בדיחות טקסט נקיות

‏*הלכות מונדיאל:* 1. נהגו אומות העולם להיאבק זו בזו מדי ד' שנים בכיבוש שערים עד אשר יימצא זה אשר הגביע בידו, כדכתיב: ובשנה הרביעית יהיה לכדור קודש הילולים למונדיאל. וכיוון שהכיבוש משחית הוא, נוהגים ישראל להחמיר ולא לכבוש שערים כלל, ותחת להתחרות במונדיאל, מסתפקים בצפייה בו, בבחינת אותו תראה ושמה לא תשחק. 2. מצוות הצפייה במונדיאל מצוות עשה שהזמן גרמא היא, ועל כן נוהגת בגברים בלבד, וטוב שיתכוון הגבר להוציא אשתו מהבית בזמן המשחק. 3. יש לצאת בכל תוקף כנגד אותן נשים שעושות עצמן כמתעניינות בכדורגל, ותחת להניח לנפשם של הגברים, מציקות הן בקושיות סבוכות על חוקי המשחק בדיוק כשמסי פורץ לרחבה, וידוע מאמר חז"ל כי המלמד את אשתו כדורגל כאילו מלמדה תיפלות, שהוא מלמדה פרק בהלכות נבדל והיא שואלתו על שום מה נבדלים צבעי מדי הנבחרות אלה מאלה, ואינה מכירה בין תכלת של ארגנטינה ללבן של אנגליה. 4. נתייחדה מצוות הצפייה במונדיאל, שעל אף שמצוות עשה היא, יש בה משום שב ואל תעשה, שדי לו לאדם שירבץ בכורסתו אל מול המסך כדי לקיים המצווה. וכיוון שחביבות מצוות על ישראל נהגו להוסיף למצוות הרביצה גם פיצוח גרעינים קליות ואגוזים, לגימת בירה ומתן הוראות לשחקנים, ומתפללים שייעשה להם נס וישמעו השחקנים את הוראותיהם דרך המסך. 5. אין צופין במונדיאל אלא בחבורה, וממנים את הקטן שביניהם לסינג'ור והוא המוציא והמביא להם בירות מן המקרר, ומי שצופה לבדו אין לו חלק לעולם הבא וסופו שמפספס כל הגולים כשמביא בעצמו הבירה. בשעת הדחק יש להתיר לצפות ביחיד, אולם העושה כן יקפיד להתקשר מדי ח"י רגעים לחבריו כדי לשאול: "ראית את זה???". 6. מאימתי צופין? משלב הבתים ועד לגמר. ויש אומרים: משלב הבתים ועד שלב הרס הבתים, כשנוטשת אשתו את הבית ועוברת לגור אצל אמה. במקצת קהילות נהגו לצפות במשחקי הנוקאאוט בלבד, ולא טוב הם עושים, שככל שמתקדם המונדיאל הולכים ומשתעממים משחקיו, שרעדה אוחזת ברגלי השחקנים ותחת להיות כגיבורים הכובשים את גוליהם, עומדים הם כחומה בצורה ואין מבקיעין כלל (בונקער בלע"ז). 7. אין צופין במונדיאל לא מתוך שחוק ולא מתוך קלות ראש אלא מתוך כורסה של מצווה, וטוב שיכוון ליבו למשחק, יבטל עצמו כליל, ולא יתיק עיניו מהמסך לא ימין ולא שמאל, שאם לא כן עובר ב"לא תתורו". הנצרך לנקביו באמצע משחק טוב שיתאפק וימתין למחצית עת מלהגגים הפרשנים במילתא דבדיחותא וזורקים זה לזה קלישאות קלישאות חבוטות חבוטות. 8. משנתרתקו הגברים לכורסאותיהם ואינם נעים ואינם זעים מהן, יוצאות הנשים לפזז ולכרכר בקעניונים, בלא גברים שידחקו בהן לסיים השופינג, ומנהג זה הוא בבחינת זה נהנה שאשתו לא בבית וזה חסר בחשבון הבנק. ומכל מקום טוב שתקפיד האשה על קיום הלכות שופינג בכל דקדוקיהן ופרטיהן ותרי"ג שקיות התלויות בהן. 9. תחילה נהגו ישראל להתחלק בין אוהדי ברזיל, אנגליה והולנד (אחינו הכתומים). משנתמרמרו כל צבועי העולם על המרמריס, ונמצאו כל אומות העולם שונאות לישראל, אין זה חשוב את מי יאהד, ובלבד שינקוט צד מבעוד מועד וידבק בו, שלא יהיה כפוסח על שתי הסעיפים מדי משחק. 10. ר' כילי אומר: כל המסכים כשרים לצפייה, אפילו מסך שפופרת יד' אינץ' מתקופת האנטימחיקון התחתון. ר' סקאל אומר: לא יפחת ממסך מהודר עשוי פלעזמה בגודל לב' אינץ', שאותיות HD כסופות חקוקות בחזיתו. מנהג המפרסמים ליפות סחורתם ולהכתירה בשלל תכונות הכתובות בצופן עשויה צירופי אותיות משונים, ובמיוחד נהגו להרבות במספר היציאות שבגב המסך, כדכתיב: יציאות המסך שתיים שהן ארבע. ועוד נהגו לפרסם את ניגודיות המסך, ולא ידעתי עניין הניגודיות מהו עד שהתנגדה אשתי שאקנה המסך. 11. שלושים יום לפני המונדיאל מעלין את מחירי כורסאות הטלוויזיה, המסכים, ושאר תשמישי הקדושה של המונדיאל, ברמ"ח אחוזים, כדי להורידם לאחר מכן במבצע של "עד 50%". מנהג נאה נהגו לכתוב את ה "50%" באותיות קידוש לבנה בגודל 42 אינץ', ואת ה"עד" באותיות טל ומטר בגודל מחצית האינץ' בלבד. ייזהר הציבור מאוד מרכישת אותם מסכים המפארים עצמם כ"מותג מוכר" ונמכרים במחצית מדמיהם של מסכים בעלי יחוס, שחזקה היא שאם היה המותג מוכר למישהו מלבד לזה המוכרו, הרי שהיו מפרסמים את שמו. 12. שבת הקודמת לפרוץ המונדיאל היא שבת הגדול, ונהגו לפרסם בה מוספי ספורט מגודלים הסוקרים כל אחד ואחד מאחד-עשר כוכביא של נבחרות העולם, ועושין מי שברך לפצועים. גדולי פרשני הדור עוסקים במלאכת הניחוש, וכל נבחרות העולם עוברות לפניהם כבני מרון, וכותבים את גזר דינן: מי תעלה ומי תודח, מי בנגיחה ומי בבעיטה, מי בפנדלים ומי בשער זהב, וסופם שנמצאים ניחושיהם כחרס הנשבר וכצל עובר וכחלום בלהות יעוף.

כל אלו שצעקו לביבי "לך" קיבלו אותו ב"לך לך" ושבוע הבא יקבלו גם את "חיי שרה" 😂😂😂

השמאל בוטל - שותים קריסטל

כעת בקלפי בסמינר וולף: צעירה בת 18 מסרבת לצאת מהקלפי. לטענתה: "עד שהצלחתי להיכנס לסמינר אשכנזי, אני לא יוצאת מפה"

מחר צריך תעודת זהות בקלפי או שזוכרים אותנו?

אשכנזי נפטר ועולה לשמים. לאחר דין ודברים ובדיקה ברשימות פוסקים לו בבית הדין של מעלה גן עדן. הוא נכנס בשערי גן עדן והנה להפתעתו הוא רואה שכולם ספרדים.. רק כמה אשכנזים בפינה.. הוא שואל את המלאך 'מה קורה פה, למה כולם ספרדים?' ענה לו המלאך: 'מה אתה רוצה, הם הצביעו ש''ס, ומרן הבטיח גן עדן רק למי שיצביע ש''ס... - 'אז מה בכל זאת עושים פה גם אשכנזים?' ענה המלאך 'פשוט היה לג' הסכם עודפים עם ש''ס'...

אשתי אומרת שכבר אין לה מה ללבוש לקלפי.

היה אחד רווק היה נוסע לעמוקה להתפלל. אחרי שהוא התחתן התחיל לנסוע לרבי לייב בעל הייסורים

כל האותיות באו לפני השם באה אות א השם אמר בך נפתח את עשרת הדיברות באה אות ב אמר לה השם בך נתחיל את התורה באה אות ג ואמרה ....מה איתי? אותך אמר השם ישימו בקלפי😂

זוג הולך לקניון. האשה נכנסת לחנות בגדים ואומרת לבעלה: "בא לי למדוד פה הרבה בגדים, וזה יקח הרבה זמן. אז בינתיים תסתובב באזור." האשה החלה במדידות, סיימה אחרי שעה, וחיפשה את בעלה. הסתובבה בחנות, עברה לקניון - והבעל איננו. היא התחילה לכעוס, ואז התקשרה אליו לפלאפון. בעלה ענה מיד, והיא הבינה שלא קרה כלום. "איפה אתה??" צעקה רותחת מזעם. הבעל הסביר: "את זוכרת את חנות התכשיטים שלפני חמש שנים נכנסנו אליה, מדדת טבעת יהלום וממש התאהבת בה, אבל היא הייתה יקרה ולא יכולנו להרשות לעצמנו? ואת זוכרת שהבטחתי לך שאחסוך עד שאוכל לקנות לך אותה?" האשה כמעט נחנקת מהתרגשות. דמעות החלו לגלוש מעיניה. היא ענתה בקול רועד: "כן, אני זוכרת את החנות..." והבעל ממשיך: "אז מולה יש פאב, אני שם."

כורדי אחד אומר לחבר שלו כתוב על אקונומיקה לא למאכל מזל שרק שתיתי.

דני: אמא אני היחיד שענה על השאלה בכיתה. אמא: מה הייתה השאלה? דני: מי לא הכין שיעורי בית.

שאלתי את האחראי כל כמה זמן מחליפים את החבל בבנג'י אז הוא אמר לי כל פעם שהחבל נקרע.

הדבר שאני הכי אוהב לעשות זה לצפות בסרט החתונה שלי ברוורס. הקטע הכי מרגש זה לראות איך אני לוקח לאשתי את הטבעת, מחזיר אותה לאבא שלה ויוצא מהאולם בהליכת ירח.

בצרפת במאה ה-19 פוליטיקאי הואשם בשחיתות. בזמן שהיה בחופשה, בוטלו ההאשמות נגדו. עורך הדין שלו שלח לו מברק "הצדק ניצח". הפוליטיקאי שלח מייד מברק חזרה "תגיש ערעור".

שבלול פוגש חשופית ושואל אותה מה נשמע, אז היא אומרת לו: "אל תשאל, ברחתי מהבית"

חי צומח קפוא אאאאאאאאלף

יש לי המון בדיחות על אבטלה אבל אף אחת מהן לא עובדת.

חברים של שלמה המלך בילו כמעט שלוש שנים מהחיים בחתונות שלו.

איש אחד טייל על חוף הים, ומצא לעצמו בקבוק עתיק שמתוכו יצא שד כל יכול. "כאותו תודתי על שחרורי מהכד", אמר השד, "אגשים לך משאלה!" האיש מתיישב וחושב מה לבקש ופתאום הוא מזנק ואומר לשד, "יש לי בן שגר בקצה השני של כדור הארץ וקשה לי מאוד להגיע אליו כיוון שאני מפחד מטיסות ואני מקבל מחלת ים על אוניות. הייתי רוצה שתבנה לי גשר מכאן ועד הבית שלו וכל פעם שארצה לבקר אותו אוכל להיכנס לאוטו ולנסוע אליו." השד צוחק ואומר, "בחייך, תחשוב על הלוגיסטיקה של מבצע כזה. איך העמודים שתומכים בגשר יגיעו לתחתית האוקיינוס? תחשוב כמה בטון ופלדה צריך למבצע כזה. הבקשה שלך מאוד חומרית, קח עוד קצת זמן ותחשוב על משאלה אחרת ואני אגשים לך אותה." האיש מתיישב שוב, חושב על משאלה חלופית, ואז אומר לשד, "יש לי בקשה אחרת! הייתי נשוי הרבה שנים, וכל הזמן הזה בחיים לא הבנתי את אישתי ובגלל זה היא הפכה את חיי לגיהנום, הבקשה שלי היא להבין נשים!" והוא ממשיך, "אני רוצה לדעת איך הם מרגישות בפנים, על מה הם חושבות כשהן עושות את הפרצופים שלהן, אני רוצה לדעת למה הן בוכות, ואני רוצה לדעת איך לשמח אותן באמת!" אחרי כמה דקות של מחשבה, אומר לו השד, "תגיד, כמה מסלולים אתה רוצה על הגשר שלך שבע או שמונה…"