Вы все живёте неправильно

сети, благодаря их травмам. Интернет даёт нам возможность раскрыть свою глубину и исцелится через принятие другими и чувство идентификации. В конце мне было интересно, она останется с любовью своего детства или с этим мальчиком-драконом? Но там не было никакого выбора, как будто совсем разные отношения с каждым из них, даже не попадают в конкурентное поле. Это мне тоже очень близко. Очень хотелось этим поделиться.

Я тут посмотрела анимешку «Красавица и Дракон», дальше будут спойлеры, но мне прям очень хотелось поделиться своим ощущением. Если хотите посмотреть сами - посмотрите и возвращайтесь потом почитать. По сути это - переосмысление «Красавицы и Чудовища». Есть реальный мир, есть соц.сеть U, в которой твой аватар создаётся по твоим параметрам, но в целом там все просто прекраснее, чем в реальности. В реальном мире живет девочка Судзу, у неё рано умерла мама, и в целом она такая забитая, и у неё есть еще какой-то пунктик с пением, даже в караоке с друзьями не может выйти к микрофону. Конечно, она завидует школьной красавице, талантливой и длинноногой. Она создаёт себе аккаунт в соц.сети, удивляется, что в жизни она такая серая и невзрачная, а ее аватар - прям красавица, как Руку из школы. И еще - она начинает петь, и песня идёт так свободно и красиво. У меня постоянно было мощное ощущение, что это про меня. В жизни я всегда чувствовала себя серой мышью, не красивой и не артистичной среди детей звезд. Да и голоса/слуха у меня не было даже по сравнению с людьми, которые не занимались музыкой, а просто интуитивно хорошо пели. - Ну не твоё это, - говорили мне в школе, и я особо не горела. Не сказать, что я мечтала петь. Я помню, как одна моя одноклассница пригласила в класс визажиста, и почему-то из всех девочек он выбрал меня, чтобы накрасить. Все удивились его выбору, и я удивилась, но для меня это была такая важная шутка, когда хоть кто-то тебя выбирает, это как будто хороший знак. И у меня не было никакой надежды, кроме как на удачу. Но когда в моей жизни появился интернет, было ощущение что в клетке прорубили окно. Мне было лет 11-12, не было соц сетей, но были чаты, потом - форумы, «креативы», первые тексты и когда выкладываешь их на всеобщее обозрение. Да, кто-то захейтит, а кто-то нырнёт глубоко и задаст вопрос, и это как будто никто никогда не смотрел на тебя, а тут вдруг - тебя увидели, причём увидели не твою внешность и не твои оценки, а то, что для тебя важнее всего. А потом я начала петь, и даже на первый фест в Москве я попала, благодаря моим форумским друзьям. Я до сих пор слушаю свое творчество (ну, кроме последних двух альбомов) и понимаю, почему многие говорят «я просто не могу это слушать». Я сама не могу себя слушать. Это слишком несовершенно. Слишком далеко даже от «приемлемо». Очень классные сцены были, как Судзу поёт в реальности. Так тихо и неровно, как всегда пою я. Как стесняюсь петь рядом с теми, у кого глубокий и громкий голос, но как люблю петь одна, и как действительно люблю писать эти песни, в какой гармонии я с собой, когда рождается мое творчество, и как же тяжело делиться этим, чувствуя свой несовершенный голос и способность передавать то, как я слышу свои песни внутри. Их история с Драконом - это тоже так интересно. Чудовище, которое третирует всю эту соц.сеть - это мальчик, у которого тоже умерла мама, а отец бьет его и брата. Судзу тянется к нему, не смотря на то, что он сорвал ее концерт, и как он потом грубо отталкивает ее. Я даже вспомнила, что однажды вышла замуж за человека, который написал у нас в ВК «ваша музыка хуйня, и сами вы говноеды». Интересно, насколько продумана эта сюжетная линия про то, что мы тянемся к тем, чьи травмы похожи на наши? Что даже в грубости мы слышим крик о помощи, так похожий на наш крик. Я понимаю тебя. Я хочу быть рядом. Я знаю, что ты чувствуешь. Весь фильм Судзу боится, что ее личность будет раскрыта, и все узнают, что она не так хороша, как ее аватар. Но в конце она выходит к толпе в своём настоящем обличии и поёт своим настоящим голосом - не голосом Бэль, а своим. И это - не плохо. Она поёт не как дива, а как человек. И все плачут. Последние годы я так чувствую наши концерты. Я все еще не пою, как дива. Но я приняла в себе человека, который важен, и чьи чувства важны. Что дело не в форме, не в голосе, а в сути, которая внутри. Там была мысль про то, что наша внутренняя боль добавляет объема и глубины нашему Аватару. И это была очень мощная мысль - и Дракон, и Бэль были особенными, обладали какими-то суперсилами в соц.

Там еще было про восприятие времени. В этом как будто скрывается тот самый портал. Я услышала, как кто-то говорит: да, этот портал существует. В «Голодных призраках» он часто говорит о чудовищной боли, которую зависимые люди испытывают, и от которой бегут. Но так мало там сказано о времени, о восприятии времени, когда ты оказываешься в этом состоянии. Говорят, что целительно признание того, что мы чувствуем. Когда кто-то смотрит в нас и говорит: -« о, так вот что ты чувствуешь… даже не представляю, как тебе с этим. Это, наверное, невыносимо?» Но как можно показать время, чтобы получить это целительное признание? Чтобы кто-то тебя увидел и почувствовал в этом безвременном провале. Боль как будто раздвигает границы каждой минуты, расширяет настоящее, отодвигает будущее за горизонт, и ты остаёшься посреди бескрайнего океана боли, которой не видно конца и края. Ты знаешь, что это закончится, когда наступит будущее. Но в этом временном измерении оно наступит никогда. Единственная возможность - это писать, плести нить, выплетать из боли слова, связывать их, пытаясь укачать, успокоить себя, потому что здесь никого и ничего нет, и отсюда невозможно дотянутся до людей. Ты сможешь, но чуть позже, когда боли станет меньше. В самые сложные моменты, в самые бесконечные минуты ты всегда остаёшься один.

Завтра была война. Что мы делали в этот день? Собрались, чтобы снять что-то для нового буткэмпа. У меня были красные леггинсы - праздничные, в честь съёмок первого дня съёмок новой программы. Мы встретились с командой - Даша и Юля приехали из Питера, Катя - новый исполнительный директор Секты, тоже пришла. Мы обнимались, немного тревожились из-за ухода Жени. Я думала: а хорошо ли мы придумали новую программу? Как сейчас - с первого раза снимем, или это будет тест, и потом опять переснимать придется? Потом пришёл Дима, собаки радостно прыгали по нему, потом некоторые подписчики в инсте писали мне: «О, это лучшее, что мы видели за этот день». А одна девочка даже нарисовала иллюстрацию такую. Мы сняли лекцию-практику про Shake Off. Шутили немного, радовались, что наконец собрались и сделали это. Хотели скорее смонтировать и выложить для всех подписчиков. Вечером я была совершенно без сил. Казалось, первый съемочный день после перерыва просто высосал все. Собрались в гости всей семьей, пришли, но у меня не получалось общаться и быть в тусовке, нервная система была на каком-то пределе. Я легла в углу у Жени и Паши и изредка включалась в разговор. Вернулись домой укладывать детей, я даже не смогла собраться, чтобы почитать им - обычно никогда не пропускаю этот наш ритуал, но тут была ужасная слабость. Рома никак не мог улечься. Попросился на кухню выпить молока: ⁃ А когда мы будем просыпаться? ⁃ Завтра утром, Ром. ⁃ Завтра? Я не хочу завтра просыпаться. Мы посмеялись, вроде упали все спать. Утром в 7 проснулась от звонка в дверь. Пришёл курьер утконоса. Это было так странно - никогда так рано не приходили курьеры, ещё и магазин непривычный. Может Таня заказала? Дома все еще спали, даже собаки. Я взяла телефон. И все, привычный мир закончился. Кажется, что ходишь в воде. Ходишь по дну. Невозможно представить, что любимый Киев сейчас ни жив ни мёртв, пустые улицы, люди с детьми в бомбоубежищах, и это моя страна-агрессор, это на мои налоги, это все я. Наверное, могла сделать что-то еще, но не сделала. Мне в инсте пишут: «А не боитесь писать своё мнение? Детей отберут». Боюсь всего, и жить дальше, и говорить, и молчать, и вообще решать что делать. Нет сил ни на стратегические решения в бизнесе, ни на планы для семьи. Куда я поеду? У меня тут дедушка и бабушка в Москве. Папа говорит: «Ты отвечаешь за свою семью. Только ты можешь решать». А в такие моменты я чувствую себя беспомощным ребёнком, не сильным рациональным взрослым, от которого зависят другие люди. Но пока я с детьми на руках не в бомбоубежище, я просто не могу позволить себе жалость к себе. Злость - да. Ее у меня сейчас много. Вдохновения и созидательной силы - по нулям.

Выложила студийную диктофонную запись нового трека, еще не окончательную версию. И в процессе попала в состояние, когда захотелось о треке рассказать - редко пишу о тех, которые написала только только, но тут видимо особый случай. Да, кажется получается короткий альбом, собирается из частей, без плана, неожиданно, но все об одном. Начало: Снова тот классный период, когда я слушаю наши треки. Начинается, конечно, с демок новых. Мы с Филиппом решили сделать один трек, потом еще Женя Попова мне написала музыку, Шапо накидал минусов. Как-то все сошлось, и мой новый период в жизни, и кризис, который я переживала в путешествии Москва - Сочи - Москва - Майями - Сан Франциско - ЛА - Москва - Сочи, и сила убыхских лесов, забытый язык, реки - все это впитало мою боль и любовь, создало контекст, и вот я уже понимаю, что это - не отдельные треки, а больше похоже на полноценную историю. Ох, какая магия получается. Я ныряю в один трек, и понимаю, что слушаю одно за другим на повторе. Разные версии, с куплетами Хмырова и без них, электронный бит и живая запись со студии, доделываю какие-то строчки, а потом не могу выйти из атмосферы и включаю ЧКППиПВм. Все это для меня - как дневник, где я могу отследить все свои внутренние перемены. Я всегда пишу искренне, из состояния, из самых честных ответов «Что происходит со мной в эту минуту». Это путешествие, когда ты внутри себя знаешь и чувствуешь, но продолжаешь сопротивляться, а потом тебя из этого сопротивления выстреливает в новую реальность катапультой. Как бы я жила, если бы не писала всех этих треков? Как бы я могла так точно нырнуть в каждый значимый момент моей жизни? Без пробок кольцо маленькое, но именно в тот маленький промежуток времени все красное. Нет времени, я бегу от метро Курская по переходу под Садовым, на самом деле бегу. Выныриваю из под земли, кидаю взгляд налево - на Атриуме арт с Венерой без зрачков, я открываю дверь машины и понимаю, что опять не дышала. Продолжение и сам трек доступен на патреоне. https://www.patreon.com/posts/61361316

Ну и вот еще. Сложно анализировать свое прошлое, находясь в других состояниях. А вот стоит попасть в такое же состояние, и прошлое раскрывается так, как ты не мог его увидеть его в том в моменте, ты не знал, что будет дальше и куда тебя приведет этот путь. Благодаря мощной личной практике больше 10 лет назад я получила доступ к огромному резервуару энергии. Уж не знаю - внутренний он или внешний, да и не важно в целом. Главное - это то, что как по учебнику (который я пока еще не написала, а надо бы) в супермотивации я естественным для себя образом реинвестировала эту энергию обратно в практику, потому что - ну а чем еще заниматься? Это же моя жизнь. Вся практика для меня была завязана с телом и динамикой. Моя эта энергия вообще не про наблюдение и созерцание, моя энергия дает одно четкое указание EBASH И вот я трахала свое бедное, не самое крепкое и подготовленное к таким приключениям тельце со всей данной мне силой, и оно, конечно же, ломалось и болело. Когда я получила травмы несовместимые с привычной практикой, меня выбросило из моего обжитого мира. А энергия ebashit’ осталась. И я сделала секту. И все это дело, вся эта огромная живая сеть из людей и их взаимодействий стала отличным резервуаром для всей этой энергии. Она реализовалась и я обрела покой. Страшно представить, если бы вся эта сила была бы направлена мной только на меня. Ну и когда люди видят мой образ жизни и загрузку, они часто думают - а как это вообще вывозить? Если я не буду ебашить это, я буду ебашить себя и в себя. Это не круто. Каждый раз когда меня по какой-то причине отключает от реальности и я остаюсь один на один со всей этой неуправляемой силой внутри, мне становится страшно. Я хочу запустить еще тысячу процессов, чтобы они ели мой ресурс, не оставляли меня с ним наедине. Но проблема в том, что такое перенаправление работает только в мирное время, а в другое время ресурс сам решает, куда ему ебашить. Мне остается только наблюдать, сопротивление бесполезно и даже физически опасно.

Я видела, как летит пеликан. И такое темное низкое небо над океаном. И белые облака на контрасте. Мое тело хотело двигаться как тогда, в Индии, когда у меня был с собой только коврик толщиной 1мм - и не коврик даже, так, топ нескользящий, символично даже - без цвета, почти прозрачная клеёнка. Я стелила его везде - на автобусной остановке, на платформе в ожидании поезда, среди спящих индусов на крыше хостела в Мумбаи, и просто ныряла в движение. Моё тело умеет развлекаться и любит это делать, из движения рождается движение, мне никто не нужен в этом, и нет никакого результата, есть только движение, только процесс, только момент. Больше ничего. День сам предлагал мне поток для практики. Я закрывала глаза и чувствовала космическое настроение, оно проникало в меня через кожу, с температурой воздуха или ветром, со звуками или тишиной. Вдох соединял меня со всем вокруг, выдох создавал пространство внутри, темную уютную пустоту. На задержке я целовала тьму и смерть, как изнанку каждого сияющего момента жизни. «Прими, что тьма постоянна, а свет - временный. Если есть свет, значит что-то горит» значит, что у этого есть конец. Как бы ты не берег свой огонек, он погаснет, и ты вернешься туда, где за выдохом не следует вдох. И каждый раз я целую это состояние и обещаю вернуться в него тогда, когда придет время. Где я была? Меня так хорошо всасывает в твердые слои реальности. «Теперь здесь твоя практика» - и я делаю то, что мне вверено в таком же танце. Я танцую с тем, что мне дают, и только иногда вспоминаю, что я была кем-то другим, жила в другом месте, в другом состоянии. Жизнь воспринимается слишком линейной в ретроспективе, а если смотреть из текущего моего состояния, то она скорее похожа на бесконечный релокейшн по долгу службы, причем это перемещение происходит даже не между сферами жизни, как я рассказываю в лекции по циклам мотивации, а между глубокими слоями моей личности. То есть я всегда действую из самости, но это «я» перемещается внутри меня на разную глубину, к разным граням. Есть что - то совсем тонкое, нежное и уязвимое - ближе к краям кристалла (так я ощущаю себя, как кристалл-айсберг), и там как будто совсем невозможно жить, держать жесткость, взаимодействовать с материей, делать бизнес, брать ответственность - но там так тонко я вибрирую и соединяюсь со всем окружающим. Со временем я поняла, что не смотря на ощущение сакральности именно этого состояния, оно по большей части бесполезно, и мне надо жить в центре кристалла, там я обретаю максимальную силу и правильную алмазную твердость. Но оттуда к тонким слоям вернуться не так просто, более того, нет ни единого повода, ни единого маленького запросика, fuck it, безопасность vs гибкость, я слишком любила рисковать и всегда жила в этом состоянии так, что абсолютно насытилась, я больше этого не - хо - чу. Скучание по некоторым суперсилам того периода становится лёгким приятным дополнением к наслаждением земными ништяками, ты с удовольствием накормишь садху в его пещере, но ни одна мысль не пролетит в голове - может остаться с ним? - ты другой, ты земной, ты наполняющий силой, ты метафизический бабушкин борщ с неплохим духовным бэкграундом. Ты думаешь - ну вот я мог вот так и вот так, я так и так умел, и в целом наверное если прижмет, я все это вытащу из себя. Но, я надеюсь, не будет ни одного повода это делать. мы говорили себе, как Паттабхи Джойс: ду ё прэктис энд ол из каминг. И все правда пришло. И так не хотелось ничего проебать, чтобы снова блять ду е прэктис и вот это вот всё Можно ли чему-то научиться не через любовь? Может ли что-то другое вытащить тебя на этот тонкий слой? Когда ты упираешься ногами, визжишь ультразвуком и кричишь «неееееееееееееееееееет», а тебя все равно выбрасывает наружу из уютного центра, и ты сидишь на другой стороне земли, и там облака, там пеликаны, ты делаешь вдох и выдох, привычно целуешь смерть, и начинаешь двигаться так, как будто все, что ты так боялся потерять, просто тебе приснилось.

В шагах я использовала свою зависимость как ключ к расшифровке собственной личности. Это помогло постепенно включить весь механизм, и он стал работать в другом направлении. Не то что бы мне сильно захотелось жить. Не то что бы у меня ушла эта невероятная тоска. Просто я оставила все это картинкой на десктопе, это перестало быть руководством к действию. Вместо этого внутри меня стало постепенно оживать что-то. Интерес - вот самое лучшее чувство, за которым уже идет все остальное. Ты осуществляешь действие - видишь результат - радуешься. Я не радуюсь от того, что не является результатом моего труда. Такое у меня устройство. И вот когда я поняла это - я начала делать. Вернее не так, я делала и делала много до этого, но внутри была такая каша, что я не понимала, что именно это меня радует. Так я поняла, почему я люблю тренировки. Почему я люблю писать. Почему я люблю вести йогу - мне нравится действие, направленное на что-то хорошее. И дальше все это было уже как снежный ком. Ком, в сердцевине которого был зародившийся интерес к жизни, ко всему тому, что было мне непонятным. Анастезии нет. Нет и всё. Ты просто начинаешь жить и однажды перестаешь задыхаться. И это невероятно похоже на тренировки - у тебя появляются силы так постепенно, что порой ты этого не замечаешь. Просто ты оглядываешься и понимаешь, что плывешь. Зависимость - это удивительная болезнь, которая может открыть такое зазеркалье твоей реальности, что слов не найдется, чтобы описать. Вот поэтому для меня наркотики - это такая вещь, мало кто поймет, если я скажу, что я благодарна за то, что это было в моей жизни. Анастезии нет. И ты все еще являешься собой во всей этой уязвимости. И жизнь все еще похожа на то, как будто ты идешь по канату, или куда-то бесконечно падаешь. Просто теперь уже точно нет никакой иллюзии, что ты можешь что-либо контролировать в этом глобальном процессе, поэтому тебе спокойно, и в процессе падения ты наконец-то можешь открыть глаза, оглядеться по сторонам и начать жить.

… Это и отличает зависимых людей от независимых - в торчках употребление чего-то изменяющего сознание - это всего лишь следствие прописанной программы. Остальные могут просто жить. Наркоманы не могут просто жить. Жизнь похожа на то, как будто тебя варят заживо, но постоянно дают возможность осуществить Ice Bucked Challenge. Не сказать, что от наркотиков я получала какое-то удовольствие. Это просто был способ, метод продолжаться, не сходить с ума, не сходить с дистанции. Жизнь сама по себе является причиной желания умереть - не что-то в ней, а она сама. Поэтому тогда, еще лет в 16, я не хотела выбирать жизнь и ее атрибуты: детей, работу, достигательство, бабки, успех, одобрение других, участие в соц.соревнованиях, сраный спорт, настольные игры, туризм по выходным. Я заранее знала, что меня все это не сможет сделать счастливой. Я все это априори презирала. Когда я сравниваю свое употребление с тем, как это делал Андрей, я начинаю понимать разницу: он получал удовольствие, я - нет. Он мог продолжать долго - я сыпалась очень быстро. Думаю, что если бы я могла выстроить свое употребление более системно - у меня не получилось бы остановиться. В моем случае я была на грани с самого первого употребления. Я всегда превышала дозу. Я не делала перерывов ни на один день. Каждый раз я чувствовала в какой-то момент тот потусторонний холодок - в смерти не было зла, она обещала мне выбор. Выбор, который освобождает. Почему так легко отталкиваться от дна? Дно - это свобода, которая по сути дает тебе только одно направление. И ты выбираешь жизнь, и ты выбираешь попробовать еще раз поиграть по ее правилам. Говорят, что боль уходит. Когда ты торчишь и потом типа не торчишь - ты попадаешь в замкнутый круг. Самая интересная фишка, когда ты абсолютно чист, свеж, но нихрена не светел. Даже если прошло три месяца с последнего раза, три месяца, которые на самом деле длинной в вечность - и ничего не меняется к лучшему. Мрачные декорации для всего происходящего никуда не уходят. И говорят, что боль уйдет, но когда? Ты ждешь, ждешь, ждешь, что-то делаешь.. Но ничего не меняется. Ни-че-го. Вот это настоящее дерьмо. И очень сложно вариться в этом котле зная, что твое ведро со льдом всегда стоит на расстоянии вытянутой руки. Ты просто не понимаешь, ради чего отказываться от анастезии. Ни один из мотивирующих социальных плакатов не вызывает у тебя желания стать его героем. Все предлагают тебе какие-то атрибуты, но не предлагают суть. Не предлагают то, чем можно заполнить пустоту внутри - вот что самое страшное. Вся моя жизнь до определенного момента состояла из таких отрезков. Я смотрела, как долго я могу терпеть все это дерьмо. И если нормальные люди торчат годами, то у меня не было этих лет, не было даже долгих месяцев употребления. Что я чувствовала в те моменты, когда срывалась? Я чувствовала покой и отчаяние. Мне было хорошо, потому что больше не надо было терпеть это напряжение. Мне было невозможно, потому что торчать я тоже не могла. Вот сейчас, собственно, будет главная мысль, ради которой я вообще все это писала. Случается момент расщепления «я»и ты случайно отделяешь себя от своего желания торчать. Вот она, та маленькая шестеренка, которая вращала мой механизм в другую сторону. Я всегда слушала желания, внутренний голос, и вот в какой-то момент я увидела что желание перестать жить - это не мое желание, а некий системный баг. Когда я смотрела в себя, я видела заброшенный мир. Как завод, который стоит. Как оставленный людьми город со всей инфраструктурой. Я настолько была одержима желанием все это уничтожить, что никогда не обращала внимание на внутренний дизайн. Мне хотелось снести все разом, а тут я увидела, что конкретно я хотела сносить. И оно мне понравилось. Я не думаю, что можно спасти тех людей, которые не отделяют себя от своего желания торчать. Их может спасти только чудо. Для небольшого количества тех, кто говорит «меня», а не «я», есть инструменты. Жаль, для 12 шагов не придумать никакой хорошей метафоры - слишком это сложная история. Возможно, я бы могла не торчать и без их помощи, но фишка не в этом.

Доброе утро! В догонку к «зависимому четвергу» делюсь кусочком одного из старых текстов на эту тему.

Надо уметь любить. Надо уметь прощаться. Это две части одного процесса. Рано или поздно мы все друг друга потеряем - при жизни или за ее границей, время не важно, важна суть. Любовь не бывает ошибкой.

Мои друзья сегодня написали, что разводятся. Я помню, как это больно и тяжело. Сходила, нашла свой текст, перечитала. Пусть и здесь полежит. ————— Нотариус сухим голосом читает текст, про какие-то там кадастровые записи, номера договора, даты регистрации. Я не слышу цифры. Я вижу другое. Как эти двое ребят были готовы жить в съемной квартире с малышом. Вообще были ко всему готовы. Только к одному не были готовы, что это закончится так. Слезы начинают сначала щипать нос, а потом начинают течь. Я держусь чтобы не шмыгнуть и не прервать монотонность чтения, я вытираю все руками, а оно течет и течет, и никто конечно не подает мне салфетку, а все о чем я мечтаю - это о салфетке и о том, чтобы не реветь в голос, не тот момент. Ууууууууууу - это какой то замьюченый стон внутри, внутри всё воет, и я слушаю, слушаю, стараюсь выйти из этого места внутри меня, где все стены плачут. Как я выхожу через десять минут и иду между столами секретарей, как в кино или в мьюзикле, так ровно и ритмично они сидят. Сидят вытянувшись, или сгорбившись - я не вижу, только симметрия на переферии, как от сальвии, все одновременно слишком быстро и в слоумо, и я вижу свое отражение не в зеркале, но как будто в стекле шкафа - покосившиеся шифоновые крылья бабочки с блестками, эта юбка вивьен вествуд из пифпафа - сейчас главное вернуться в реальность по этим мелочам, как по хлебным крошкам выйти из этого самого момента где хочется просто обняться и выть, от того, как жалко тех ребят, которые покупали вместе все эти большие и маленькие штуки и вместе радовались им, делили все, как и обещали друг другу, делали все так, как было нужно, и нигде не ошиблись ни разу, все сделали так, как нужно. Были друг другу и лучшими друзьями, и опорой, и вообще всем. И как ты остаешься наедине со всем этим. Ты всегда наедине со всем этим глубоко внутри себя. Где ты все скрываешь от себя. Где ты смеешься, или читаешь холодным голосом все эти цифры, где ты сам не подаешь себе салфетку, делая вид, что никто здесь не плачет. И там, сразу после столов секретарей, и еще после одного помещения для людей открывается дверь в лето, в питерский двор с зеленью слева и раскаленным солнцем над жестяными крышами, и там через арку на гончарной в одном направлении течет жизнь. В том направлении, куда мы не выйдем и не пойдем вместе домой.

Поэтому когда я решаю писать о музыке или о любви я никогда не знаю, на какой уровень мне нырнуть, чтобы оттуда рассказать о том или ином выражении этого. Иногда я вообще забываю, как говорить из глубины. А потом вспоминаю так вспоминаю. Ух.

https://www.youtube.com/watch?v=h6h7G54Ke5g&list=PLHrScVmFln8J1u_-bNrwUZlmlTcLh2Cq3&index=10&t=100s вживую конечно еще сильнее

Когда я на концертах танцую под Медею - для меня это особый момент. Эта песня о моих внутренних процессах, такой личный манифест. "Дай мне сил, пропустив сквозь себя, промолчать" - однажды я смогу остаться со своим сияющим шаром и просто смотреть в него, пока не растворюсь в нем. Мне кажется, это будет момент самого главного освобождения в моей жизни. https://www.youtube.com/watch?v=OjCf0UF0xvU

Однажды я взяла ручку и тетрадь, чтобы помочь себе прожить чувство - и это сработало. Я уже писала об этом где-то в воспоминаниях о детстве. Все чувства взрываются внутри красочными снарядами. Как в «Медее» - «биг бада бум, это во мне обида, я раздуваюсь в 3-Д.. », в детстве все было таким, как сейчас, и было совершенно непонятно, что с этим делать. Но страшнее стало, когда меня накрыла любовь - это был такой ком внутри, который не проходил, не растворялся, но как же ладно из него можно было вить нити строчек, выписывать их в дневники, нанизывать сверху образы, которыми наполняется реальность, заряжаясь от этой мощной силы во мне. Весь мир вибрирует, «все чёрточки на потолке, точки на стенах». Когда потом я попробую грибы, я пойму - вот что-то похожее, но без основы, все от мозга. А тут сила была из центра. Но это слишком большая передряга для маленького существа, и время становится слишком долгим. Нужно было найти способ, чтобы это как-то прекращать. Создание песен похоже на пение мантры, или совершение любой молитвы из сердца, которое переполнено любовью. Ты раз за разом повторяешь одни и те же строчки, пока они ищут формы, свои места, меняются друг с другом. В этом состоянии из сердца выходит часть этого света и гармоничной фигурой встаёт перед глазами. С текстом в прозе все иначе - он дает больше свободы для выражения в моменте, но он меньше успокаивает. И иногда нужно и то, и другое. Контекст ситуации создает то, какого цвета, оттенка, прозрачности будет итоговая форма. Больше 100 моих песен и тысячи текстов в прозе - это все сильные эмоции, которые нашли выход. Из полного отчаяния и его принятия всегда рождается свет надежды, и в полном поражении всегда есть тепло - тот, кто берет тебя на ручки, когда ты везде проиграл - это всегда проявление божественного, и ты больше не можешь жить без веры в любящую тебя высшую силу. Писать можно с разной глубины, я могу нырнуть за старыми чувствами, потому что любовь никогда не проходит, она всегда остается, она всегда ровным потоком поступает в самый центр. В какой-то момент ты привыкаешь к сияющему шару внутри, и он только иногда пронизывает тебя лучами насквозь, и тогда ты «сияешь на весь Невский», но большую часть жизни ты просто живешь с ним. Чем больше страшной земной и небесной любви ты можешь вынести в себе - тем больше ты становишься, тем больше ты можешь. Ты больше не просишь кого-то вместить весь этот свет в себя, потому что знаешь, что не бывает таких людей, и что всегда можно просто посвятить этот свет всему, что ты видишь. Вложить его в каждое действие, каждое движение. И как же круто бывает выходить на сцену, когда в моменте ТАК прёт. Все мои песни об одном, они по сути о той любви которая во мне никогда не гаснет, а просто принимает разные формы, отражается от озёр других душ, создает такую красивую сеть на моей внутренней космической карте. Читала свои письма Ф и поняла, что все еще чувствую то же самое - я писала: мечтаю, чтобы кто-то походил с фонариком внутри и оценил масштабы моего безумия. Только теперь я понимаю, что нет никакого безумия, но определенно есть масштабы. И в мире, и особенно в интернете и в контенте (поэтому я так его люблю) я могу отразить так много граней себя и своих чувств, но мне все еще тяжело самой нырять в суть, и я все еще не доросла до самой себя, чтобы быть в центре и не бежать оттуда, это все еще ту мач для меня одной. Да, это все еще источник всего, но я все еще не могу стоять там без движения и никуда не убегать. Мне еще многому, многому надо научиться. Приходя в центр, не чувствовать себя там одиноко, не отводить глаза от света. Иногда кажется, что уже все знаешь и умеешь, но от створа ворот с надписью Финиш трасса резко сворачивает вправо, ты падаешь в кроличью нору и падение все никак не закончится, так, что ты даже перестаешь этого ждать. Где-то там внизу новая твердая почва и размеченная трасса, а пока время просто расслабиться и полетать.

Потому что монетизирую как сучка 😎

На волне памяти после встречи с Мишей Маугли написала самое подробное и откровенное письмо про песню за последнее время, чет меня так классно распирает творчество - решила, пусть это везде работает. Песня "Не Думать". Вот начало Письмо о песне "Не думать" Я люблю писать вам о песнях. И сегодня мне захотелось рассказать о «Не думать». Там у этой песни хронология - от «Город превращается в Море», через боль одиночества в толпе, первое признание аудитории и в то же время - отдаление от друзей и личный кризис. Это где-то 2005год, если я не ошибаюсь? А у меня в это время был еще мощный бэкграунд от прошлого - начало нашей группы, первые успехи и первые хейтеры, отношения разные - и я уже тогда в каждой песне плела косичку из разных сюжетов. Но последний куплет «Город превращается - » это о той первой встрече. Я пробила колесо на бэмике, который мне подарили друзья два дня назад на мой 19 день рождения, мы страшно накурились, я шла и увидела как он красиво вылетает с фанбокса на несколько метров вверх, выше всех, какой он высокий и какая у него классная прическа. Я как всегда запала на парня по внешности, я не знала его, но расспросила других - он был спортсменом, катался на великах - и на шоссе, и на bmx - у него был стилёк, места на соревнованиях, но при этом в отличие от многих панков он был достаточно четкий в жизненных ориентирах, работал, кажется, маркетологом. Я поспрашивала знакомых, мне сказали, кто он - я нашла его контакт и написала ему сама. Меня тогда уже все в тусовке знали, поэтому никаких сложностей не было - он конечно был рад вниманию и сразу как-то откликнулся. Ссылка на продолжение вот: https://www.patreon.com/posts/56986100 (от 5$)