: закрытый чат в тг, где я буду модератором пространства. Раз в месяц, в первых числах, я буду проводить онлайн тематическую терапевтическую встречу. ⛲Первая встреча «Подсказки снов» 1 апреля в 20:00 по мск на 1,5 часа Что будет: 🏺Расскажу разные идеи про сновидения. 🏺Проанализируем свой самый запомнившийся сон. 🏺Побудем в пространстве символического и неведомого. Клуб бесплатный. Но если в какой-то момент захочется меня поблагодарить материально, я вас не ограничиваю, мне будет приятно. Чтобы присоединиться, напишите мне лично @insighthelp Если мы не знакомы, то я предложу коротко созвониться. Мне важно создать доверительную атмосферу. Друзей приглашать можно, но тоже через личный контакт со мной. ☀️И пусть вместе с солнышком мы тоже будем набирать силы и согревать важные нам смыслы.

Фотокарточки с края земли. В Лиссабоне край белый, во Владивостоке черный. Символичное инь ян материка. За кадром много историй, в том числе непростых и сильно повлиявших на меня в духовной прокачке. Они ещё будут рассказаны и творчески интегрированы. А пока, предлагаю вместе зарядиться силой океана и ощутить поддержку скал 🌊💙

Я тут немножко отлетела. Или множко. Примерно до Тихого океана. Летела я самолётом Питер-Екб-Владивосток пару дней назад. И на последнем рейсе длинной 7 часов трое мужчин позади меня устроили шумную алкогольную тусовку. Я заметила, как начинаю проваливаться в состояние беспомощности. Я с ними. В запертом пространстве. Некуда деться. Но прежде чем уйти в страдание, я успела заметить, что плач ребёнка несколькими рядами впереди совсем не триггерит. Хотя это тоже громкий звук. Начала рассуждать и поняла вот что. Во-первых в отличие от взрослых мужиков, ребёнок не выбирал себя так вести. Он плачет, потому что не может иначе заявить о своём дискомфорте. Во-вторых, состояние беспомощности приходит ко мне не из-за нарушенного спокойствия. Нет. Это отчаяние детского бессилия из прошлого. Запах перегара, непредсказуемость поведения, агрессивность и вседозволенность, всё это отбрасывает в определённый опыт. Психика будто подменяет картинку, и вот я уже не взрослая тетя у которой куча возможностей, от того чтобы попросить себя вести приличнее, до поиска свободного места в другой части самолёта. Нет, я маленькая Настя, которая жмётся в кресло и просто ждет. Это наглядный пример того, как психологические паттерны прошлого влияют на жизнь в сегодняшнем дне. Тревога, страх, злость. Неконтролируемые, необъяснимые и часто несоотносимые по силе с ситуациями в реальности. Буквально относящие в другое место. Ключевое тут в признании. В том, чтобы смочь увидеть, что происходит. Сложность в том, что в детстве наши чувства обесценивали. А бывает и убеждали: «Ну любит выпить, а что такого. На работу же ходит, значит не запойный. Все в порядке. Да и вообще тише ты, все хорошо у нас, это у других вон посмотри какой ужас». И ведь веришь. И учишься себя задвигать, оправдывая всякое разное. Сглаживание углов это стратегия выживания. Отворачиваться, не замечать, делает легче. На время. Но это может перенестись и во внутренний мир. Когда нам не хватает смелости смотреть в своё страшное, тёмное, стыдное. С огромным уважением отношусь к тем, кто таки решается. Тем, кто доверяет мне свои истории. Храбрецы! Потому что, на мой взгляд, настоящая храбрость в том, чтобы признать, что мне что-то не подходит в моей жизни, и я хочу и буду это менять. Так что да, я немножко отлетела. Отлетела в свою детскую беспомощную часть, ещё не успев добраться до края материка. Но заметив, отследив параллели и восстановившись после разницы во времени, я вернулась в себя. Ведь именно это и есть цель. Не перестать отлетать, а быстрее возвращаться. P. S. а в Петербург возвращаюсь во вторник, а со среды уже буду помогать возвращаться к себе на сессиях с клиентами.

У меня есть традиция на 8 марта. Традиция напоминать себе, что это день солидарности женщин в борьбе за свои права. Традиция обращаться к историям женщин, которые повлияли на то, что я сейчас могу писать и читать, могу работать, могу сама выбирать как и куда мне перемещаться по улице, могу влиять на свою жизнь. А в этом году у меня целая книга таких историй, написанная Алисой! Алисой, с которой мы созванивались на коворкинги, когда она вносила корректировки в главы, с которой гуляли летом по Петербургу, а зимой записали несколько эпизодов подкаста. И вот, сегодня, я держу в руках её книгу! Ого! И я хочу это попраздновать! Что будучи женщиной я могу читать книгу, написанную женщиной. И да, нам все ещё есть куда бороться за женские права. Но когда кто-то из нас делает выбор в сторону себя, своей истории, своих ценностей, это всё вносит свой влад. С международным женским днём нас❣️

Сон, после которого я написала книгу. Было это, правда, в пятом классе. Сейчас я бы не назвала это книгой. Но тогда тетрадка на 48 листов, исписанная почти до конца ощущалась как целое произведение. Этот сон я помню до сих пор. У вас такое бывает? Он был такой яркий, такой ландшафтный. Столько там было локаций, и приключений в них, ух! В последнее время я кручу идею:

Что если сон - это возможность увидеть, как устроен наш внутренний мир?

и задаюсь вопросами: Как в целом устроено пространство во сне? Почему в каких-то местах во снах я бываю чаще всего? Что они отражают? Какая логика коридоров, комнат, переходов, в которые я попадаю? Почему я частенько держу двери за ручку, когда в них кто-то ломится? В работе со снами я придерживаюсь принципа: Только сам сновидящий может истолковать свой сон. В то же время анализировать свой сон самому сложно. Потому что мы ограничены своими идеями и тем, что мы заинтересованное лицо. Когда я помогаю собеседникам исследовать послание сна, я часто спрашиваю: 💤Что символы и метафоры сна означают лично для вас? 💤Если представить, что все герои сна это вы, то что вы себе хотите сказать? 💤Какие мотивы, переживания, пространства сна запомнились больше всего и почему? Есть разные мнения на то, что вообще такое сны. От «переработки впечатлений» до «путешествий в другие миры». Мне интересено смотреть на сны как на подсказки самому себе. Взятые из бодруствующей жизни образы и сюжеты отражают важные внутреннее процессы. Вопрос есть ли у нас намерение уделять им внимание. Мой «подростковый роман» самый длинный из записанных моих снов. Сон, который я трактовала, используя не сонники, а свое воображение. Захотелось теперь к нему вернуться, учитывая новые идеи. 💙Расскажите, а как у вас? Есть сны, которые вы до сих пор помните? Меня всегда увлекают такие разговоры и то, как в диалоге бывают находятся неожиданные смыслы.