בדיחות טקסט נקיות

פעם תימני נכנס לחנות ורצה לקנות חולצה, אמר למוכר אני לא יודע איזה מידה אני, אומר לו המוכר, אתה מדיום שואל אותו התימני איך אתה יודע ? עונה המוכר, ראית פעם תימני שהוא לארג' ?.. 🤣😂

-משטרה שלום. -שלום, שמעתי שאתם מאזינים לאזרחים תמימים.... - אדוני זה מוקד לחירום בלבד... - זה מצב חירום!!! אישתי שלחה אותי לקניות ואיבדתי את הרשימה. אם אחזור בלי משהו הלך עלי... - 2 חלב, עגבניות, לחם, קוטג, ביצים ופסטרמה. -תודה

נכנסתי היום לסופר רמי לוי בבאר שבע , אני רואה אדם מבוגר מחזיר למדפים מוצרים , כאב לי הלב לרגע והחלטתי לאסוף בחזרה את כל המוצרים שהוא החזיר למדפים ושמתי בעגלה שלו וכל זה בזמן שהוא מדבר עם הקופאית הראשית, לקח לי 10 דקות לרוץ ממדף למדף והעמסתי את העגלה ואפילו שמתי מוצרים שהוא בכלל הוא לא שם! הוא ראה אותי וצעד לעברי ומייד אמרתי לו:" אל תדאג, הכל עלי,ניפגש בקופה" האיש הסתכל עלי בדמעות ואמר: מטומטם מה עשית?! תעוף מכאן,אני עובד פה! שעתיים לקח לי לסדר את המדפים!

ווארט לשבת. אחד נולדה לו בת בשבת משפטים הלך לרב לבקש המלצה על שם מהפרשה הרב חושב חושב ואומר לו בסוף, בפרשה יש רק "מכשפה" ענה לו האיש: אי אפשר חמותי עדיין בחיים רק שפע גוט שבת

‏בנט: אין בידודים. יפה בן דוד: אין לימודים. בנט: בואי אלי נדבר. יפה בן דוד: תבוא אתה אלי. בנט: לבוא עכשיו? יפה בן דוד: תבוא בהפסקה. בנט: מתי יש הפסקה? יפה בן דוד: כשיהיו לימודים.

בנט: את ערה? בן דוד: לך לישון בנט: לימודים? בן דוד: בחלום בנט: בתקציב? בן דוד: תן מיליון נתווכח כל היום

זה בלתי נתפס שיורד שלג

חבר'ה לקשור הכל!! לפני שנה היתה גם סופה איזה בן אדם עף ברעננה עד לכיסא ראש הממשלה

- אני חולה עלייך מאמי - אני לא רואה את זה - אני בלי תסמינים (אשר בן אבו)

מורה רואה ילד אוכל שוקולד. המורה: "אל תאכל שוקולד, זה לא בריא." הילד: "סבתא שלי חיה עד גיל 108." המורה:" כי היא אכלה שוקולד?" הילד:" לא כי היא התעסקה בעניינים שלה."

'המפקד, אני לא מ_יע לתר_יל האו_דתי מחר. הוצאתי גימ"לים'

'המפקד, אני לא מ_יע לתר_יל האו_דתי מחר. הוצאתי גימ"לים'

שלג בצפון פתיתים בירושלים קוסקוס בנתיבות.

אם לא היו ממציאים את החשמל, עד היום היינו רואים טלוויזיה לאור נרות

חברים למי שנמחקו הזכרונות בטלפון יש גיבוי במשטרה לא לדאוג

הב לאנץ׳ ונבריך למלכה עילאה קדישה

שני קבצנים ישבו בפתח כנסיה. האחד היה חבוש כיפה, ועל צווארו תליון מגן דוד, ואילו האחר ענד על צווארו שרשרת עם צלב גדול. בסיום המיסה, היו יוצאים המתפללים, חולפים על פני הקבצן היהודי בהבעת בוז, וכדי להדגיש את הבוז היו משאירים תרומה גדולה אצל הקבצן הנוצרי. באחד הימים נגש הכומר אל הקבצן היהודי ואמר לו "בני, האם לא תרצה לקבל נדבות כמו חברך? אולי תוותר על הכיפה? אולי תחליף את מגן הדוד בצלב? אולי תהפוך להיות כמונו?" "אוההוווו, תראה תראה את זה", אמר הקבצן היהודי ופנה לחברו, "תראה מי מלמד את האחים אדלשטיין איך לעשות עסקים"...

להלן ההנחיות האחרונות בכל הקשור לבדיקות קורונה: 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰 ולשטוף ידיים.🤲👐🏻🙌🏽

מנהל בית משוגעים אמר לשמונה משוגעים להביא ארון מלמטה. אח"כ הוא ירד למטה הוא רואה רק שני משוגעים מתאמצים וסוחבים את הארון. שואל אותם איפה עוד 6 חברים שלכם? ענו לו הם בפנים, סוחבים את המדפים🤣🤣

אם רציתם שנפחד מהסופה לא מספיק שם פרטי "כרמל" ,אני מציע שנוסיף לה שם משפחה : "מעודה"