طنز کده😜

یه بارم یکی از فامیلا منو واسه پسرش خواستگاری کرد  جواب نه که دادیم مامانم واسه اینکه ناراحت نشن گفت: حالا دختر مام همچی گوهي نیست🤐😂 @tanz_kade0

شیطون صبح میره تو جلد یه ایرانی بعدازظهر در میاد میگن چرا انقدر زود در اومدی میگه: والا گیجم کرده روانی شدم... صبح دزدی میکنه ظهر میره مسجد نماز میخونه، تو کمدش عرق داره، بالای کمد قرآن گذاشته، یه تسبیح دستشه ذکر میگه شب با همون تسبیح میرقصه معلوم نیس من رفتم تو جلد اون یا اون اومده تو جلد من🤔😁😂😂 @tanz_kade0

جَفَر با دوست دخترش قرار داشته، تو راه اسهال میگیره و شلوارشو خراب میکنه... بعد واسه از بین بردن بوش یه شیشه عطر گل یاس میزنه به خودش ... در حین ملاقات از دختره می‌پرسه: از عطری که زدم خوشت میاد؟ دختره میگه: بوی عجیبی داره انگار یه نفر زیر بوته یاس ریده! @tanz_kade0

من نمیفهمم اولین کسی که شیر رو کشف کرد دقیقا داشت با گاو چیکار میکرد؟؟ @tanz_kade0

حیف نون با خانمش رفت بازار کفش بخرن زن به فروشنده گفت : آقا ، یه کفش پاشنه بلند میخوام حیف نون: نخیر ، آقا کفش ساده براش بیارید فروشنده : آقا اجازه بدین خانم خودشون انتخاب کنن حیف نون : داداش ، من قراره باهاش کتک بخورم یا تو؟😂 @tanz_kade0

‏امروز یه پسر بچه تو پارک داشت گریه میکرد ازش پرسیدم چی شده پسر‌جان گفت ده هزار تومن داشتم گمش گردم ‏منم خیلی دلم به حالش سوخت ‏پنج هزار تومن از ده هزار تومنی که پیدا کرده بودم رو دادم بهش😂😂😂😂 ‌ @tanz_kade0

بچه‌ها خارجی‌ها واقعا تعارف نمی‌فهمن، صبح صبحونه‌ام رو به این دختره تعارف زدم و در کمال ناباوری ازم گرفت و خوردش؛ بعدشم گفت خودت دوست نداشتی که نخوردی؟🫠 @tanz_kade0

ینی اگه 6 ماه ساعت 7 صبح بیدار شی عادت نمیکنی …! ولی کـــافیه 1 روز تا 11 بخوابی …!!! دیگ 2 هفته طول میکشه تا ترکش کنی !! @tanz_kade0

‏داشتم با آ اول و غیراول کنار میومدم که فهمیدم دانش آموزای الان بجای برپا_برجا میگن : سرپا_ سرجا 😅😅 @tanz_kade0

نوع اگهی:#فروش_خودرو توضیحات:وانت پیکان مدل ۹۰ دوگانه سوز شرکتی ۱۷۵میلیون ‎0918 773 3862:شماره تماس☎️ @divaresaqez

دوست خوب مثل سوتین میمونه به قلبت نزدیکه از افتادنت جلوگیری میکنه همیشه بالا نگهت میداره و بزرگتر از اونی که هستی نشونت میده ولی دوست بد مثل شرت تنگه هر کاری کنی آخرشم میره تو کونت @tanz_kade0

با نامزدم تو ماشین بودم یهو دستشو گذاشت سمت چپ قفسه سینه م گفت این برا کیه؟ گفتم پیرهن بابامه، لباس شسته نداشتم اینو پوشیدم. پیاده شد فرار کرد😐☹️ ‌ @tanz_kade0

مهمون اومده بود خونمون بابام داشت گز تعارف میکرد به مهمون طرف گفت ممنون یکی خوردم بابام‌ گفت دوتا خوردی ولی بازم بردار دیگه نیومدن خونمون 😂😂😂 ‌ @tanz_kade0

جفر برای استخدام میره، اولین سوال کتبی این بوده که آیا از دولت راضی هستید؟ مینویسه بله خودم کاملا راضیم، اما دوس دخترم میترسه میگه وای چقد کوچیکه😐😂😂😂😂😂 @tanz_kade0

ﺧﺪﺍ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ شیطان : ﺍﮔﻪ تونستی ﯾﻪ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺟﺎﺵ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﻨﯽ ، می بخشمت ... ﺷﯿﻄﺎﻥ : ﻫﻪ ... ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ ! 2 ﻣﺎﻩ ﮔﺬﺷﺖ ... ﺧﺪﺍ : ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ؟ تونستی ؟ شیطان : ﮐﺎﮐﻮ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ...! ﺣِﺴﺶ ﻧﯿﺴﺖ😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@tanz_kade0

‏تو مترو اگه کسی کنارتون بود و تو صفحه گوشیتون زل زده بود،دوربین جلو رو یهو روشن کنید همونطور که به صفحه گوشیتون داره نگاه میکنه ... باهاش سلفی بگیرید برگاش بریزه😂😂 @tanz_kade0

از حیف نون میپرسن : آپاندیس کجاست؟؟ میگه : از بالا آدرس بدم گم میشی از پایین که وارد شدی اولین بن بست سمت راست 🤣😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ @divaresaqez

زمان نوجوونی ما بهش میگفتن زید، بعد شد رل، الانم میگن پارتنر. منم تو هر سه دوره هیچکیو نداشتم.😅😂 @tanz_kade0

🔴فوری/دیوار کردستان افتتاح شد ✅کانالی برای تمام کورد ها خرید.فروش.اجارە.اشیاء گمشدە... همە را در دیوار کردستان مشاهده کنید https://t.me/divare_sanandj https://t.me/divare_sanandj پیج اینستا گرام دیوار سنندج http://instagram.com/divare_sanandj http://instagram.com/divare_sanandj

زنگ زدم به مامانم گفتم شام چی داریم؟ گفت بقیه ناهار امروز. گفتم ناهار امروز چی بود؟ گفت همون شام دیشب ترسیدم ادامه بدم برسم به غذاهای نذری روز عاشورا 😂😂 @tanz_kade0