Капланопись

Ты, говорят, пиши без этих вот иносказаний. Просто и понятно. Всё что думаешь. Потом включи параноидальную самоцензуру, и если какие-то слова, на твой взгляд, хотя бы теоретически могут быть уголовно наказуемы - закрой черной плашкой. Сейчас все так делают. Попробовал. Настроение хорошо передаётся, а вот подробности ускользают. Но последнее предложение Катя сразу прочитала. А вы говорите...

Я тут надысь шутил, что скоро всё будет Америкой. Даже Луна и Солнце. Так вот, насчёт Луны я уже не шутил, а предвидел.

Меня тут спросили какую музыку я больше всего люблю. Начал вспоминать. В разные годы нравилось разное - от хард-рока до джаза и обратно. Нет такого, чтоб услышал конкретную музыку и прям сердце возрадовалось. А потом вспомнились две очень коротенькие мелодии. Блям-блям пиу-пиу-у-у блям... и Тыдыдым-тым-тым. И радость неимоверная сразу во всём организме. Это деньги на счёт пришли. Слушал бы и слушал...

- "Иностранные джипы - гавно" До "Нивы" Иван Семёнович ездил на "ЛуАЗе" и считался в деревне экспертом по иномаркам. Мужики вежливо кивали головами, а баба Лида - жена Семёныча даже перекрестилась, подтверждая истинность этих слов. - "А мне простых американцев и европейцев жалко" Баба Маша была доброй женщиной и жалела всех, кому в этой жизни не повезло родится в нашей деревне, в которой, кстати, было центральное водоснабжение, газ и всего час на электричке до Саратова. Саратовцев баба Маша тоже жалела, но меньше, чем нищих, замерзающих и порабощённых капиталистами обывателей. - "Правильно, что стали с китайцами дружить" У Елизаветы Васильевны на серванте стоял красный китайский термос и красивый магнитофон со разноцветными мигающими лампочками в динамиках. На новый год она ставила магнитофон под ёлку, включала кассету Леонтьева и было красиво. Особенно про дельтаплан. - "В следующем году асфальт обещали положить" Все присутствующие переглянулись и решили эту тему дальше не развивать. Асфальтовую дорогу в деревню обещали сделать перед каждыми выборами и каждый раз что-то этому мешало. Вот и сейчас все понимали, что в эти трудные времена, когда санкции и все деньги украдены Западом, экономика развивается в другую сторону, асфальта не будет. Зато на следующую весну опять всей деревней смеяться, глядя как эти городские будут копошиться в грязи, выталкивая свои дохлые иномарки из тракторной колеи - "Иностранные джипы - гавно" И мужики опять согласно кивнули...

Всё-таки есть в Фейсбуке свои плюшки. С какого-то перепуга поздравление изрядно завирусилось и там более 100 тыс просмотров. Но не в этом самое вкусное. Оказывается границы между различными социальными сетями истончились до такой степени, что случаются массовые прорывы из Инферно и открываются ворота в АДноклассники. Бесы мелкие, тараканообразные, но злобные и писучьи. Буквы ядовитые изрыгают. А я их тапочком, тапочком. Есть в этом что-то медитативное. Хуяк, и нет ни в моей ленте, ни в моей жизни очередного злопыхатели. Хуяк, хуяк и по крайней мере вокруг меня воздух стал капельку чище и свежей. Авгиевы конюшни почистил, подвиг совершил, пойду кофе заслуженный сварю. А вы говорите...

Я вообще удивлён столь поверхностным знанием творчества Агнии Барто простыми россиянами. Мне кажется мы должны были с детства впитать не только её детский цикл стихов, но и их более взрослые версии. Столь же познавательные, но с гораздо более глубоким содержанием. Мативирующие. Дающие правильный вектор развития из прыщавого подростка в настоящего строителя коммунизма.

На вкусняшки для Капланописи. Необязательная опция поддержать канал материально.

Каждое утро Лёва надевает фрак, берёт в руку томик Тургенева, встаёт в красивую позу и наизусть читает стихи Гумилёва. Но любим мы его не за это. С Днём Рождения!

Добрые люди спрашивают периодически про ИИ и генерацию картинок. Намекают, что настоящий художник никогда не будет пользоваться этим бесовством. А я не настоящий художник. Мне можно. Пользуюсь с удовольствием. Почему-то никто не говорит, что настоящий легкоатлет не должен пользоваться автомобилем, а настоящий пловец никогда не перейдёт реку по мосту. Можно же как-то совмещать. И конкуренции я не боюсь. Пусть в этом необъятном поле расцветают тысячи прекрасных цветов. И я в самом центре композиции кактусом фаллически возвышаюсь. Это же здорово.

Раньше всё было иначе. В пору моей дикой юности девочки в школу с голой талией не ходили. Надевали целомудренные платья и фартуки. Правда стирали эти платья по незнанию исключительно в кипятке и поэтому длинные тургеневские платья превращались в такое мини, что цвет трусиков восьмиклассниц знала вся школа. Особенно мальчики младших классов.

Директор напевает песню Цоя "Восьмиклассница". Ужасная песня. Кошмарная. Бесит. Я это только сегодня понял, когда Анечка в восьмой класс пошла.

К вопросам лингвистики. Мне тут опять попеняли, что я бес грамотный. Неправильно пишу на русском языке. А кто сказал, что на русском? Язык - дело добровольное и никак не соотносится с паспортом и пропиской. Я уже давно говорю и пишу на капланском языке. У меня тут обсценная лексика, например, не запрещена. Ругаться матом непозволительно, а восторгаться можно. И слово Пиздец тоже не матерное, а социально-экономический научный термин. Знаки препинания расставляю не в соответствии с незапоминаемыми правилами, а сердцем. От всей души. Или не расставляю по причине усталости. Пусть лежат, ждут своего часа. Или вот тут кто-то опять заявил, что Одесса - русскоязычный город. С каких перепугов? Я когда первый раз приехал в Одессу, сразу понял, что они говорят на одесском языке, который ни с каким не перепутаешь. Или тот же северный говор, где вместо "повесьте куртку" говорят "повешайте". Да много где свои отдельные языки, которые вроде как похожи, но нет. Так что я пишу и говорю на идеальном капланописном диалекте и претензии в недосовершенстве не принимаю.

Когда я был маленьким и глупеньким, то с какого-то перепугу решил стать великим учёным и даже начал собирать материал на кандидатскую по колористике, но потом попустило. Променял научное звание на банальное обогащение и асоциальный образ жизни. Но чуть позже одну статью таки написал. Самому нравится. Вот только не уверен, что дизайнерское сообщество оценило бы мой скромный вклад в развитие науки: Как-то раз Учитель сидел на берегу горного озера, созерцал окружающую его действительность и ароматно курил. К нему подошел Ученик и сел рядом. - Учитель, - спросил Ученик - А какой цвет ваш любимый? Учитель крепко затянулся, надолго задержал дыхание, потом выпустил клуб дыма и сказал - Я люблю все цвета. Утром люблю золотистый цвет восхода, днем - цвет молодой травы, а сейчас, например, цвет настроения - синий. - Но почему? - удивился ученик - Почему мы меняем свои цветовые предпочтения? - Потому что восприятие цвета субъективно - заметил Учитель. - Но существуют же определенные стереотипы - гендерные, возрастные, культурные. Различные социумы создают свои внутренние приоритеты в колористике - не унимался Ученик - Именно из этих стереотипов складываются цветовые маркеры стилей и направлений. - Не кипешуй, чувак - Учитель опять затянулся - Расслабься и оглянись. Зеленая трава - это ништяк? Ништяк. Небо лазоревое по кайфу. Облачка белые туда-сюда суетятся. И меня вся эта красота расслабляет. А тебя это все напрягает, на думки тянет. А знаешь почему? - Почему, Учитель? - Потому что восприятие цвета субъективно! - Но как же, например, общепризнанный факт, что темные потолки давят? - Не, ну ты реально кайфоломишь! - сказал Учитель, доставая вторую папироску - Вот ты представь... Летняя ночь. Миллиарды звезд. Красота. И сидят под этим небом два чувака и курят. И один сидит и шугается этой махины, огромных пространств, низколетящих спутников. Его вся эта черная масса давит и он превращается в ничтожную песчинку мироздания. А второй смотрит в звезды и видит простор, ему легко, он как будто летит. И ему ништяк. Вот такая же хрень и с потолками. Кому-то и белый лысину натирает, а кому-то черный расширяет пространство и мировосприятие. - Я знаю, я понял - крикнул Ученик - Это потому, что восприятие цвета субъективно! Мы воспринимаем цвет по разному именно здесь и сейчас. К контексте и вне его. В сочетании с другими цветами, как фон или как акцент. Но почему я все равно разделяю цвета на те, что нравятся и те, что не нравятся? - Потому что ты зануда - ответил Учитель и окончательно улетел...

Как-то раз Агния Барто с борта ледокола "Ленин" лично наблюдала за нападением стаи косаток на белого медведя. Именно тогда родились знаменитые на весь мир строки - Оторвали мишке лапу... Это было длинное стихотворение, повествующее во всех подробностях о трагической гибели медведя. Треск разрываемых сухожилий, брызги крови, куски мяса, рёв погибающего хищника. Впервые Агния Львовна прочитала это стихотворение Сергею Михалкову, после чего Сергей Владимирович стал заикаться. В тот же день из стихотворения убрали упоминания косаток, описание кровавого пиршества и сократили до четырёх строк - Уронили мишку на пол... И вот спустя почти 100 лет в архивах нашлась та самая, первая рукопись и вчера, перед встречей с учителями, была торжественно подарена президенту энергетической супердержавы. А дальше вы всё знаете...

Вот только вчера вечером Директор вернулась домой и не отдохнув от отдыха взялась за работу. Обложилась ноутбуком, телефоном, тетрадками и что-то там пишет, заполняет, общается с добрыми людьми. Кошки терпеливо ждут своей очереди на запрыгнуть на коленки и подвергнуться глажке. Счастливая собака лежит рядом на диване и влюблёнными глазами наблюдает за Катей. Даже рыбки немного приободрились. Вот и я, приободрённый и мативированный, уже сегодня с утра подготовил файлы к печати, а не завтра, как обещал. А вы говорите... https://t.me/kaplanopis_shop/730

Вот.

Захотелось порадовать себя новой футболочкой. Красивой. Олдскульной. Как в пору дикой рок-н-рольной юности лохматой, но с поправкой на сегодняшнее самоощущение. Вот, нарисовалось. Директор велела сделать мокап принта на милой даме, а то я всё время на дядьках показываю. А что с меня взять - тиран, сатрап и мужской шовинист. Но под благотворным влиянием жены и дочки я постепенно исправляюсь.

Читаю в новостях как злопыхатели глумятся над продажами отечественного автомобиля Москвич 5. Что, мол, за предыдущий месяц не было продано ни одного. Как сказал бы Дмитрий Анатольевич Медведев - ехидно подхрюкивающие подсвинки. Ничего вы не понимаете в духоподъебности и умелом оперировании фактами. А я вам поясню. Это называется создание эффекта низкой базы для значительного рывка. Или прорыва. То есть продадут хотя бы один и можно по всем телеканалам абсолютно честно заявлять об увеличении продаж на 100% по отношению к прошлому месяцу. А если 2 или даже 3? "Россияне пришли в восторг от нового отечественного автомобиля Москвич 5. Только за прошлую неделю было куплено столько же автомобилей, сколько за весь предыдущий месяц. В результате ажиотажного спроса за прошлый уикенд продажи увеличились сразу на 300%. А теперь к новостям культуры. Администрация Нижней Запупырловки Ханты-Мансийского округа отказала предоставить площадку перед магазином "Промтовары" для проведения концерта Канье Уэста. Билет можно сдать в кассу ближайшего военкомата после подписания всех необходимых документов."

Читаю что Трамп переименовал озеро Онтарио в озеро Америка, а теперь хочет ещё океан переименовать. А чего мелочиться? Все переименовать. Североамериканский, западноамериканский, восточноамериканский, южноамериканский океаны. Есть ещё индийский, который никаким боком, но я придумал - диаметральноамериканский. Он и материки хотел переименовать в северную и южную Америки, но советники упросили не озвучивать эту идею. Оставить на потом. Сюрприз будет.

Лёг спать в 4 утра. В 6,45 звонок с неизвестного номера. Сбрасываю. Тут же перезванивают. Настойчивые: - Здравствуйте, а вы когда будете в Хабаровске? - В смысле? - лихорадочно пытаюсь понять что вообще происходит. Какого фаллоса! - Вы где сейчас едете? - обворожительный женский голос. Я даже материться передумал. - В Саратове. Сплю... Спал. - Ой, простите, номером ошиблась. И всё. Не могу уснуть. Ложусь и думаю про Хабаровск. Кто едет, зачем едет? Какого хера опаздывает. Может бензин кончился. Может заблудились. Девушка все телефоны обзвонила, вплоть до Саратова. Уже час прошёл. Хоть бы позвонила, сообщила как там дела обстоят. Дождалась? Мне же интересно. Но я не буду сейчас перезванивать, отвлекать от важных дел. У них там разгар рабочего дня. Я ей вечером позвоню. Часов в десять. По саратовскому времени. - Здравствуйте, получилось встретиться?.. Вот только боюсь, что голос будет уже не настолько обворожительным. А может не позвоню. Я же добрый. Но это не точно.