Очи Дракона

— Из сегодняшнего: Железо почему-то пахнет морозом. Темно-зеленый цвет грозами. А когда низко наклоняются сосны Ко мне, к траве – я робко шепчу голосом Тихим: Господи, помоги. Вопросов много, И все - в огне.

В последнее время не могу справиться с бессонницей и уже которую ночь засыпаю вместе с тем, как начинает светлеть небо. Сейчас 5:30, а я лежу и смотрю на сизо-розовые облака в окружении густого фиолетово-черного. Воспаленный от недосыпа мозг словно в трансе: не могу ни думать, ни читать, ни смотреть, но почему-то пишу. Какие-то урывки воспоминаний, строчки песен, белые стихи… Будто бы создаю что-то своей рукой, но не волей. Словно записываю что-то извне. Кажется, что на бумаге просто четверостишье, но нет, точно знаю, что пытаюсь им что-то донести до себя. Но что? Ставлю пост на отложенную публикацию, завуалировано желаю вам доброго утра. Поделиться здесь своим полусознательным творчеством? Может быть, вы расшифруете.

А еще, в рамках общего чекапа организма узнали, что у меня гастрит и что весь мой желчный пузырь забит камнями (потому что я очень люблю китайскую лапшичку и чипсеки) 🥺 В итоге, теперь мне приходится пить 15 разных таблеток в день, и это не считая ситуативных транквилизаторов, которые нужно принимать в случае неконтролируемой паники. 15!!! Мораль: китайская еда очень вкусная и опасная, такая прекрасная, но очень коварная, сначала тебе вкусно, потом грустно.

Люди думают, что в нашей паре я отвечаю за конфликтность, но они еще не знают, что когда меня все задолбает, я позову Семпая и им пиздец. А я буду смотреть на эту кровавую баню и чувствовать себя like this:

Ловким движением руки, уютное фэнтези про приключения в карельских лесах превращается в dark aesthetic мясорубку, приправленную кровавыми ритуалами, рейтингом 18+ и викканскими праздниками… 👸🙏 Моя доска настроения книги на Пинтересте становится все мрачнее и мрачнее.

А еще мы так давно не разговаривали! Я шаг за шагом возвращаюсь в социум, буквально учусь заново взаимодействовать с миром. Хочу много писать сюда, потому что это место всегда было источником силы для меня и для вас. Мы начинали по вечерам на дне, а сейчас здесь блестят янтарями очи древнего Дракона… Расскажите мне, как прошло ваше лето? Как началось осень? Чем пахнет вокруг вас прямо сейчас? Что загадаете на Новый Год? Расскажите, я каждому обязательно отвечу.

Вот так теперь выглядит мой кабинет 🍐🌻 Пишу в нем новую музыку для вас и темное фэнтези, которое выпущу самоиздатом уже в этом году! Оказывается, если обличить внутренних демонов в искусство, становится настолько легче…

А в голове на репите: Впереди темно и страшно Я сильней своей тревоги Я могу, я выну сердце Чтобы осветить дороги (с)

Мое лето вот на таких вайбах, а ваше как?

Привет? Снова появляюсь после очередной пропажи. Не знаю – надолго ли, но я скучаю по вам, поэтому пишу. Мы сейчас в Петербурге. Незапланированно, но этим словом можно целиком описать предыдущие два года. Если коротко о произошедшем, то в июне я начала постоянно задыхаться, как при асфиксии. Проблема прогрессировала и однажды вылилась в шестичасовую паническую атаку. Удовольствие 0/10, никому не советую: шесть часов дышишь урывками, бесконечно ходишь кругами, плачешь, смеешься и думаешь, что умираешь – ммм, медятина. Плюс в этом тоже был, т.к. мы наконец-то додумались дойти до доктора, который поставил мне бронхиальную астму, основываясь на полностью отвергающих этот диагноз результатах анализов. Мало того, он назначил мне хардкорное лечение от астмы, включающее два лютых ингалятора и три виды антигистаминных (одновременно, да). Хреновей мне стало прямо на следующий день после лечения: я продолжила задыхаться, но еще и перестала есть, т.к. у меня не получалось проглотить ничего тверже воды (привет, -15 кг за месяц). Доктор сказал, что это «ит‘с окей», и что проблема у меня в голове, но не сказал, что с этим делать. Через несколько дней я бросила ингаляторы, потому что стало совсем плохо, и мы решили ехать в РФ, узнавать, что со мной. И вот мы здесь. Что со мной – узнали, лечим. Генерализированное тревожное расстройство и паническое расстройство с агорафобией. У меня, в общем-то, все то время, что я в Сербии задыхалась, была бесконе-е-е-ечная паническая атака, то ослабевающая, то снова входящая в зенит. И в какой-то момент она проявилась психосоматически - асфиксией, трудностями с глотанием и т.д. Тревожность победила. Сейчас я медленно, шаг за шагом отвоевываю у нее обратно свой разум, вооружившись антидепрессантами и транквилизаторами. Очень сложно, но потихоньку что-то получается. Мораль: пожалуйста, берегите свое психическое здоровье. Обращайте внимание на сигналы вашего тела, заботьтесь о себе как можно лучше. Не игнорируйте страх, тревогу и печаль. Не игнорируйте свою боль. Обнимаю 🦢

Захотелось поделиться нашей домашней перепиской из комнаты в комнату, потому что я не в силах это выносить в одиночестве

Живу с абьюзером.

Хочу старое фортепиано, большое окно в сад, раннюю осень. Пытаюсь написать оду лету, но выходит все равно сентябрь. И первая промозглость, которая подкрадывается незаметно и холодит ребра. Осень всегда в серебре, в кольчуге проливных дождей. Лето не моя стихия. Я так сильно люблю свинцовое небо…

Наконец-то, 5am on Saturday на Ютуб.Музыке! Мне пришлось сменить музыкального дистрибьютера, поэтому пока что новые треки не будут выходить на Яндексе, но я надеюсь, что на Ютубе вы тоже сможете послушать🌷 Этот релиз отличается от предыдущих и стилем, и настроением. Это очень настроенческий эмбиент, под который надо думать собственные мысли в утренний голубой час перед рассветом. Воздух еще свежий, мокрый, небо не успело окраситься оттенками и отливает моно-синим. Все нереальное, но, в то же время, кристально честное. Люблю 5 утра. В них все ответы.

Но я все равно скину ccылку! Вдруг кто-то слушает через Споти 📻

Грустно, когда новый трек вышел только на Спотифай пока что, и вы его не можете послушать 😽

Дождливый вечер. Из освещения – только желтые шары фонарей, отбрасывающие всполохи бликов на лужи. Все спешат куда-то, бегут, сталкиваются зонтиками, хотят скорее нырнуть в спасительное сухое нутро городской подземки. Осака показалась мне серой на первый взгляд. На второй слишком одинокой. На третий – чертовски красивой. Я ее запомнила. Посвятила целую песню. Хочу вернуться. Вспоминаю ту ночь, когда на меня обрушилась стена дождя и я, промокшая насквозь, стучала зубами в комбини у прилавков с онигири… Осака для меня всегда дождливая. Немного грустная, но очень близкая. Новый трек уже на всех площадках: 1. Spotify 2. YouTube Music 3. Apple Music 4. Яндекс.Музыка

Я:

Я просто хочу писать музыку, которая поможет поверить и почувствовать, что все обязательно будет хорошо. Вот.