как? óфлерг? а в паспорте?

купив себе фотоаппаратик пленочный в честь студенчества. и студенчество себе купив, че уж скрывать🖤

не верю, что лето всё… что я снова студентка не верю… классно повайбились, товарищ лето, но мне было мало…😱

даже публикации спиздили.

у меня спиздили аккаунт и собирают деньги.

а ещё на метро ездить тяжелее, чем на траликах, есть такой вайб?

стояла на остановке, ждала тралик, пока невменяемый чел что-то пытался мне донести, в наушниках была, не слышала. и между ним и мной встал парень, лет 16. ко мне лицом, но глазами вниз. ни слова не сказал. приятно. очень. рада, что есть такие кадры подрастающего поколения. но я бы если чо мужику въебала.

такая вот хуйня, салатик.

пока смиряюсь с приближающейся осенью и задаюсь вопросом «куда я проебала лето?», мансур творит сниппеты к треку, который пока хз когда.

а ещё ставить офлайн-сессию с психотерапевтом на ночное время, оказывается, круто, потому что после меня всегда ждала одичалая прогулка с Ошо, а я её всю жизнь игнорировала.:с

интернет — это оч страшно. в вк.музыке по слову «офлерг» нашла кавера других людей на свои никогда не выпущенные демки, не говоря о невыпущенных демках из 2к17… ну и спустя мильён годов дошла до добавления своих фотокарточек к слову «офлерг». на этом пока всё. по планам перезаписывать демки из 2к17, на года хватит.

я хочу плакать, вы видели цены на поездку на море? я тупо про билеты говорю…

сплю за свежеприготовленную еду с соблюдением моих кбжу. по хуйне не беспокоить.

это ретроград закончился. я углеводов поела и отпустило.

через несколько минут у меня выходит трек или уже вышел, как я допишу этот текст, но я подавлена. выходит песня, моя, долгожданная, любименькая, которая пиздецки нравится. следующая из пиздецки нравящихся – фит с гилавой, но я подавлена. сегодня день, когда я не пошла на тренировку. мб с этим связано. я крутая телка, которая ведёт дневничок осознанности и пиздец полезна миру. меня благодарят за существование, прикол? меня любят, хотя я не выпрашивала. меня поддерживают люди, слова которых дороги, только всё это не даёт внутреннего ощущения «всё хорошо». психотерапевт был вчера. жалко, что нельзя залететь ночью на терапию. я бы с удовольствием. у меня лютые проблемы с границами и я знаю, откуда они, но обвинять никого не хочу. такая ебануто прогрессивная и отстаивающая своё мнение, чего бы ей это не стоило, сломалась. это не выгорание. я просто боюсь сказать «нет», потому что отношусь к другим так, как хотелось бы, чтобы ко мне. и как итог: меня юзают, а у меня 0 таких коммуникаций, только тренер по боксу по абонементу, психотерапевт по абонементу и студия растяжки по абонементу. скудно, но я не вывожу каких-то глубоких коммуникаций. у меня не хватает сил, потому что молчу вместо того, чтобы сказать «нет». потому что «нет» говорить мне не хочется, я бы с удовольствием «да пошел ты нахуй, убежище», но это уже активная агрессия, а грань мы не имеем. короче как-то так. я не умерла и не планирую, снова буду дисциплинированно ебашить, как умею, но где найти это ебаное «нет»… понятия не имею.