בדיחות טקסט נקיות

לנשים יש שני מצבי מוות וואו אני מתה מרעב. וואו כמה אכלתי אני מתה.

‏הרגע הזה שהביסקוויט מתאבד לתוך התה אז אתה שולח ביסקוויט חדש להציל אותו ואז גם הוא מחליט להתאבד.ואז צריך להכריז על אירוע רב נפגעים🤣🤣🤣🤣

החלום: לטוס עם חברה לקובה. המציאות: אוכלת עם חברה קובה.

לא מבין הומלסים שחיים בחולון.כאילו אחי גם ככה אין לך בית.תגור בתל אביב.

מיליונר אחד בא לבקר את חבר שלו, גם הוא מיליונר. כשהם יושבים ושותים משהו קר, הוא רואה פיל מסתובב על הדשא. ״מה עושה כאן פיל?״ שואל המיליונר את חברו. ״אה.״ אומר לו החבר. ״זו העסקה הכי טובה שעשיתי אי פעם. קניתי אותו כחיית מחמד, ומאז הוא אוכל לי את הדשא וחוסך לי על הפועלים. כשאני לא בבית הוא עוזר לאישה לסחוב דברים כבדים, והילדים שרק היו בטלביזיה כל היום, עכשיו רוכבים עליו בחוץ באויר הצח.״ ״אתה חייב למכור לי אותו!״ אומר האיש. ״בשום פנים״ עונה לו החבר. ״הוא חלק מהמשפחה.״ לאחר התעקשות, ריבים ותחנונים מתרצה החבר ומסכים למכור את הפיל בשלוש מיליון דולר. אחרי שבועיים חוזר האיש עם פנים נפולות. ״מה קרה?״ שואל החבר. ״הפיל שמכרת לי מקצר לי את החיים.״ עונה האיש. ״הוא שבר לי את כל העצים בגינה, חירבן לי בכל הבית, הפחיד את האישה, והילדים מסרבים לצאת מהחדר. בכלל,״ מסכם האיש, ״זו העסקה הכי גרועה שעשיתי אי פעם.״ ״שמע,״ אומר לו החבר, ״אני חייב לומר לך: עם הגישה הזאת אתה אף פעם לא תצליח למכור אותו.״ 😂😂😭😭😂😂🤣🤣

היה רגע מלחיץ בחתונה של אלאור עזריה, כאשר בסוף החופה הניחו כוס על הרצפה, והרב אמר לו: "תדרוך!"

נא להתפלל על יוסף כהן שאישתו יצאה עם כרטיס אשראי לפני 4 שעות ועדיין לא חזרה.

-יקירתי, האם אי פעם אמרתי לך שאת מבשלת טוב? -לא יקירי, מעולם לא אמרת לי. -אז למה את ממשיכה לבשל?

תימני נכנס לחנות.שואל אותו המוכר מה תרצה לקנות? התימני: מסרק.המוכר: אין לכם בבית.התימני: יש אבל נשברה לו שן אחת.המוכר: בשביל שן אחת קונים מסרק חדש? התימני: הבעיה שזאת היתה השן האחרונה.

שני אנשים יושבים בהרצאה ומפטפטים ביניהם ללא הרף. - "סליחה'' , מעיר להם בכעס איש שיושב מאחוריהם, "אני לא מצליח לשמוע אף מילה!" , - "טוב מאוד" , אומרים השניים, "זו שיחה פרטית" .. 😂😂😂 - "נמאס לי לגמרי מהעבודה שלי, היום הודעתי שאני מתפטר" , - "באמת?? , ומה אמר הבוס שלך? הוא היה מופתע?" , - "לא, מסתבר שהוא ידע את זה מלפניי.." 🤣🤣🤣

איש אחד מגיע לאולם אירועים.שואל אותו המלצר מה תרצה לאכול? השיב האיש: מה יש.המלצר: יש צלי עוף.שניצל.ועוף קדוש. האיש: מה זה עוף קדוש? המלצר: זה עוף שהיה בבוקר בברית מילה.בצהריים בבר מצווה.ועכשיו בחתונה.

שתי פולניות מדברות. אומרת האחת לשנייה: "אני חושבת שאת נראית נפלא היום... ממש כולך זוהרת". עונהה שנייה: "תודה, רק חבל שאני לא יכולה להגיד עלייך את אותו הדבר". אומרת הראשונה: "מה... את לא יכולה לשקר כמוני?"

פעם דרכתי על נמלה בצחוק.היא לקחה את זה רציני ומתה.

הדיאטנית אמרה לי לא להכניס באגטים הביתה. אז אכלתי אותם בדרך 😂😂😂😂😂😂😂

תימני אומר לאשתו.עוד 5 דקות אני אצפצף לך.תרדי למטה.מה קנית רכב? לא.צפצפה.

למה נרקומן לא הולך לבית ספר? כי יש לו את כל החומר בבית.

דרמה בטורקיה !!! ניסיון חטיפה באיסטנבול : סוכנים אירניים ניסו לחטוף ישראלי לתוך רכב מסחרי . הישראלי מספר "גררו אותי בשערות לתוך הרכב. למזלי ההשתלה הייתה עדיין טרייה ...👴🏻

איזה אחד הכין לאשתו מקיאטו עם חלב מקולקל.עכשיו היא מקיאה-אותו.

אני מכין מוקפץ.אם נגמר לי הטופו.אני יכול לשים במקום מחק?

בדיחות *'מצאתי עבודה'* *מצאתי עבודה,* - איפה? , בחומוסייה! - ואיך שם? , אחלה! 😂😂😂 *מצאתי עבודה,* - איפה? , בשניצליה! - ואיך שם? , דפוק לגמרי!.. 😂😂😂 *מצאתי עבודה,* - איפה? , בחנות פאזלים! , - ואיך שם? , אל תשאל, אני כל יום חוזר הביתה מפורק! 😂😂😂 *מצאתי עבודה,* - איפה? , אצל שען! , - ואיך שם? , חבל על הזמן! 😂😂😂 *מצאתי עבודה,* - איפה? , בחנות בגדים! - ואיך שם? , קטן עליי!.. 😂😂😂 *מצאתי עבודה,* - איפה? , בכוורת! - ואיך שם? , דבש! 😂😂😂 *מצאתי עבודה,* - איפה? , בלונה פארק! , - ואיך שם? , הצלחה מסחררת! 😂😂😂