Dr. Ксюша

Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой. Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому. Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день. Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать. Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… А столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. Даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде. Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет… — Вячеслав Прах Отрывок из книги "Женщины созданы, чтобы их..."

Я хочу, чтобы женщины были сильными.. Не настолько, чтобы таскать мешки на спине. Нет.. А чтобы они могли закрыть дверь перед носом человека, который не приносит им радости.. Чтобы не давали себя в обиду, были цельными и были переполнены уважением к себе.. Чтобы они не боялись одиночества, и не страшились совместности, чтобы они любили себя так сильно, что не позволяли никому унижать их.И чтоб брали поддержку от тех, кто их любит и ценит. Чтобы они ухаживали за собой, становились богаче внутри и перестали считать самой сильной болью - неразделенную любовь, а целью всей жизни - выскочить замуж.. Чтобы прочувствовали Свою Силу. Были ведомы Внутренней Живостью. Чтобы прекратили лгать самим себе и соглашаться на меньшее. Были Цельными и Звучащими. Чтобы они не были всем, что можно описать и подкорректировать. Не стыдились своей злости и зависти , болезни или полноты. А просто Дышали. Дышали во всю мощь и глубину.. Просто Дышали.. И я знаю по себе, что иногда надо пройти через жуткую и леденящую боль, чтобы осознать, что ты можешь ее разделить с близкими , чтоб выйти из нее. Дойти туда, где все сходится и осознается истинность момента. Где приходит ценность всего опыта и пройденного пути. Где обитают ростки принятия и любви к себе. И заново надо учиться ходить, слышать, чувствовать, ощущать и мыслить. Все заново. Даже кушать учиться заново. Иначе. Качественно иначе. Живя Той Собой, Которая есть Сейчас и каждое мгновение иная. За возможность осознавать и ощущать Вдох и Выдох. За ритмы жизни в себе. За Силу Быть Собой Настоящей. Созданной и рожденной самой собой. За Нежность Песни Жизни. За Цельность Света и Тени. За Себя Такую.. БлагоДарю. Александра Бригида

Встречаются люди, у которых учиться легко и приятно. Но для каждого существует когорта жестоких учителей, проверявших кости на прочность. Тот, кто научил, что мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям, скорее всего не оправдал ожиданий. Чем раньше это случилось, тем сложнее задача. Но уже не его, а твоя. Тот, кто пробудил тебя от глубокого сна, возможно, сделал это резко. Совсем не так, как мама будит в детский сад. Если ты не услышал спокойного голоса, пришлось объяснять на уровне шока. Потеря наивности дорогого стоит, если у тебя остается жизнь. Тот, кто показал, что другие не похожи на тебя, скорее всего, остался непонятным. Тот, кто расширил твой кругозор, явно не вписался в картину мира. Тот, кто научил тебя переживать боль самостоятельно, скорее всего не оставил шанса поговорить. Даже не знаешь, что лучше: скорбеть о смерти или встречаться с живым, натыкаясь на стену равнодушия. Кричать в другого, как в пустоту. Смотреть прямо в лицо и встречать отсутствующий взгляд. Бить и кусать, как бешеная собака, но даже тогда не иметь возможности встретиться. Попадать в удаленные контакты и непрочитанные сообщения. Тот, кто научил тебя искренне прощать, скорее всего, не просил прощения. Может, даже не понял, за что извиняться. Тот, кто научил, что врать не стоит, возможно, обманул тебя. И, наверное, не один раз. Тот, кто научил тебя терпению, скорее всего, был нетерпелив. Или возможно, даже невыносим. Тот, кто научил тебя поступать по совести, скорее всего поступил тобой по закону. И стала ясна разница. Тот, кто научил тебя состраданию, возможно, очень в нем нуждался. Ибо ничего, кроме сострадания уже не помогало. Тот, кто указал на слабые места, скорее всего сделал тебе больно. Тот, кто научил тебя защищаться, возможно ударил первым. Тот, кто научил тебя держать удар, скорее всего бил сильно. Тот, кто научил тебя отвечать на вопросы, скорее всего оставил много вопросов без ответов. Тот, кто стал зеркалом твоих изъянов, скорее всего, тебе не понравился. Бесполезно спрашивать: "Почему?", ибо любое чужое "почему" может показаться тебе недостаточно весомым, если ты не знаешь, с какой глубины всплывает другой человек. Сложно почувствовать, признать и выразить вслух благодарность, появившуюся из невозможного. Сложно в первый раз, но потом все проще. Нет необходимости искать жестоких учителей. Они сами появятся, когда будет необходимость. Все, что возможно сделать – это пройти через глухую стену внутри себя, вынырнуть с другой стороны дна и трансформировать боль в силу. Каждый из нас, попадая на границу своего внутреннего ада, выживает как умеет. И для кого-то ты, сам того не желая, станешь жестоким учителем. Остается сочувственно относиться к пределам своих чужих возможностей, ибо все меняется, если подходить к этому честно, постепенно и с открытым сердцем. И ненависть снова становится любовью, соединяя навсегда где-то в глубине, несмотря на разные пути и биографии. Спасибо! © Аглая Датешидзе

Ребёнок внутри меня, мой внутренний ребёнок, больше не хочет играть один. Сперва его сажали в манеж, давали погремушки и уходили в кухню. И выглядывали изредка из-за двери – проверить. Сидит? Сидит. Играет? Играет. И уходили опять. Потом ему покупали книжки, или кубики, или конструктор. Какие-то куклы, дочки-матери, грузовички какие-то, наборы цветных машинок, альбомы и краски… Он умеет играть один. Он прекрасно умеет себя занять. Да что вы говорите? Такой самостоятельный ребёнок! Да-да, сами не нарадуемся… Ребёнку внутри меня очень повезло. Он сразу знал, что есть времена, когда нужно уметь играть самому с собой. Рассматривать узор на ковре и на обоях. Читать буковки в тишине, шевеля губами. Понимать про Любовь и про Смерть. Бояться того и другого. Хотеть того и другого. Сидеть над разбитым корытом. Над недопитой бутылкой. С сигаретой на балконе. В слезах на постели. В чужом городе на вокзале. В больничном коридоре. На лавочке у могилы… Мой внутренний ребёнок освоил почти все игры, но больше не хочет играть один. Он больше не хочет! Потому что - ну ведь должны же где-то быть ещё дети! Елена Касьян

ПРО ПОГЛОЩЕНИЕ И ВЫДЕЛЕНИЕ ⠀ Рано или поздно наступает момент, когда пора остановить поглощение и взять на себя ответственность за выделение. ⠀ Есть люди, которые, вместо того чтобы выделять, поглощают. Вместо того чтобы рожать — учатся. Вместо того чтобы говорить — слушают, а вместо того чтобы писать стихи — едят на ночь. Может быть, вы еще кучу примеров приведете. ⠀ Например, есть люди с ненаписанными книгами в голове и с увесистым запасом непрочитанных книг на полках. ⠀ Это процесс, который я наблюдаю весьма часто и не только у себя. Он так распространен, что даже считается образцом интеллигентного поведения. Сотни женщин, которые, вместо того чтобы плодить потрясающие проекты, открывают холодильник и заглушают творческий зуд колбасными изделиями, а потом жалуются на лишние килограммы. Мужчины, которые, вместо того чтобы говорить, читают книги и газеты. Люди любого пола, которые вместо передачи собственных знаний слушают гуру. А вместо реальной работы повышают свою квалификацию до бесконечности. Они никак не могут уловить это смутное чувство, когда уже пора делиться, и думают, что им еще что-то нужно получить. ⠀ Это похоже на поездку в автобусе по серпантину. Когда тебя начинает тошнить, а ты берешь печенье и поглощаешь его маленькими кусочками. Так можно целую пачку или две по дороге умять, проталкивая внутрь то, что рвется наружу. Делать это меня научила одна полная женщина. Она делилась найденным ею способом как достижением. А я всё не могла понять, почему бы не дать волю своей тошноте. И физически и психологически. ⠀ Когда в психике человека накапливается критическое количество съеденного, непереваренного, чуждого, то сначала только тошнота и помогает. А потом уже можно выделять небольшими порциями: проекты, идеи, дела, детей. Любой вид творчества. Только уже своего и наружу, а не чужого и внутрь. ⠀ Аглая Датешидзе

Если мама (папа) занимает в вашей жизни главное место и вы постоянно, оглядываясь на нее, очень стараетесь чтобы она была счастлива и делаете для этого примерно все, то вы не приняли жизнь из ее рук и постоянно отдаете долги. Если вы считаете, что мама не в состоянии о себе позаботиться и делаете за нее то, что она может сделать сама, находясь в ясном уме и трезвой памяти, то ответьте на вопрос зачем вам нужно иметь беспомощную маму? Вы злитесь на нее, но продолжаете опекать. Может быть таким образом вы удерживаете ее в доступе и тогда она принадлежит только вам? Если вся ваша семья, муж и дети включены в процесс обеспечения мамы счастьем, то жизнь, которую дала вам мама и которую нужно передать своим детям, скармливается маме, а собственные дети остаются голодными. Мама как-то живёт свою жизнь и живёт дольше, чем вы. У мамы была своя мама. Мама родила и вырастила детей и как-то с этим справилась. Вы не мама маме. Мама, передавшая вам жизнь стоит позади вас, а ее мама, ваша бабушка, позади мамы. Вы стоите перед мамой, повернувшись к своим детям, а дети стоят впереди вас. Именно так течет жизнь. Она не может течь вспять и этот порядок не отменяет любви к маме и заботы о ней. Любить, заботиться и делать счастливой маму - это абсолютно разные энергетические процессы. Автор — Людмила Глазова

МЕРИЛ СТРИП О ТОМ, КАК НЕ ПРЕДАВАТЬ СЕБЯ «Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ. Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения».

«Мы выдерживаем тяжелые жизненные ситуации, боль, благодаря мазохизму (который находится на стороне жизни). Однако незаметно мы можем устремиться к поиску боли и страдания. Такой мазохизм будет направлен против жизни». Василис Капсамбелис, психоаналитик Вот важно не упустить этот момент перехода к боли и страданию ради самой боли и страдания. Здесь самым трудным считает Андре Грин будет являться «осознание удовольствия страдать, запущенного благодаря мазохизму», ведь тогда то что помогает выдерживать и справляться с жизнью легко может превратиться девиацию в поведении, и зависимость получения удовольствия, испытывая мучения, страдания, как психические, так и физические, телесные. #мазохизм

Спонтанности текст, навеяно диалогом в комментариях или когда жизнь доставляет одни лишь страдания.. Очень распространённая, но увы ошибочная, идея, что если жизнь «страдальческая», то человек мазохист и ему просто нравится страдать по любому поводу. Вот нет, друзья, напомню, что нам говорит прекрасная Марилия Айзештейн (и другие аналитики) в книге «Желание, боль, мысль» «Мазохизм – это «хранитель жизни», без него мы бы покончили с собой при первом же разочаровании. Он позволяет нам держаться и надеяться. Он делает людей способными выживать и противостоять самым трагическим и экстремальным условиям, религиозным войнам и геноцидам, когда варварство человека – самого бесчеловечного из животных – выходит на свободу. Однако в современном лексиконе мазохизм имеет плохую репутацию. Называть кого-то «мазохистом» – оскорбительно. Я хочу убедить своих читателей, независимо от того, являются ли они коллегами-психоаналитиками или нет, что это ошибка. Тот, кто представляется ищущим страдания, на самом деле страдает от недостатка первичного эрогенного мазохизма». Т.е. друзья, если человек не умеет ждать, пребывать в ожидании, терпеть, претерпевать, ему что-то нужно сию минуту… немедленно, как маленькому ребёнку требующему у мамы посреди супермаркета конфету и он не может подождать пока они придут домой помоют ручку, пообедают и потом мама даст конфету… такой взрослый страдает постоянно, он как маленький ребёнок не умеющий ждать бьется в страданиях, и нет ни конца ни края этим страданиям. Первичный эрогенный мазохизм является первичным мазохистическим ядром Я, которое в свою очередь является основой психического аппарата человека, именно благодаря ему мы можем справляться с фрустрациями и болью, так чтобы это нас развивало, чтобы жизнь несмотря на все сложности и трудности не погружала бесконечно в страдания ради самого страдания. #мазохизм

Прекрасная статья👏🏼