en
Feedback
❲روان سلامت❳

❲روان سلامت❳

Open in Telegram

"جاییْ برای مکثِ آگاهانه و درک دُنیـای دَرون🌱" 📲آیدی پیج اینستاگرام و کانال بله: ravane_salamat@

Show more

📈 Analytical overview of Telegram channel ❲روان سلامت❳

Channel ❲روان سلامت❳ (@ravane_salamt) in the Farsi language segment is an active participant. Currently, the community unites 17 707 subscribers, ranking 1 128 in the Psychology category and 18 846 in the Iran region.

📊 Audience metrics and dynamics

Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 17 707 subscribers.

According to the latest data from 08 September, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by 267 over the last 30 days and by 98 over the last 24 hours, overall reach remains high.

  • Verification status: Not verified
  • Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 24.02%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 8.55% reactions from the total number of subscribers.
  • Post reach: On average, each post receives 4 249 views. Within the first day, a publication typically gains 1 512 views.
  • Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 126.
  • Thematic interests: Content is focused on key topics such as وقت, چیز, مغز, کس, اینه.

📝 Description and content policy

The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
"جاییْ برای مکثِ آگاهانه و درک دُنیـای دَرون🌱" 📲آیدی پیج اینستاگرام و کانال بله: ravane_salamat@

Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 09 September, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Psychology category.

17 707
Subscribers
+9824 hours
+1207 days
+26730 days
Posts Archive
سیستم عصبی شما طوری طراحی شده که هم به ارتباط با دیگران و هم به زمانی برای تنهایی نیاز دارد. تنهایی حالتی است که در آن، سیستم عصبی ما به هومئوستاز (تعادل طبیعی) بازمی‌گردد. نیاز هر فرد به تنهایی متفاوت است، اما چون به ما یاد داده نشده که سیستم عصبی خود را درک کنیم، بسیاری از ما متوجه نمی‌شویم که بدنمان چگونه علامت می‌دهد که به زمان تنهایی نیاز داریم. اینجا ۵ نشانه آورده‌ایم که سیستم عصبی شما نیاز به تنهایی دارد: ۱. تحریک‌پذیر شده‌اید: صدای نفس کشیدن دیگران یا حتی درخواست‌های ساده آن‌ها شما را عصبی می‌کند. تحریک‌پذیری نشانه‌ای است که نشان می‌دهد شما در حال بیش‌تحریکی هستید و نیاز دارید تنها باشید. ۲. دردهای جسمی دارید، سردردهای مرموز یا علائم فیزیکی دیگری شدن گرفته‌اند: وقتی به سیستم عصبی خود آرامش و سکوت لازم را نمی‌دهیم، بدن ما به روش خودش هشدار می‌دهد که دیگر کافی است. ۳. از دیگران فاصله گرفته‌اید: پیام‌ها را نادیده می‌گیرید، تماس‌ها را جواب نمی‌دهید یا حتی از زنگ خوردن گوشی وحشت دارید. این نشانه‌ای است که نشان می‌دهد نیاز شما به «زمان برای خود» تأمین نشده است. پس از این که کمی فضا به خود بدهید، دوباره میل به ارتباط خواهید داشت. ۴. نمی‌توانید استراحت کنید: در یک چرخه‌ی مداوم کار، انجام وظایف و حرکت گیر افتاده‌اید. وقتی می‌نشینید و سکوت می‌کنید، یک صدا در ذهنتان می‌گوید: «باید کاری انجام دهی!» این نشان می‌دهد که شما در حالت «جنگ یا گریز» گیر افتاده‌اید و به آرامش و سکوت نیاز دارید. ۵. «بی‌دلیل» عصبانی هستید: خشم می‌تواند نشانه‌ای از فرسودگی عاطفی باشد، نتیجه‌ی برآورده نشدن نیازهای خودتان. این لحظه‌ای است که باید به خودتان توجه کنید و مراقبت از خود را در اولویت بگذارید.

کارگاه زوج درمانی مقدماتی و پیشرفته مدرس دوره : دکتر سید مهدی طباطبایی فر اصول مشاوره پیش از ازدواج اصول مفهوم‌سازی مشکلات زو
کارگاه زوج درمانی مقدماتی و پیشرفته مدرس دوره : دکتر سید مهدی طباطبایی فر اصول مشاوره پیش از ازدواج اصول مفهوم‌سازی مشکلات زوجین آشنایی با ذهنیت‌ها و چرخه‌های رفتاری مفهوم‌پردازی خیانت و مداخله در آن اصول مداخله در طلاق آشنایی با پروتکل زوج‌درمانی ST (رویکرد طرحواره‌درمانی) مفهوم‌پردازی نیازهای هیجانی جدید و ماژول‌های رویکرد ➕➕دکتر راحله گلستانی الگوی پاسخ جنسی آسیب‌شناسی و تشخیص اختلالات جنسی مفهوم‌سازی چرخه طرحواره‌ها ذهنیت‌های اختلالات جنسی 📎شروع دوره : 🗓️جمعه ها اواسط شهریور ماه ) 🕰️ ساعت۹/۳۰ -۱۳/۳۰ 📚۵۶ ساعت حضوری و انلاین با امکان دریافت مدرک معتبر و دوزبانه از دپارتمان طرحواره درمانی ‌به منظور تسهیل فرایند ثبت‌نام، امکان پرداخت اقساطی فراهم شده است: برای دریافت مشاوره و اطلاعات تکمیلی به ایدی زیر پیام دهید https://t.me/drmelikasefidrood یا با شماره ۰۹۱۲۴۸۸۶۴۸۱ تماس حاصل فرمایید

گاهی یه پیاده‌روی کوتاه و سریع می‌تونه بیشتر از ادامه‌ی نشخوار فکری به بهترشدن حالت کمک کنه! فعالیت بدنی می‌تونه به بهبود خلق و تنظیم استرس کمک کنه پیاده‌روی می‌تونه تنش و استرس ادراک‌شده رو کاهش بده و ذهن رو از چرخه‌ی فکرهای تکراری بیرون بیاره و جالبه که حرکت، به‌خصوص پیاده‌روی، در بعضی پژوهش‌ها با بهبود تفکر خلاق و پیدا کردن ایده‌های تازه همراه بوده... پس گاهی وقتی ذهنت روی یه مسئله قفل کرده، قبل از اینکه بیشتر بهش فکر کنی، کمی راه برو.

شاید متوجه نیستی چقدر خوب داری پیش می‌ری، چون هر بار که جلوتر می‌ری، معیارهای خودت رو هم بالاتر می‌بری!😟

یه قاتل خاموش برای رابطه‌ها اینه که: هی چیزا رو تو خودت نگه داری... رابطه‌ها یهویی خراب نمی‌شن؛ از یه‌جا به بعد، حرفایی که نگفتی، دلخوریایی که قورت دادی و ناراحتیایی که هی عقب انداختی، روی هم جمع می‌شن! هر بار که سکوت می‌کنی، داری یه بدهی احساسی برای آینده می‌سازی و یه روز می‌رسه که اون کوله‌بار سنگین، نفس رابطه‌تونو می‌گیره. با حرف زدن، رابطه و خودت رو از بلاتکلیفی نجات بده.🙌

خودت رو ببخش برای چیزهایی که زودتر نمی‌دونستی و فقط گذر زمان می‌تونست بهت یاد بده🫂

با آدم‌ها درست رفتار کنید؛ نه فقط وقتی مطمئنید همون رفتار رو پس می‌گیرید. درست‌ رفتار کردن پیش از آنکه دربارهٔ دیگری باشه، نشون میده شما انتخاب کردین چه نوع انسانی باشید. اگر کسی قدر محبت‌تون رو ندونست، لازم نیست برای جبران شبیه او رفتار کنید. اما این به معنی نادیده ‌گرفتن رابطه‌های یک‌طرفه نیست. محبت نباید یک معاملهٔ لحظه‌ای باشه ولی رابطهٔ پایدار به احترام، توجه و مسئولیت‌پذیری متقابل نیاز داره. خلاصه مهربانیتون رو به واکنش دیگران وابسته نکنید؛ اما میزان دسترسی اون‌ها به خودتون رو براساس رفتارشون تنظیم کنید!😇
✍🏻ریحانه طهرانی|کارشناس ارشد روانشناسی

وقتی به کسی که می‌خواستید می‌رسید، فراموش نکنید چه چیزی باعث شد در ابتدا انتخابش کنید. بعد از مدتی، حضور آدم‌ها برای ذهن عادی می‌شه و ممکنه ویژگی‌هایی که زمانی برامون ارزشمند بودن، زیر فشار روزمرگی و توقعات دیده نشن. اینجاست که قدردانی کم‌کم جای خودش رو به بدیهی ‌دونستن میده! رابطه سالم با توجه، کنجکاوی و انتخاب دوبارهٔ یکدیگر در زندگی روزمره ادامه پیدا می‌کنه. 📌صمیمیت زمانی فرسوده می‌شه که حضور طرف مقابل رو تضمین ‌شده بدونیم و مراقبتی رو که برای به‌ دست‌ آوردن رابطه داشتیم، بعد از شکل‌ گرفتنش کنار بذاریم.
✍🏻ریحانه طهرانی|کارشناس ارشد روانشناسی

رشد از جایی شروع می‌شه که تصمیم می‌گیریم دردِ خودمون رو به دیگران منتقل نکنیم. رنج ممکنه توضیح بده چرا عصبانی هستیم، سرد شدیم یا گارد گرفتیم؛ اما مجوزی برای زخمی ‌کردن دیگران نیست! بلوغ هیجانی یعنی پیش از واکنش مکث کنیم، هیجانمون رو بشناسیم و به‌جای تخلیهٔ اون روی دیگران، مسئولیت تنظیم و بیانش رو بپذیریم.🤌🏼 التیام فقط این نیست که خودمون کمتر درد بکشیم یعنی اجازه ندیم درد درمان‌ ‌نشدهٔ ما، به زخم تازه‌ای در دیگری تبدیل بشه.🫂❤️‍🩹
✍🏻ریحانه طهرانی|کارشناس ارشد روانشناسی

📖آخرین کتابی که خوندی اسمش چی بود و به نظرت چطور بود؟🌱

📌از میان تمام آدم‌های دنیا، شما بیشتر از هرکس دیگری با خودتون حرف می‌زنید؛ پس مهمه که این گفت‌وگو چطور پیش میره. صدای درونی فقط چند جملهٔ گذرا نیست، کم‌کم به فضایی تبدیل می‌شه که در اون زندگی می‌کنید. اگر این صدا دائماً تحقیر کنه، برچسب بزنه و هر اشتباه رو به هویتتون تعمیم بده، حتی موفقیت‌ها هم نمی‌تونن احساس ناکافی ‌بودن رو برای مدت زیادی آرام کنن! اما گفت‌وگوی سالم با خود به معنی تعریف‌کردن بی‌دلیل یا تکرار جمله‌های مثبت نیست. قرار نیست وقتی اشتباه کردید، وانمود کنید همه‌چیز عالی بوده. گفت‌وگوی سالم باید سه ویژگی داشته باشه: واقع‌بینانه، منصفانه و راهگشا باشه. مثلاً به‌جای: «باز خراب کردم، من هیچ کاری رو درست انجام نمیدم..» این ذهنیت که: «این ‌بار اشتباه کردم؛ باید بفهمم کجای مسیر نیاز به اصلاح داره.» جملهٔ اول، یک رفتار رو به تمام هویتتون تعمیم میده و شما رو در شرم نگه می‌داره. جملهٔ دوم، مسئولیت اشتباه رو می‌پذیره؛ اما امکان جبران و یادگیری رو هم باقی می‌ذاره! بین «اشتباه‌کردن» و «اشتباه‌بودن» فرق بذارید. صدای درونتون نباید حقیقت رو پنهان کنه؛ اما باید حقیقت رو طوری بگه که پس از شنیدنش، هنوز راهی برای برخاستن و ادامه ‌دادن باقی بمونه.🫶🌱
✍🏻ریحانه طهرانی|کارشناس ارشد روانشناسی

وقتی از مهرطلبی به سمت مرزگذاری حرکت می‌کنید، مدتی تشخیص این دو سخت می‌شه: «دارم از خودم مراقبت می‌کنم یا آدم خودخواه و بی‌ملاحظه‌ای شده‌ام؟» دلیلش اینه که فرد مهرطلب معمولاً سال‌ها «خوب‌بودن» رو با راضی نگه‌داشتن دیگران تعریف کرده. بنابراین هر بار که «نه» می‌گه، خواستهٔ خودش رو جدی می‌گیره یا اجازه میده کسی از تصمیمش ناراضی باشه، احساس گناه می‌کنه. اما احساس گناه همیشه به این معنا نیست که کار اشتباهی انجام داده‌اید؛ گاهی فقط نشانهٔ اینه که برخلاف الگوی قدیمیتون رفتار کرده‌اید. ذهنی که به نادیده‌گرفتن خود عادت کرده، ممکنه در ابتدا هر نوع خودمراقبتی رو «خودخواهی» تفسیر کنه. برای تشخیص مرز سالم از رفتار آسیب‌زننده، از خودتون بپرسید: • هدفم چیه؟ محافظت از زمان، انرژی و نیازهای خودمه یا تنبیه و کنترل طرف مقابل؟ • خواسته‌ام رو واضح و محترمانه بیان کردم یا با تحقیر، تهدید و سکوت به نیت تنبیه؟ • مسئولیت تصمیم خودم رو پذیرفتم یا دیگری رو مسئول احساساتم کردم؟ • اگر طرف مقابل همین مرز رو با من میذاشت، حقش رو به رسمیت می‌شناختم؟ 📌مرز سالم ممکنه دیگران رو ناراحت یا ناامید کنه، اما ناراحت‌شدن دیگران لزوماً به معنای آسیب ‌زدن به اون‌ها نیست. احساس گناه بعد از مرزگذاری همیشه فرمان عقب‌نشینی نیست؛ گاهی فقط هزینهٔ موقت یاد گرفتنِ یک رابطهٔ عادلانه‌تر با خودتونه.💚🌷
✍🏻ریحانه طهرانی|کارشناس ارشد روانشناسی

«اینکه همه‌چیز می‌تونست متفاوت پیش بره، به این معنا نیست که حتماً بهتر پیش می‌رفت.» یکی از ناعادلانه‌ترین کارهایی که بعد از یک تصمیم انجام می‌دیم اینه که واقعیت اتفاق‌افتاده رو با نسخهٔ آرمانی اتفاقی که هرگز نیفتاده مقایسه می‌کنیم. در روان‌شناسی به این فرایند «تفکر خلاف واقع» گفته می‌شه؛ یعنی ذهن به گذشته برمی‌گرده و سناریوهایی می‌سازه که با «اگر» شروع می‌شن: «اگر اون رابطه رو تموم نمی‌کردم…» «اگر اون فرصت رو قبول می‌کردم…» «اگر تصمیم دیگه‌ای می‌گرفتم…» این نوع فکر کردن گاهی به یادگیری کمک می‌کنه؛ اما وقتی به نشخوار تبدیل می‌شه، یک خطای مهم در اون اتفاق می‌افته: ما مسیر واقعی رو با تمام سختی‌ها، هزینه‌ها و پیامدهاش می‌شناسیم؛ اما از مسیر انتخاب‌ نشده فقط چیزهایی رو می‌بینیم که دلمون می‌خواست اتفاق بیفته. شکست‌ها، محدودیت‌ها و هزینه‌های احتمالی اون مسیر در محاسبات ذهنمون حضور ندارن! بنابراین مقایسه از ابتدا منصفانه نیست: یک واقعیت کامل و پُرنقص رو با یک خیال گزینش ‌شده و بی‌نقص مقایسه می‌کنیم. این حرف به معنای انکار اشتباهات نیست. ممکنه واقعاً انتخاب مناسبی نکرده باشیم؛ اما ارزیابی بالغ گذشته یعنی از خودمون بپرسیم: • با اطلاعات، توان و شرایطی که اون زمان داشتم، این تصمیم چقدر قابل‌فهم بود؟ • امروز چه چیزی می‌دونم که اون زمان نمی‌دونستم؟ • از این تجربه چه اصل مشخصی می‌تونم برای تصمیم‌های بعدی استخراج کنم؟ اگر گذشته به یک معیار بهتر برای آینده تبدیل بشه، مرورش مفیده؛ اما اگر فقط برای محاکمه ‌کردن خودمون استفاده بشه، دیگه یادگیری نیست، خودتنبیهی با تجربه‌ایه که اون زمان در اختیارمون نبوده.🫂
✍🏻ریحانه طهرانی|کارشناس ارشد روانشناسی

وقتی از گفت‌وگوهای سخت فرار می‌کنیم، ناراحتی کوتاه‌مدت رو با اختلاف بلندمدت معاوضه می‌کنیم. سکوت ممکنه در لحظه جلوی تنش رو بگیره، اما مسئله رو حل نمی‌کنه؛ فقط اون رو به شکل دلخوری، فاصله، کنایه یا یک انفجار دیرهنگام به رابطه برمی‌گردونه! البته گفت‌وگوی سخت به معنای حمله‌ کردن یا تخلیهٔ خشم نیست. در یک رابطهٔ امن، بهتره بعد از آرام‌ شدن، دربارهٔ رفتار مشخص، اثری که روی شما گذاشته، نیازتون و تغییری که درخواست می‌کنید حرف بزنید. هدف، برنده‌ شدن نیست؛ واضح کردن موضوعیه که پنهان‌ ماندنش داره رابطه رو فرسوده می‌کنه. اگه رابطه‌تون براتون مهمه، حرف بزنید عزیزان گفت‌وگوی سخت ممکنه مدتی کام رابطه رو تلخ کنه؛ اما فرار از اون می‌تونه به‌تدریج خود رابطه رو از بین ببره!❤️‍🩹
✍️ریحانه طهرانی|کارشناس ارشد روانشناسی

«من دوستش بودم؛ اما اون دوست من نبود…» یکی از تلخ‌ترین و مهم‌ترین درس‌هاییه که ممکنه در زندگی یاد بگیریم. ما معمولاً رابطه رو از جایگاه خودمون تفسیر می‌کنیم: چون من حواسم بهش بوده، فکر می‌کنم اون هم به من اهمیت میده. چون من در روزهای سخت کنارش موندم، تصور می‌کنم اون هم در روزهای سخت کنارم می‌مونه. چون من جنس این رابطه رو رفاقت می‌دونم، ناخودآگاه فرض می‌کنم برای اون هم همین معنا رو داره. اما چیزی که شما به یک رابطه می‌دید، فقط کیفیت حضور شما رو نشون می‌ده؛ نه عمق احساس و تعهد طرف مقابل رو! دوستی با حرف، صمیمیت‌های مقطعی یا خاطرات مشترک ثابت نمی‌شه؛ در تداوم، توجه متقابل، احترام، مسئولیت‌پذیری و موندن در روزهای سخت خودش رو نشون میده.🫂 فهمیدن اینکه کسی به اندازهٔ شما دوست این رابطه نبوده، به این معنا نیست که محبت‌تون اشتباه یا بی‌ارزش بوده؛ فقط یعنی باید از این به بعد، میزان سرمایه‌گذاری عاطفی‌تون رو با واقعیت رفتارها هماهنگ کنید. 📌به آدم‌ها به‌اندازهٔ رفتاری که با شما دارن جایگاه بدید؛ نه به‌اندازهٔ احساسی که شما نسبت به اون‌ها دارید.
✍🏻ریحانه طهرانی|کارشناس ارشد روانشناسی

وظیفهٔ شما این نیست که کسی رو به شریک بهتری تبدیل کنی؛ وظیفه‌ات اینه که نیازت رو واضح بیان کنی، سهم خودت رو مسئولانه انجام بدی، مرزهات رو حفظ کنی و بعد ببینی طرف مقابل چه پاسخی می‌ده... عشق رو نمی‌شه تحمیل کرد اما می‌شه از روی رفتارها فهمید آیا این رابطه ظرفیت عشق سالم رو داره یا نه.

به خودت افتخار کن؛ تو از نبردهای زیادی عبور کردی که هیچ‌کس حتی متوجهشون نشد!🫂❤️‍🩹 افتخار کردن به خودت مختص موفقیت‌هایی نیست که دیگران می‌بینن و تحسین می‌کنن.. بعضی وقت‌ها باید به خودت افتخار کنی برای روزهایی که حالت خوب نبود، اما صبوری به خرج دادی، برای تصمیم‌هایی که توی سکوت گرفتی، دردهایی که کسی ازشون خبر نداره و مسیرهایی که فقط خودت می‌دونی عبور ازشون چقدر سخت بوده! لازم نیست دیگران تموم جنگ‌های درونت رو دیده باشن تا ادامه‌ دادنت ارزشمند باشه، همین که تو می‌دونی برای رسیدن به امروز چه مسیری رو پشت سر گذاشتی، کافیه.

اگه در حال حاضر امکان مراجعه به روان‌شناس رو ندارید، یه لطفی در حق خودتون بکنید و این کتاب رو بخونید چون واقعا می‌تونه شروع خ
اگه در حال حاضر امکان مراجعه به روان‌شناس رو ندارید، یه لطفی در حق خودتون بکنید و این کتاب رو بخونید چون واقعا می‌تونه شروع خوبی برای شناخت بهتر حال خودتون و آشنایی با فضای درمان باشه.
مخصوصا برای خودمراقبتی و اضطراب پیشنهادش می‌کنم💚🌷

گاهی پایان یک دوستی می‌تونه به‌اندازه‌ی پایان یک رابطه‌ی عاشقانه، یا حتی بیشتر، دردناک باشه. چون بعضی دوستی‌ها فقط بخشی از زندگی‌مون نیستن؛ کم‌کم وارد تصویر آینده‌مون می‌شن. فکر می‌کنیم در تولدها، سفرها، اتفاق‌های مهم، روزهای سخت و سال‌های بعد هم کنارمون خواهند بود. برای همین وقتی چنین دوستی‌ای تموم می‌شه، فقط یک آدم رو از دست نمی‌دیم؛ بخشی از آینده‌ای که با حضور اون تصور کرده بودیم هم از بین می‌ره.. و به همین دلیل هم هست که سوگ بعضی دوستی‌ها این‌قدر عمیقه.. نه فقط برای کسی که دیگه نیست، بلکه برای تمام لحظه‌هایی که فکر می‌کردیم هنوز باهاش خواهیم داشت.🫂

می‌دونی چی واقعاً جذابه؟ تلاش کردن! اینکه طرف، از همون اول نیتش رو شفاف بگه. اینکه سؤال بپرسه، کنجکاو باشه و بخواد تو رو واقعاً همون‌طوری که هستی بشناسه.. اینکه حرف و رفتارش یکی باشه.. اینکه حتی وقتی باهات هم‌نظر نیست، باز هم به افکار و نظرت احترام بذاره.. اینکه بودن کنارش باعث آرامش بشه، نه اینکه مدام مجبورت کنه همه‌چیز رو تحلیل کنی.. ایناست که جذابیت میاره؛ نه بی‌توجهی و سرد بودن!