Balabanova

Недавно делилась в инстаграме тезисами с выступления Жени Дашковой на фестивале доказательной психологии ДокПсиФесте про положительное подкрепление и сегодня думаю о том, насколько же эта тема является принципиальной в обучении чему-то новому. Наглядно — я сменила музыкальную школу, в которой занимаюсь вокалом, именно из-за этого фактора. Я чувствую невероятную радость от процесса научения, когда мне говорят такие простые фразы, как «да, супер», «молодец!», «красиво». Это эдакие поглаживания, стимулирующие продолжать. А ещё я ощущаю всем телом погружение в динамичный процесс, где я постоянно пробую, спотыкаюсь, падаю и встаю. И что этот процесс потрясающий. На прошлом месте я слышала нечто похожее на подкрепление только один раз, когда уже жопу разорвала пробовать, когда уже было так грустно, что не получается, что ребенок внутри меня хотел заплакать и убежать. Очень редкая похвала может порождать лишь ощущение гонки за результатом, но никак не наслаждение процессом с его непрерывными маленькими успехами и спадами. Так уж сложилось, что в нашей культуре принято считать, что доброе слово нужно заслужить. Даже улыбку. Суровая школа, основанная на том, что лишь губит мотивацию — на наказании. Сейчас как никогда важно создавать новую реальность и подкреплять друг друга. Простой комплимент, улыбка, слова одобрения — может казаться, что это такие мелочи. Но нет ничего важнее этого в любом процессе, где есть место преодолению, сомнению, научению.

Вы когда-нибудь плакали из-за архитектуры? Я теперь и такую галочку могу поставить. Расплакалась прямо на экскурсии в библиотеке потрясающего Алвара Аалто в Выборге. Меня поразило то, каким уникальным и удивительным образом можно воспринимать пространство. Пространство для книг и людей в контакте с природой. Это не просто красота места, это красота мышления и отношения. Очень рекомендую именно экскурсию от работника библиотеки, а не просто самостоятельное посещение — такую любовь, такое трепетное отношение вдохновляет не меньше самой этой уникальной библиотеки. *редко беру с собой сейчас камеру, хоть она и малюсенькая у меня, но тут очень уж рада, что захватила — так нравятся кадры!

Как найти свое дело жизни? У вас тоже есть ощущение, что понятие предназначения/призвания давно себя исчерпало? Некоторые мои друзья и знакомые испытывают сложные переживания из-за того, что когда-то выбрали заниматься чем-то без уверенности в том, что это то самое «дело всей жизни». И сейчас глубоко в своем выборе сомневаются, думают поменять сферу деятельности. Ведь где-то за рутинной выбранной когда-то профессии манит огромный разнообразный мир работ на любой вкус и цвет. Понятие «дела жизни» очень ограничивает, не правда ли? Или мы так чувствуем. А еще мы чувствуем себя потерянными перед лицом этого огромного мира с его огромными возможностями выбора. Вдруг там скрывается «то самое» моё, что зацепит и пронесет меня по интересной, захватывающей и полной интереса к своему делу жизни? А вдруг то, что я делаю прямо сейчас — уже «оно», но я этого не понимаю? А как распознать? Мне нравится теория самодетерминации Деси и Райана. Про нее я много когда-то писала в своей дипломной работе и она меня успела чудесным образом утешить. Сейчас поясню, что это за зверь такой и чего тут утешающего. Согласно этой теории, есть три потребности, удовлетворяя которые, любая выбранная нами (это важно) и несущая некий смысл (это тоже) деятельность гарантировано будет приносить удовлетворение. Какие это потребности? Автономность, компетентность и принадлежность группе. Это значит, что если мы чувствуем себя реально «в теме» — умными и компетентными, тесно связанными с другими людьми, а также реализуем свои собственные идеи и самостоятельно принимаем классные решения, то наверняка, с огромной долей вероятности, вы будете удовлетворены выбором своей профессии. Иногда нам действительно что-то не нравится и не подходит, потому что мы не видим в этом смысла и ценности. А иногда мы потеряны, потому что кажется, что в любимом деле должны быть искры и бабочки в животе, а если их нет, то значит, что они наверняка есть где-то в другом месте. Но все намного неоднороднее. Интерес и азарт (искры и бабочки) можно найти почти везде. А сделает нечто «своим делом» не предназначение, а удовлетворение по меньшей мере трех потребностей. Что же тут утешительного? Свобода, друзья. Свобода выбора. Я могу пойти по тропинке, залезть на дерево, потом спрыгнуть на другую тропинку. Могу побежать назад. А могу идти всю жизнь по одной тропинке. Удовлетворение от деятельности не зависит от выбранной тропинки (или дерева, если уж меня понесло в такие метафоры). Удовлетворение зависит только от того, как именно мы идем.

Маленькое напоминание🌸 Новое состояние ведет к новому поведению ровно также, как и новое поведение – к новому состоянию

Сегодня побывали на приятной выставке в KGallery - очень давно туда не ходила и очень зря. Пространство, в котором хочется утонуть и проводить как можно больше времени🧡

Мне кажется, у каждого психолога со временем формируется и в рамках подхода, и в рамках личности то, что больше всего хочется транслировать клиентам, та уникальная сила, которая становится наиболее ценной в работе. Сейчас, на данной этапе я совершенно четко стала видеть, что для меня это история про отсутствие патологизации страданий. Подход, в котором я работаю, сам по себе предполагает, что не надо лечить людей от того, что им больно и плохо. И для меня самой принципиально транслировать клиенту абсолютную нормализацию его состояний. Разделять с ним его самые страшные страхи и тревоги. Быть рядом, помогая смотреть им в глаза своей боли. Как любил повторять один мой любимый преподаватель, не так страшен черт, как его малюют. И наверное первая моя задача как психолога – всегда знакомить клиента со всеми сторонами его личности, постепенно принимая абсолютно каждую из них. Другая моя преподавательница сказала, что, несмотря на слова Толстого в начале Анны Карениной, люди страдают одинаково. А вот то, что заставляет их быть счастливыми – это сугубо индивидуально. Поэтому вторая моя главная ценность и задача – поиск надежд и ресурсов, желаний и глубинных потребностей. Это есть в любой хорошей терапии, но я люблю сразу, как можно скорее прорисовывать опоры, а не только выискивать бесконечные причины проблем. Чтобы человек прямо сейчас начал ощущать себя увереннее в том, что он справится. Мне важно нормализовать то, что нам бывает плохо. И что попытки бороться с этим или избегать не приводят ни к чему хорошему. И что уже сейчас, всегда, в любой ситуации есть то, что согреет. Мне важно быть той фигурой, которая даст это тепло, когда его не хватает. Потому что в любом подходе психотерапии больше всего «лечит» именно присутствие рядом доброго, понимающего и безопасного человека.

Стараемся жить хорошо и приятно 🤍

Недавно я начала ходить на вокал. Мне было удивительно просто это сделать — начать туда ходить. Мне казалось, что у меня замечательный голос, ну просто от природы, да еще и опыт в детстве в ансамбле был — мы пели песни про комаров и велосипеды на сцене, я училась актерскому мастерству, так что, конечно же, мне казалось, что начать петь сейчас будет легко и приятно. Я чувствовала поразительную уверенность в себе и своих вокальных данных. И каково же было мое удивление (а еще: злость, неприятие, грусть и еще парочка не самых приятных эмоций в коктейле), когда на втором занятии я увидела, насколько на самом деле тихо я пою, буквально задыхаюсь, периодически не попадаю в ноты и в целом звучу весьма отвратительно. Это не входило в мой план. По моему плану я должна была сразу же влиться в процесс, наслаждаться каждую минуту занятия, чувствовать силу своего голоса и радость от нового хобби. Я же после занятия, бывает, чувствую колоссальную усталость и злобное недоумение. Здесь не будет истории про то, как я хакнула эту рутину, эту забавную систему с ожидание/реальность и тем, как мы (все люди) вечно будем хотеть, чтобы у нас всё получалось с первого или в крайнем случае второго раза. Особенно хобби. Как будто хобби запрограммировано на радость. Но рутина есть везде. Везде, где присутствует, хотя бы потенциально, регулярность. В этом уж ее суть. Я продолжу ходить на вокал и начну попадать в ноты чаще. В какой-то момент я стану увереннее дышать и мой голос будет звучать громче. А может быть я брошу все это к хуям. Кто знает? Это хобби, зачем делать из этого план по захвату мира. А сейчас мне просто радостно ловить минуты, когда на занятии я пою свою любимую песню и мне начинает так это нравиться, что я чуточку сильнее уверена в том, что не брошу.

Маленькое напоминание себе. Позволить себе чувствовать разное — и скуку, и сомнения даже в любимом деле. В любимых людях. Напоминать себе о том, что по-настоящему важно. И делать маленькие шажочки уже сегодня-завтра в рамках своих ценностей. Вовлекаться в то, что вокруг уже сейчас, а не сливаться с мыслями и страхами о будущем.

А ты проработан? Как же меня бесит это стремление всё ПРОРАБОТАТЬ. Кругом столько «осознанного» и конечно же «экспертного» контента о том, как надо и как не надо жить, чувствовать, строить отношения и быть счастливым. Быть счастливым, конечно же, обязательно надо. Это какая-то бесконечная гонка за правильным счастьем, когда счастье стало новым элементом социального одобрения, каким раньше когда-то были деньги. А чтобы быть счастливым, конечно же, надо быть ПРОРАБОТАННЫМ. Когда ко мне на консультацию приходит клиент и часто использует это слово, чаще всего оказывается, что на него давят тяжелейшим камнем убеждения о том, что НАДО быть счастливым и НАДО быть счастливым именно определенным образом. Разговаривать только Я-сообщениями, всегда быть в моменте, желательно при этом никогда не злиться и не делать то, что приносит дискомфорт. Почему это так меня бесит? Да потому что это же прямо противоположная стратегия достижения внутреннего (достаточного) удовлетворения жизнью. Мы живые, блин, люди - мы можем разозлиться, эта злость может расплескаться, и мы можем накричать на кого-то вместо того, чтобы спокойным ровным тоном сказать: «Я сейчас злюсь на тебя». Это нормально. Нам может не нравиться наша жизнь, мы можем испытывать дискомфорт и скуку даже в любимом деле. Более того, без выдерживания дискомфорта и негативных чувств вообще невозможно ни к чему важному прийти. Важное (то, где ваши ценности) всегда создается усилиями и трудом, где имеет место не только «поток», но и преодоление. Это тоже нормально. Хорошо продается эта волшебная таблетка счастья в легкости и принятии. Самое грустное, что рано или поздно неудовлетворение собой и своей жизнью при такой стратегии только растут. Появляется еще и вина/грусть из-за того, что никак не можешь найти то самое любимое дело, где будут только легкость и интерес. Или не можешь перестать раздражаться на близкого человека. Думаешь, что что-то с тобой не так, раз все так сложно и неприятно. Пытаешься проработать, а не прорабатывается. Потому что мы не можем быть проработанными, а можем быть просто живыми и по-настоящему вовлеченными в жизнь. Научиться выдерживать, справляться и продолжать жить, совершая действия, иногда не легкие, в соответствии со своими ценностями. А от волшебных таблеток иногда случается и передоз.

– Какие такие жизнестроительные занятия, мать?

Болезненные эмоции становятся хроническими только том случае, если вы пытаетесь с ними бороться. Принятие разрывает порочный круг борьбы с ними, высвобождает время и энергию, которые можно потратить на жизнестроительные занятия.

Как должно начинаться октябрьское утро:

Вчера был мой третий опыт экстатического танца. Что это такое? Экстатик - коллективная практика свободного танца. Это похоже на вечеринку на чистом сознании и с особым музыкальным волнообразием. Мое любимое в экстатике - циклы. Все начинается медленно, ты хочешь двигаться быстрее, ты двигаешься очень быстро, ты смеешься, прыгаешь, как ребенок, и радуешься, а уже через несколько минут лежишь с закрытыми глазами, после чего танцуешь вместе с человеком напротив ваш уникальный танец, и потом тебе снова весело, а может быть немного тоскливо. И по кругу. Все как в жизни. Танец, экстатический танец - это про непосредственное проживание эмоций. Потому что в основе любой эмоции - комплекс физиологических изменений в теле. Принятие эмоций начинается с того, что мы осознаем ощущения в теле (телесная осознанность) и фиксируем, наблюдаем. И только потом выражаем. Через тело - идеальный вариант. Тело знает лучше, не надо его контролировать, надо идти из него и наблюдать за тем, что в нем происходит. И вчера у меня получилось стать целостной. На несколько мгновений ушли все оценки, мысли, убеждения, образы и фантазии. Всё разумное и телесное во мне соединилось, и я заплакала. От радости. Снова начались мысли, суждения, позитивные и негативные оценки изнутри, и я приняла их с любовью. И танцевала дальше, ожидая следующего цикла. Интересно, какой он будет?

Слишком откровенная? Мне хочется больше писать о себе и от себя. У меня это хорошо получается - делиться возможно личными, но очень важными и даже красивыми вещами. Но однажды мне заблокировали доступ к этому самораскрытию. В 14-16 лет я вела личный дневник в закрытой группе в вк, где делилась личными вещами. Книги, школа, друзья и одиночество, первый поцелуй, первый секс. Именно тогда меня читало больше всего человек - около 7 тыс. Однажды самые откровенные записи кто-то заскринил и разослал всем моим одноклассникам и даже учителям. Всем, кто был у меня в друзьях на моей личной странице. На меня показывали пальцем, шушукались, глядя на меня, оборачивались или обходили стороной, обсуждали и додумывали подробности моей личной жизни. А я просто была ребенком, который писал, потому что жаждал принятия, внимания, любви. Мне было тогда очень непросто, я закрыла свой дневник, но писать что-то продолжала, создавая другие источники, где начала себя жестко цензурировать. Ну, чтобы пальцем не показывали. Каждый пост проходил оценку на «слишком откровенное», «слишком про меня». Меня это сильно закрыло - увидела я впоследствии. Недоверие миру, мнительность, страх. Самоцензура стала условным рефлексом, и я до сих пор с ней борюсь. Уверена, этот пост я посчитала бы слишком откровенным до этого момента. Но клин клином вышибают. Так и я продолжаю пытаться писать, делиться, открываться. Как получается.

Осень ;

Знание причин не всегда является источником для решения. Часто кажется, что, обнаружив, откуда у проблемы ноги растут, будет легче что-то изменить. И это может быть ловушкой, не выпускающей из проблемной ситуации. Если ну очень хочется понять «почему», можно подумать над вопросами: Что поменяется, когда я пойму, почему? Представить, что вы уже знаете причины. Что тогда вы будете делать? Как вы будете себя чувствовать? Что будете думать и какую пользу можно будет извлечь из этих мыслей?

В психотерапевтическом подходе ACT нравится использование метафоры радио. Разум непрерывно порождает мысли и образы - «мыслящее Я» постоянно рассказывает нам разные истории. Чаще всего это неприятные истории - мысли, которые нас критикуют, расстраивают или тревожат. Иногда радио, по которому их вещают, затихает, но ненадолго. И чем активнее мы пытаемся выключить радио, тем громче оно играет Но есть другой подход - когда радио звучит где-то на заднем фоне, но «наблюдающее Я» не вслушивается, а концентрируется на том, что непосредственно происходит в реальности. То есть я слышу звук, но не обращаю на него внимания, а поглощена своими делами. Пусть звук идет, с ним не нужно бороться Трудно по достоинству ценить жизнь, когда все время убегаешь от какой-то угрозы (от своих же навязчивых мыслей в том числе) Полноценная, насыщенная и осмысленная жизнь создается путем принятия мыслей и чувств (а не борьбы с ними) и совершения нужных действий, которые соответствуют глубинным ценностям

Сентябрь 🍁