Бездна слов

На скамейке лежит потрёпанный мокрый журнал. Я уже видела его вчера. Картинки такие красивые и яркие, я хотела его забрать и потом сделать коллаж, но таскать с собой тяжёлую мокрую ношу в холодную погоду до конца прогулки звучит как сомнительная перспектива. Поэтому решаю устроить коллаж прямо на скамейке, ведь совсем не обязательно иметь результаты процесса, порой стоит просто окунуться в него и оставить все, что получилось на волю судьбы

В идеальном мире мне не хотелось бы относится к своему или чужому творчеству, да и к жизни с позиции оценки. Это хорошо, это плохо. Да хрен знает, что хорошо, что плохо. Кому-то нравится одно, кому-то другое. Культура, воспитание, жизненные события вносят свою лепту в наше восприятие красоты. В лучшие дни жизни я творю не с целью сделать нечто удивительное/масштабное/чего ещё свет не видывал. Я творю, потому что не могу этого не делать. Потому что это мой способ прогонять через себя реальность, понимать ее, разбирать на кусочки, и собирая заново, делиться ей. Мне кажется, когда-то я уже говорила или писала о том, что всегда чувствовала что внутри есть запасы чего-то: мысли это или чувства, не знаю досконально. Просто знала и чувствовала, что есть что сказать и не могла не говорить. Через рисунок, танец, музыку, фотографию, видео, текст. Я не могу слишком долго молчать, хоть и помолчать люблю. Если долго не творю - это ощущается уже как физический, даже не психологический дискомфорт. Нужно срочно что-то воплотить из головы и сердца в реальность. В лучшие дни я совсем не думаю. О том, чтобы сделать хорошо, чтобы кому-то понравилось, чтобы это в будущем принесло деньги. Вообще не думаю. Просто отпускаю себя и оно само как-то творится и вытворяется. И получается искренне и красиво для меня, а быть может и для кого-то ещё. Мне нравится то, что создаю, особенно в момент создания. Я наслаждаюсь большинством своих песен, картинок и текстов, фотографий и движений, хоть и редко перечитываю или пересматриваю что-то из этого спустя время. Думаю, у меня есть большой потенциал, ещё полноценно не раскрытый. Во всех областях, где творю. Чтобы его раскрыть, постепенно снимаю оковы несвободы, предрассудков, боли. Я вижу много возможных направлений для развития и главная сложность состоит в том, чтобы успеть это все реализовать за тот период времени, что мне отведён. От этого кстати меня страшит смерть. Очень страшно не успеть. Сложность ещё в том, чтобы успевать жить, любить. Ведь когда я с кем-то и в моменты особенно счастливые творить сложно. Но. Это тоже заблуждение. Ведь счастливая жизнь, с воплощением своих мечт - это одно из главных моих творений. Холст, над которым стоишь годами, танец, в который то добавляешь движения, то убираешь, книга, над которой сидишь вечерами со свечей, а потом вырываешь с хрустом несколько старых, уже отживших глав. Я хочу фристайлить на улице, хочу писать рэп и классику, добавлять все больше импровизации в музыку, пение, танцы, хочу создать свой фильм и нарисовать мультик, написать несколько книг, а ещё хочу жить среди любящих и любимых людей, путешествовать, завести собаку, получить образование. И все это про творчество и жизнь. Про варианты, возможные дорожки. И быть может не по всем я успею пройти. И быть может, не всегда я принимаю те точки пути, в которых нахожусь сейчас. Но надеюсь, что с каждым новым днём, я буду все меньше оценивать и сравнивать и все больше доверять себе, даже если кому-то продукт этого доверия покажется странным и нелепым. В общем-то я люблю то, что делаю. А это значит, что порой я радуюсь при виде своих работ, порой мне просто противно с ними встречаться лицом к лицу, ведь они далеки от идеала, но в конце концов я принимаю их, себя и работаю над нашими взаимоотношениями.

"Что думаешь о своём творчестве, только честно 🌰" Вот и пришло время ответить на этот вопрос, что не вошёл в видео. Попытки уже были, но до конечного варианта они так и не дошли, поэтому попробую заново, с новыми мыслями

С каждым из нас в жизни может случиться что-то совершенно невообразимое. Даже если сидеть дома и постараться наладить максимальную безопасность и стабильность. И зачастую нельзя подготовиться ко всем вариантам событий, позитивных и негативных. В момент, когда рядом не останется внешних опор придётся обращаться вовнутрь. И единственная возможная и действенная подготовка к жизненным неурядицам, на мой взгляд, должна вестись изнутри. Строиться из принятия жизни и её изменчивости, из веры в свою способность пройти через то, что встретится на пути, веры в то, что этот путь имеет какой-то сакральный смысл, пусть даже смысл этот придется познавать или выдумывать/искать на ходу. Это действительно сложно, но оно того стоит

И вот что меня интересует. Да, поддерживать мысль, что все не зря несколько часов и даже дней возможно вполне успешно. А несколько лет? А проносить ее через череду не просто неудобств, а страшных, болезненных событий и мучений? Что насчёт людей, что трудились здесь же на Колыме в лагерях, в нечеловеческих условиях годами, порой осуждённые совершенно ни за что, что насчёт тех, кого застали войны, голод, холод, смерть близких. Как возможно сохранить веру в лучшее и в смысл, если тебе грозит смерть? И насколько от этой веры зависит твое выживание? В пути я случайно начала слушать подкаст об узниках лагерей, да и до этого читала несколько подобных книг. И удивительно из раза в раз находить подтверждение тому, что тело и психика могут выжить, несмотря ни на что, при наличии внутренних смыслов и опор, какой-то удивительной тяги к жизни.

Сейчас мы едем автостопом по Колыме. И мы три дня не могли уехать из одного посёлка. Стояли с поднятой рукой по много часов. И каждый вечер возвращались на одно и то же место ночёвки. Как ни странно большую часть времени - это ощущалось приемлемо, терпения и заряда позитива хватало, чтобы верить в то, что рано или поздно мы поедем дальше. Мысль: "значит, так надо" - поддерживала. В итоге мы разделились и я уехала вперёд, к месту нашей первой запланированной вписки за все путешествие (ванна и кровать, после двух месяцев почти беспрерывного проживания в палатке - удивительная роскошь), а Ваня остался там, стопить дальше.

Есть пара мыслей, которые поддерживают по жизни: Все происходит так как нужно. Все происходит не зря. Все события ведут меня к лучшему из возможных вариантов проживания реальности. Рано или поздно я пойму зачем мне нужен был этот опыт, каким бы трудным он ни был. Не сказать, что я верю во что-то конкретное: в судьбу, в бога, вселенную и пр. Но и не отрицаю вероятности существования тех или иных сил, что влияют на жизнь или быть может даже направляют её в одном им ведомом и самом что ни на есть правильном направлении. Я в это верю, отчасти потому что если не верить в это, то можно просто сойти с ума от хаотичности жизни и событий. Думаю, мой мозг вряд-ли сможет справиться со страхами, болью и неудобством, если я приму за правило, что все происходит беспорядочно, бессмысленно. Поэтому выбираю тип мышления, описанный выше, как одну из опор, которые позволяют удержаться на плаву, когда неутомимая река жизни хочет снести с ног ворохом событий. Легче всего поддерживать такое мышление в приятные или чуть-чуть неприятные моменты. Сложнее, когда напряжение нарастает, сложнее, когда приходят дни пасмурные и тяжёлые.

Утром проснулся, душевно прогулялся по Усть-Нере и как-то никуда не хотелось ехать. На выходе из посёлка увидел парня и девушку с большими рюкзаками. Оказались автостопшиками Иваном и Леной. Едут на озеро Джека Лондона. Весь день общались. Уже вечером я решил идти спать на своё привычное место на Индигирке и по пути встретил Мишу - велопутишественника из Питера. Несколько часов проговорили о путешествиях, Колыме и здешних башенных ценах. Завтра двигаюсь дальше.