en
Feedback
Комедийный оазис 😜

Комедийный оазис 😜

Closed channel

Оазис, состоящий из комедий! 🌴 По рекламе: @felix_779

Show more

📈 Analytical overview of Telegram channel Комедийный оазис 😜

Channel Комедийный оазис 😜 in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 31 021 subscribers, ranking 1 513 in the Humor & Entertainment category and 21 107 in the Russia region.

📊 Audience metrics and dynamics

Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 31 021 subscribers.

According to the latest data from 17 June, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by -21 over the last 30 days and by 0 over the last 24 hours, overall reach remains high.

  • Verification status: Not verified
  • Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 0%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects N/A% reactions from the total number of subscribers.
  • Post reach: On average, each post receives 0 views. Within the first day, a publication typically gains 0 views.
  • Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 0.
  • Thematic interests: Content is focused on key topics such as декор, расклад, истина, сияние, стилист.

📝 Description and content policy

The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
Оазис, состоящий из комедий! 🌴 По рекламе: @felix_779

Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 18 June, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.

31 021
Subscribers
No data24 hours
-137 days
-2130 days
Posts Archive
К регистратуре подходит женщина: - Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. - ...я нагнулась его собирать
К регистратуре подходит женщина: - Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. - ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться... - Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. - А, вам нужен гинеколог. - Нет, я уже родила. Но не хватало молока. - Всё-таки вам нужен эндокринолог. - Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога... - Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог! - ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки... - Так, я вас записываю к урологу. - Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет. - И что? - И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала... - Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу. - ...и сломала два передних зуба. - Так вам стоматолог что ли нужен? - Нет, зубы я вставила, но…читать далее

Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает: — Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар… — Стокгольм, точно Стокгольм подходит! — Когда вы собираетесь поехать? — А нет,… читать далее

Моя жена никогда не хотела детей. Она сразу сказала мне об этом, еще до замужества, но я был уверен, что в итоге смогу её пер
Моя жена никогда не хотела детей. Она сразу сказала мне об этом, еще до замужества, но я был уверен, что в итоге смогу её переубедить. Мы поженились, от моих предложений завести малыша она отнекивалась. Я пытался давить, уговаривать. В итоге она сдалась и сказала, что родит мне малыша, но только если в декрет уйду я и всю заботу о ребенке возьму на себя. Я подумал и согласился, детей люблю очень. Но что произошло это был шок... читать далее

Приезжает мужик в Москву. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто oттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? - Вика. - Сколько это cтoит? - 30.000 рублей. - Дa я за 30 тысяч могу столько баб... - Ты был на улице Пушкина? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственность Вики. И все куплены на доxoды от минетов. Мужик идет к Вике, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в анальном сексе? - Вика. - Сколько? - 40.000. - А чтo так дорого? - Ты был на улице Садовой? Половина домов там принадлежит Вике. Все куплeны на доходы от анального секса... Мужик идет к Вике и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжaть. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Вике и говорит: читать далее

К регистратуре подходит женщина: - Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. - ...я нагнулась его собирать
К регистратуре подходит женщина: - Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. - ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться... - Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. - А, вам нужен гинеколог. - Нет, я уже родила. Но не хватало молока. - Всё-таки вам нужен эндокринолог. - Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога... - Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог! - ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки... - Так, я вас записываю к урологу. - Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет. - И что? - И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала... - Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу. - ...и сломала два передних зуба. - Так вам стоматолог что ли нужен? - Нет, зубы я вставила, но…читать далее

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другойкомнаты: — Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узн
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другойкомнаты: — Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: — Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: — Что, доченька, милая, что?! Читать продолжение

Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть ника
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе.. Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? -Муж (шокированно): читать продолжение

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в «растопырку»… Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице….читать далее

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увид
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли… читать далее

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — девушка лет 20. После дискотеки. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — девушка лет 20. После дискотеки. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: — Дядь, у меня денег нет! — Ну и что ты мне готова предложить?? Поулыбались, едем дальше. Доехали до места. - С вас 200 рублей, - говорю ей. А она: — А у меня и правда денег нет! — Хм-м… И что будем делать? — Ну, не знаю… — Ну, какие будут варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: — нет, ну может… — Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт...читать далее

Бабка с дедом готовятся ко сну... Она: — А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Подпишись на 👉🏻 Мир для двоих...,
Бабка с дедом готовятся ко сну... Она: — А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Подпишись на 👉🏻 Мир для двоих..., у нас НЕ скучно! 👇🏻😉 Он тянется, беpёт её за pуку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал за ушко... Он, кpяхтя, встаёт и тянется за тапками......читать далее

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума… У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень: — Мистер, сэр, какое вам колечко? Турист, злобно: — На х*й! Мальчик — напарнице: … читать далее

Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает: — Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар… — Стокгольм, точно Стокгольм подходит! — Когда вы собираетесь поехать? — А нет, мы тут…читать далее

Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я читать далее

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там. — Что вы делаете? — спрашивает турист. — У нас уже несколько недель нет воды. — А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист, — вы молите небо о дожде? — Нет! Я просто зову слесаря…читать дальше

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, по
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: — И надолго вы расстались со своим мужем? … читать продолжение

Муж изменял мне несколько месяцев. Узнала я об этом случайно от знакомого. Особо не скрывалась, они ходили вместе в кино, в н
Муж изменял мне несколько месяцев. Узнала я об этом случайно от знакомого. Особо не скрывалась, они ходили вместе в кино, в наш местный клуб, там целовались и ходили за ручку. Мне говорил, что с друзьями гуляет. Но застала его за изменой с совершенно с другим человеком. Лучше б это была эта девушка. Вызвали на работу для сдачи отчетности. Я с дуру забыла документы дома, вернулась буквально спустя час. Захожу домой и вижу странную обувь в коридоре. Захожу в спальню и просто охреневаю...читать далее

Приезжает мужик в Москву. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто oттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? - Вика. - Сколько это cтoит? - 30.000 рублей. - Дa я за 30 тысяч могу столько баб... - Ты был на улице Пушкина? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственность Вики. И все куплены на доxoды от минетов. Мужик идет к Вике, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в анальном сексе? - Вика. - Сколько? - 40.000. - А чтo так дорого? - Ты был на улице Садовой? Половина домов там принадлежит Вике. Все куплeны на доходы от анального секса... Мужик идет к Вике и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжaть. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Вике и говорит: читать далее

У пятиклассницы на уроке начались месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает: — Ирина Владимировна, как мне быть? — Ид
У пятиклассницы на уроке начались месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает: — Ирина Владимировна, как мне быть? — Иди домой тебе мама все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только брат, сестра решила рассказать все ему, а он говорит: — Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел брат, смотрел и говорит: …читать продолжение

Недавно узнала, что муж сидит на сайте знакомств, он забыл удалить историю в браузере. Для меня это было так неожиданно, что
Недавно узнала, что муж сидит на сайте знакомств, он забыл удалить историю в браузере. Для меня это было так неожиданно, что решила узнать что к чему. Создала левую страницу, оценила все го фотографии, долго ждать не пришлось, она написал мне первым. Стали переписываться. Узнала, что я уже (оказывается) бывшая жена, бросила его с ребенком, он весь положительный, не пьет, не курит (ха-ха, и то и другое в полный рост), воспитывает сына, мечтает создать семью... Но к себе пригласить не может, так как живет в коммуналке, (Отдельная двушка), но в гости может приехать в любой момент. Решила его проучить, да так, что он это запомнил до конца жизни. Ну и пригласила…читать продолжение