Юля | микрозелень 🌱 проростки

Возвращение блудного 🍋 в мою утреннюю воду 🤭

Пора покупать обувь для прогулок с котом по полям. Погуляли сегодня, я помесила грязь, у кота почему-то остались все лапы чистыми, а мне пофиг, как в детстве на всё, просто кайфанула, а грязь отмоется ☺️

Очень нравятся упражнения с теннисным мячиком 👍🏽

Стараюсь шагать каждый день 💪🏽 добавила лфк. Медленно раскачиваю тело. Очень интересные ощущения. Часть упражнений взяла из больницы, когда ходила там на занятия лфк.

Болезнь, как признак того, что где-то я делала абсолютно не то, что ХОТЕЛА. Глубоко погрузившись в тему изучения здоровья, я пришла именно к такому выводу. И это касается не только меня. Это статистика. Люди, которые делают то, что хотят, живут абсолютно другой счастливой здоровой жизнью. Такие новости вам с утра и хорошего дня)

Страданиями душа совершенствуется ?

Если ты родился активным/достигатором/новатором/деятелем/предпринимателем и перестаешь направлять все силы, которые на это даны от природы во внешний мир, тебя просто отшарашит этими силами внутрь.

Когда только приехала в Петербург, сфоткала этот цветок. Он мне напомнил меня. И сейчас листая ленту наткнулась на эти кадры. Точно я)

Поймала красоту на ЛФК. Давно мечтала походить и мне очень нравится. Ненапряжно, интересно, разнообразно. И мозг работает и тело. Супер 🙌🏽

Хожу на ДПДГ терапию, знаете такую?

Неожиданно для себя я попала на групповую терапию. И это оказался очень интересный и полезный для меня опыт. И ещё очень интересен такой факт, многие, кто был на групповых отмечают тот факт, что группы подбираются именно определенным образом не спроста, что на каком-то энергетическом уровне это срабатывает и все персонажи нужны друг для друга в этой группе. И только вчера до меня вдруг дошло, что именно так это и работает. И я увидела для себя определенные нюансы «совпадения», которые естественно неслучайны.

10 лет ушло на осознание того, что я не могла нигде поступить иначе. Точнее так, МОГЛА, но были причины НЕ ПОСТУПИТЬ. 10 лет самокопаний и истязаний. А на деле мне просто нужна была хорошая терапия. Как я могла быть так наивна, что думала, что меня во всех сложных ситуациях прикроют таблетки валерьяны? 🤦🏽‍♀️

Если бы можно было извлечь тебя из памяти, я бы не стерла никакую из наших точек касаний. Вдавила бы их ещё глубже под кожу. Хочу увековечить. Когда-нибудь я научусь воспринимать правильно свои поступки и перестать винить себя за их отсутствие или за то, что они получились очень смазанными, словно нажав на кнопку фотоаппарата кто-то дёрнул меня за руку. И там остались длинные яркие полосы, где уже не различить два силуэта. Потому что воедино. Потому что «клянусь, я буду любить тебя вечно». До встречи. До вечности.

Есть такое приятное чувство. Это чувство возвращения домой, к себе. Чувство воссоединения и нахождения ответов. Когда ты встаешь перед собой лицом к лицу и больше не хочешь себя обманывать. Когда ты снова готов взять ответственность за себя из взрослой позиции и перестать что-то отрицать.

Я бы очень хотела , чтобы он стал знаменитым фотографом. Чтобы его гениальность была признана где-то наверху и вокруг. Ведь внутри больше недостаточно. Иногда, закрывая глаза, я прогуливаюсь вдоль галереи с его работами, в платье, почему-то я там обязательно в длинном платье. И мы такие родные. И это всё очень внутри разливается теплым ликером из чёрно-белых снимков. Где меня, кстати, никогда и не было. Но я всегда была между. И в этом была особая ценность. Господи, просто сохрани, пожалуйста, это ощущение, положи его где-то за пазуху, чтобы никто никогда не посмел отнять у меня. Чтобы никто никогда не посмел на это претендовать, потому что иначе больше и быть не может.

Сегодня была на арт-терапии. Так случилось, что события привели меня в больницу в психосоматическое кардиологическое отделение. Я испытываю огромный спектр эмоций. И отрицание и желание уйти, потому что есть огромное количество дел, обязанностей, трудностей. Но понимаю, что рано или поздно мне придется перерубить узел прошлого, чтобы наконец найти спокойствие в настоящем. И лучше сделать это сейчас, чем поздно. Я буду постепенно здесь делиться тем, что считаю нужным 🙏🏽 и в таком темпе, в котором мне комфортно. Не торопите меня в личных сообщениях 😉

Два месяца я прожила в режиме почти обычного человека) 2 раза ела салат с майонезом, объедалась глютеном и почти не парилась из-за еды. Ну РПП, которое я заработала, конечно, никуда не делось. Но я конкретно спустила тормоза. И несмотря на то, что я чувствую себя ок. Мои антитела полетели в космос 😂. Так что возвращаюсь к своей раз в год глютеновой жизни. Не прокатило, а так хотелось)

В этот раз я очень быстро устала от Петербурга. Он просто высосал мою энергию и я чувствую себя абсолютно опустошённой. Есть у меня такая хорошая особенность, я быстро адаптируюсь. Поэтому знаю, что и сейчас так будет. А потом снова отъезд и уже новая адаптация. Но сегодня мне очень хочется домой. Убежать из этой суеты в свою тихую жизнь.

Я всегда была слишком. Слишком сложная. Слишком привлекала внимание. Слишком глубокая. Слишком красивая. Слишком худая. И это всегда определялось теми, кто меня окружал. Не мной. Я не могла подстраиваться под общество. Я, вообще, никогда не понимала людей. Для меня всегда всё вокруг было примитивно и не понято. Мне так не хотелось. У меня было своё кино - у меня была ручка, блокнот и поток слов. И мне всегда было в этой компании тепло, как дома. Я не хотела быть как все. Но в какой-то момент я решила попробовать. И знаете, оказалось, что это ничего не стоит. Ни копейки. Мир чужих оказался такой пустышкой. И как хорошо сейчас, когда я снова вернулась к себе после такого долгого путешествия. Как же хорошо просто быть собой.