ника адам | закулисье

— я к тебе с весточкой, доброй. ты и представить не можешь! знаешь, все получится. скоро. — так, как хотела? — не спеши, здесь другое. — а там, в будущем, будет так? и очень жду это… — вот так? — представляла иначе… — Я знаю … я к тебе с весточкой, в настоящем — всё не так просто, но тут тебе нового не открою. я хочу лишь напомнить, что время, — которое обогнать не сумеешь, — не успеешь вернуть. обнимаю тебя и хочу сохранить — не беги. что подумают люди — не важно. ты ошиблась — будь честной. не страшно. если ты любишь — трудись. делай все, чтобы их сохранить. ответственен тот, кто серые мысли за собой соберет. на всё воля Отца. мечты сохраняй, до конца — все получится. скоро. — не так как хотела… — но ты и представить не сможешь, что тогда упустишь за этим!

сентябрь — время заметить моменты, которые не повторятся

когда отбирала фотографии не смогла не заплакать, потому что так трепетно фотографировать семьи за этими кадрами — биение жизни, насыщенность и любовь которой ни один пиксель не отразит в должной мере с днём рождения, малышка Ра

одно из главных приобретений прошедшего года — тот опыт, который помог учиться быть более зрелой и меньше поддаваться эмоциям. не всё получилось из ожидаемого и запланированного мной — какие-то поражения так расстроили, что сложно было собраться с силами и идти дальше. но это хорошо обнажило мои ценности и устремления моего сердца. интересно, что моя жизнь проходит перед людьми и для людей, и аналогично — в обратную сторону. поэтому хочется учиться быть добрым примером и быть среди такого же окружения.

«наверное, мы слишком быстро привыкаем к тому, что рядом есть хорошие люди, и перестаём замечать, насколько это большое благословение».

в этом году Господь благословил поучаствовать в разных проектах — были сотни знакомств и поездок. можно вспомнить много событий — и это однозначно было насыщенное время, за которое я очень благодарна Богу. и я осознаю, что всё это было ответом на мои молитвы. Он ответил на всё. и, доверяя мне что-то, Бог смотрел, как я этим распоряжаюсь, как преумножаю и сохраняю. и это тоже был значимый урок. недостаточно просто иметь то, о чём ты просишь, если приобретаешь это для себя. получится ли сохранить и подарить другим? получится ли жить не для себя? в каждом моменте, каждом деле, каждой минуте.

хочу научиться смелее мечтать, больше любить, любить Христа, улыбаться), меньше унывать, больше ободрять, экспериментировать. молиться. жить в искренности. жить в радости.

Боже, я просто хочу сказать Тебе спасибо за трудные и хорошие дни. За то, что Ты оставался верен мне все это время. За молитвы, на которые Ты отвечал. За испытания, через которые Ты помог мне пройти, и за ту силу, которая позволяет мне идти вперед. За благословения, о которых я молилась, и за благодать, которой я не заслужила. За мир, которым Ты наполнял мое сердце, когда обстоятельства казались слишком сложными. Спасибо за то, что никогда не покидал меня, даже в те моменты, когда я чувствовала себя потерянной.

твои суперсилы — наши крылья спасибо, что у нас есть ты с твоим днем, дорогая мама

Бог так благ, и так красиво устраивает все на Земле и в моей жизни. 🌸 Байкал

— я видела человека чаще всех, и прекраснее всего его глаза, и как мне их теперь не хватает, этого взгляда, наполненного жизнью, они давно так не смотрят… — проговорило зеркало

В блокадном Ленинграде работала Парикмахерская № 9, расположенная на Невском проспекте, д. 54/3. Она не закрывалась ни на один день, обслуживая бойцов перед фронтом и артистов. Внутри здания установлена мемориальная доска, на которой высечены слова: «В эти годы труд парикмахеров доказал: красота спасёт мир». Осажденный город испытывал колоссальные трудности, но поддержание гигиены было вопросом выживания: электричества и центрального водоснабжения не было. Воду мастерам приходилось носить ведрами из проруби на Фонтанке или собирать из воронок от бомб, а грели её на обычных керосинках. Лак для волос делали вручную — смешивали мебельный лак, одеколон и политуру. Парикмахерская сохраняла довоенный порядок, давая людям возможность на короткое время забыть об ужасах войны.

по случайности и своевременно дорогая Алёна позвала на премьеру спектакля, уникальный проект, совместивший и показ модельного дома, и постановку с выступлением музыкального и театрального коллектива ценно видеть проекты, в которых созидающая, творческая рука человека отражается в каждой детали

заметила, что неосознанно слово «вопреки» стало словом последних постов, может что-то стоит за этим больше, но ещё нужно подумать с миром 🕊️

искренне жизнь полюбить научит тот, кто знает, что значит жить в отчаянии кто знает плач — тот видел радость, кто — скорбь, тот за руку с надеждой прошагал. по-настоящему любить научит тот, кто знает ненависть в лицо. кто предавал и предан был не раз. кто по ночам взывал, и молча наутро вставал, кто всё искал, приобретал и разрушал. кто знает жизнь? тот знает… что? цену чему? а надобно оно? какой ценой? за что? по-настоящему жизнь полюбить научит тот, кто не хотел, но выбрал вопреки всему её.

Дорогие девушки, я искренне хочу послужить каждой из вас. И у меня есть одна идея, в которой вы можете поддержать меня. А живет она во мне больше года) Я поняла, что с чего-то нужно начинать. я хочу запустить проект: "Все что я хотела сказать тебе, Пап". Реализация ваших историй может обрести разную форму. И финальный эскиз проекта я пока не выбрала. Но это будет невозможно без ваших историй. Я открываю форму, где я бы хотела, чтобы вы в свободной форме описали свои чувства, или невысказынные слова, обращенные отцу. это может быть тот, с кем у вас никогда не было близких отношений, тот, кому вы не успели что-то сказать, тот, кого у вас никогда не было, а может быть это образ небесного Отца. твоя история и твои переживания могут стать для кого то причиной идти дальше, и для тебя самой тоже Напиши свое письмо тут

бывает, ложь хотят использовать во благо. я не верю, что ложь способна сотворить добро. чистая правда иногда причиняет острую боль, однако боль проходит, тогда как рана, нанесенная ложью, гноится и не заживает. джон стейнбек. к востоку от эдема

один близкий человечек напомнил о существовании данного текста и честно, снова убеждаюсь, что заметки, которые оставляю тут, нужны и мне тоже… как же актуален этот текст сейчас, и снова я об этом подзабыла и как я рада, что есть близкие и есть церковь, и мы напоминаем друг другу о самом главном , и не даем друг другу упасть и потеряться сегодня размышляю о том, как я могу больше отдавать, а не брать для себя 🕊️ в том числе, как созидать и мыслями, и делами, как исправить сейчас все то, что поломано в моей повседневности посмотрим. доверяю.

Буду восхвалять Господа, доколе жив; буду петь Богу моему, доколе есмь. Пс 145:2

— потеряла. себя в этих мыслях и боли, в этой скорби. и сколько? сколько ещё за горизонтом, что мне неизвестен каждый шаг — через боль Бог! каждый вздох — для чего? забери всё, что душит и ранит. я слаба, не смогу и не справилась. — потеряла? тебе больно, но держишь ножи на руках: эти сомнения, контроль и желания, тебе страшно, но никому не доверяешь у тебя их забрать. ты обижаешься на людей и на Бога? но ставишь всегда всем условия. помнишь? сколько раз говорила: сама я. сколько раз оставляла Меня у порога. а Я был с тобой, когда ты смеялась с другими и плакала, когда тебя предавали и ранили. ты просила — Я отдал, ты молила — забрал Я слышал тебя. и знаю. Я возлюбил, потому и отдал Себя для тебя навсегда. Я помещал тебя в пустыни, и вёл по пути изобилия. Я слушал стук сердца и ропот души. Смотри, на ладони — твой мир. И хочу, чтобы всему вопреки ты знала: Я не покину. И за горизонтом — через шторм пронесу на руках. но за тобой оставляю выбор: жалеть и мечтать о себе или верить.

город, наполненный противоречиями: красота сливается с грубостью, одиночество теряется в пафосе значимости, ложь крадется с любезностью, тишина неотъемлема от шума. так и хочется сказать: суета, всё суета. если бы не люди — в которых ещё теплится отражение Творца, и так хочется быть среди них, и кричать что есть силы: не забывайте любить. вопреки всем противоречиям.

знаете, сложнее всего не то, что ты не можешь контролировать ситуации — сложнее знать, что ты мог бы её изменить, мог бы быть другим, мог бы что-то знать, что-то сделать часто не так тяжело доверять, что все в руках Господа но сложно осознавать, что я не справилась или упустила то, что могла бы сделать ради другого потому что где-то пожалела себя, простила себе больше, чем нужно не подумала лучше, не подумала наперед самое страшное — просто видеть как время сыпется из рук, как песок и вот здесь: это чувство потери контроля щемит безжалостно однако в Евангелии можно найти ободрение и здесь: Господь искупил мою вину, мои ошибки будущие и прошлые — Он знает их. Он милостив и терпелив. Он заботиться о тех, о ком не позаботилась я. И Он знает как вовремя позаботиться и через меня. остается лишь один вопрос: я доверяю этому? Я готова быть инструментом в Его руках? Всецело. Готова ли я оставить все что знаю о прошлом и представляю о своём будущем ради того, что говорит Он. В такой парадигме сложно размышлять без веры. Но такое мышление открывает горизонты, которые больше всех страхов и горечи сожаления.

- свернуть с маршрута и найти тот, в который полюблю возвращаться не раз - пересмотреть свое расписание и темп недели - добраться до отложенных книг - радоваться, что всё есть так, как оно есть

рассветы поволжья, закаты черного моря, добрые рабочие будни, бессонные ночи и разговоры искренне люблю весну, правда в повседневности она играет с репризами, который год заботливо напоминая о хрупкости дружбы, о ранее казавшихся неподъёмными задачах, о важности никогда не мириться с тем, что кажется неправильным, — не бояться меняться и искать перемен. эти повторения иногда вызывают раздражение и негодования, заставляя остро ощутить свое бессилие перед обстоятельствами но в то же самое время, оглядываясь, я всё чаще замечаю, что именно через эти возвращения Бог учит меня не оставлять незавершённое. так и обретается тот характер: завершать до конца, исправлять, учиться быть искренней, внимательной, быть честнее с собой и другими. но я радуюсь, словно раз за разом сажусь за клавиши и возвращаюсь к одной мелодии, чтобы приблизиться к её квинтэссенции — пока она не зазвучит чище и цельнее.