Вы все живёте неправильно

Позвали меня тут ребята из группы ГРОТ спеть Маяк на квартирнике у Маргулиса, передача такая на НТВ есть. Ну я и согласилась. А ещё недавно я сделала себе операцию на нос, чтобы он дышал лучше, и пелось мне чтобы легче. В перспективе, правда. Когда-нибудь потом. Потому что сейчас он отек так, что я дышу только ртом, а ещё он постоянно кровит, как будто я два месяца провела в амфетаминовом угаре. Слизистой пиздец. Ее просто нет. Зато есть кровавые сгустки с горошину. Есть такое выражение (взяла из сериала) mouthbreather - придурок, типа. Вот я себя так чувствую. Но как не спеть-то. Прихожу, а там пиздец концерт. Десять камер, пятьдесят человек битком сидят за кадром, все куда-то носятся.. короче, не ожидала. И знаете, нормально я спела на чеке. А потом перед концертом нос вообще перестал дышать и вот на самой записи концерта мне не так понравилось, как я спела. А ещё я опаздывала, и съемка задерживалась, и ребёнка кормить надо... короче вышла из ангара в таком напряжении. Аж зубы сводит. И все из-за чего? Пара припевов... да никто бы и не заметил, что я не пришла. А то что пришла - так все рады вообще. А напряжение внутри одной маленькой меня, как будто я в самолёте падаю. Нет удовлетворённости у меня, когда я осознаю свою посредственность, но выхожу делать то что я делаю с какого-то хера (предпочитаю считать это волей господа нашего) это делаю я, а не кто-то более достойный Чем больше я осознаю свою посредственность, скажем, в пении, тем больше напряжение. Прикиньте, вот у всех своя дхарма миссия и иже с ними, а я вот такой человек который выходит к доске и делает все через хуй-колено, и все все равно хлопают - за аутентичность, за смелость, за красивые глаза, из жалости, ну или настроение хорошее... хлопать - это образно. Я к тому, что НИЧЕГО В ЖИЗНИ ХОРОШЕГО ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛ ТЕМ, ЧТО ТЫ ЛУЧШИЙ, ИЛИ ТАМ ТРУДИЛСЯ БОЛЬШЕ ВСЕХ. ПОТОМУ ЧТО ТЫ НЕ ЛУЧШИЙ И ДАЖЕ НЕ В ПЕРВОЙ ДЕСЯТКЕ, а тебя все равно любят. Меня любят, и это подтверждает глобальный закон, что любовь не надо заслуживать. Меня любят, и для этого не обязательно быть мастером. Меня любят, и это значит, что любой другой достоин любви, даже если он ни в чем не хорош. Я несу флаг посредственности по жизни, делая всё хуево, давая нормальным людям переделывать все за мной - мне говорили, что это наполняет чью-то жизнь интересными задачами 😆 Я стою здесь чтобы те, кто лучше меня, осознали превосходство и возрадовались. Я здесь, чтобы кто-то сказал: раз уж она не стесняется - мне точно не стоит.

И вот боль от этого конечно огромная: у меня есть входящие запросы, перспективные партнерки, куча всяких крутых предложений - я даже не говорю про идеи в моей голове, просто развить то что уже есть - и было бы очень круто, и полезно людям, и я бы гордилась - но нет. Мне лень. Лень так что руку не поднять и на письмо не ответить. Вот так лень. Лень пошевелиться и сделать то что я так хочу сделать. Просто не могу. Все эти классные партнерства с универами и социальными программами - только пальцами пошевелить чтобы запустить это…Но нет. Или всю свою з/п я бы могла отдавать на развитие - чтобы сделать наконец приложение, или взять и отремонтировать новый зал - но вот как-то не отдается, знаете. Рука как-то не поднимается. Потому что все у меня есть, но жадности от этого меньше не становится. И вот за это мне стыдно. Оправдываю я себя и количеством рабочих мест у нас, и налогами, и тем что продукт удается держать в хорошей ценовой категории.. Но вот не работают оправдания как-то. Все равно нехорошо мне от себя. Ладно, я бы кайфовала от всего этого расклада. Ленюсь и кайфую, покупаю себе и кайфую - так нет. Я ведь себя за это не люблю. У меня есть источники истиной радости: мои друзья, мой мужчина, мои дети. И это вещи не про то что я купила/заработала/наразвивала - это то, что мне дано свыше. За это не могу я не быть благодарной. А вот с собой как-то не ладится у меня в этом плане… Есть ощущение, что важную искру божью в себе я просираю не на то, ох не на то…Но вы не думайте, что я такая бац впала в постродовую депрессию или перегорела - нет, эти мысли всегда есть, они живут в ответах на Шаги, в моих дневниках, тетрадках. Мое несовершенство всегда со мной. Оно всегда мне очевидно. И мне нравятся моменты, когда я могу о нем честно писать - есть в этом какая - то магия. Когда я говорю честно - это точно то, что нужно. Я люблю правду, даже когда она - неприятная.

В Антиглянце тут написали про 2014 год и Форбс, и про оборот компании как повод гордиться… Что я чувствовала в 2014? Мне было страшно, что скоро все закончится. Поэтому я покупала, покупала и покупала всякое, чего не могла себе позволить раньше. Мне было стыдно за то, что я это делаю - потому что деньги никогда не были для меня мотиватором, не были даже ценностью. Я сейчас читаю «Стингрей в Стране Чудес», так вот БГ там говорит: «Если ты начинаешь думать о деньгах, ты перестаешь думать о том, что ты делаешь». Еще он говорил: «Мне не нужно думать о деньгах, потому что все что мне нужно люди просто дают мне». Так вот я всегда чувствовала это - у меня ничего не было, но в то же время все было. А потом бац - и деньги, с которыми я совершенно не умела уживаться. Тогда я сделала несколько правильных решений. Я не продала компанию (ни единой ее части) за миллионы долларов, не согласилась ни на какие инвестиции - я решила оставить компанию семейной, ходячим замком Хаула - пусть все будет таким, каким оно будет со мной. Еще свеж был опыт Дурова с Вконтакте. Я вообще не хотела тогда ничего большего - хотелось научиться как-то управляться с тем, что есть. И я рада, что удалось сохранить компанию и ее ценности, и я рада, что сейчас это все еще мой ресурс вдохновения и мое поле для экспериментов. Как и группа. Но это все на уровне «хотя бы я не продалась», а если идти дальше - то я все равно живу и жила не так, как должна в собственном представлении. Еще в первые годы секты я купила себе все, что только можно было, чтобы закрыть базовые потребности и еще столько же поверх головы. Пока я этим всем занималась - я очень много потеряла: некоторых друзей и действительно важных единомышленников, и главное - самоуважение, которое у меня строится на каких -то совершенно МОИХ убеждениях. Деньги - это свобода, это да.. Но на что ты тратишь эту свободу? Как ты ей пользуешься? Я не создала средство, очищающее океан от пластика - если глобально. Если локально - я не создала НИИ, не заполнила пробел в междициплинарной науке, не вытащила из провинции сотни талантливых и эмпатичных спецов.. Я могла бы, если бы не тратила деньги на себя. Если бы моя хотелка была скромнее. И мне стыдно за те вещи, которые я не сделала. Да я работала все это время, выкладывалась и делала свой максимум, подгоняя себя своими целями и задачами, кнутом и пряником (выглядит это так: у меня есть 100% силы/внимания, 80% я трачу на всякую хрень, а 20% взяв себя в кулак- на полезное.) и вот говорится что 20 процентов всегда дают результат… но вот получается что мои 20 процентов делятся еще раз 80/20. И да, я горжусь плодами - тем, какая #sekta сейчас - но это лишь капля моих усилий, и море усилий Жени, Машер, Нади, Яны, всей команды… Я сама могла бы сделать больше, наверное - если смотреть с бизнес-точки зрения - то я не делаю ничего для развития бизнеса. Я хреновый бизнесмен. Да, мне интересно развивать продукт - и за счет этого появляется охуительное типа Sekta EVO - но вы бы знали, КАК МНЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО выгрызать у самой себя воплощение каждой мелочи, чтобы вместо «И так сойдет» закинуть в лонгрид еще одну мысль, которая мне кажется важной. Мне кажется, что мне невероятно тяжело дается такая хуйня, которую любой первокурсник делает играючи. И так было всегда. Мой папа всегда говорил мне: «тяжело быть бестолковой» - и да, ЭТО ПИЗДЕЦ КАК ТЯЖЕЛО Я вкладываю ничтожное количество сил, но уж какое есть. Некого винить, просто есть у меня чувство внутри - как надо, и вот с моим ПЕРФОМАНСОМ (прости, Женя, я использую это слово) мне никогда там не оказаться. Мне остается только жать чуда: или я перестану быть говном, или я смирюсь с этим и начну получать удовольствие. Это как будто мне надо долететь до Луны, а в баке у меня топлива еле-еле до Саратова. Но, впрочем, там мне и место. Все мои претензии сводятся в очень короткий список: Я ленивая. Я жадная и эгоистичная.

Мне нравится наблюдать за людьми, у которых жизнь не как у меня. Например, так же я смотрю на сторьки Вари Веденеевой, молодой свободной девушки мегаполиса, которая думает, купить ей рэнж или вольво, а я думаю, какие автокресла из обновлённых краш тестов мне купить в свой семейный микроавтобус 😄 Или смотрю на ее наряды, на ее башмачки, которые ей никто не зарыгает и на затопчет и мне так приятно, прям услада глаз все это. Я завидую тем, кто живет такую же жизнь, как я, но у кого это получается лучше. А людям с жизнью другой я не завидую, но она меня увлекает и успокаивает, как сериал с нетфликса. Поэтому я думаю, что мои сториз с детьми могут успокаивать даже бездетных далеких от этого образа жизни панков. Может кто-то смотрит и думает: вот бы щас прогуливаться по ПГ с коляской и плыть в лимбе проклактинового тупняка. (Возможно никто так не думает, но дайте мне пофантазировать) 😆😆 Ещё мне нравится читать всяких питерских наркоманов которые любят техно вечеринки, нравятся такие, где совсем безнадёга, типа Мама я в Сибири. Когда тебе 20, ты весь такой про узнавание себя и сопричастность. Когда тебе 30 ты весь такой про широкий кругозор при этом - с верностью своему пути. Тебе больше не надо быть таким как те люди, к которым тебя тянет. Тебе даже не нужно быть к ним близко. Как в 10 лет с книгой Крапивина... через свои глаза и фантазию ты проживаешь тысячи жизней в одной, и никогда тебе не мало.

Что меня больше всего бесит в политической повестке - и с той и с другой стороны - так это уровень неадеквата и там и там. И если ты выбираешь одну из сторон, тебя автоматически причисляют к этому неадеквату. Типа если ты против коррупции, значит ты за революцию. Если ты за свободные выборы, то ты против всего хорошего, что правительство сделало. Типа или полицейское государство, или майдан. А нельзя как-то просто намекнуть государству, что есть ещё над чем поработать? Разве именно это не написано в конституции? Почему любой протест в рупоре пропаганды превращается во «враги народа проплаченные пиндосами», а любой намёк на то что среди оппозиционных активистов есть откровенно отталкивающие и тупые элементы расценивается, как клятва верности путину омону и соловьеву. Меня бесит всё плохое и нравится все хорошее, и против плохого я хочу протестовать а хорошему хочу радоваться. В политике плохих людей всегда больше, чем хороших. И поэтому сраные политтехнологии всегда будут работать на раскол.... Не хочу иметь с этим дело, но даже у меня бомбит.

Что самое сложное в этой игре? Освоить тело, научиться незнакомому языку за пару лет, перестать ходить под себя, осознать вещи вокруг, их назначения и опасность. Нет, самое сложное - это социализация. Насколько громко можно произносить слова. Как правильно смеяться. Как красиво смеяться. Насколько громко это делать. Как смеяться, чтобы не выглядеть придурком. Что сказать. Поздороваться или нет. Улыбнуться или нет. Придурок. Как не быть изгоем. Как не быть хуже всех. Как одеться, если ты бедный. Как одеться, чтобы не выглядеть хуже всех, если ты бедный. Как хорошо, когда есть мода на бедность - я как раз попадаю на эту волну. Бедный но харизматичный. Как жаль, что в этот раз нет такой моды.. Будет, но позже. Это опять не твоя волна, чувак, Как открываться, как приоткрываться, нужно ли это делать вообще? И если да - то кому. Как найти друзей. По каким критериям выбирать. Как найти любовь. По каким критериям выбирают меня. Не слишком ли громко я смеюсь? От меня не воняет? Каким быть? Добрым или злым? Или таким типа «я просто постою и посмотрю». Говорить честно или приврать? Позвонить первым или.. Сказать что ревнуешь, или это делают только придурки? Черт как же все сложно в этом мире. Потом ты такой: ооо.. я весь такой Я, я весь такой «такой», вот моя индивидуальность, вот моя красота, вот мой поток вот мой стиль. А хуй на самом деле, всю жизнь ты интегрировался и прогибался и мимикрировал, и сейчас просто занял удобную позу и принял правильное по собственным меркам выражение лица. Как хорошо, что сначала ты будешь постепенно де-социализироваться, а потом и вообще умрешь, так возьмешь и выйдешь из игры. The End. А потом прикинь, забудешь и все опять.

Тоня Арно для меня какой-то совершенно киношный персонаж. Мне кажется что из кирпичного зала NYM на Плотниковом переулке я выхожу в Москву, а она - в такой вечерний Манхэттен, которого на самом деле не существует нигде кроме кино (я там была и ничего подобного не видела, во всяком случае). Все эти квартирки уютные, рестораны, бары, клубы, фитнес-центры созданные в павильонах - мы их знаем из Друзей и из фильмов с Уиллом Смитом типа метода хитча.. И вот я представляю как Тоня ходит по этим улицам, и у нее обязательно есть какой-то парень веган, а потом в нее влюбляется еще другой, и весь фильм про это вообще. И она такая красивая тусит с подружками в клубе и еще валяется на кровати и еще танцует в наушниках. Может это потому, что дживамукти йога родом оттуда, а может еще почему-то.. И вот вышла я с йоги и уткнулась в президентский кортеж. Видимо, приехал наш царь в гости к кому-то.. Перекрыли естественно все переулки вокруг, куча черных вэнов с мигалками, гаи, просто мерсы.. Сложно, наверное, так жить. Хочешь заехать к корешку после тяжелого дня на работе по пути домой, а он такой: «слушай, не надо, со мной еще с прошлого раза соседи не разговаривают, давай лучше я к тебе на выходных». Вот такая чушь у меня в голове постоянно)))))

Поехали дальше. Вот есть такой феномен - ты можешь хоть в каждую щель пролезть, хоть урекламироваться - люди будут просто проходить мимо, все будет даваться очень тяжело. А можешь как бы ничего не делать, а люди будут сами к тебе тянуться, сами тебя находить и помогать во всем. Про это «Никогда ничего не проси. Сами придут и все предложат». Про это в «Огранщике» - все вещи имеют нейтральную природу, и только то как мы себя ведем определяет, какими эти вещи становятся для нас. Это для меня всегда понятно в плане меня самой. Мне не надо никуда лезть, ни с кем знакомиться, никак не надо пиариться и хайпить, а надо вкладывать в свое дело все лучшее что есть во мне и надо служить людям, и все. И я замечаю эти периоды - когда ко мне все живое тянется и когда от меня все живое отворачивается. Но вот недавно довелось мне увидеть это не на себе, а из зрительного зала. Пару лет назад Леша Карпов написал мне, что он учится в монастыре шаолинь и все такое, и давай для сектантов что-нибудь сделаем, и я подумала: да прикольно, но сразу же забыла, махнула рукой, каким-то это мне показалось ну не своим, что ли. Я все предложения так рассматриваю: откликается внутри или нет. Могу сразу сказать да и улететь в крутую авантюру отменив все планы, могу всех на уши поставить продвигая чью-то идею, а могу на что-то привлекательное с виду и выгодное со всех сторон и еще и другом предложенное сразу забить болт, ни разу не жалея. Так вот, тут я увидела Лешу случайно в каком-то ролике на ютубе, который мне выдали предложки, и даже не слушая его, я почувствовала что-то совершенно другое. Мое сердце потянулось к нему, я испытала узнавание, признание своим. Я захотела помогать, я захотела продвигать его и его идею. На свежепрочитанного огранщика это чувство легло идеально. Эти пару лет Леша не пиарил себя (ну может и пиарил, но подписчиков у него в инсте по прежнему косарь) а занимался кунг-фу. И я думаю что через свое кунфу (буду так по-разговорному писать) он наделал себе таких крутых ментальных отпечатков, что все живое к нему начало тянуться. Потому что не достаточно просто хотеть быть хорошим человеком, не достаточно просто хотеть помогать людям. Ты должен продемонстрировать свое намерение этой вселенной, ты должен практиковать какое - то ебическое кунфу преодоления, чем сильнее ты хочешь стать хорошим человеком, тем отчаяннее ты должен ебашить. Внутри себя надо орать и рвать на себе рубашку, но не ради бабла и не ради «боженька пусть все считают меня успешным» - а что - то типа: «помоги мне не зря жить, пусть моя жизнь другим будет на пользу». И если получится это в себе выкристаллизовать, а еще заставить себя практиковать такое - тогда все у в жизни будет хорошо. Еще такое же чувство после интервью ребят из ГРОТа у Дудя. Внутри себя я преклоняю колено и кланяюсь их душам.

Еще когда мы турили, у меня была игра: или я город, или он меня. Если я приезжаю и плыву по волнам, жру как все, чилю как все - значит он меня. Если собираю волю в кулак, иду бегать по незнакомым улицам, думаю о питании, отказываюсь от сладкого и всякой дряни, которую всегда в туре проще найти - значит я его. Мы с городами играли. Питер меня не принимал. Однажды я приехала в него на «лечебном голодании» - на самом деле просто не ела две недели, потому что друзья наркоманы сказали, что я поправилась от своего зожа. Ну а как иначе. И вот Питер меня заколбасил особенно в тот раз - после концерта в моде, кажется, я ела на корточках в подворотне ягодное лукошко и запивала ряженкой, потом - горечь, глинтвейн, и дальше - можно было выбрасывать открытку на месяц трезвости от анонимных.. Но потом я вернулась, и я бежала по мостам через два острова и один континент, и все уже было иначе потом. Сейчас как и 10 лет назад я радуюсь, когда выхожу на пробежку в незнакомом городе, и направление выбирает меня, и я просто бегу. За это время я избегала столько городов, сделала столько тренировок в парках, гостиницах и съемных квартирах - этого не сосчитать, даже если сильно стараться. К чему это я - читала тут алмазного огранщика и думала о правилах успеха. У меня они совсем другие, чем во всяких бизнес-книгах, но когда я слышу в книгах кино или фильмах что-то похожее, буквально фразу одну - это открывает мне мою локальную истину: о, это про меня. «и так я годами трахала свое тело, пока полностью не подчинила его себе» - услышала я лет в 16, в мультике про Фину (кстати, антимульт.ру делают сейчас портал зожник) когда еще курила сигареты и не только. Какой-то колокольчик прозвенел внутри и я надолго забыла это, но всегда помнила. Когда я ела грибы, моим главным инсайдом было: пиздец я живу неправильно. И все вокруг меня тыкало носом в то, что я живу не так, как нужно - от боли в теле до… Короче неважно. Когда я начала бегать, тренить, правильно питаться - я срывалась, я уходила в крайности, я допускала много ошибок. Но это был правильный путь. Сначала я трахала свое тело всем этим, и голову свою тоже трахала, а потом.. Не то что бы я его подчинила, но что-то произошло. Все эти вещи - и тренировки, и бег, и хорошая еда - они стали моими союзниками, моим любимым ритуалом, который делает меня сильнее. Это - как обучится единоборству и больше уметь, чем учиться. И каждая эта точка - когда я пробежала, когда я делала тренировку - это как в «соедини точки с цифрами и получи картинку». В моем воображении все они светятся и создают карту, которую я нарисовала на своей жизни. Я делала хорошие вещи и они привели меня к хорошему. Такое простое правило получается… Делай хорошие вещи. А плохие вещи не делай.

Поездка у нас была классной. Особенно вчера ночью. Мы встретили Женю и Влада на автостанции Валдай, они сели в машину и мне пришла в голову идея: надо, чтобы Влад рассказал о себе - мы все уже давно знакомы, а про него знаем только что то, что его Худстритфуд делает лучшие веганские фишроллы во всей галактике. Но чтобы все было органично, мы решили все по очереди рассказать о себе. И вот про Лилю я узнала, что мама отпустила ее в питер благодаря гадалке, а ещё она пела гроулингом в рок-группе в Башкирии и мечтала стать робототехником, но ей не хватило баллов, что рекрутер в модельное агенство поймал ее на улице, и она объездила весь мир как модель, чтобы узнать что для модельного бизнеса у неё слишком длинные ноги. Женя рассказывала про все свои увлечения и кружки, она была президентом школы и участвовала во всех возможных съездах типа «мы - будущее России» «дети за путина» «путин за детей», как она занималась реконструкцией, ирландскими танцами, играла в КВН, ЧГК, как работала в майонезе и как попала в секту, Вадимчик рассказывал, как делал бар VNVNC, задумывал его таким местом с вином и тонкой эстетикой, а получился чад кутежа на конюшне, как играл во всяких группах и почему больше не хочет этого делать, Влад рассказывал, как всю школу и универ занимался гандболом, и их команда занимала вторые места (а первые занимал мой универ - Лесгафта), как работал барменом в штакете, как учился готовить, как они открыли первую точку Худа и как они развивались, ну и мы с Шапо рассказали о себе - я так вообще могу бесконечно рассказывать, у меня миллион историй внутри одной. 5 часов дороги прошли незаметно, я думала о том, какие классные люди со мной едут плыть по холоднючему озеру, и как здорово, что мы не бухаем и не торчим, и каждый занимается своим любимым делом: Шапо музыкой, Лиля чаем, Влад едой, Вадим гитарами, Женя - директор секты, а я - всего лишь окно в вечность.

Сегодня у меня почему-то бомбануло, и я начала доказывать незнакомым людям, что я не проститутка. И вот это реально провал, потому что каждый раз, когда мне кажется, что я лучше кого-то, правильнее - для меня это дно. Никакого чувства превосходства. Никакого «а вот я, а вот у меня» - таких мыслей быть не должно. В этом плане я строго с собой разговариваю. Но ведь я не делала аборт! И хули? Что ты думаешь, ты лучше тех, кто делал? Но ведь я не изменяла мужу! И хули, ты думаешь ты лучше тех, кто изменял? Как только ты думаешь, что ты кого-то в чем - то превосходишь - это торжество твоего эго, самой бесполезной вещи в мире. Оно щекочет и успокаивает, но в то же время совершенно лишает возможности и желания двигаться. Я ненавижу свое эго, поэтому я обожаю всех людей, которые указывают мне на мои слабые стороны, или заставляют меня бурлить буль-буль-буль - я - не -такая. Когда мой пукан начинает дымиться - это дымится мое эго. Пока оно не подчинится состраданию и тишине - пусть мне будет больно, обидно, и все на свете. Внутри нас есть мерзкая клоака эго. И когда я пишу список ущерба, обиды и страхи я понимаю, насколько все во мне идет из того же самого места, которое так хорошо смотрится в белом пальто, так высокопарно может рассуждать и о том и о сём. Это источник зла во мне, и я его ненавижу. Я ненавижу все плохое что я делаю и думаю. А еще раньше я думала: если людям приятно думать, что они лучше меня - пусть думают, зачем я буду рассказывать им, что это не так? Может они от этого гормон радости выделяют? Ха. Такой интересный обман от эго. Типа я не буду рассказывать правду потому что искренне считаю себя лучше их. Реально, чего только в себе не раскопаешь.

Интересная штука этот ущерб. Не совсем то, что кажется большинству. Вот человек что-то сделал, а ты ему сказал: «Блин, круто!» а на самом деле подумал «Хуйня». И ты наносишь ему ущерб. Лучше бы просто промолчал. А так - подкрепил своим авторитетным мнением то, во что на самом деле не веришь… А человек тебя слушает и доверяет. Или когда говоришь «Да нормально все», а на самом деле не нормально. Наступил себе на горло, внутри себя перетерпел - нанес этим человеку ущерб. Потому что он спросил: нормально? а ты ответил что нормально, а про себя подумал: «вот пидорас какой невнимательный, мог бы и догадаться, что ненормально!». Так это ты его пидорасом сделал, когда ответил нечестно на его вопрос. Когда ты думаешь одно а говоришь другое - это все ущербище, потому что ты не даешь миру принять тебя таким, какой ты есть. Носишь уебские маски, потому что нормальных вообще не бывает. Даже если тебе кажется что твоя маска хорошего человека защищает мир от твоего же зла - тебе так только кажется. Твое лицемерие делает всем только хуже. Но чтобы говорить то что думаешь или молчать - нужна сначала смелость, а потом привычка. Еще интересен ущерб денежный. Вот свозила я людей куда-то за свой счет - нанесла им ущерб. Дала денег просто так - нанесла ущерб. Если они знают, что это я дала. Или не в деньгах, а помочь. Стоит подумать: а насколько мне благодарны? И все, вместо доброго дела это снова ущерб. Поэтому благородство без зрителей, широкие жесты без фотокамер, дары без имени дарителя и без возможности отбиться на рекламе… Это то, как я хочу жить, поэтому и живу с 12 шагами уже столько лет. Без них начинаешь думать, что раз ты не делаешь крупного говна, то на мелкое и оглядываться нечего. С шагами видишь каждую какашинку.

Вот реально, обещания работают. Села, написала. Сейчас я пишу восьмёрку - звучит она так: «Мы составили список всех тех людей, которым мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить им всем ущерб» Так что сижу и вспоминаю всех, кому делала какое-то говно, дошла до школьных лет, на том и застопорилось. Сейчас так основательно дополнила список. Оказывается, с 20 лет дело идёт уже веселее. Ну то есть больше зла, есть что написать. Так что если я сделала вам говно - пишите, вы мне поможете. А ещё есть шанс что я возмещу вам ущерб 😄 https://ask.fm/MarkesBootcamp?utm_source=copy_link&utm_medium=iOS&shareBy=MarkesBootcamp сюда мне пишут анонимы если что

Старое забытое чувство «я урод» приходит не от дополнительных кг, и не от «нечего надеть» и не от дредов, которые так лень куда-то укладывать, а от самого этого акта - выйти людям показать себя. Утром проснулась в таком напряжении: в чем выступать? Смотрела на шкаф, зубы сами сжимались - это признаки моего невроза, который давно на самом деле не проявлялся. Думаю: насрать. Пойду выступлю в штанах с вытянутыми коленками в которых я в поезде спала и в толстовке из мерча. Когда на меня нападает такая тревога - я могу купить пакет вещей в магазе а потом их все раздать (да я постоянно так делаю, сука, пиздец... ладно хоть это не дорогая одежда). Потом конечно беру и одеваюсь нормально, но суть не в результате а в неврозе. Причина в том, что я давно не писала шаг, завтра обещаю клятвенно продолжить. А то все это мелочи, звоночки, вот это «я урод», вот этот второй мир, второе дно. Когда ты балдеешь и радуешься, и такой охуенный концерт, и чувство близости с моими музыкантами, и тех.крю, и с ф. у сцены, и с друзьями, а на заднем плане фонит это напряжение. Сразу вспоминаю все старые Туры, где было так весело, но внутри себя я натурально себя резала, такой силы была эта душевная боль без повода и смысла.

Женя говорит: «я тебя ревную, приезжаешь в Питер и в этот раз вся в группе. Понятно там, репетиции к концертам летним, но все-таки и в офис хочется тебя» У меня такое ощущение что в Питере я умираю от усталости каждую минуту, вечно куда-то опаздываю, и почему-то сразу надо и в офис, и в универ, и на какое-нибудь мероприятие типа Creative Mornings завтра. А потом на поезд. В Москве у меня по сравнению с этим чисто Таиланд. Издалека (из Москвы, не из Тая) все кажется замечательным. Здесь я чувствую как много я ещё могла бы сделать, если бы были силы. Думала про музыкантов - как несовершенна система монетизации их труда. По сути люди могут заплатить им, только придя на концерт группы. А группа уже делит деньги как хочет. Alai Oli выступают редко, и даже если взять средний гонорар - это не выйдет и 30 тысяч в месяц в пересчёте на год. Хотя мы все делим поровну. Сразу появились идеи всяких механик, как сделать так, чтобы мои музыканты получали больше денег и не только когда мы выступаем. Чтобы Шапо не думал как платить за квартиру, Денчик мог взять ипотеку, а Руся заниматься творчеством а не только пахать на всех проектах... чтобы Флю не подрабатывал официантом в Мюнхене, а чаще был здесь... но эти идеи нужно брать и реализовывать, а сил нет даже на текущие дела. Вот бы клонироваться в армию меня. И чтобы я этой армией управляла. Тогда все бы сделала...

Много мыслей у меня после этого концерта. Что-то такое, после чего по идее надо возвращаться в съемную однушку с ржавой ванной, умывать лицо водой, сидя в ней, и так думать: мы все умрём. Уже сейчас умираем. Когда я так думала приходили самые сильные песни, от щемящего одиночества в любой толпе, от ощущения того, как все это правильно и бессмысленно одновременно. Ты можешь жить музыкой и выживать. Ты в великом моменте, и ты жалкое ничтожество одновременно. Сейчас я живу в комфортных условиях и не завишу от концертов, чего не скажешь о моих музыкантах. И вот эта тоска все равно чувствуется... смотрю на них и хочу, чтобы им никогда не приходилось думать о деньгах. Но моя музыка им этого не сможет дать уже точно..

Проснулись мы сегодня в 7 утра (считайте, выспались). Проводили детей на самолёт в глухую сибирскую деревню - две недели без старших, а это значит практически полная свобода. Чем мы займёмся? Во-первых приехала Саша Савина, моя новая находка из фотографов - хотя скорее это она меня нашла. Девочка снимает нереально, может потому что она из династии фотографов? Папа, например, живет на Филиппинах и снимает подводный мир, а сестра живет в Германии и снимает свадьбы с лютейшим бюджетом. Саша пока молода и путешествует по миру. К нам она приехала на поезде с каким-то мальчиком. Только мы проводили детей, они сразу завалились к нам - напоминает детство, когда родители уезжают на дачу, и к тебе заваливаются друзья с самого утра. Мы болтали обо всем, мальчик рассказывал про Штаты и свой университет, в окно светило солнце, мы завтракали овсянкой. Потом мы с Вадимом отправили ребят спать и решили посмотреть тарантиновских Reservoir Dogs, написали Шапо: «Хэй, пригоняй скорее, будем делать сырники!». Но Шапо, видимо, спит) Пошла на парковку, завела Веспу - работает! Поедем сегодня кататься. Вернее не так: поедем по делам. В офис за оборудованием, потом - в Guitarbank за второй частью оборудования, а потом - на пустырь у нас на районе, попробуем подключить все, чтобы подготовиться к завтрашнему концерту у моста 😅 Репетиция на пустыре, my gosh! А пока я проводила мужчину в автошколу, взяла себе кофе в Цехе 85 и сижу на улице в сланцах. Кайф невероятный)))

Но с человеком который не умеет отпускать свое творчество очень сложно работать, поэтому с Бхимой мы всегда сремся на каком-то этапе. Но потом всегда миримся. Позвала его с нами в Москву спеть кавер на Грязь. Сказал что поедет) так что ждите.