ÐM××H || 💡

да я просто в ахуе со всего, что происходит если честно. мои родители в украине и недавно в 500 метрах от их дома где я прожил 18 лет своей жизни упал снаряд, но слава богу не взорвался. я рыдал несколько часов после того как узнал это, потому что если бы не такое везение - моих родителей могло бы уже не быть. в нашем районе плохая земля для квартирных домов, за нашим домом был 9 этажный и он при мирных условиях, без внешних воздействий ушел под землю. за моей бывшей школой, что в 5 минутах ходьбы от дома такая же ситуация, но с 16 этажным домом. такое явление называется плавун. подземные воды. и только представьте, что могло бы случиться если бы произошёл взрыв? я в ужасе от этого. место в котором я гулял все детство теперь украшено огромной воронкой от снаряда и самое интересное: вопрос. нахуя целиться в офис и детский садик который окружает только целый квартал жилых домов и школ? стратегически важный объект? вау. аплодирую стоя.

разве на это можно смотреть спокойно?

надеюсь, что те из вас которые не безразличны к ситуации в украине и не поддерживают путинскую систему переведут выше написанные сообщения и тоже присоединяться, помогите хотя бы так, я верю вас. спасибо.

я дуже хочу допогти хоч чимось, тому спонукаю вас підтримувати фонди, які займаються порятунком тварин з херсона. давайте допоможемо чим можемо, мені боляче, що я не можу ничого вдіяти, тому все що залишаеться – надсилати кошти, бо фізично я не можу нічим допомогти. я знайшов фонд, який займаеться порятунком тварин, залишу посилання нижче. https://instagram.com/patron.center?igshid=MmJiY2I4NDBkZg== разом ми сила.❤️🇺🇦

вже третій день я не можу без сліз переглядати соціальні мережі. трагедія, що сталася 6 червня розбиває мені серце. я не звертався до вас з цим, бо який то має сенс? мої власні почуття наврядче когось турбуватимуть, але. три дні тому стався справжній жах і я сподіваюсь, що вже всі про це знають. росія підірвала каховську гес в наслідок чого було зруйновано тисячі будинків, загинули люди, розмило кладовища, каналізації. постраждали сотні, тисячі тварин, які того точно не заслуговували. їх євокуюють, але і цього росії мало, вони наносять удари по затопленому місту, заважаючи людям рятувати інших. це справжній жах.

расскажу кстати историю про серафима, потому что походу тот человек уже половине всех моих знакомых и не только рассказал эту ситуацию, выставив меня ублюдком, как умеет. крайне печально, что многие поверили человеку которого сами чуть ли не ненавидели, осудив меня, хотя я искренне верил в наши хорошие с ними взаимоотношения. так вот. когда началась война, я взял серафима и мы с тем человеком и его родителями выехали загород. когда было принято решение уезжать из страны, пришлось оставить его и других котиков. мама того человека сказала «ты можешь спросить у папы, сможет ли он присмотреть еще и за серафимом» на что он согласился. за день до отъезда я предложил скинуть ему деньги на корм и прочее, на что получил ответ «тебе они пригодятся больше, не стоит». проходит время, я уже нахожусь в германии и никто из тех с кем я общался не даст соврать, что каждый раз когда я смотрел старые фотки с серафимом или видел новые - плакал. временами писал папе того человека и спрашивал как дела к моего кота и у него самого. затем происходят некоторые события, я знакомлюсь с новыми людьми, мне начинает нравится мой нынешний любимый человек и на фоне этих событий тот человек чей папа находится с серафимом прекращает со мной общение, а я принимаю это и живу своей жизнью никак его не трогая. в украине начинаются проблемы со светом, водой, газом и я пишу папе того человека узнать как дела у него и у серафима. мое сообщение проигнорировали. мне показалось это странным, но мало ли - вдруг занят. проходит еще время и моя жизнь меняется, появляется возможность съехать в частный дом, как вы думаете, какая моя первая мысль? конечно же забрать серафима. я пишу снова папе сообщение в уважительной форме с просьбой сделать серафиму паспорт и необходимые прививки так как физически не могу сделать это сам, находясь в другой стране. конечно же, озвучиваю, что все оплачу сам, абсолютно все траты и интересуюсь есть ли у него априори возможность. не проходит и пяти минут как мне прилетает сообщение, но не от папы того человека, а от самого человека с наездом мол «отъебись от меня и моей семьи, вклады в твою жизнь окончены, проси своих родителей, я в ахуе с твоей наглости» и тд. я ахуел, потому что. я вроде бы ничего такого не сказал, вроде бы уважительно спокойно написал. моей маме скоро 60 лет, она работает и ей было бы сложно тащить серафима из-за города чисто физически, как минимум. я со злости пишу сообщение «твой папа не работает, неужели ему так сложно». в итоге посылаю нахуй этого человека и говорю, что вообще написал папе, а не ему и буду общаться с ним. как думаете, что делает человек? скидывает своему отцу выше процитированное сообщение, вырваное из контекста выставляя меня перед своими родителями последним ублюдком, хотя к ним я относился куда лучше чем сам тот человек. после этого папа больше мне не отвечал и серафима я вероятно больше никогда не увижу. и теперь хочу сказать, верьте как минимум тем, кого знаете лучше и осуждайте только тогда когда узнаете историю с обоих сторон. всем любви.

сколько бы не прошло времени, некоторые люди из прошлого, вероятно, никогда не перестанут влезать в твою жизнь, наивно полагая, что могут её тебе как-то испортить или на что-либо повлиять. не понимаю подобного дерьма, смысла и резона. настолько быть обиженным на мир, настолько быть неудовлетворенным своей реальностью. ничего не остаётся кроме как посочувствовать. некоторые наивно лезут, наивно полагая, что только они могут как-то насолить мне, забыв, сколько на самом деле может быть компромата у меня. но я просто не стал бы опускаться до такого уровня. однако, лучше меня не трогать и не злить, на всякий случай.) и речь не про юнги. ( не слежу поэтому не знаю нынешнее имя, но вы поняли).

вот это действительно называется «начать жизнь с нового листа». в моем окружении сейчас нет ни единого человека из прошлого, даже малейшей связи, я – другой человек, увлечения – другие, приоритеты и цели – другие, мировоззрение – другое, сменено уже три жилья в этой стране. к слову, никогда не думал, что буду жить в частном доме в свои почти 20 лет. мне казалось, что если это и случится, то не раньше чем лет так в 35, но. вышло иначе и мне даже нравится. я живу со своим любимым человеком, сестрой и еще двумя друзьями, мы вместе катаемся в альпы на машине одного из ребят, играем в карты, выпиваем время от времени, решаем вопросы, работаем, ездим на недельные закупы продуктов, делим обязанности, устраиваем барбекю в саду на заднем дворе. все это похоже на американский сериал, я в потрясении. не думал, что когда-нибудь моя жизнь будет такой. и как же я удивляюсь, этой жизни. мы познакомились из-за ужасных обстоятельств, первое время жили в отеле для беженцев, но именно там мы все познакомились. если задуматься над историей каждого, что привела в это, казалось бы, не самое лучшее место, то можно было бы снять ахуенный сериал от нетфликс, ахах.

вечно мысленно роюсь в прошлом, с ног наголову переворачивая своё нынешнее сознание. да, многое изменилось. мне самому сложно все еще поверить в то, что прошлый я – совсем уже не я. смотря на фото, кажется, что это совершенно другой человек, который остался в прошлом вместе со всеми старыми знакомыми и друзьями. словно это кто-то из них, но никак не сам я. странное чувство. безумно.

в последнее время у меня ужасные проблемы со сном и я понятия не имею, что с этим делать. и нет, я не сплю днями после бессонной ночи, я всегда с трудом засыпаю. не имеет значения спал ли я днем или же не спал целые сутки.

часто я любил высказаться в своём тг по поводу некоглая и сейчас сделаю это. потому что меня переполняют эмоции и мне не с кем даже обсудить эту ситуацию. я честно просто в ахуе с ситуации, конечно всем давно известно, что рашка ебучая помойка, «свободная страна» с сильнейшей свободой слова и демократией, но не до такой же степени. наверное те кто следил за мной знают, что во всех конфликтах связанных с ним я был на его стороне и эта ситуация не исключение, хоть уже и не слежу за ним так плотно как раньше. но на душе у меня сейчас тупо полное дерьмо. когда я увидел тот самый ролик, даже не предал никакого значения ему, когда увидел его ролик о том, что на него подали заявление в ген.прокуратуру за предыдущий тикток - ахуел и угарнул с тупости данного решения. но был уверен, что дальше «рассмотрения» данного дела и его игнорирования ничего не будет. но в великой помойке именуемой россией, видимо, то и делают, что страдают хуйней и рушат жизни людей. на решение действительно важных вопросов времени нет. амина, акулич, кореш и прочие челы которые согласны со всеми страшными вещами которые творятся с их когда-то другом, знакомым, близким человеком тупо биомусор. «заслужил». никто не заслужил и одно хуево сказанное слово и вы окажетесь там же, камон. не забывайте где находитесь, молчите дальше, молчите всегда, давитесь молчанием боясь высказать свое мнение в своей прекрасной свободной стране, ебаные куски говна. у меня не хватает злости на всю эту хуйню.

наша последняя встреча >>>>

я не вспомнил вчера о событии которое было для меня безумно важным два года. и я этому рад.

все, что было для меня значимым когда-то более не является таковым для меня, и как же удивительна жизнь? вспоминая людей, которых я безмерно любил, не представлял своей жизни без них - сейчас я о них даже не вспоминаю, они словно потерялись в непроглядном лесу воспоминаний. деятельность, которая создавала меня, наполняла, без которой я чувствовал себя плохо - не имеет значения. меня более не волнует мой пустой директ, я не впадаю в депрессию из-за отсутствия внимания к своей персоне. два года назад я писал о том, что не вижу своей жизни без некой «публичности», сейчас же это в корни изменилось, мне плевать. мне приятно, когда кто-то из вас пишет мне, отвечает на редкие истории, но. я больше не чувствую себя неполноценно когда этого нет. моя жизнь в корни изменилась, все во мне в корни изменилось. и, я счастлив быть обычным человеком. я счастлив не сожалеть о потери людей, я счастлив не душить себя воспоминаниями о них, раздирая душу в клочья. я счастлив, что мне стало плевать на все, что ранее было для меня смыслом жизни.

ещё бы посмеялся и назвал человека шизиком.

жизнь такая ироничная штука и подкидывает такие повороты в «сюжете», что ты просто ахуеваешь. если бы кто-то раньше сказал, что все будет складываться так - я бы никогда не поверил.

блять, лучшее.

такие, дадду вайбы.