PSY.BEZ.POPSY

Северное сияние! Сегодня проснулась под эти слова и это было потрясающе ✨ Я в стране из своего самого смелого wish-листа ♥️ - в Исландии 🇮🇸

Угадаете, где я? Здесь вода из под крана воняет тухлыми яйцами. Это страна эльфов и поэтому я здесь, но это личная история. Про местную погоду говорят так, что если она вам не нравится, то просто подождите 5 минут. Здесь нет ни армии, ни флота. И это одна из самых мирных и безопасных стран мира.

Важно не что вы выбрали, а что вами движет. Что стоит за выбором первого варианта: 🔴Потребность в эмоциях и интенсивности жизни: Прямо сейчас вам не хватает эмоций и дофамина. Вы тоскуете по себе живой и чувствующей. Вы воспринимаете жизнь через призму ярких переживаний, а серые будни не соединяют вас с ценностью бытия. Для вас «лучше сгореть, чем тлеть». Вы цените качество и глубину момента выше его продолжительности. Вас пугает рутина. Она воспринимается вами как болото. Интересно, что многие не заметили в первом варианте "проживается как настоящая любовь" и решили, что это обязательно эмоциональная мясорубка. И знаете о чём это? О том, что для вас любовь = боль. Для многих людей сильные чувства ассоциируются с драмой и болью. По сути выбор из двух вариантов - это выбор ассоциаций. Если в прошлом опыте страсть всегда шла рука об руку с саморазрушением и эмоциональными качелями, то вы могли сделать вывод, что яркие эмоции опасны. Именно поэтому второй вариант («надежный тыл») выбирают не всегда из любви к стабильности, а часто просто как побег от страха снова обжечься. Но если посмотреть на первый вариант без налета своего прошлого, то он может означать умение чувствовать жизнь здесь и сейчас, открытость к новому опыту, смелость быть живым, а не просто функционирующим. Что стоит за выбором второго варианта: 🔴Потребность в безопасности: вам не хватает опоры на себя, чувства защищенности, предсказуемости и стабильности в жизни. 🔴Эмоциональная зрелость и прагматизм: Вы понимаюте, что гормоны и страсть со временем угасают в любых отношениях, и на первый план выходят партнерство, общие цели, уважение и способность договариваться. 🔴У вас запрос на снижение тревожности: Предсказуемый союз без эмоциональных качелей дает внутреннее спокойствие, позволяя направлять энергию на карьеру, самореализацию, творчество или воспитание детей. В чем подвох? Современное инфополе создаёт культ эмоциональной зрелости, где стабильность, предсказуемость и долгие партнерские отношения возведены в ранг идеала. Многие могли выбрать второй вариант только из желания соответствия психологически здоровому, взрослому человеку. Вот вы выбирали второй вариант из-за того, что так правильно или потому что вам реально важнее стабильность и безопасность, чем любовь? Посмотрите, как социальные установки и психологические концепции влияют на ваши решения. Причём незаметно для вас самих. Многие выбирают стабильность не потому что им лучше в спокойствии, а из страха боли и потери. Конечно, пирамида потребностей устроена так, что человек не может думать о высоких материях, любви и страсти, если у него нет почвы под ногами. Если сейчас в вашей жизни период стресса, усталости, неопределенности или выгорания, то выбор безопасности - это акт заботы о себе, передышка, чтобы восстановить ресурс. Но является ли стабильность тихой гаванью, где вы отдыхаете перед новым прыжком, или это склеп, куда вы прячетесь из страха жить и любить? Этой игрой я хотела создать ситуацию, где вам приходится выбрать между «быть живым/чувствующим» и «быть в безопасности/правильным». Уж не знаю насколько у меня получилось. У каждого свои личные ассоциации с обоими вариантами. Правильного ответа нет. Главный вопрос: Когда мы выбираем между крепкой семьёй и яркой страстной любовью, что нами движет? Искреннее желание построить глубокое, спокойное партнерство? Страх перед сильными чувствами и эмоциональной мясорубкой? Желание быть проработанной и осознанной, как эти психологи говорят? Вы выбирали то, что реально делает вас счастливой или то, что делает вас нормальной?

Важно не что вы выбрали, а что вами движет. Что стоит за выбором первого варианта: 🔴Потребность в эмоциях и интенсивности жизни: Прямо сейчас вам не хватает эмоций и дофамина. Вы тоскуете по себе живой и чувствующей. Вы воспринимаете жизнь через призму ярких переживаний, а серые будни не соединяют вас с ценностью бытия. Для вас «лучше сгореть, чем тлеть». Вы цените качество и глубину момента выше его продолжительности. Вас пугает рутина. Она воспринимается вами как болото. Интересно, что многие не заметили в первом варианте "проживается как настоящая любовь" и решили, что это обязательно эмоциональная мясорубка. И знаете о чём это? О том, что для вас любовь = боль. Для многих людей сильные чувства ассоциируются с драмой и болью. По сути выбор из двух вариантов - это выбор ассоциаций. Если в прошлом опыте страсть всегда шла рука об руку с саморазрушением и эмоциональными качелями, то вы могли сделать вывод, что яркие эмоции опасны. Именно поэтому второй вариант («надежный тыл») выбирают не всегда из любви к стабильности, а часто просто как побег от страха снова обжечься. Но если посмотреть на первый вариант без налета своего прошлого, то он может означать умение чувствовать жизнь здесь и сейчас, открытость к новому опыту, смелость быть живым, а не просто функционирующим. Что стоит за выбором второго варианта: 🔴Потребность в безопасности: вам не хватает опоры на себя, чувства защищенности, предсказуемости и стабильности в жизни. 🔴Эмоциональная зрелость и прагматизм: Вы понимаюте, что гормоны и страсть со временем угасают в любых отношениях, и на первый план выходят партнерство, общие цели, уважение и способность договариваться. 🔴У вас запрос на снижение тревожности: Предсказуемый союз без эмоциональных качелей дает внутреннее спокойствие, позволяя направлять энергию на карьеру, самореализацию, творчество или воспитание детей. В чем подвох? Современное инфополе создаёт культ эмоциональной зрелости, где стабильность, предсказуемость и долгие партнерские отношения возведены в ранг идеала. Многие могли выбрать второй вариант только из желания соответствия психологически здоровому, взрослому человеку. Вот вы выбирали второй вариант из-за того, что так правильно или потому что вам реально важнее стабильность и безопасность, чем любовь? Посмотрите, как социальные установки и психологические концепции влияют на ваши решения. Причём незаметно для вас самих. Многие выбирают стабильность не потому что им лучше в спокойствии, а из страха боли и потери. Конечно, пирамида потребностей устроена так, что человек не может думать о высоких материях, любви и страсти, если у него нет почвы под ногами. Если сейчас в вашей жизни период стресса, усталости, неопределенности или выгорания, то выбор безопасности - это акт заботы о себе, передышка, чтобы восстановить ресурс. Но является ли стабильность тихой гаванью, где вы отдыхаете перед новым прыжком, или это склеп, куда вы прячетесь из страха жить и любить? Этой игрой я хотела создать ситуацию, где вам приходится выбрать между «быть живым/чувствующим» и «быть в безопасности/правильным». Уж не знаю насколько у меня получилось. У каждого свои личные ассоциации с обоими вариантами. Правильного ответа нет. Главный вопрос: Когда мы выбираем между крепкой семьёй и яркой страстной любовью, что нами движет? Искреннее желание построить глубокое, спокойное партнерство? Страх перед сильными чувствами и эмоциональной мясорубкой? Желание быть проработанной и осознанной, как эти психологи говорят? Вы выбирали то, что реально делает вас счастливой или то, что делает вас нормальной?

Это я вчера. А помните мы играли с вами в выбор из двух крайностей? Вчера была в Вероне - городе Ромео и Джульетты. И гуляя по старинным улочкам, думала вот о чем. Что бы вы выбрали? Первый вариант: яркую, страстную, но короткую любовь, которая ощущается вами, как настоящая. Второй вариант: долгий брак, крепкая семья без пылких чувств, который проживается вами больше как рутина, надёжный тыл и безопасность. ❤️ - первый вариант 👍 - второй вариант Напишите, пожалуйста, в комментариях - почему именно этот вариант выбрали. В следующем посте - обсудим.

Чтобы по-настоящему стать ближе, нужно перестать молчать. Делиться не только радостью, но и своей неуверенностью, сомнениями и страхами. Настоящая связь рождается там, где мы открываем душу, снимаем защитные доспехи и позволяем другому увидеть нас в нашем несовершенстве. По крайней мере, мне так казалось. Я часто намеренно иду в уязвимость, потому что именно так проживаю близость. Вы задумывались: в каких отношениях вы проживаете близость и за счёт чего это происходит? Однажды, гуляя по новому городу с молодым человеком, я вдохновилась атмосферой и в порыве чувств прочла наизусть стихи Маяковского. Для меня это был выход из зоны комфорта, личная победа над стеснением и попытка не «казаться», а наконец-то быть собой. Но гораздо позже я узнала, что для него это было абсолютно безразлично и выглядело наигранно. А я-то чувствовала в тот момент сближение с ним. За счёт того, что я преодолела стеснение в его присутствии. И вот вопрос: с кем я сблизилась на самом деле? Выходит, что только с самой собой. Это было исключительно моё внутреннее переживание. Размышляя об этом, я поняла, что близость бывает как минимум двух видов: Близость-резонанс. Когда твой импульс уязвимости находит живой отклик. Когда вы оба обнажаете души. Это настоящее сотворчество двух людей, где есть взаимность. Близость-монолог. Когда ты открываешься, идёшь в уязвимость, позволяешь другому увидеть себя в нём, и этот шаг ближе к другому наполняет только тебя. Ты создаешь это ощущение близости в одиночку, в то время как другой человек остается в стороне. Ты даёшь другому увидеть себя в каком-то переживании и идешь навстречу своей смелости. И то, и другое - очень ценные и тёплые переживания. Главное - вовремя замечать: мы действительно строим мост к другому человеку или согреваемся только собственным теплом? Так, пост не дописан. Я только что прилетела в аэропорт Еревана и иду спать. Скоро следующий вылет дальше 🛫 А вы пока вспомните ощущение близости - что именно вы проживали на уровне тела, мыслей и чувств, в какой ситуации это было.

Проблема нормальных свиданий - Так а что было в следующей серии? Почему ты не пишешь пост про наше свидание на Филиппинах? - А о чем писать? Там же не было никакой кринжатины!  Моя жизнь - это коллекция странных свиданий. Я привыкла к испанскому стыду, когда кто-то пытается произвести впечатление своим кошельком или наоборот убежал, не закрыв счёт, к санта-барбаре и драме, эмоциональным качелям, слушать про тарелочниц... Или вот внезапный вброс посреди ужина: "Дай 100 евро" 💶 - а ты такая думаешь: он серьёзно или это шутка? Эффект неожиданности, который выбивает почву из под ног (а причём тут гусь?) - это, конечно, бодрит и драйвит. Я умею делать из этого контент и хранить эти истории для весёлой компании. Но знаете, это ловушка: ты так привыкаешь к адреналину от эмоциональных аттракционов, 🎡 что потом нормальный, спокойный, тёплый контакт просто меркнет. В нём же нет такого элемента непредсказуемости. Общение в «кринж-режиме» (незрелый партнёр, чьи слова/действия приходится расшифровывать, с нестабильным, непоследовательным, демонстративным поведением, зачастую - пограничной организации, который достаёт всё новых гусей из-под стола) - это постоянный выброс кортизола (стресс) и дофамина (разрядка). А зрелый мужчина со стабильным настроением и ровным характером дает стабильный уровень серотонина (спокойствие и безопасность). В любом кино конфликт - это двигатель сюжета. Без него фильм превращается в статичную картинку. И я поймала себя на мысли: не разучились ли мы получать удовольствие от жизни, если в ней нет конфликта и напряжения? Многие так привыкли к «сюжетным» отношениям, что спокойная, тёплая близость кажется пресной. О ней не снимают фильмы. Она не бросается в глаза. И на ней не соберёшь лайки, как на истории о том, как кто-то ведёт себя странно. Свидание на Филиппинах не стало тем, на чём можно хайпануть и собрать реакции. Оно стало тем, о чём хочется молчать и оставить только себе. И это гораздо сложнее, чем найти очередного персонажа для моего списка кринжовых свиданий. Я поймала на себе, что близость - это и есть то самое тихое теплое чувство, которое разливается внутри тебя, когда не нужно разгадывать ребусы, и можно быть уязвимой. Правда с этим не всё так однозначно. Но об этом напишу дальше. А пока читайте, как отличить: вам скучно именно с этим человеком или вам скучно без эмоциональной встряски?

Сексуальность и отношения - пожалуй, самая деликатная, уязвимая и при этом замалчиваемая тема в обществе. Большинство людей привыкли справляться с трудностями в этой сфере в одиночку, годами накапливая напряжение и недопонимание. Помочь им распутать этот клубок могут только квалифицированные специалисты. Если вы чувствуете, что готовы не просто интересоваться психологией, а помогать людям возвращать гармонию в близкие отношения, обратите внимание на онлайн-институт «Психодемия» (партнер МГМУ им. Сеченова). Они открыли набор на программу «Консультант в сфере сексуальных отношений». Что делает эту программу особенной: Фундаментальность: Обучение длится 24 месяца (1000 академических часов). Упор на практику: Из них 738 часов - это реальная практика. Студенты начинают работать с клиентскими запросами уже во время учебы под надежной супервизией. Сильные преподаватели: Своим опытом делятся 23 практикующих эксперта, разбирая кейсы из реальной практики. Государственный диплом: По окончании выдается документ государственного образца, дающий право консультировать индивидуальных клиентов и пары с самыми разными запросами - от угаснувшего желания до восстановления эмоциональной и физической близости. При подаче заявки до 7 сентября доступен грант на обучение в размере 100 000 рублей, который существенно снижает стоимость программы. Возможно, одна из самых важных вещей в жизни - это научиться говорить о том, о чём обычно молчат. Иногда именно там, за этим барьером, и начинаются самые главные изменения. Узнать подробности о программе и подать заявку можно по ссылке

Я счастлива, что наконец-то научилась ненавидеть. Потому что я начинаю чувствовать, что готова полюбить. Ради одной финальной фразы стоит посмотреть весь фильм «Я всегда буду помнить ваши лица» (2023) Подавленная агрессия и заблокированная ненависть намертво замораживают способность любить. Люди, которые пережили насилие и предательство, часто блокируют свою злость и ненависть к обидчику, считая это чувство грязным и неправильным. Ведь отовсюду говорят, как важно прощать и отпускать. Чтобы не разорваться от боли, мы запрещаем себе злиться. Но нельзя выборочно отключить боль, не отключив радость. вместе с ненавистью замораживается и способность чувствовать радость, доверие и любовь. Научиться ненавидеть в зрелом возрасте — это не про злость ради разрушения. Это про возвращение себе субъектности. Это момент, когда человек говорит себе и миру: «То, что со мной сделали — недопустимо. Я имею право на ярость. Мои границы имеют ценность». Настоящая любовь - это не слепая нежность и не слияние от одиночества. Это удел сильных, целостных людей, которые познали полярность этого мира и амбивалентность чувств. Только тот, кто прошел сквозь чистилище честной ненависти к разрушающему опыту, способен по-настоящему оценить теплоту подлинной близости. Когда вы разрешаете себе ненавидеть тьму, вы наконец обретаете способность узнавать и выбирать свет. Любовь после прожитой ненависти, как у Хлои из фильма — это выбор взрослого человека, который знает цену боли, но добровольно открывает сердце заново. Она разрешила себе злиться на то, что её разрушало. И перестала бояться смотреть своей боли в глаза. Да, именно там, в глубоких пластах честно прожитой боли, рождается искра, способная согреть целый мир. Фильм бережно показывает, как через честность с собой и другими, через проживание самых сложных чувств люди возвращают себе способность жить и любить по-настоящему. Любовь возможна только тогда, когда мы перестаем отчаянно нуждаться в собственной безупречности. Способность по-настоящему любить требует очень неудобного, порой шокирующего знакомства с той самой частью вашей психики, которая умеет: 🔴Завидовать и ненавидеть 🔘Желать мести или причинить боль в ответ 🔴Испытывать странное удовольствие от чужого поражения 🔘Мечтать разрушить именно то, что особенно дорого. Нам очень хочется назвать это «токсичным» и срочно проработать, отпустить или объявить незрелым. Мы пытаемся вернуться в ряды просветленных и осознанных людей, которые ничего подобного не чувствуют. Но то, что мы не выдерживаем в себе и не признаём просто превращается в пассивную агрессию, холодность, моральное превосходство или внезапное ледяное «я больше ничего не чувствую». Завтра разбираем этот фильм в киноклубе и потихоньку завершаем летний сезон. Вот нам и исполнилось 4 года 🥳 Спасибо всем, кто принимает в этом участие ♥️

Я НЕ ХОЧУ Слышу я внутри. А потом включается старая пластинка: упрёки, обвинения и попытки себя уговорить. 😭 Ты вечно ничего не хочешь! 😵 Ты всё бросаешь, как только становится сложно! 😳 Ты просто не выдерживаешь себя тупеньким новичком. 💣  Когда ты повзрослеешь? Тебе вечно всё подавай легко и просто? Примерно так и я говорила себе во время курса по фридайвингу. Вот как отличить, когда нужно приложить усилия, а когда преодоление себя превращается в насилие над собой? Именно этому я училась на Филиппинах. Сопротивление во мне только нарастало. От одной только мысли о том, что нужно снова надевать этот мокрый, тугой гидрокостюм, мне становилось плохо. Продувка под водой у меня так и не получилась. И в какой-то момент я поняла, что я больше не хочу пробовать. Не хочу преодолевать сопротивление. «Я всё бросаю, как только становится сложно» — это фраза, которую я часто говорю себе с укором. И вот в чем прикол, что даже если такой паттерн избегания есть, то это же не значит, что мне должно хотеться всё, что вызывает дискомфорт. А ещё я поймала себя в ловушке невозвратных затрат. Я же заплатила за весь курс, прилетела специально ради него, вложила время, пообещала контент. И раз столько вложено, то надо идти до конца. Но правда в том, что деньги уже потрачены, и мучаясь на тренировках, я их не верну, а только продолжу тратить свой ресурс. Чем больше вы вложились во что-то, тем труднее отпустить. Это касается и отношений, и работы, и хобби. Но это ловушка, так как вложения не вернуть. Можно только выбрать хотите ли вы дальше продолжать в это инвестировать свое время и ресурсы. Как отличить паттерн избегания от «просто не моё»? 1. Телесный отклик: Страх или отторжение/истощение? Паттерн избегания: Тело сжимается, сердце бьется чаще, вы чувствуете тревогу, боитесь облажаться, это страх новизны. Но где-то глубоко под этим страхом теплится щекочущее предвкушение. Реально «не моё»: Тело выдает глухое сопротивление, тошноту, сонливость, упадок сил. Ощущение каторги. Тело буквально отказывается выделять энергию на эту цель. 2. Фокус на результате Паттерн избегания: Вы всё ещё очень хотите получить результат, но вас бесит и пугает путь. Очень часто такое слышу от тех, кто в поиске партнёра. Отношений хочу, но знакомиться и ходить на свидания - не хочу. 3. Реально «не моё»: Вы честно признаетесь себе, что вам уже не нужен этот результат. Вы хотели примерить красивый образ (грациозной русалки-фридайверши 😂), но сама суть процесса оказалась вам скучна и чужда. 3. Тест на отказ (самый точный) Представьте, что вы прямо сейчас приняли решение всё бросить. Паттерн избегания: Вы почувствуете секундное облегчение, за которым быстро накатит сожаление, обида на себя, чувство упущенной возможности и тягучее «а вот если бы...». Реально «не моё»: Вы чувствуете облегчение и освобождение. Будто гора с плеч! Хочется радостно выдохнуть, устроить себе праздник и больше никогда об этом не вспоминать. Никакого сожаления. Если вы хотите бросить дело из-за перфекционизма, страха ошибки, дискомфорта новизны, от того что вы чувствуете себя тупеньким и неловким новичком в процессе, но при этом внутренний огонь и интерес в вас всё ещё живы, то это действительно паттерн избегания. Если же тело кричит протестом и отторжением, вам не интересен процесс, а эйфория от идеи разбилась о реальность практики (как в случае с фридайвингом: «мне сложно, мне непонятно, я на самом деле этого не хочу») - это похоже на честное признание, что вам это не подходит. По-крайней мере сейчас. Короче, мне нужен урок профессора Преображенского из «Собачьего сердца», у которого «не хочу» - это не всегда проблема, которую нужно решать, а то, что не требует объяснений и оправданий. А вам нужен такой урок? Где вы требуете обосновать своё «не хочу» и не принимаете его?

Какие вы все классные 🥰 я тоже хочу на такую встречу, надеюсь, что когда-нибудь это сбудется 😇 Саша, расскажите нам, пожалуйста, как отличить избегание от просто «не моё»?)

Благодарю Сашу и всех прекрасных девушек за сегодняшнюю встречу! Ваши истории помогли мне увидеть какие-то свои забытые или отвергнутые части со стороны. Отдельно благодарю за ассоциацию про лошадку с повозкой, я увидела, что можно не сбрасывать близких с повозки (боялась, что исход только такой), а что можно просто не добавлять лишних и заботиться о своих лошадиных силах. Мне такое не приходило в голову. И очень рада за девушек, которых видела в прошлый раз в слезах, а через год на встрече они делятся своими невероятными успехами! Работает киноклубная терапия, что ни говори. А играть в Крокодила оказывается весело, одни только "елка" и "писающий мальчик" чего стоят😁 Спасибо, Саша, что создаете такое творческое, поддерживающее и безопасное пространство!

Прекрасные ✨🌺 Было так здорово всех увидеть! Спасибо всем подписчикам, кто к нам присоединился в Москве. Было целых 2 группы вчера. В первой группе рассказала про свои дейтинг-секреты) Во второй - чем закончился мой фридайвинг на Филиппинах и как отличить избегание от того что просто "не моё" На видео участники киноклуба 🍿 Играть в кинокрокодила 🐊 с вами это отдельное удовольствие) Вот вам слабо показать только жестами и мимикой фильм 📽️ "Гаттака" ? ) Прям жаль, что я не сняла этот шедевр! 😂 Кстати, вот бесплатный вебинар по этому фильму. Он классный. Посмотрите.

Москва! Осталось 2 места за столом в воскресенье в 10:00. Это последняя встреча в этом году в Москве. Больше сюда заезжать пока не планирую. Знакомимся, общаемся, играем! Поделюсь своими выводами после фридайвинга на Филиппинах. Встреча длится 3 часа в тихом вкусном месте. Уйти можно, когда захотите. Участие бесплатное. Ставьте + в комментариях и я напишу подробности и адрес.

Москва! Ещё есть желающие встретиться? Прошу поставить + в комментариях, чтобы я, написала вам подробности встречи в личку

Жаль, в этот раз не смогу В прошлый раз было душевно очень, наша энергия в игре была настолько заразительна, что к нам даже сотрудник кафе присоединился и домой вовремя уйти не смог 😃🔥

Москва! 23 августа у меня будет пару часов для встречи с вами - с подписчиками. Я могу организовать встречу в уютном тихом кафе в центре. Участники киноклуба встречаются там же, но в другое время. Вопрос: хотите ли вы развиртуализироваться и познакомиться вживую? Будет интересно и весело.

💬

Саша, во-первых, хочу выразить свое восхищение вашим трудом, креативностью, и обаянием. Тот контент и формат, который вы предлагаете вашей аудитории, уникален. Во-вторых, предлагаю некоторые волнующие вопросы на обсуждение: 1. Посмотрела фильм Банши Инишерина и поняла, что есть парализующий страх бессмысленно прожить жизнь. Пробовала заняться чем-то "общественно-полезным ", благотворительность, преподавание в Камбодже, но это не дает удовлетворения. Это потому что не попадаю в "свою" жизненную цель? Или это просто страх смерти? Не принятие себя? Не понимание свое предназначения? Или что-то еще? 2. Я "контрол-фрик", и меня это мучает. А отпустить контроль мучает еще больше. Буду рада, если включите как-нибудь в разбор в киноклубе что-то из "Худший человек на свете" 2021 или "душа" 2020 или "идеальные дни" 2023

Спасибо! 1. Общество часто навязывает нам формулу: «Хочешь чувствовать себя значимой — помогай другим». Но это может быть оторвано от ваших подлинных ценностей и ощущаться скорее как обязанность или рутина. В ценностях всегда сочетается ощущение правильности того, что я делаю, и "мне нравится, как я себя в этом проживаю". Вам не должно нравиться всё, что считается правильным и социально хорошим. Попытка заполнить пустоту деятельностью - это часто способ заглушить страх смерти или бессмысленности (тот самый ужас перед изоляцией и конечным ничто, который тонко показан в «Банши Инишерина»). Но деятельность сама по себе не дает ответа на вопрос «Зачем я здесь?». Она лишь создает занятость. Сместите фокус внимания с внешнего одобрения и общественной пользы на глубокое исследование: что именно зажигает мой внутренний огонь? Продолжайте наблюдение за собой без требований к себе. Ищите не общественно-полезное, а то, что вызывает живой отклик, интерес, любопытство. Вот мы как раз на вебинаре "Идеальные дни" и разбирали, как отстать от себя со своими требованиями и просто жить без поиска предназначения. У главного героя есть чему поучиться. Он опирается не на то, какой должна быть жизнь, а на то, как он себя проживает здесь и сейчас. Он находит в рутине и повседневности красоту, соединяясь с ценностью жизни через то, как он бережно ухаживает за ней. Этого вебинара нет в продаже в открытом доступе для неучастников киноклуба, но вы можете написать мне лично @club_psybezpopsy А вот вебинар по мультику "Душа" можно всем приобрести. Он для тех, кто не знает, чем заниматься в жизни. Мы говорили о предназначении и как найти себя. Мы учились отпускать контроль на других вебинарах. Про работу с травмой, про доверие к жизни. Это прям системная работа в киноклубе. Постоянные участники знают его накопительный эффект. Контроль дает иллюзию безопасности в непредсказуемом мире: если всё продумано, значит, боль, хаос и разочарование не застанут врасплох. Посмотрите, как вы относитесь к себе, когда что-то идёт не так, как вы обращаетесь с собой, когда разочарованы. Вот от чего защищает контроль.

Опасные связи 📹 Это очень красивое кино о том, как страх уязвимости лишает нас близости и любви, а игры в эмоциональное превосходство всегда заканчиваются самоуничтожением. Люди с выраженными чертами тёмной триады, как главные герои, производят очень сильное впечатление. Вот черты тёмной триады: Макиавеллизм — склонность к манипуляциям, цинизму, холодному расчету и убеждению, что цель оправдывает средства. Нарциссизм — грандиозность, жажда восхищения, завышенное чувство собственной значимости и отсутствие подлинной эмпатии. Психопатия — дефицит сострадания и раскаяния, импульсивность, склонность рисковать и использовать других людей как расходный материал. В мире, где женщина могла получить статус и влияние только через мужчину, Маркиза де Мертей выбирает стратегию абсолютного контроля через манипуляцию. Ее холодность и расчетливость - это фасад, за которым скрывается панический ужас перед поглощением. Она использует Вальмона и других людей, как пешки на шахматной доске. Заставляя других страдать и разрушая чужие жизни, она временно глушит собственную пустоту и травму неполноценности. Виконт де Вальмон боится быть уязвимым, нуждаться в ком-то и раствориться в женщине. Поэтому он превращает женщин в функции и трофеи. Пока он держит дистанцию и смеется над чувствами, он в безопасности. Вальмон не испытывает при этом мук совести. Ему важно не столько обладание женщиной, сколько слава непревзойденного покорителя сердец, о которой будут говорить в высшем свете. Его хрупкое, но грандиозное «Я» требует постоянного внешнего восхищения и подтверждения статуса гения интриги. Разбивая сердца, главные герои создают иллюзию абсолютной неуязвимости: «Мне никто не причинит боли, я неуязвим, потому что мне никто не дорог». Если перенести это на более бытовой уровень, то каждый раз, когда мы выбираем не сказать правду о своих чувствах из гордости, надеваем маску холодного равнодушия вместо того, чтобы сказать: «Мне тебя не хватает / мне больно от того, что между нами пропасть / мне страшно» — мы наступаем на те же грабли, что и герои Гленн Клоуз и Джона Малковича. В кино: Мертей манипулирует другими, чтобы чувствовать себя всемогущей и не сталкиваться с болью. В обычной жизни: Это ситуация, когда человек подсознательно выбирает бросить первым, пока не бросили его. Например, вы начинаете встречаться с кем-то, кто вам очень нравится, но вместо того, чтобы позволить себе быть уязвимой, в вас включается холодный стратег. Вы начинаете провоцировать, искать изъяны, держать дистанцию («Я не буду звонить первой», «Мне вообще все равно»). Всё это от страха отвержения. Проще обесценить человека, чем признаться себе: «Мне страшно, что ты мне нужен».

«Мы запечатываем свои сердца в броню, чтобы защитить себя от боли, но вместе с болью мы блокируем любовь, радость и принадлежность». Брене Браун