Diventsóv

кстати «юзал», тема с женскими обращениями меня отпустила

я юзала вещества два дня в этом году, 20 марта и 21 июня

отчим снился

а ещё я замутил с Ликой Лесовой

в целом все также как и было, я много сплю если есть такая возможность, у меня на жопе пролежень который не может зажить уже больше года, питаюсь +\- норм, сейчас пытаюсь опять считать калории, шобы похудеть до поездки в москву, сегодня сделал лучшую тату и выходил из дома, с ощущением, что я пиздец в ритме со вселенной двигаюсь, опаздывая на сеанс на 1,5 часа) буквально сейчас вызывал копов на соседа и они приехали, я уже второй раз так делаю, до этого они не приезжали, но я стал говорить, что он невменяемый и в квартире дети ну и да, пишу щас сюда, потому что у меня разыгралась мигрень, я запшикал эксензу и лежу жду когда она подействует. ваще у меня была ремиссия около месяца. зимой я ложусь в клинику и мб мне вколят ботокс по ОМС завтра вставать в 9 утра, пожить жизнь дома и вечером на сеанс.

крч спич такой. я последние три месяца, ленивенько почитываю канал с самого начала и так-то больше хочется выговориться для самого себя. я те несколько лет что вел этот канал, загонялся, что не веду дневник, а оказывается это канал он и есть. я читаю про челикса которому супер хуйно прям и он отчаянно борется с зависимостью, бытовыми тяжбами, психологическими проблемами и пытается сконструировать оптимальный для себя тайм-менеджмент и быт, а также в активном поиске своего языка в творчестве и подходу к жизни. честно мне кажется, что я забросил этот канал, потому что на данный момент справился, супер круто, что на этом пути я был не один!

на правах обладателя канала

гёрлз энд бойз, движ на базе стоимость одного айтема - 3500₽ размеры от М, до 2ХL цвета блэк, рэд, грей энд вайт спешите, разбирают очень быстро, не факт что будут допечатки

КОНКУРС ФУТБОЛКА С КОЛЛАБНОГО ДРОПА ДЛЯ УЧАСТИЯ НУЖНО ПОДПИСАТЬСЯ НА 👇 UBOZHESTVO и ХРАНИТЕЛЬ ПОДЗЕМЕЛЬЯ 23 июня итоги конкурса (шип в любой город за нас счет) Кнопка для участия, погнали 🧑🏼‍🦼 👇👇👇👇👇👇👇👇

я спать пошов, всем доброй

шло время и наступило таки 1 сентября 2025. на тот момент я уже успел обратно залезть на АД. тк имею психические расстройства, вызывающие у меня негативные переживания, которые сопровождают почти все сферы моей жизни. от подъема с кровати, до тату. некоторые мои друзья шутили, то го кольнемся и тд. но на тот момент у меня не возникло такой мысли вообще. мысли возникли ближе ко дню зимнего солнцестояния.

когда я дропнул АН, мне стало сильно легче и я понял, что дрочь на свою зависимость, это ваще не о заботе о себе, а такой же щит от самого себя, как и упариваться в тупую. типа моя зависимость это часть меня и я хочу быть с ней диалоге, чтобы не было срывов и тд. мне вообще не нравится слово зависимость применят по отношению к себе. это моя потребность. избегать, прятаться, скучать, искать экзотические переживания. и важно понимать, что нужно не только отнимать у себя эти способы и долбить себе в голову что ты хуёвый. нужно искать альтернативы, компромиссы и компенсировать эти потуги чем-то другими. иными словами найти что-то интереснее. чем хапка. хотя чем хапкой я не болею давно.

короч мой прицел был на то, чтобы выйди из паттерна зависимого поведения, а не перестать употреблять вещества. это первая мысль. вторая же заключалась в том, что в период когда я обратился за помощью в АН, мой путь к «выздоровлению», начал обретать форму занятости, коих у меня на тот момент и так было дохуя. и меня такое положение дел тяготило ещё сильнее и пропорционально чувствовался дискомфорт, от бесконечного сопротивления внутри. мысль том, что путь к трезвости, это работа. я споткнулся на втором шаге АН - Мы пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие))) могущественная сила, ребят пока 👋 я риял пытался выкупить че они под этим подразумевают и конкретно совет совет от том, чтобы я прислушался к силам внутри, навели меня на мысль о том, что нахуй оно мне все надо и что дрочь на борьбу с самим собой жрет у меня слишком много ресурсов.

не помню к чему я точно приурочил это, но я решил что выпью китайский чай. я готовился к этому так будто я девственности лишаюсь. когда я его выпил меня накрыла волна стыда, отвращения и разочарования в самом себе. я сорвался. на чай. сорвался))) в тот период я довольно сильно был погружен в кураторство, старался заниматься татухам, учил японский и занимался с терапевткой. это все было супер тяжело. ща проясню. проблемы зависимого поведения не решаются отказом от веществ. проблема не в самом употреблении, тк это лишь диагноз, а настоящая проблема глубже. у всех разная и я внутри тоже имел и до сих пор имею этот конфликт

к сентябрю 24 года я был трезв, но моя трезвость казалась мне не достаточной. точнее не мне, под влиянием мнения моих друзей о том что АД это наркотики и чай тоже. я попытался на сухую попробовать, исключив и это тоже, плюсом ещё и сахар. я продержался около 3,5-4 месяцев. мне стало хуёво х5. на понимании того, что трезвости не достаточно чтобы зажить полной жизнью, я обратился за помощью в АН и начал даже проходить шаги.

я щас спать, дорасскажу завтра

1 сентября 21 года, я взял себе зарок, не курить табак, на хапать и не пить алкоголь. и почему-то мне очень хотелось чтобы последний год был полностью трезвым (под трезвостью я подразумеваю отсутствие сильных опьяненных состояний). за эти 4 года, я прошёл смерть мамы, довольно длительные отношения с Верой (без неё я наверное не справился бы), стагнацию в тату-карьере, серию экспериментов в современном искусстве и кураторской деятельности. эти обстоятельства вынудили меня обратиться в ПНД, далее сесть на АД и как элемент терапии отказаться от веществ. если не ошибаюсь это 23 год был. Волею судьбы даже более чем последний год моего зарока я был трезвым