дайте маме отдохнуть

Знаете опросы вроде:«Опишите себя названием книги»? Короче на данный момент я бы выбрала эти. Очень понимаю Жозефину..

Обычно я пренебрегаю советами психотерапевтов о том, как можно помогать себе самостоятельно, если у тебя повышенная тревожность или упадок сил. Я бы и дальше их игнорировала, если бы вдруг не осознала, что за последний месяц меня слишком уж сильно затянуло в пучину постоянного горевания и ощущения безнадежности. Как нельзя кстати мне вспомнилось высказывание когда-то сильно мною любимой Екатерины Шульман про то, что можно себе позволить горевать месяц, два, полгода. Но потом нужно встать и идти дальше — чем я и собиралась заняться. Радикально перестраивать жизнь я не хотела, ведь в режиме «тренируюсь 4 раза в неделю, читаю по книге в день и одновременно пишу диплом» долго не протянешь. Вместо этого начала с маленьких подвигов: Во-первых, через мучения, боль и слезы пришлось перестать читать по 100 новостей в день. Ограничилась 20. Ладно, 30 — не могу спокойно жить, если не узнаю, кого еще объявили иноагентом или какой очередной бред выдал Канье Вест. Во-вторых, теперь мы с Яшой по 10 минут проводим в ванной. Меньше никак, потому что очистить кожу, протереть ее тоником, нанести сыворотку, намазаться кремом и при этом вытерпеть негодования сына — еле-еле выполнимая задача. Еще 10 минут мы проводим в ванной, потому что я пытаюсь почистить зубы хотя бы себе. Потом безуспешно пытаюсь почистить зубы Яше. Или хотя бы засунуть щетку ему в рот, чтобы он убежал чистить ею пол. И напоследок, пока я атакую межзубные промежутки ирригатором, Яша прыгает чуть ли не до потолка, чтобы отнять мой жужжащий прибор. В-третьих, стала тщательнее следить за тем, что мы едим. Даже нельзяграмные детские тарелочки перестали меня бесить. (Но жареная картошка с прованскими травами — все еще святое). В-четвертых, стараемся смотреть меньше мультиков. Хотя кому я вру: Яша приватизировал мой разбитый телефон и готов чуть ли не драться за него, поэтому мультики теперь официально стали нашими сожителями. Яша быстрее выставит меня за дверь, чем я смогу разлучить их. В-пятых, чтобы не возвращаться к пункту 1, я занялась любимым делом — расхламлением квартиры. Или, как сказала бы моя мама, выкидыванием всего того, что обязательно никому не пригодится в следующие 100 лет. Яша эту идею радостно поддержал. Ведь что может быть лучше, чем разнести по всей квартире коробки из-под обуви, пакет с детскими вещами и плойку, которой не пользовались, наверно, с мезозойской эры. В конце концов, я начала писать диплом спустя месяц после финального тестирования. А еще потихоньку перечитываю «Властелина колец». Очевидно, чтобы ворчать, потому что гнусные киношники не добавили в фильм Тома Бомбадила. Никогда им этого не прощу. Надеюсь, этот список вам показался супердурацким, потому что большинство пунктов — ваша привычная рутина. Но если кто-то так же прилагает огромные усилия, чтобы не сойти с ума в это непростое время, то я с вами! У нас все получится.

Две недели спасала себя от уныния чтением статей и книг. Осилила половину очередного сборника советов по воспитанию детей. В итоге забросила его, но все-таки воспользовалась парой идей. Например, дала детёнышу поиграть с водой в кастрюлях. Ему настолько понравилось, что он устроил дома потоп. На полу у нас образовалось глубоководное озеро, которое высохло только спустя 30(!!!) минут. Сковородку с водой он опрокинул на кровать, поэтому мы переехали спать в другую комнату. А на следующий день и вовсе нашел где-то коробку красок. Их он тоже искупал, так что озеро стало красно-голубым с желтыми пятнами. И что самое ужасное: Яков теперь хочет заниматься только этим каждый день. Мы просыпаемся, а он уже злобно показывает пальцем на кастрюлю и просит налить туда воды. Это продолжается до тех пор, пока я не проснусь выполню его указания. Даже мои предложения поиграть на фортепиано или порисовать фломастерами не привлекают его так, как перспектива обливать себя целый день. Впрочем, на этом мои старания быть осознанной мамой не закончились. Я вспомнила совет из книги о том, что надо учитывать желания ребёнка и спрашивать, в чем он хочет идти гулять. Разумеется, вы сейчас подумаете, что у меня все получилось. Только вот Яша оказался умнее, чем его мать. Он принес мне летний комбинезон, на что я ему ответила:«Холодно же! Надо что-нибудь потеплее, жужечка». Но его нисколечки не волновало мое мнение, поэтому он сел у входной двери с комбинезоном. А когда я предложила ему другие вещи, он сбежал от меня с диким воплем, отвергая любые попытки его переодеть. На гулянках у нас тоже было все стабильно: 10 минут Яша громил все песочные фигурки на скучной детской площадке, а потом шел валяться в луже. Или трогать ручки машин в надежде, что они откроются. Или снова валяться в луже и кидаться камнями, пока проходящие бабки осуждающе смотрят на непутевую мать. В конце каждого дня моя осознанность иссякала и я давала Яше смотреть мультики. Им он радовался сильнее, чем моим попыткам его развлечь. Настолько радовался, что швырнул телефон с открытым ютубом на пол. Поэтому сейчас я пишу этот текст, глядя в экран, который вдоль и поперек покрыт трещинами. Стоит ли мне вдобавок рассказать про то, как он играл макаронами? Или что к нему в гости приезжала собака моей сестры, которую он постоянно пытался проткнуть вилкой? Или что он услышал слово «пиво» в рекламе и сразу его повторил? Или что у него в 1,3 года прорезались почти все зубы? Короче: у нас все, как всегда. Но мы стараемся радоваться жизни хотя бы 5 минут в день. Спасибо всем, кто еще не отписался и читает про мое супер(не)успешное материнство ❤️‍🩹

Долго не могла написать ничего в канал, потому что все это время находилась в максимально подавленном состоянии на грани депрессии. Кое-как пришла в себя отчасти благодаря(не поверите!) тупым видео из тиктока. Все-таки зря я его когда-то удалила. К сожалению, не могу пока рассказывать о причинах. Все, что могу написать: если у вас есть хоть малейшая возможность, поддержите кризисные центры, которые помогают пострадавшим от домашнего насилия. Например, Насилию.нет*. Они сейчас очень нуждаются в финансировании. *признан Минюстом НКО-иностранным агентом

В мемошной родителя тоже есть шутка про то, что ты сначала боишься оставить кому-то ребёнка, а потом… Ну, вы сами видите😂 Я пока такого дзена не достигла. А вы? Уже побывали в 3 часа ночи в Саратове?

А когда уже станет легче Недавно в комментариях читательница спросила:«А когда станет легче?». Такие вопросы я вижу под постами не только у себя, но и везде: многие мамы боятся, что ребёнок вырастет и тогда времени на любимые занятия совсем не будет. Возможно, я запугала мам с совсем маленькими детьми рассказами про то, что жизнь с годовалым ребёнком просто невыносима. Но в моем случае на это влияют, как минимум, два фактора: у моего ребёнка нет отца и родственников по его линии; он гиперактивный. Скорее всего, вам повезёт больше. Поэтому я попытаюсь дать более объективный ответ на этот вопрос, чтобы вас успокоить: Обычно жизнь с ребёнком кажется легкой/тяжелой в зависимости от количества и качества сна. Те мамы, у которых дети постоянно спали первые полгода, называют этот период легким. Другие же наоборот считают первые месяцы ребёнка адскими, потому что тогда ребёнок трудно укладывался, а ночи были бессонными. Я отношусь к тем мамам, чей ребёнок много спал. Поэтому иногда с грустью вспоминаю, как первые месяцы Яши я каждый день занималась спортом, училась готовить и смотрела один за другим сериалы. Но только есть одно но. — Первые месяцы для меня морально были тяжелее, чем сейчас, потому что приходилось привыкать к новой жизни. Если раньше я могла в любой момент сходить в магазин, погулять с подружками, пролежать весь день в кровати, то теперь стало необходимостью подстраивать каждое действие под ребёнка. — Было тяжелее, потому что теперь на мне лежала ответственность за малыша, которую я не могу никому переложить. Со всем остальным можно было как-то отвертеться, делегировать, просто забыть, а тут уже все, обратной дороги нет. — В начале было труднее, потому что ребёнок казался хрустальной вазочкой, которую если чуть-чуть задеть, то она треснет. Когда Яша первый раз заболел я поддалась панике и жутко испугалась, а сейчас я отношусь спокойно ко всему: к болезням, падениям, царапинам, иногда даже нытью. Могу виртуозно его крутить и вертеть во все стороны, не боясь, что с вазочкой что-то случится. — Было труднее еще и потому, что он молчал и не умел показывать, что ему надо. Каждый раз, когда он плакал, я занималась угадыванием причин. Сейчас такое тоже бывает, но он уже умеет просить есть или пить, приносит книжки или игрушки, сам просится на ручки или наоборот с них. Стало легче, потому что я все лучше понимаю, что он хочет, и могу что-то придумать, чтобы его занять. — В начале было сложнее оставлять кому-то ребёнка из-за страха. Но чем старше он становится и чем сильнее его привязанность к другим людям, тем легче отлучаться из дома. Тем легче и самим людям, ведь с подросшим ребёнком не так сложно водиться, как с малышом. — Тяжелее было и потому, что общество, которое так любит использовать фразу «дети — это щастье», оказалось не таким уж и дружелюбным к детям и матерям. Раньше я острее воспринимала любые замечания, советы и злобные взгляды. Сейчас я тоже не люблю их, но теперь я хотя бы уверена, что проблема не во мне и моем ребёнке. Мне самой трудно поверить, что я говорю это, но постепенно становится легче. Свободного времени уже не так много, а к вечеру ты валишься от усталости, потому что весь день носилась с ребёнком. Но при этом сам ребёнок становится все интереснее, самостоятельнее и невообразимо милее. В конце концов, он превращается в личность, как бы грубо это ни звучало, со своими предпочтениями и желаниями. Наблюдаю за этим с особым трепетом и еще больше влюбляюсь в моего Яшку.

Вчера после просмотра отрывков с выступления того самого мне стало очень страшно. Долго не могла успокоиться и искала, чем себя занять. Начала слушать подкаст «Армен и Федор», который давно нахваливают многие редакторы. Подкаст невероятный, очень советую. Только не начинайте слушать с выпуска выше — я из-за него полчаса плакала. Чем вы сейчас отвлекаете себя? Книги, фильмы, готовка, спорт? Поделитесь, пожалуйста.

Как не сойти с ума с ребёнком Я часто натыкаюсь на списки советов о том, как же не сойти с ума в декрете. Обычно пишут о том, что нужно обязательно распланировать день, видеться хотя бы раз в неделю с друзьями и ходить гулять. Обязательно не забывать о старых привычках и не давать бытовухе разрушить отношения с мужем. «Дрянь, все дрянь» — обычно думаю я. Ну какие привычки и режим дня. Мы ведь упускаем кое-что важное, что поможет не сбрендить. Я этого не понимала, а вот сегодня поняла. Слушайте: Утром во время завтрака Яша схватил блин, но не стал его есть. Он накрыл им кусочек дыни, а наверх положил виноградинку. Получившейся конструкцией он стал елозить по столу и припрыгивать, явно довольный собой. У меня же чуть не задергался глаз от недовольства. «Ну как же так можно. Просто ужас, Яша! Еду нужно есть!». А потом я кое-что вспомнила. Было мне лет 6 или 7. Я тоже сидела у бабушки и ела блины, макая их в густую белую сметану. Но признайте же: скучно вот так просто есть. Поэтому я взяла ложку, положила блин на скатерть и начала рисовать сметаной по нему. Цветочки, солнышко, смешные рожицы, а потом уже измазала все вокруг и себя в том числе. И ведь какая вкуснотища получилась. А потом вспомнила дачу. Мы с сестрой копошимся в песочнице. Бабушка нам строго-настрого запретила трогать ее цветы:«Я за вами слежу. Только попробуйте сорвать что-нибудь — получите у меня!». И мы не трогали: варили песочный суп с камешками, палками и травой. Но скучно же, понимаете? И вот мы начинаем спорить, кто пойдет рвать цветы. Кое-как выясняем, а затем начинается секретная операция. Кто-то из нас притворяется, что хочет пройтись по даче. Посмотреть на обшарпанный колодец, например, или поискать сладкие ягоды крыжовника. А потом тихонечко, как настоящий шпион, сорвать яркий бутон тюльпана или георгина. И быстрее бежать, чтобы раскрошить его и завершить наш рецепт супа. Или вот смотрите. Была у нас в поселке наискучнейшая площадка. Вдоль и поперек везде там налазились до блевоты, на качельках и задом и передом покачались, поиграли аж 86 раз, кто дальше всех скинет тапки. В общем — делать нечего. Пошли за дома, а там кусты. Большие такие, лазить не перелазить. Залезаем в эти кусты, а внутри точно настоящий дом. И вот мы целую неделю туда приносим дощечки, листочки, ленточки — кто что сможет стащить, пока родители не видят. Украшаем нашу домушку так, что даже дизайнер отеля Плаза умер бы от зависти. Каждый день копошимся там, пока наше убежище никто не раскроет. Тогда уже все, никакой магии. И последнее. Помню, идем мы с подружкой по сельской дороге и не знаем, чем себя занять. Видим, что палки лежат, прямо как мечи из фильмов. «А давай будем сражаться, как рыцари на дуэли?» — обязательно предложит кто-нибудь. И ведь, знаете, бегали по дороге и дрались, как сумасшедшие. А потом упали в жесткую траву и хохотали, потому что надо же такое придумать. Быть взрослым, особенно мамой, иногда ужасно скучно: надо придумать, что приготовить поесть на завтрак, ужин и обед; как побыстрее прибрать квартиру, чтобы гости не сошли с ума от вида бардака; как перестирать гору одежды за минимальное количество подходов. Но бывает, что нужно забыть на несколько минут о происходящем и просто чуть-чуть побыть ребёнком. Вместе рисовать сметаной по блину, рвать цветы, сделать домик хотя бы под одеялом или сражаться палками. Чтобы не сойти с ума с ребёнком, нужно хотя бы иногда быть, как он.

Токсичный оптимизм и иже с ним Я отношусь к непринимаемой обществом категории очень чувствительных людей. На каждое событие я бурно реагирую то гневом, то слезами, то грустью. Это мешает мне жить, но не потому что с моими эмоциями что-то не так. А потому что вокруг есть только одна одобряемая реакция:«Все нормально, нужно верить в лучшее. Главное, что все здоровы. Вон в Африке дети вообще голодают, а ты ноешь». Эта заученная фраза льется в уши каждой матери, когда она в редкие моменты поддаётся эмоциям и плачет от усталости. Когда она на секунду смеет пожалеть о том, что родила, хотя это свойственно почти всем. Когда она расстраивается, что у нее что-то не получается, ведь родительство должно даваться легко. «Чо ты плачешь то? Ведь все хорошо. Дети — это же счастье». Дети невероятны. Я клянусь, что счастлива обнимать своего чудесного ребёнка каждую минуту его пока что непродолжительной жизни. Но ведь есть еще я. Ведь я — живой человек. Не правда ли? Я же тоже хочу, как обычные люди, лежать в обнимку с кем-нибудь и смотреть фильмы Дэвида Линча, Александра Сокурова или на худой конец Сарика Андреасяна. Я же тоже хочу сидеть с подругами в баре и пить шоколадно-ореховый стаут, пока на сцене кто-то перепевает Limp Bizkit. Я же тоже хочу жирно намазать себя толстым слоем крема после 2-х часов сидения в горячей ванне. «Так ведь это будет потом. Что ты переживаешь то? Просто мысли позитивно и все — делов то». Да, это будет. Яша, вырастет, пойдет в детский сад, в школу, в университет. В конце концов, он заведет семью или просто съедет жить отдельно от меня. Но ведь я говорю о сегодняшнем дне. Ведь я чувствую злость, грусть, зависть в этот момент. Я же не могу засунуть все свои эмоции в маленькую шкатулочку и на ключик запереть их, чтобы никому ими не мешать. Я же не могу постоянно думать о том, что будет через пару-тройку лет, если я живу сейчас. «Да хватит уже плакать! Мать всегда должна быть в ресурсе, чтобы не передавать свое состояние ребёнку». Да, дети быстро считывают состояние мамы. Они радуются вместе с ней и тревожатся вместе с ней. Но ведь что плохого в том, что ребёнок видит разные проявления эмоций. Ведь мы учим детей тому, что радоваться, грустить, стыдиться, гордиться, злиться — совершенно нормально. Мы же испытываем все то же самое. Мы же говорим им, что не нужно подавлять свои эмоции, иначе в дальнейшем все накопленное выйдет в гораздо сильнейших масштабах. Причем не всегда экологичных. «Божеее, ты можешь просто верить в лучшее? Все будет хорошо». Да, все будет хорошо. И я, правда, верю в это. Но ведь на одной только вере долго не просуществуешь. Ведь невозможно 24/7 слушать Митю Фомина и напевать «Ла-ла-ла, все будет хорошо». Я могу не поддаваться отчаянию, но при этом не могу игнорировать происходящее. Как писала одна из моих любимых психотерапевток:«Мы должны делать то, что мы можем там, где мы сейчас находимся». Я делаю, что должна делать для своего ребёнка: кормлю его, играю, гуляю, укладываю спать, целую и глажу по головке. Но при этом если я хочу себя пожалеть добрые 10 минут, то я сделаю это, потому что я человек. Потому что я живу сейчас, а не тогда, когда все будет хорошо.