Geisha 2.0 | После стриптиза

Надеюсь вы не обижаетесь, когда я не отвечаю в комментариях, не всегда знаю, что именно ответить, в личке, конечно, не отлыниваю. Понимаю, что иногда человеку не с кем поделиться важными мыслями, которые вызвал пост, в лс писали несколько раз про родителей, отношусь к таким сообщениям серьезно. Еще, раз в месяц напоминаю о нашем сообществе, где тоже можно поговорить по душам. Как я радуюсь, что к нам в чат заходит новая девочка, которая только планирует контракт за границей, спрашивает у опытных танцовщиц советы, и они ей так подробно искренне отвечают. Не хочу обесценивать труды коллег, но в данный момент вижу коммьюнити только у нас, в остальном просто чаты-болталки. Смею гордится, это то, что живет без меня и то, что я после себя оставлю❤️

Ты: снаружи такая хрупкая женственная к’янк Тем временем сила твоего духа:

Мой первый психолог говорил, что моя детская трагедия, пострашнее многих других детей, никогда не знавших любви. Моего родителя забрал алкоголизм, до четырех лет я была залюбленным, обласканным ребенком, а потом с каждым годом все стало хуже и хуже. Хорошо помню, что это такое, когда весь твой мир тебя предает. Я очень рано повзрослела, может лет в 5, когда увидела, как мама целуется не с папой, а с чужим дядей, а может лет в 6, когда меня впервые ударили. Моя жизнь это Диснейленд с 21 года, с тех пор, как я стала полностью самостоятельной - все самое худшее я пережила в самом начале. Такого дерьма, какое я повидала в детстве, я даже близко больше нигде не видела.

По большому счету, свои долги я уже считаю, что отдала, потому что квартира, в которой мама одна уже 10 лет живет, по сути квартира семьи отца, её там 1/3 доли, будь я тварь мы бы просто продали 2 доли и мама отправилась бы жить на родину в деревню. Она так нас всех ненавидела, желала смерти и чтобы мы все её оставили в покоя, что мы её оставили, наконец. Я бежала в 19 лет, когда она меня чуть не убила в очередной раз, к мужчине, который снял мне квартиру. Но счастлива мама, конечно, не стала, оставшись одна. Первые лет 5 она меня звала назад, потом поняла, что я не вернусь. Её мечты сбылись - она одна и никто ее не трогает, никто не претендует на квартиру. Но счастья нет. Это трагедия нарцисса-пограничника, которому и с людьми и без людей плохо. Я это отчасти унаследовала, просто в сильно меньшей степени. Мне её очень жаль, и поэтому, а также из уважения, я никогда не причиню ей вреда, но и любви дать к сожалению не могу. После того, как она стала делать вид, что ничего не было, моё сердце разбилось и захлопнулось для нее окончательно.

В данный момент осознание моей мамы того, что она была очень плохим родителем, сменилось отрицанием данного факта. Возможно, следующий этап у нас «дай деняк, пидараска». Ранее такие попытки были крайне редкими и аккуратными, и также мягко мною сливались, поскольку моя мама дееспособная, молодая женщина, и единственная её мотивация работать, это то, что иначе она не проживет. Если начну давать деньги - точно будет жить только на них и на пенсию и деградировать с двойной скоростью. Я не хочу ей в этом помогать. Для себя решила, что помогать ей я могу только в трех аспектах: 1. Оплата счетов за квартиру 2. Еда, я думаю, что просто буду заказывать большие пакеты со всем, что ей нужно, например, раз в неделю 3. Оплата расходов на здоровье И то при отчете, куда еще пенсия ушла, нужно, чтобы на алкоголь не оставалось ни копейки. Мама на меня обижается (хоть и прямым текстом не высказывает, только намеками) что я её никуда не вожу и не помогаю, но когда я пыталась её звать в гости или на отдых это оказывается невозможным, так как для этого нужен отпуск, а его у нее не бывает, потому что она постоянно меняет работы. И я понимаю, что суть обиды ее безосновательная, но поговорить на такие темы открыто невозможно. Я считаю, что должна маме ровно то, что она дала мне - обеспечить её потребности в период недееспособности. Поэтому моя мать уж точно не будет умирать в каком-то жутком муниципальном доме престарелых. И это несмотря на то, что она мне ломала палец, вырывала волосы прямо по линии роста на лбу, пока била головой об пол, била сапогами по лицу, и подставляла опасности, когда приводила непонятно каких мужиков в нашу однокомнатную квартиру. Но к ней есть только одно текущее требование - не портить мне настроение. Перестанет справляться с этим - на хуй с пляжа.

🥵 Да, родителей нужно любить и уважать… но есть исключения! А вы помогали бы такой маме? Да - ❤️ / Нет - 💩

Рубрика «история стикера» Когда мы с моей bestie работали в нашем первом клубе в Сибири, там были уже опытные, холеные девочки - на брендах, на загаре, кто-то с татуировками. Гиалурон еще не подвезли массово в регионы. И, конечно, золото. Оно у меня всегда с чем-то мещанским немного ассоциировалось, но одно время я его носила, в соответствии со средой. Сейчас редко вижу золото на ком-то, чаще на кассирах, на продавцах. Но его просто нужно уметь носить. Мне кажется, это просто не повседневное украшение под casual look. Если носить золото в роскошном образе, то оно будет смотреться должным образом. В клубе лучше носить крупную сверкающую бижутерию, стразы, камни - только они не теряются, остальное что есть, что нет. Ну, собственно, так назвала моя подруга тех девочек, на которых мы равнялись: «На золоте, на Келвин Кляйне»😎

А почему так - дружить хорошо на работе, когда ваш заработок не зависит друг от друга напрямую. А когда зависит, тогда это очень печально, если появляются претензии, которые перерастают из дружеских в рабочие и наоборот. Это создает излишнее напряжение и тревогу, потому что вы в какой-то степени зависите друг от друга, и нормальный процесс конфликта/сближения/охлаждения в процессе развития дружбы, превращается в реальный напряг. А я очень стараюсь никак не усложнять себе жизнь) Доброжелательные отношения на работе - с удовольствием Дружба - только по большому взаимному импульсу

Не завожу подруг но за деньги да😂

Здесь оговорюсь, в плане моего отношения к людям, не секрет, что я «дружу» со многими по работе, но это изначально нетворкинг, не более. Однако некоторые девочки/боссы меня цепляют и оставляют теплый след в сердце, я открыта для дружбы, но не стремлюсь, скорее наоборот, предпочитаю не смешивать, но уж как получается.

Я фундаментальный основательный человек и не люблю растрачиваться на случайных людей, которые потом исчезнут, словно их и не было, и ничего для меня в связи с этим не поменяется. Смысл вкладываться вижу только если человек soulmate, это не всегда сразу понятно, но всегда сразу чувствуется перспектива - вот с ним мы можем стать действительно близкими. В дружбе тоже самое, просто потом либо прорастает, либо нет.

49:16 https://youtu.be/a59FNLE3rNI?si=h76eLMsTrF_ocLOa

Мне хорошо одной, и я не нахожу ни одной причины брать в отношения какого-то просто хорошего парня. Вдвоем, конечно, веселее идти по жизни и легче, но с моим образом характера, мышления, жизни - партнер может быть только очень мною любимым и представлять особую ценность. Послушала последний альбом фараона и поймала отклик, вообще, после встречи с женой, от него столько любовной лирики пошло, за десятилетнюю карьеру был один-единственный трек «одним целым» посвященный Алесе Каф, а тут аж сингл + албом с невероятно нежной лирикой, вообще ему не свойственной. «Я думал я умру там Я один умру Но пришла ты Я нашел в себе силы встать Я уже тебя где-то встречал По-ходу в прошлой жизни». Посмотрела отрывок интервью про жену, и понимаю, что ровно так я себе и представляю любовь. А моя подруга считает, что это нездоровая созависимость. Возможно, значит мне нужна нездоровая созависимость, я неисправимый романтик и фаталист в свои зрелые годы, так что вряд ли это изменится)

Знаете, я сперва с ней безапелляционно согласилась, а потом подумала, что у каждого любовь своя, и у меня она другая. Я, в отличие от своей подруги, предпочту одиночество, если не почувствую какой-то огромный отклик и прямо все не сойдется для меня в смысл отношений с определенным человеком. Подруга говорит, что на месте её парня мог быть другой, но он ссыканул просто переезжать в её большой город из своей деревни. Ну то есть, на месте её парня мог быть любой добрый, симпатичный, любящий мужчина, готовый к отношениям с ней. У меня, к сожалению, все сложнее. Подобные попытки ничем хорошим не заканчивались. Сейчас моё сердце свободно, я поняла, что все мужчины, которые ушли из моей жизни, не были мною любимыми, потому и ушли. Было что-то похожее, один раз очень близкое, но не то. Я ни по кому не скучаю даже ни капли уже.

Дальше она мне говорит: «Понимаешь, хочешь ты разговоры о высоком, об искусстве - ну найди себе для этого человека. Зачастую такие челы, все из себя интересные - нарциссичные и не хороши в отношениях. Или вот, например, я хожу на бачату, там многим под 50 мужчинам, они вообще отношений никаких не хотят, но зачем мне тащить своего парня на бачату, если там есть они. Да, страстная еблЯ (слово недели моё), и разговоры, и все такое - это прикольно, но семья про другое. Зачем мне все эти разговоры и страсть, если человек доводит меня до слез или с ним невозможно в быту».

Я люблю у своих друзей, которые нашли любовь, спрашивать о ней. Это продолжение телефонного разговора: Подруга: вот что я точно знаю - чтобы встретить любовь ты должна себя чувствовать охуенной, что одно твое присутствие это счастье для спутника. Я: А что было бы, если бы ты не переехала в детстве в Европу? П: Ооо, ну я бы просто прожила какую-то другую жизнь, которую я жила там (в России). Смотрела бы на себя в зеркало и дальше думала: «ну, не всем же быть красивыми, ну я немного уёбище, ничего, у меня есть другие достоинства». Как только она переехала во Францию еще в школьные годы, у нее закрутилась бурная личная жизнь, которая не прекращается до сих пор.

По сути, все люди, которые меня вдохновляют и восхищают, это хакеры системы, ни один из которых не живет совершенно нормальной жизнью. Кто-то чайлдфри, кто-то рано начал бизнес успешный самыми изобретательными путями, кто-то выглядит как неформал в 28 (говорю подруге детства - вот кто реально не позером оказался, так это ты), кто-то полмира объехал, как я, ну и так далее.