Выглядит непривычно, но...

​​Не делайте coming out в лесу, а то заблудитесь… Итак, на следующее утро, после прогулки с сестрой, я решила встретиться с ней еще раз, чтобы все рассказать. Очень интересно, что это произошло за день до моего дня рождения. Может это ничего не значит, но мне показалось очень символичным. Мы встретились и пошли в лес. Я всё не могла начать разговор, подбирала слова и, только зайдя в лес, спрятавшись от слепящего глаза солнца, я немного выдохнула и, собравшись с силами, решила начать. Начала я отдаленно, сказав ей, что меня очень порадовало и одновременно удивило, что вчера она была настолько откровенна со мной и делилась очень важными и интимными темами. После, немного помолчав, я сказала: «Светик, раз уж мы так откровенно говорили вчера, то хочу сделать тебе coming out…» Но не успела я закончить фразу, как услышала ответ: «Хочешь, я упрощу тебе задачу? Я все знаю». Не знаю, какие чувства преобладали больше, обида на то, что тайна не сохранилась, и я два дня переживала и подбирала правильные слова для того, чтобы всё сказать, или на свою наивность, которая полагала, что это не знание, а её интуиция поднимали такие близкие к ситуации темы. Но эти обиды были первичной реакцией. На самом деле мне стало легче. Я поняла, что от того, что мама ей всё рассказала еще неделю назад, мне не пришлось многое объяснять с нуля. Хотя историю начала отношений и их развития я ей рассказала. У неё была спокойная реакция. Она это объяснила тем, что у неё было время об этом подумать, почитать и сформировать своё мнение. Она практически повторила мамину позицию о том, что это моё\наше личное дело с кем и в каком составе спать, кого любить, главное, чтобы всем было комфортно и никому не было больно. После этого я позвала её на чай, сказав, что ребята нас ждут, чтобы познакомиться лично. Она согласилась. Правда в тот момент мы были далеко в лесу, и на моё удивление сестра, довольно неплохо ориентирующаяся в нашем лесу, выводила нас к дому 30 минут. Итак, делаю вывод: «Не рассказывайте родственникам про свои полиаморные отношения в лесу, они могут потеряться в пространстве, даже с навигатором». Не без приключений, но до дома дошли. Познакомились, попили чаю, пообщались. Не знаю как кому, а я почувствовала, что с сестрой ребята общий язык нашли и немного напряжённая обстановка вначале быстро стала спокойной и дружески-общительной. Ray даже отвез её домой на машине. Я рада, что это случилось, пусть даже не напрямую от меня, но родная сестра это тот человек, который, в моём представлении, должен знать такое, по крайней мере, с такими тёплыми и любящими отношениями, как у нас. Ведь, скрывание этого факта моей жизни, как писал Ray, действительно мешало моей жизни и моим отношениям с сестрой. Мы отдалились из-за этого, общались редко и формально. И здесь действительно видна параллель с мультиком «Холодное сердце». Мультик про двух сестер, Анну и Эльзу. Анне не давали общаться с сестрой, так как у неё были способности, которые могли навредить сестре, но когда она всё узнала про это, они смогли все преодолеть вместе, они же самые родные, самые близкие друг другу люди, всегда готовые встать на защиту и помочь в сложной ситуации. А как много было надуманных страхов и переживаний: «сказать или нет?», «как она отреагирует?», «примет ли нет?». Но как замечательно, когда они развиваются, и ты получаешь даже больше поддержки, чем ждал. Теперь мы опять чаще общаемся. Мы можем приглашать её со своим парнем в гости (молодому человеку, кстати, она рассказала в тот же вечер сама, мы решили, что так будет правильнее). Иногда я прихожу к ней в гости на чай и рассказываю о том, что у нас происходит. Я знаю, что она готова что-то подсказать, поддержать, порадоваться и, если надо, быть рядом. Ведь, как она мне сказала: «Иногда есть то, что маме ты рассказать не можешь или ей, просто не нужно это знать, тогда можешь рассказать это мне». Спасибо тебе, сестрёнка, что ты у меня есть, люблю тебя! #Ginger #амытакие

​​Совпадение или ментальная связь родных сестёр? Мне уже два дня писала моя родная сестра, предлагая встретиться вдвоем, чтобы пообщаться, но всё не получалось. Было много вопросов, которые надо было решить, а также шла подготовка ко дню рождения. Еще я не знала о чем с ней говорить, какие темы поднимать, учитывая то, что про мои отношения она еще не знает. Но случай выпал сам собой. Она написала, что очень соскучилась, так как за всю самоизоляцию мы не виделись один на один, как сёстры, а еще сказала, что хочет подарить мне подарочек заранее. Я согласилась. И вот, мы встретились и пошли гулять... Сидя на скамейке, в тени, она сказала: «Хочу подарить тебе подарок, возможно, он не супер, но мне захотелось подарить тебе что-то, что будет нас объединять, как сестёр, но начну издалека» Я была заинтригована, но слушала. Она продолжила: «Мне очень нравится мультик «Холодное сердце», и не тем, что он красиво снят или интересный, а тем, что этот мультик очень хорошо раскрывает тему отношения сестёр. Мы с тобой так редко стали общаться, как-то отдалились друг от друга. Мы, конечно, разные, очень разные, и ругаемся иногда, но мы всё-таки сёстры, и мне захотелось, чтобы у нас было что-то, что напоминало бы нам об этом. Я всегда считала себя Анной из этого мультика, но потом поняла, что я типичная Эльза, потому что, как и она, я все время в поисках себя, а ты типичная Анна, которая встревает везде и во всё. А еще, хочу сказать, что ты всегда можешь на меня положиться, и поделиться тем, что тебя тревожит, и если нужна помощь, я всегда готова помочь. Или если нужно что-то рассказать, а маме, например, это знать не обязательно, можешь рассказать мне». Она улыбнулась и достала из рюкзачка игрушку. Это была фигурка героини мультика, фигурка Анны, сестры Эльзы. Как же это было в тему, как же мне было приятно услышать эти слова от неё в тот момент. Уже тогда мне так захотелось сказать: «Да, сестрёнка, мне есть что рассказать….», но я этого не сделала. Я понимала, что не могу решать это сама. Так ничего и не сказав, я крепко её обняла и поблагодарила за эти замечательные слова. Мы продолжили гулять, наш разговор был сегодня каким-то особенным. Она много рассказывала про отношения со своим молодым человеком, много того, о чём я не знала, какие-то мелкие нюансы их жизни, даже, интимные моменты, о чём обычно нам было говорить не свойственно. Я думала о том, что именно о таких отношениях и разговорах с сестрой я всегда мечтала, когда можно поговорить обо всём открыто, доверительно, но почему это произошло именно сейчас? Меня очень удивило, когда она рассказала о том, что когда-то, еще в начале отношений, они с молодым человеком поднимали тему свободных отношений, обсуждали их виды, но тогда решили, что против ничего не имеют, но это не для них. Почему она решила рассказать об этом сейчас, спустя почти 10 лет их отношений? Это был ещё один момент, когда мне хотелось поделиться с ней всем, но я опять промолчала. Промолчала, но чётко решила, что дома подниму тему камин-аута сестре. У меня появилось четкое внутреннее убеждение, что можно, уже можно… Еще поднималась тема ЛГБТ, она дала понять, что относится к этому спокойно: «Это выбор лично каждого, с кем ему спать в каком количестве и составе». Я поняла, что добавь она еще фразу «главное, чтобы все были счастливы», она бы фактически повторила мамины слова, сказанные мне когда-то… Я вернулась домой и все рассказала семье. Все согласились с тем, что можно всё рассказать сестре, но сказали, что слишком много совпадений и, возможно, она уже всё знает от кого-то. Но я больше верю в теорию того, что у нас с сестрой ментальная связь и она что-то чувствует так же, как чувствовала мама. Теперь интрига, кто же всё-таки окажется прав? Хочу завтра с ней встретиться, поговорить и всё рассказать и, если она захочет, то пригласить домой на чай, чтобы познакомить с моими любимыми. #Ginger #амытакие

​​Мы не потерялись Пишем сейчас мало, но мы не потерялись. Просто жизнь начинает возвращаться в старое русло, а местами видоизменяться. Кто-то начал ездить на работу, кто-то учиться, у кото-то все еще не восстановился рабочий и жизненный график. В общем, у каждого свой ритм жизни. Еще хотелось бы поделиться двумя новостями. У нас первый опыт участия в подкасте про жизнь полиаморов, а также участие в интервью (в виде статьи). Это был очень интересный опыт. Когда нам предложили, мы с радостью согласились. Что было особенно интересно? Вначале было интервью для статьи. Когда нам прислали вопросы, было ощущение, что ответить будет просто, вопросы были достаточно стандартные, но… Когда начинаешь обдумывать ответ и записывать его, понимаешь, что о многом и сам еще не задумывался до этого момента. Как много было обсуждено внутри семьи при ответах на эти вопросы, одно цеплялось за другое, другое за третье, и всё это проговаривалось. Также и было и с подкастом: в процессе записи, отвечая на вопросы, которые вроде знал заранее, все равно каждый раз приходило какое-то новое озарение, новое понимание происходящего, открытие новых взглядов и новых сторон. И уже после того, как ты заканчиваешь запись, у тебя все ещё происходит мыслительный процесс и ты еще некоторое время отвечаешь себе на какие-то вопросы и понимаешь, что так много еще можно было сказать. Но это не расстраивает, а радует. Радует, что тебя подтолкнули на эти мысли, на эти выводы, на то, чтобы понять для себя нечто очень важное… Вообще хочу сказать, что это были два очень полезных участия, хоть и довольно спонтанных, давшие нам понять многое и подарившие возможность пообщаться с очень приятными людьми, но об этом напишем немного позже, когда все выйдет и мы обязательно поделимся ссылками с вами… #амытакие #Ginger

​​Coming out случился Долго не могла написать о разговоре с мамой, надо было дать себе время, так как после первого разговора были еще встречи и ответы на вопросы. Камин-аут состоялся, но как обычно всё пошло не так, как мы предполагали. Я планировала разговор на определенный день, хотела начать с определенных слов и определенной фразы, сделать первый шаг, но все получилось не так… Одна незапланированная встреча с мамой, и очередной её прямой вопрос стал камин-аутом… Сразу скажу, не ждите прямого вопроса, это сложнее, чем начать самой. Лично меня на какой-то момент просто выбило, и потребовалось время, чтобы собраться и начать отвечать на вопросы. Их было много, и казалось, что они не закончатся. Еще я поняла, что быть в этот момент одной очень сложно, даже если это твоя мама. Мне не хватало, чтобы в моменты, когда не могла дать полноценный ответ, мою мысль подхватывал кто-то еще. Многие вопрос были не про меня: «А что думает…, а как на это отреагировал?». Я честно говорила, что на эти вопросы лучше ответят они сами. Но, тем не менее... Разговор получился. Она сказала, что давно догадывалась обо всём, но не думала, что всё действительно так, скорее это было предположение. Для неё это странно и ново, думаю, пока она сама не знает, как к этому относиться. Мне кажется пройдет еще не один и не два разговора на эту тему между нами, прежде чем станет понятна её позиция. Непонимание есть, но это нормально, человек имеет право не понять чего-то сразу, любому из нас нужно время и я готова дать его ей, я готова быть рядом и отвечать на вопросы искренне и честно. Мы все готовы к открытому общению и диалогу. Я не увидела и не получила отвержения того, что мне важно и ценно, а это главное. Я не получила жёсткого отрицания, или негативной реакции, было удивление, непонимание, но это нормально. Всем нужно время и ей тоже, но она не будет в этом одна. Отдельное спасибо за поддержку моим любимым, одной было бы сложно. Помню, когда пришла домой, после разговора, то была окутана нежностью и заботой, мне сразу стало легче. И в этот момент я поняла, что мне сейчас, возможно, даже легче, чем маме. Меня окутали заботой после не простого разговора, а она осталась одна наедине с этим всем. На следующий день после разговора она согласилась прийти к нам в гости. Мне очень важно, что она познакомилась с ребятами лично, что посмотрела в их глаза, послушала их. Это очень важный шаг и для нас и для новых, открытых отношений меня и мамы, которые тоже будут трансформироваться, ведь мы всё ещё есть друг у друга. Сейчас, спустя неделю с того дня, уже немного проще. Мама с радостью принимает информацию про полиаморию в виде статей, которые я ей кидаю, говорит что ей становится что-то понятнее. Мы опять стали чаще созваниваться и разговаривать, она каждый раз передаёт привет всей компании. Хочу сказать, что услышала от нее очень важные слова: «Поймите, это не наше дело с кем вы спите и в каком количестве. Мне главное, чтобы вы берегли свои чувства и чувства друг друга, не ранили друг друга и не обижали, прислушивались. Чтобы никому это не было насилием, чтобы у всех было внутреннее согласие на это» и «Еще вы должны понять, что это никак не влияет на наше отношение к вам, мы всё равно вас любим, вы наши дети, мы не станем относиться к вам как-то иначе». Она дала понять важную вещь, что ей нужно время, чтобы понять и принять ситуацию и обстоятельства, новую форму, пока ей не очень понятную, но не нас самих. Мы остались такими же её детьми, которых она любит, за которых переживает так же и в тех же аспектах, как переживала и в моногамных отношениях. #Ginger #амытакие

​​День полный событий с неожиданным концом... Вчера был замечательный и насыщенный день. Подъем в 7:30, мы с Ray’ем отвезли Peavy на работу, чтобы потом отдать машину в ремонт. Затем пробежка по лесу, «полезный завтрак» от Макдональдс. Allex мы оставили высыпаться, так как у нее был свой вечерний подвиг: поход к зубному, а, как известно, на это нужно много сил. Днем раздался звонок. Оказалось, что во время пробежки я потеряла права. Как хорошо, что есть добрые люди, которые нашли их до того, как я обнаружила пропажу. Но забрать их можно было только вечером, так как машина в ремонте. Итак, наступил вечер, мы отвезли Allex к зубному, нежно поцеловав на удачу, и пошли гулять в ожидании заветного транспорта для вызволения моих прав. Поездка за правами тоже не без приключений, на парковке перед магазином, где мы покупали обещанное за права мороженное, машину перекрыли, и пришлось выезжать хитрыми манёврами. Тут надо отдать должное мастерству Ray’я. Итог: Машина цела, права получены, и даже Allex не пришлось нас ждать. Как круто, что, несмотря на обидные мелочи жизни, так удачно все складывается: машину починили; права вернули; Allex забрали; масло, которое после ремонта, казалось, капает из под машины, оказалось кондиционером (да, я навела панику); обручальное кольцо, которое я не обнаружила на пальце и не помнила, когда его снимала, благополучно нашлось в сумке. И вот, замученные, каждый своей активностью этого дня, но такие счастливые, мы лежим на кровати и отдыхаем, так мило болтая и шутя шутки. Такая идиллия прерывается телефонным звонком, на экране я вижу надпись: «Мама»… Она узнает, как у нас дела и почти с ходу говорит о том, что готова завтра прийти к нам в гости. И добавляет: «Ну, мне же надо, наконец, познакомиться с теми кого, возможно, нужно будет усыновлять и удочерять». Поняв, что нужно время на обдумывание, я сказала, что мы не против принять ее, но нужно обсудить планы на завтра. Я кладу трубку, рассказываю суть разговора, и атмосфера начинает быть нервной. Еще днем я думала о том, что, скорее всего, встреча с мамой случится не раньше следующей недели. Она сама говорила, что у нее сложная неделя, а теперь она звонит и говорит про завтра. Поднялось кучу вопросов: «Как встретить? Что говорить? Как себя вести? Можно ли вообще к этому подготовиться? Действовать по плану или по ощущениям? Ждать ли от нее вопросов, или рассказать самим? Говорить при всех или отвести ее на кухню и начать лично? Могут ли в этом разговоре вообще быть правильные и не правильные слова или действия?» Я понимала, что мне уже сложно молчать, отвечая на вопросы уклончиво, и я готова рассказать правду. Мой аргумент: изоляция снята, значит теперь больше поводов видеть родных, и их приход в гости неизбежен, что оттягивание этого не имеет смысла, и лучше камин-аут, чем аутинг. Но это мое мнение, а мне важно мнение всех. Allex вроде не против рассказать все, Ray высказал мудрую вещь, что, в первую очередь это наши с Peavy родственники и нам решать, готовы ли мы раскрыться, что они с Allex могут высказать свои мысли, но принять решение должны мы. Peavy придерживается мнения, что специально говорить не стоит, только если беседа к этому будет подходить. Пришли ли мы к какому-то выводу? Сложно сказать. Мы не специалисты в камин-ауте, мы можем знать своих родных и предполагать их реакцию, но не можем знать наверняка. Меня волнует не вопрос «Как она отреагирует?» Тут я спокойна, возможно, потому, что я, так же как и мама использую в психотерапии подход, который, позволяет увидеть человека таким, какой он есть, увидеть его индивидуальность, неповторимость. А еще всю жизнь родители говорили, что если счастливы дети, то и они счастливы. Меня больше волнует вопрос: «Как начать об этом говорить?», а тут красиво сказал Ray: «Всегда надо говорить про любовь, это лучший ход». Возможно, он прав, ведь про то, что искреннее говорить легче, это то, где не надо придумывать, это настоящее… Теперь мы в ожидании встречи и еще ни раз будем думать как лучше. Возможно, до самого звонка в дверь…. Продолжение следует… #амытакие #Ginger

​​Может все-таки coming out? Как и планировалось, встреча с родственниками прошла в субботу, но как я и полагала, лекции про ЛГБТ не получилось. Я даже не удивилась. Я знаю своих родственников, знаю, что если они планируют что-то, то в любой момент может появиться еще тысяча срочных дел или тем для обсуждения и до того, что планировалось первоначально, время может не дойти. Конечно, было немного обидно, но я порадовалась тому, что пообщалась с родственниками и покачалась в саду на качелях, наслаждаясь солнечным днем. Вечером меня должен был забрать на машине Peavy, но мама попросила пройтись с ней немного пешком и поговорить. И, конечно, без вопросов опять не обошлось. Начала издалtка, «Как живем, все ли хорошо?», а потом вопрос «Так ребята у вас еще долго будут жить, или они к вам насовсем, будете шведской семьей жить?». Я не успела отреагировать, как услышала продолжение: «Ты же это мне хотела сказать?». У меня был ступор, и, скорее всего, растерянное лицо. Но единственное что я смога ответить: «Нет, я ничего не хотела сказать, это ты хотела поговорить». Дальше было много мыслей, я даже думала задать вопрос типа: «Ну, а если насовсем, то что?», но мама уже сменила тему, а я понимала, что этот вопрос поведет за собой другие и, либо нужно будет все рассказать здесь и сейчас, либо молчать. Я промолчала, но подумала: «Был ли это тот прямой вопрос или нет?», после которого нужно все рассказать, но видимо нет. Я не могла тогда все открыть, как минимум, по причине, что это не было обсуждено с семьей. Еще мама неожиданно сказала: «И вообще надо к вам прийти, посмотреть как вы там живете, провести, так сказать, ревизию», на что я машинально ответила: «Да, приходи». А когда мы прощались, она спросила, глядя на меня: «Тебя что-то терзает?». Я ответила, что нет, но как же она тогда была права. Мы, конечно, понимали, что это дело времени, что, когда карантин закончится, ко мне опять будут ходить в гости родители, сестра с парнем, и тогда, действительно, будет сложно объяснить, почему ребята живут у нас. Вернувшись, я рассказала все семье и серьёзно задумалась о том, что маме нужно все рассказать. Мы долго обсудили варианты, что говорить, как говорить, в каком объеме и какими словами подать информацию. Тогда каждый поделился своими страхами и переживаниями об этом. Огромное спасибо за этот разговор, несмотря на то, что Allex и Ray’ю нужно было уезжать к себе на один день, и он планировали уже выходить, они задержались для обсуждения этого вопроса, это было так важно для меня. Тогда мы пришли к мнению, что рассказать можно и никто не против. Мы даже придумали фразу, чтобы она звучала не очень резко и не так сильно шокировала: «Мама, так получилось, что в нашей с Peavy жизни появилось еще два любимых человека». После разговора стало легче, мы отпустили эту ситуацию, так как пока не было понятно состоится эта встреча или нет, было только предложение, но ничего конкретно не оговаривалось. Но бывает, что время само расставляет что-то на места, что-то решая за тебя, так и получилось…. Продолжение следует… #амытакие #Ginger

​Телефонный разговор может значить очень много… Немного в тему прошлого поста. Вчера вечером я разговаривала по телефону с мамой, она, в процессе разговора, рассказала о том, что сестра ей показала социальный ролик, снятый к голосованию за поправки в конституцию. Ролик про усыновление ребёнка из детдома парой геев. Меня поразила ее реакция, она сказала, что её это очень задело, что она в шоке от того, что это хотят запретить, что государство считает, что лучше, чтобы ребёнок оставался в детдоме и продолжал получать там травмы, чем был в семье, где его будут любить. Сказала, что ей очень жаль, что государство не понимает, что ЛГБТ – это не диагноз, что этого уже давно нет в МКБ, что это только путь развития личности. Как же это было приятно слышать от мамы, мы ведь никогда не поднимали эту тему вот так. Никто не объяснял мне в детстве про другие сексуальные ориентации и я не задавала эти вопросы. И, в более старшем возрасте, эти темы не поднимались: «Кто и что об этом думает? Какое у родителей к этому отношение?». Наверное, этого просто не требовалось, не возникало такой необходимости. Я всегда знала, что она не гомофоб, но не знала конкретные её взгляды на те, или иные вопросы в этой области. А сейчас я слышу её под другим углом, под углом принадлежности к ЛГБТ, поэтому это мне особенно важно и ценно. Дальше мы с ней, так легко, обсуждали, как мой диплом, который я будут писать через два года, можно связать с ЛГБТ темой, потому что это то, что мне сейчас интересно. Обсудили, что именно можно исследовать, чтобы это было значимо. Еще я недавно прошла курсы: «особенностям консультирования ЛГБТ-персон», чтобы расширить область своей консультативной работе. Мама это знает, так как сама психолог, и я с ней советовалась на эту тему. Недавно ей и тёте стал интересен этот семинар, и они попросили у меня учебник, чтобы почитать про эти особенности работы, а еще пригласили, сказав тогда: «приглашаем тебя на эту встречу, как специалиста по ЛГБТ». Как же двояко прозвучала эта фраза тогда у меня в голове. Так хотелось сказать «Да, я не только специалист, но и представитель и много чего могу вам рассказать», но я удивленно посмотрела на них и согласилась прийти. Вот жду этой встречи, чувствуя себя подпольным разведчиком, так интересно послушать их мнение на все эти темы, а ведь тема полиамории там тоже есть…. #мысливтекст #Ginger

​​Родительский день это не так просто… Так получилось, что на выходных мы все посещали родственников, вначале поехали к своим Ray и Allex, потом мы с Peavy ходили на день рождения к своим. А каждая встреча с родственниками это вопросы, на которые, так или иначе, приходиться отвечать, но каждый раз это делать все сложнее, особенно мне…. На встрече мама сказала: «Я, иногда, на ребят даже злюсь, они живут у вас уже два месяца, что за шведская семья? Но потом думаю, может вам с ними не так скучно, как было бы без них»… Как же все внутри переворачивается от таких слов. Возникает борьба между: «сохраняй спокойствие и отвечай как обычно» и «вот, все сейчас расскажу и будь, как будет». Это первый раз, когда она высказалась о них немного с негативной интонацией, и внутри поднялись эмоции и желание защитить, но если бы она знала по какой причине… Конечно, мне сложно представить, что бы чувствовала и думала я, если бы у моей дочери в период пандемии, жили бы еще два человека, парень с девушкой, представленные мне друзьями из музыкальной тусовки, которых я не знаю, видела только краем глаза или на видео. Я понимаю её переживания, я представляю множество вопросов, которые у неё в голове и которые она, возможно, боится озвучивать. И понимаю, что одно мое предложение собрало бы все эти вопросы в единое целое, как деталька пазла, которая преображает всю картину. Но… Вообще, мамины вопросы, задаваемые ей на протяжении этих двух месяцев, каждый раз заставляли меня врасплох. Вначале это были вопросы типа: «А они к вам надолго?» Тогда еще не было принято решения о постоянном проживании, и я спокойно говорила, что может на три дня, а может на неделю. Дальше, приняв решение, что они остаются у нас, были вопросы: «А почему они не уезжают? Скажи честно, они не могут уехать, потому что боятся штрафов и оказались запертыми у вас, или с вами просто хорошо?». Тогда я подумала, к чему это интересное добавление «с вами хорошо»? Но ничего не нашла сказать кроме: «Ну, и то и другое». Как и многих мам, конечно, её интересовал вопрос о том, как мы спим (с учетом однокомнатной квартиры и одного дивана): «А как вы спите? Может вам купить раскладушку?». Тут начинало сносить крышу. Не скажешь же ей, что спим мы очень хорошо, все вместе, и нам очень тепло. Она знала, что у нас есть большой надувной матрас, и я сказала, что надуваем его и всем удобно. Первое время, отвечая на вопросы, я даже чувствовала какой-то азарт в этих ответах, но с каждым разом сложнее, я не договариваю или вру. Вру человеку, которому всегда и всё доверяла в своей жизни, а теперь… Я понимаю, что, когда она задает вопросы, то я меняюсь, у меня меняется лицо и эмоции и это всегда меня выдавало, и я не удивлюсь, если выдает и сейчас. Еще я иногда чувствую, что это похоже на какую-то игру, как будто кто-то из нас, идя по краю, должен, рано или поздно, первым задать прямой вопрос или раскрыть всю правду. Как будто обе стороны знают правду, но одна не говорит, а другая боится или стесняется спросить. Но чем это закончится и когда, никто не знает… Это так мило, со стороны, когда мы провожаем кого-то к родителям, говоря: «Ну, передавайте от нас большой привет», при этом получая ответ: «Конечно, обязательно передадим», но понимаем, что никто ничего не передаст, не сейчас… Мы приносим от родственников гостинцы и угощаем любимых, а на их слова: «Очень вкусно, передайте огромное спасибо», становится немного грустно, потому что ты можешь передать это спасибо только мысленно. Мы шутим про это уже ни один и ни два месяца, но внутри такое сожаление о невозможности поделиться с самыми близкими и родными тем счастьем, которое есть у тебя в жизни… #мысливтекст #Ginger

We're all mad here А Ray у нас не только фотограф, но и модель. И вот недавно его опубликовали вх журнале 7Hues https://7huesmag.com/7huesonline/were-all-mad/ #амытакие