Наташ, ну ты же девочка

На днях у меня могло бы случиться свидание, если бы парень не задал один уточняющий вопрос. Говорит, лучше это проговорить заранее, некоторых девушек смущает большой размер. – Большой – это какой? – спрашиваю я. – 22 толстых см. Не поняла, мне сейчас хвастаются или угрожают. Даже подзависла. Мы сидели с подругой на летней веранде и примеряли на бутылке и на длине стола те самые 22 сантиметра. Вот если бы нас кто-то снял со стороны 😂 Кажется, мой ответ был слегка грубым, а точнее – без эмоционального обслуживания. Я сказала, что такие размеры мне вообще не подходят. Стандартно-размерные партнеры не всегда справляются с качественным разогревом, чтобы такое в себя принять. Да и психика хорошо может в этом помочь, если у вас есть близость/любовь/любые глубокие чувства. С ним у нас таких точно не будет, поэтому даже пробовать я не хочу. Это ж как надо постараться возбудиться, чтобы не откинуться на тот свет в самый страстный момент. Немного загрустила за мужчин. Слишком маленький член – не очень, слишком большой – тоже не подходит. Большинству. И что вообще такая повестка есть. Пока перебирала в голове члены, которых видела, поняла, что всего раз в жизни расстраивалась, когда парень снимал штаны. Но никогда не было такого, что я видела ивлеевские 15 см и ловила вселенскую грусть. Нормальный размер. Бывали побольше, было также приятно. Конечно, есть отдельная эстетическая категория, с которых я бы снимала гипсовые слепки и ставила на полку😂 И вообще поняла – если размер члена начинается с цифры 2 и еще чем-то заканчивается, я таких побаиваюсь. Из широкого у меня только взгляды на жизнь, а у остального есть границы. Как с такими членами обходиться? У кого-нибудь был опыт?

Мы с подругой заебались сидеть на дейтинговых приложениях с кислыми лицами и пошли еще дальше в знакомствах. Назвали нашу команду на двоих «хотим замуж» и пошли играть в квиз😂😂😂 Инсайты: 🌸Если мужчина пристально смотрит на тебя, скорее всего, за твоей головой висит экран с заданиями. 🌸Если на квиз надеть джинсы, которые тебе жмут, то может лопнуть ширинка прям перед началом, и придется меняться с подругой сумками, чтобы как-то это закрывать 😂 хорошо, что это случилось не на каком-нибудь свидании 🌸Тебе становится немного похуй на мужчин, потому что ты вливаешься в игру и начинаешь чувствовать свое интеллектуальное превосходство над другими. Пришли впервые вдвоём и заняли бонусное 13 место. Выпили ещё пива в подарок. А команд было, на секундочку, 46. Победители выходили за призами толпой по 12 человек. С кем-то был даже дед. А он нифига себе пожил, нехилое преимущество. Уже живем вместе с подругой, смотрим фильмы, катаемся на природу, играем в квизы. Один шаг влево, и мы в бостонском браке. Навсегда счастливы….

Тем временем я в Питере. Зафигачила ремонт, покрасила дверь, как в сериале «Друзья», встречаюсь с близкими, глажу их котов, делаю себе вкусные завтраки на красивых тарелочках и попиваю кофе из грузинской кружки самого разъебного цвета. По вечерам включаю проектор и смотрю фильмы. Хожу с подруженькой гулять, шопимся продуктами вместе и перед сном ходим друг к другу в гости обсудить лично, как прошел наш день. Продолжаю описывать свою жизнь последние месяцы так: «Во мне много любви» 🥹❤️‍🩹

Можно по пальцам одной руки посчитать секс, во время которого я плакала, и вот однажды это снова случилось. – Ты плачешь? – Ага. Что-то я не ожидала. Я последнее время не занимаюсь эмоциональным сексом, это было непривычно и неожиданно. – Для меня это тоже было эмоционально. Такая химия нахимичилась, ты словно купаешься в концентрате окситоцина, как бы не взаимодействовал с партнером. Я вообще забыла эти ощущения и ярко почувствовала, каким может быть секс разно хорошим. Один партнер был такой, где мы сошлись по щелчку в страсти, словно не знали друг друга пару часов. Совпали телами. И тааааак свободно и немного дико себя чувствуешь в этом. Вам хорошо на определенном уровне эмоций. А с другим было что-то на гедонистическом и глубоком. Тут вы сходитесь чем-то намного больше. Я даже начала вспоминать, когда и с кем я так себя чувствовала последнее время. Честно так и не вспомнила, все давно подтерлось. Я забыла, что так тоже может быть! Однажды я плакала от пиздеца, однажды – от переизбытка смешанных и непростых чувств, а последний раз – от большого удовольствия и нежности. Вот это я понимаю прогресс!

Ох, я снова в Питере. Я дома ❤️‍🩹 Какой же долгий путь я проделала, чтобы вернуться заново в Питер и ощущать его с любовью, а не с желанием куда-то сбежать. Создала за пару часов в старой квартире на Петроградке свой уют. Планирую ремонт! Теперь я живу с близкой подруженькой, и это выглядит, как мечта со студенческих времен. Когда мы сидели на кухни, пили, болтали и говорили: «А как было бы здорово вместе жить!» А тут и вещи все мои, поэтому с аэропорта я сразу приехала сюда. Последнее время мне все ощущается, как дом. И это место сразу тоже, словно я тут давно живу, хотя редко бывала в гостях. У меня многие долгие хотелки сейчас закрываются. Поэтому с радостью беру период, в котором можно вот так близко жить и быть друг у друга. Какое это ценное и важное❤️‍🩹 Я словно у мира за пазухой, настолько все в классных совпадениях и событиях. Какое же чудесное все. Пускай это не заканчивается. Начинаю обживаться заново и надеяться, что летний Питер не приготовил мне хуев за воротник, а всё-таки что-то очень хорошее.

Мне нравится, как я всю поездку просто жадно и радостно анализирую вообще все и такая: «Так, а это зачем случилось? Какую мысль можно для себя взять? Сюдааааа в копилочку»😄

Грузия подтолкнула меня на одну классную мысль. Вчера отправилась на «легкий» шопинг в H&M, после которого у меня болят руки. Столько вещей я тащила в примерочную 😂 Запало в душу одно платье в облипку. Каждый раз, когда примеряла такое, то себя одергивала. Раньше, когда намного усиленнее занималась спортом, я и то редко носила вещи по фигуре. То эти кусочки у подмышек, которые вылезают, когда надеваешь майку с тонкими лямками. Или то, что обтягивает силуэт. Всего должно быть меньше – ушек на бедрах и сантиметров в талии. И этот вечный живот! Особенно, когда в воспоминаниях ситуация, как мне ещё в детстве пришивают резинку на талию купальника, потому что у меня её нет. И вот стою, смотрю и думаю: «Я должна быть стройнее, чтобы такое надеть». Я должна быть в других пропорциях, чтобы ткань обтягивала мое тело. Тело правда изменилось. Я вкусно ем, мало занимаюсь спортом и не знаю, как продолжу дальше, пока не выясню, что делать с коленями, которые стали болеть. Померила, а потом ходила по магазину и не могла отпустить это платье. Да неужели старая привычка так думать не позволит мне его взять? И не позволит мысль, что мне сейчас нравится, как я выгляжу? Это значит сказать себе, что мне нравится этот животик, который не нравился всю жизнь! Я долго стояла в примерочной и смотрела на себя. Ай, в пизду. Вот такое моё тело, и всё-таки это красиво. Хочу! Мне нравится. В этот же вечер сидела в баре в этом платье и таааак радовалась. Я чувствовала себя очень секси. Такой свободной 😭 Я даже разглядывала других женщин и думала: «Этот животик у многих – что-то очень красивое, сексуальное и вкусное, блин». Мне было очень радостно, что я все чаще вижу это именно так. На психоанализе мы часто обсуждаем разницу мужчин и женщин. Примерно так звучит основная мысль: «Мы можем дать друг другу то, чего у нас нет. И это наоборот хорошо, что мы разные». Поэтому я особенно кайфую, когда слышу от мужчин фразу: «Мне нравится вот этот животик у женщин, он такой другой, у мужчин такого нет». А потом делают отсылки к древнегреческим статуям. Храни Господь тех, кто их однажды сделал. Потому что всю жизнь я была больше причастна к ним, чем к какой-нибудь группе ВКонтакте «40 кг». Удивительно, как долго маленькими шажками могут растворяться замечания людей о твоем теле с самого детства. От друзей, родственников, незнакомцев. Тут толстая, тут крупная, тут широкая, тут большая. Меня до сих пор злит, что кому-то было или есть дело до моего тела и тела других людей. Ох, оставьте других и себя в покое. Женское тело – это очень красиво ❤️‍🩹 Пускай и бывают дни, когда ты себя так не чувствуешь. Здорово, когда это один из дней, а не вся жизнь.

Мне нравится, как я всю поездку просто жадно и радостно анализирую вообще все и такая: «Так, а это зачем случилось? Какую мысль можно для себя взять? Сюдааааа в копилочку».

А ещё у меня есть традиция для самой себя. Каждый год я уменьшаю внутреннее убеждение, что я вся такая сильная независимая, которой ничего не нужно, и я все в этом мире могу сама. И что, когда в контакте с людьми появляются деньги, это не равняется меркантильности и бездушности. Я оставляю ссылку на карту и говорю: «Если один из ваших языков проявления симпатии – деньги, я буду рада такому поздравлению» 💖 И самое классное в этом сообщении, что мне уже достаточно всего. Очень благодарна тому, какие люди тут собрались. Люблю нежной любовью этот канал и вас. Спасибо, что продолжаете быть со мной 🥹 P.S. Я отлично помню прошлую осень, когда у меня накрылся айпад и кукуха после секс-вечеринки и вы однажды меня очень поддержали. Просто не представляете как 😭😭😭 Вы мне сильно помогаете быть искренней и самой собой. В общем – одна большая любовь!

А сейчас и не скажешь, что 10 лет провела в экзистенциальной агонии 😂 1 год до клуба 27 И ещё десяточка до статуса милфы Полет нормальный 😄