البؤساء

هَذا الَّذي تَعرِفُ البَطحاءُ وَطأَتَهُ وَالبَيتُ يَعرِفُهُ وَالحِلُّ وَالحَرَمُ هَذا اِبنُ خَيرِ عِبادِ اللَهِ كُلِّهِمُ هَذا التَقِيُّ النَقِيُّ الطاهِرُ العَلَمُ هَذا اِبنُ فاطِمَةٍ إِن كُنتَ جاهِلَهُ بِجَدِّهِ أَنبِياءُ اللَهِ قَد خُتِموا وَلَيسَ قَولُكَ مَن هَذا بِضائِرِهِ العُربُ تَعرِفُ مَن أَنكَرتَ وَالعَجَمُ كِلتا يَدَيهِ غِياثٌ عَمَّ نَفعُهُما يُستَوكَفانِ وَلا يَعروهُما عَدَمُ سَهلُ الخَليقَةِ لا تُخشى بَوادِرُهُ يَزينُهُ اِثنانِ حُسنُ الخَلقِ وَالشِيَمُ حَمّالُ أَثقالِ أَقوامٍ إِذا اِفتُدِحوا حُلوُ الشَمائِلِ تَحلو عِندَهُ نَعَمُ ما قالَ لا قَطُّ إِلّا في تَشَهُّدِهِ لَولا التَشَهُّدُ كانَت لاءَهُ نَعَمُ عَمَّ البَرِيَّةَ بِالإِحسانِ فَاِنقَشَعَت عَنها الغَياهِبُ وَالإِملاقُ وَالعَدَمُ إِذا رَأَتهُ قُرَيشٌ قالَ قائِلُها إِلى مَكارِمِ هَذا يَنتَهي الكَرَمُ يُغضي حَياءً وَيُغضى مِن مَهابَتِهِ فَما يُكَلَّمُ إِلّا حينَ يَبتَسِمُ بِكَفِّهِ خَيزُرانٌ ريحُهُ عَبِقٌ مِن كَفِّ أَروَعَ في عِرنينِهِ شَمَمُ يَكادُ يُمسِكُهُ عِرفانُ راحَتِهِ رُكنُ الحَطيمِ إِذا ما جاءَ يَستَلِمُ اللَهُ شَرَّفَهُ قِدماً وَعَظَّمَهُ جَرى بِذاكَ لَهُ في لَوحِهِ القَلَمُ

عزيزي صاحب الظل الطويل كم مر من الوقت لأخر رسالة ارسلتها لك؟ الم تشعر بضرورة ارسال بعض الكلمات التي تريح عقلي المتشتت او تطمئن على من اعطتها الحياة لك وتكون ظلك الذي يحميك من نزعات الايام المريرة! لا شي يقارن الم روحي المتعبة في هذه الايام اتخذت من وسادتي وغرفتي قضبان من حديد لكي لا أرى ولا اتكلم مع احدا ايقنت ان كل من حولي خدعة! يأتون متى يشاؤون ويذهبون متى حل لهم ذلك هذه الحياة يا عزيزي انها اشبه بأرجوحة تتقدم نحو الامام تارة وترجع تارة اخرى لا أحد يبقى في مكانه…

عزيرتي لم أكتب لكِ منذ فترة ليست بقليلة أنا أعلم إنني قد انقطعت منذ ان قتلت العصافير في صدري ، ثم سؤال يراودني هل يمكن للرماد ان يحترق مرة أخرى ؟ ابداً اليوم وبعد العديد من الأيام البائسة التي مررت من خلالها كـ ناجي لا أعلم ما هو شعوري هل أنا منتصر أم قد أصابني البرود أو ربما فترة من الا شيء كل الأشياء التي تصادفني وان كانت جميلة لا مذاق لها، أشعر كما لو إنني استنزفت أيامي وشعوري الأول في مكان لا يصلح للتوقف كان من المفترض ان أمر بهِ سريعا دون ان أنظر لكِ أو ربما كان عَلي ان أهرب ، اهرول ، انهزم، عزيرتي التركة ثقيلة جداً أنا سيء مع الجميع بسببك أنتِ ، لقد تركتِ معِ شعوري الأول إلى الان، الشعور الغير مستقر، اللهفه، الخوف، القلق، القليل من الجمال ليس الا رؤية عينيك صباحاً فقط، في ذلك الوقت تحديداً كانت نظرة واحد منك تجعلني أفقد ذاكرتي المشؤمة وليلة البارحة التي لا تمر إلا وعلبتين سجائر وأحياناً أنام على نفسي من شدة وحدتي، أما الآن انكِ لا تعنيني جداً، وأما عن شعوري الأول كان تجربة استحقها لكوني لم اكتشف نفسي حينها وأما عنك أتمنى لكِ ان يلتصق بك شخص ينقصه من كل شعور تحبيه نظرة وربما كلمة، ثم هل راودك سؤال لو كانت كيف حالك حقيقية حينها اين يجعلك ذلك وكيف حالنا الان، ولان الله عادل تماماً انا سعيد جداً وانا بمفردي، بمفردي جداً

لازم تتمسك باللي فاهم ان عصبيتك مو طبع بيك ، وحزنك مو نكد ، وعتابك مو افتعالاً للمشاكل ، اتمسك دائمًا باللي يفهمك

العقرب الي لدغك من زمان مش هيبقا حمامه بمرور الوقت

الطلعه وي شخصك المفضل تختلف حيل ❤️

@aok_iq نستقبل كافه المعايدات