an.nisi

Очень хотелось зафиксировать эту историю тут. 😁Вдруг кто-то еще, недайбох, думает, что мы в адеквате.

Гладилка. Люди обычно выбирают детям имена со смыслом. Называют в честь бабушки или любимого актера, изучают происхождение, примеряют к отчеству и фамилии. Подходят к вопросу со всей ответственностью. А мы назвали старшую дочь в честь гладильной доски. Я была на девятом месяце. В том самом состоянии, когда наклониться к детским носочкам еще можно было, а вернуться обратно уже нет. Русик раскладывал купленные вещи, а я лежала и что-то мямлила про то, что ребенок уже скоро освободит этот необъятный живот, а имени у него до сих пор нет. Рядом стояла новая гладилка. В какой-то момент мы оба посмотрели на надпись сверху: Nika. - А давай вот так назовем? Сказали хором. И тут же поняли, что да. Давай. И все. Еще минуту назад у ребенка, который вскоре почтит нас своим присутствием, не было имени, а теперь была Ника. Ника Руслановна. Красиво. Слов нет. Нам обоим понравилось. Вопрос, который мы не могли решить всю беременность, за несколько секунд закрыла гладилка. Уже потом мы выяснили, что Ника - это самостоятельное полное имя. А еще так звали греческую богиню победы. Очень удачно выяснили, конечно. Сразу появилась приличная версия для родственников и других серьезных людей. Можно было пока не признаваться, что мы немного упоролись. Поэтому официально Ника названа в честь греческой богини победы. А на самом деле - в честь гладилки. Хе хе хе. #аннискинырассказы

Каждое лето я говорю, что ни мне, ни детям покупать почти ничего не надо. Вещей полно, шкаф закрывается с применением физической силы, взрослая женщина вполне может ходить в том, что уже есть. Дети тем более. А потом я случайно, просто одним глазком, захожу поискать себе простую рубашку и натыкаюсь на симпатичное платье. Потом на босоножки. Потом опять возвращаюсь к платью, потому что босоножки без него теперь вообще непонятно зачем мне понадобились.😅 Тут еще и на Wildberries как раз началась Летняя распродажа одежды, обуви и аксессуаров. И вместе с ней идет розыгрыш.🔥 Нужно выбирать товары с отметкой «розыгрыш». За каждые 2 000 рублей выкупленных товаров дают один электронный билет, а с подпиской ВБ Клуб - уже за каждую 1 000 рублей. Главный приз - оригинальная сумка Chanel. Еще разыгрывают сертификаты ВБ, iPhone, стайлеры и другую технику. У меня аж тахикардия началась, пока писала. Посмотреть товары с плашкой розыгрыша и все условия можно здесь Так что я продолжаю искать рубашку. Только теперь первым делом смотрю, дадут ли за нее билетик. Вдруг куплю ее, а получу шанельку.🥰 Потом еще детям одним глазком посмотрю вещички. Я же должна убедиться, что им точно ничего не надо.😁 Реклама. ООО «РВБ». ИНН 9714053621. erid: 2SDnjeTxNSP

Обычный четверг. Вы помните, когда в последний раз вышли во двор к подружкам? В детстве ты об этом вообще не думаешь. Какой еще последний раз, завтра все снова соберутся возле качели. Но вот однажды, в обычный четверг, ты запихиваешь в себя обеденную котлету, заталкиваешь ноги в сандалии и несешься вниз со всей дури, перепрыгивая сразу через три ступеньки. Вдруг они там, недайбох, уже начали без тебя играть в прятки или догонялки. Во дворе все уже при деле: водящий считает у стены, кто-то шмыгнул в подъезд, из кустов шипят, чтобы не сдавали. Еще две успели за пару минут посраться, помириться и снова посраться. Ты носишься, пока майка не прилипнет к спине, а язык к нёбу и орешь, что ты в домике. Завтра все опять выйдут. Куда они денутся. А потом вы разошлись ужинать по домам и больше уже не собрались вместе. С кого все началось - теперь поди вспомни. Одна перестала выходить, за ней куда-то делась вторая, а там уже и звать под окнами стало некого. Хотя еще недавно все толкались возле качелей и на ходу бросали: до завтра! С ковром у бабушки вышло примерно так же. Ты годами валялась на диване и находила в его узорах медведя, морду с длинным носом и кривую дорогу. Через несколько лет приезжаешь к бабушке, смотришь - ну, ковер как ковер. Коричневый. Узоры какие-то. Где я тут морду видела, ума не приложу. Последнюю каракулю тоже никто не запомнил. Солнце торчало из угла листа, руки росли прямо из головы, кошка была выше дома, а у мамы ресницы занимали полстраницы. Потом руки переехали на туловище, пальцев стало по пять, а тот рисунок куда-то делся вместе со старыми тетрадями. Дом из одеял однажды разобрали, покрывало запихнули обратно в шкаф. Барби еще раз выдали замуж за плюшевого медведя, потому что другого свободного мужика в игрушечном хозяйстве не имелось. В воскресенье ты еще вскакивала раньше всей семьи ради мультиков - в школу тебя в такую рань можно было поднять только вместе с матрасом. А потом как-то проспала начало, проснулась и даже не расстроилась. Никто не говорит, что это были последние догонялки. Нас просто зовут домой ужинать. #аннискинырассказы

У других вещей из нашего детства тоже накопились вопросы. Просили передать вам. Занавеска: - Зачем ты закручивалась в меня, а потом раскручивалась обратно? Колпачок от ручки: - Зачем ты жевала меня весь урок? Тамагочи: - Почему ты оставила меня дома на весь день, а вечером удивилась, что я умер? Пластилин: - Зачем ты смешала все мои цвета, а потом расстроилась, что я стал коричневым? Корректор: - Зачем ты красила мной ногти? Хлеб: - Почему ты ни разу не донесла меня домой целым? Что вы скажете в свое оправдание? Есть у вас ответы?

- Мама, у меня бизнес-идея! - Какая, Яночка? - тяжело вздыхаю. - Давай сделаем кому-то рекламу за миллион. Долларов. Не хочешь? Давай, конечно, Яночка, дочка моя умненькая. Ведь от миллиона долларов за рекламу меня отделяет исключительно желание блиать😔

Сегодня день рождения у человека с выдающейся нервной системой. За годы жизни со мной он уйму раз слышал: «Русик, есть идея съемки»😁Другой уже давно начал бы нервно прятаться, а этот только спрашивает, какой парик надевать. За годы жизни со мной он успел побыть бабкососедкой, Анзором, гадалкой, прорабом, криминальным типом в кожанке, балериной, хозяйственной Снежаной, Анной из Холодного сердца, Руслано из Милано и еще примерно в пятистах образах. Вопросов у него не возникает, он просто надевает, что дали, и идет в кадр. И вообще нервная система у Русика всегда в спокойном режиме. Что в пачке балерины на съемках, что в обычной жизни, когда я в психозе уже придумала худший вариант развития событий и собираюсь выйти в окно. Русик выясняет, что произошло, и говорит: - Аня, я все решу. И всегда решает. С детьми он такой же. Если они надели на него уши и нарисовали усы, он не сбежит через две минуты, а будет сидеть во всем этом, пока дети сами не объявят, что роль окончена. А со мной ему приходится терпеливо разговаривать обо всем подряд. Я могу начать с дурацкого сериала, через пять минут перескочить на древних инков, а потом спросить про какую-нибудь научную теорию, которую увидела в интернете. И он, зараза, почти всегда знает, что мне ответить. Не понимаю, где он все это хранит, учитывая, что половина головы занята работой, а остальное мы с детьми давно растащили под свои идеи.😅 В общем, с днем рождения, Русик. Люблю тебя. Живи, пожалуйста, долго. Я лично хочу дожить лет до 95 и чтобы ты все это время был рядом. Тем более что идей у меня еще много. Сам понимаешь🥰

А я и правда была фанаткой. У меня есть наклейки Бритни, которым больше 25 лет. И есть настоящий аптограф Орейро. Есть тут фанаты? Кто вешал постеры на стены? Кто вклеивал вырезки из журналов в альбомы? Кто покупал тетради и дневники с этими легендами?🥰

Яна сейчас спросила: - Мам, а ты чьей фанаткой была в детстве? Я говорю: - Ну, Бритни Спирс и Натальи Орейро. Яна: - Мммм, понятно. А я фанатка самой себя. И добавила: - Хочешь аптограф?

Сегодня, кстати, день рождения не только у Яны. Ржу каждый раз, когда вспоминаю, что Юна тоже родилась 26 июня😁 Мы об этом узнали, когда уже забрали ее и заглянули в паспорт. Пожелайте коське всего красивава, вкуснова и шикарного здоровья. Очень хотим, чтобы она жила много лет. Так сильно её любим, слов нет. Забрать её, морду наглую, конечно, тоже было изумительной идеей💛🥰

7 лет сегодня Ромашке💛 Родить ее было замечательной идеей. Прямо хвалю себя. Хорошо это я однажды придумала - взять и создать такую забавную девчонку. Получилась чудесная. Смешная, артистичная, местами нежная. С миленьким ромашковым лицом и характером, который может за секунду перейти от «я люблю цветочки, маму и каждую букашку на свете» к «да чтоб вы все провалились прям тут». Есть, конечно, небольшие погрешности. Буйный нрав, внезапные драматические монологи, обиды на ровном месте, желание всех поработить и способность смотреть так, что сразу хочется попросить прощения на всякий случай. Но я считаю это не браком, а интересной женской изюминкой. Результатом довольна😄

Коржик. Русик постоянно покупает себе молочный коржик. Один. Не пачку, не два, а один несчастный коржик в прозрачном пакетике. Потому что я эти коржики вообще не люблю. Мне они на вкус как, извините, подошва от ботинка. Приносит он этот коржик домой, кладет на кухне и все. Коржик начинает лежать. День лежит, второй лежит, третий лежит. Уже все дома знают, что на кухне есть коржик Русика, но никто его не трогает, потому что это его коржик. Я перекладываю его с места на место: от хлебницы к чайнику, от чайника к фруктам. Скоро начну с ним здороваться по утрам, как с родным, а ведь я его даже не люблю. А потом наступает этот момент. Я наливаю себе кофе, открываю шкаф в поисках чего-нибудь вкусного, а там макароны, соль, детские трубочки для сока и какая-то одинокая конфета, которую еще в декабре кто-то развернул, облизал и передумал. Открываю второй шкаф, а там чай, гречка и пустое место, где умная женщина прятала бы шоколадку. Но умная женщина, видимо, живет где-то в другой квартире. И тут я вижу его. Коржик. Лежит весь такой сухой, нелюбимый, никому не нужный уже четвертое столетие. Я говорю себе: Аня, окстись, ты его ненавидишь. Потом отламываю маленький кусочек, чтобы не пить кофе просто так, глядя на гречку. Потом еще кусочек. А потом понимаю, что оставлять обломок в пакете уже неприлично. Человек придет, еще сильнее расстроится. Доедаю чисто из вежливости, жена я ему или кто, в конце концов. На следующий день Русик заходит на кухню и спрашивает: - А где мой коржик? Я в этот момент сразу делаю такое лицо, чтобы было понятно, я к этому коржику с самого начала относилась плохо. - Какой коржик? - Мой. Я покупал. - Тот бесхозный несчастный коржик, который на кухне пустил корни? Ну, я его чуть-чуть съела. - Но это был мой любимый коржик! - говорит он сдержанно, но я то слышу эту боль в голосе. Потом Русик идет и покупает новый. Снова один. Снова кладет на кухне и оставляет его без присмотра. А потом опять кофе, пустой шкаф, и опять этот пакетик лежит прямо на виду, как будто сам нарывается. И снова через неделю: - А где мой коржик? Хотя он прекрасно знает где. Коржикоед стоит прямо перед ним, с кружкой кофе. И после всех этих пропаж, пустых пакетиков и меня, которая доедает крошки коржика у раковины, Русик все равно ни разу не подумал: А возьму-ка два. Один себе, второй этой женщине, которая их не любит. Нет. Один купил, один принес, один положил. Вот сейчас опять лежит. Пока держится. #аннискинырассказы

Советский лифт. Соседский гроб. Папа. Аварийка. Ребенок. Обожаю кринжовые истории из нашего детства😂 Наше поколение не сломать. Мы видели всё.

Советский лифт. Соседский гроб. Папа. Аварийка. Ребенок. Обожаю кринжовые истории из нашего детства😂 Наше поколение не сломать. Мы видели всё.

Лифт. Вчера Русик вышел гулять с детьми. Ну как вышел. Технически он вышел из квартиры, а дальше их всех вместе с прогулкой, планами и детскими самокатами принял лифт. Так от души принял, что отпускать уже не хотел. Я в это время дома лежала, смотрела в потолок и наслаждалась тишиной. Даже в телефон решила не смотреть. Просто лежать, тупить в потолок и ничегошеньки не делать. Дети-то с папой. Что может случиться? В крайнем случае домой поднимутся. А если что-то серьезное, окна открыты, родной ор я всегда услышу. Материнский слух, знаете ли, способен различить его даже через бетон, соседский перфоратор и закрытые окна. Прошел час. Беру все же телефон в руки, а там сообщение от Руслана: Мы в лифте застряли. Дверь не открывается. Прекрасно. То есть я тут валяюсь, отдыхаю душой и телом, а у меня муж с детьми уже час гуляют в вертикальной коробке где-то между этажами. Далеко не ушли, зато впечатлений уже набрали полные штаны. Добежала я, значит, до нужного этажа, постучала в двери лифта и спрашиваю: - Тут вы? Или это шутка такая неудачная? А Руслан изнутри совершенно спокойным голосом отвечает, что да, они все еще там, покамест не получилось развить способности и телепортироваться наружу. Детей успокоил, включил им игру на телефоне, сам уже несколько раз позвонил в аварийную службу, но она что-то не шевелится. - А ты им каким тоном звонил? - спрашиваю. - Обычным - говорит. Ну конечно. То есть мой муж, человек с нервной системой в виде бетонной плиты, нажал на тревожную кнопку и своим ровным голосом сообщил, что он застрял в лифте с двумя детьми. Потом так же ровно позвонил через полчаса и потом еще через полчаса. Они его, видимо, послушали и подумали: - Какой культурный спокойный мужчина. Детей развлекает, голос не повышает, истерику не устраивает. Ну чудо просто. Допьем чай и поедем. Но тут появилась я. А я, в отличие от Руслана, в подобные моменты звучу как человек, которого воспитывали прямо в пещере. Если бы я застряла в лифте с двумя детьми, которые боятся лифта и выносят мозг за полторы секунды, я бы через тревожную кнопку не разговаривала. Я бы через нее просунула руку, схватила дежурного за волосы и протащила его прямо к нам в орущий лифт. С инструментами в зубах. Уверена, лифт бы сам от страха открыл двери и извинился за доставленные неудобства. Иллюзий насчет людской совести и порядочности я не испытываю. Если служба вовремя не едет к культурному Руслану, который не теряет веру в людей, значит ей надо позвонить от лица женщины, у которой с головой давно не все в порядке. После такого разговора люди обычно перестают пить чай и начинают шевелить булками. Короче, за пять минут я подняла на уши все службы, до которых смогла дотянуться. И довольно быстро они прискакали как миленькие. Мать-цербер снаружи всех вытащила. Из лифта вышли зареванные, но счастливые дети, и спокойный Руслан, который сразу сказал, что ему нужна моральная компенсация в виде пива. Мда. Черт его знает, что у них там происходило целый час, но если человек с детьми просит пиво еще до того, как нормально вышел из дома, значит прогулка была насыщенная. Даже если вся она прошла на одном квадратном метре с кнопками.

Ника моя перешла в четвертый класс. Я до сих пор в легком шоке, потому что в моем детстве никакого четвертого класса вообще не существовало. Был третий класс. Потом какая-то мутная летняя каша из компота, велосипеда, разбитых коленок, подорожника, арбузов и поездки к бабушке. А потом сразу пятый класс, где ты уже взрослый человек, у тебя английский, разные учителя, новые предметы, дневник с замечаниями и классная говорит: соберитесь, вы уже не маленькие! И вот я смотрю на Нику, у которой появился четвертый класс, и пытаюсь переварить новую реальность. Что эти дети там делают вообще? Повторяют третий? Репетируют пятый? Просто сидят год между нормальными классами, чтобы родители успели осознать, что детство утекает куда-то в школьный рюкзак? Проводят психологические беседы, чтобы мягко и плавно ввести их в суровую взрослую жизнь с разными кабинетами? Слышала, что в конце четвертого еще и выпускные придумали. Со слезами, шарами, фотографом и трогательными речами. Мдааа. А нас после третьего просто молча перекидывали в пятый, как картошку из одного мешка в другой. Без выпускного, шаров и психологической подготовки. Хорошо еще не с ноги😪

Есть кафе, куда я хожу и всегда заказываю один конкретный сэндвич. И каждый раз в этом кафе происходит унижение меня. Я сажусь, прошу этот сэндвич, а молоденький официант спрашивает: -Вам половину? Или весь? И вот тут у меня внутри каждый раз происходит истерический припадок. Половину? В смысле половину, сынок? Ты шутишь? Перегрелся? Устал жить? Неси весь. Весь, понимаешь? Не образец сэндвича. Не демоверсию. Не пробник для Дюймовочек, которые просвечивают. А полноценный человеческий сэндвич, за которым я сюда к вам и приперлась. Да, я съем весь. Возможно, в особые дни цикла я не наемся даже им. Возможно, я захочу еще один. А если мне не хватит и этого, я сожру тебя. Неси мой сэндвич, паскуда. Каждый раз я прохожу этот позорный путь, девочки. Не знаю, чего ждет от меня официант. Может, он хочет, чтобы я хоть однажды смутилась, отвела глаза и сказала: -Что вы, молодой человек, конечно половину. Я же женщина приличная. Мне положено примерно 300 калорий в день, два глотка воздуха и легкое чувство вины после еды. Поэтому я питаюсь росой, пыльцой единорогов и случайным орешком, найденным на дне сумки. Нет уж. Я пришла есть. Тащи сюда мою еду. Последний раз были там с Русланом. Буквально вчера. И, как назло, попали снова к этому же официанту. Я уже опозорилась по стандартной схеме: выдержала вопрос, заказала целый сэндвич, пережила внутреннюю смерть и осталась сидеть как ни в чем не бывало. А Руслан листает меню и такой: -Я, наверное, половинку возьму. Что-то есть не очень хочу. Я аж кофе чуть обратно в стакан не выплюнула. -Даже не смей, - говорю. - Ты закажешь весь. И съешь его до последней крошки. Еще не хватало, чтобы они запомнили нас как семейную пару, где жена жрет больше мужа. Ага, щас, говорю. Не хочет он. Я, может, тоже много чего не хочу, знаешь ли. Жуй давай.

Если бы сказочные принцы проходили собеседование на должность нормального мужчины, большинство сказок закончилось бы еще в отделе кадров. Давайте представим. Сидит комиссия. Женщины взрослые, уставшие, с кофе, жизненным опытом и распечатанным списком красных флагов. Заходит первый кандидат. Принц из «Золушки»: - Расскажите о себе. - Нууу, я богатый, красивый, танцую на балах. - Хорошо. А как Вы ищете любимую женщину? - По обуви. - Простите? - Она убежала, я нашел туфельку и решил жениться на той, кому подойдет. - Девушку звали как? - Не знаю. - Лицо помните? - Нет. - То есть Вы три вечера танцевали с женщиной, влюбились до потери рассудка, но не запомнили ни имени, ни лица? - Зато размер ноги почти вычислил. - Мы Вам перезвоним, но это не точно. Следующий. Принц из «Русалочки»: - Ваши сильные стороны? - Я романтичный. - В чем это выражается? - Нашел на берегу немую полураздетую девушку, забрал во дворец, водил за ручку и разрешил спать возле своей двери. - Возле двери? - Ну да. Это было мило. - Как декоративной собачке? - Я бы сказал, как хрупкому морскому созданию. - Вы выяснили, кто она, откуда и что с ней случилось? - Нет. Но у нее красивые ресницы. - Вы женились на ней? - Нет, на другой. - Потрясающе. Сказочный долб…Следующий. Заходит принц из «Белоснежки»: - Так. У Вас что? - А я увидел прекрасную девушку в стеклянном гробу и сразу понял: моя. - Она была жива? - Ну, сомнииительнооо - Вы с ней разговаривали? - Нет. - Она дала согласие? - Она лежала в отключке. - То есть Вас привлекла женщина в бессознательном состоянии? - Но она была очень красивая. Комиссия откладывает ручки. - Мужчина, Вам не на собеседование, пройдите в отдельный кабинет. Там люди в форме зададут дополнительные вопросы. Следующий. Принц из «Спящей красавицы»: - Вы тоже по спящим женщинам? - Не совсем. Там было проклятье. - И Вы решили поцеловать незнакомую девушку, пока она в коме? - Но это же разрушило чары! - А если бы не разрушило? - Ну… - Вот именно. Следующий. Входит Чудовище. Большой. Мрачный. С клыками и странными романтическими наклонностями. - Расскажите о своем предыдущем опыте отношений. - Я держал девушку в замке. - По взаимному согласию? - Нет, но потом подарил библиотеку. Комиссия оживляется. - Библиотеку, конечно, запишем как плюс. Но удержание человека в помещении, дорогой, это уголовка. - Я исправился. Она меня полюбила. - После того как пожила у Вас взаперти? - Да. - Пахнет не романтикой, а стокгольмом. Извращенец. Следующий. Заходит Аладдин: - Вы принц? - Технически нет. Но у меня был ковер, обезьяна и доступ к джинну. - Работа? - То там, то сям. - Доход? - На хлеб хватает. - Жилье? - На ковре под открытым небом. - Судимости? - Называйте это уличной смекалкой. Комиссия синхронно трет переносицу. - То есть Вы без стабильной работы, с сомнительным окружением, зато умеете красиво появляться в небе? - И петь. - Петь будете на корпоративе. Пошел вон отсюда, пес поганый. Следующий. Заходит принц из «Рапунцель»: - Вы как познакомились с девушкой? - Залез к ней в башню по волосам. - По чьим волосам? - По ее. - То есть женщина годами растила волосы, делала маски, берегла кончики, а Вы использовали их как пожарную лестницу? - Но другого входа не было. - А постучать? Позвать МЧС? Купить веревку? - Я влюбился. - Это не ответ, это диагноз сказочного мужчины. Комиссия смотрит список кандидатов. Там еще тридцать семь принцев, два короля, один заколдованный лягушонок и какой-то Иван, который всю жизнь едет непонятно куда, ищет непонятно что, зато жениться готов в любой непонятной ситуации. Председатель закрывает папку: - Девочки, знаете что? - Что? - Давайте сегодня без мужиков. - Почему? - Потому что после этих резюме даже вибратор выглядит как кандидат с высшим образованием, стабильной психикой и понятными функциями. Все закончилось хорошо в итоге. Никого не взяли😄 #упоротыесказки