شِيرْفان

أقسى مراحل الحزن، هي مرحلة تجاهل نفسك للكلام عن الشي اللي زعلك، تجاهل سببه إنك ماتريد ولا گادر ولا مهتم تحچي. مرحلة الزهد حتى بالفضفضة، بل المصيبة إنك تلزم نفسك كدام الناس أحياناً وأنت متعمد، تظهر إنك فرحان وتتشاقه وتحشش والأمور عادية. الحزين اللي يشكي هذا سالفته سهلة، على الأقل هو والقريبين منه يعرفون بحزنه. إنما الحزين الكتوم هذا اللي تخاف منه على نفسة، ماكو أصعب من إنك تزهق من حزنك، وتبدأ تجلد وتعاقب نفسك، لمجرد إنك زهقت من كونك حزين .. هم اكو أصعب من إنك تستثقل نفسك؟

المحارب تعبان مايريد يستمر

أُحبّكِ وأعرف أن بدء قصيدة بكلمة "أُحبّكِ" ستكون بداية ركيكة ولكني الآن ركيك جداً ولا استطيع البدء بغير "أُحبّكِ"

هذا اني اذا جنت سعيد وياك راح أحسسك شكد مهم عندي، واذا جنت ضايج ومكسور خاطري منك راح أحسسك شكد وجودك ماله داعي بحياتي، هذا اني اذا أفتهمتني زين راح تكسبني طول العمر، وإذا ما فتهمتني راح تعاني بكل دقيقة وياي هذا اني الكلمة مني صعبة تطلع، بس اذا طلعت تكون حقيقية مية بالمية وعهد على ذمتي دائمًا. اذا شفتني أحبك وأقدرك وما شفتك أحترمت هالشي، راح تشوف مني وجه ثاني ثنينه ننصدم بي وإذا قدرتني أردها الك بألف إبتسامة ممكن تحس يمي أنّك أهم بشر بحياتي، وبعد ثانيه اخرى تحس أنك لاشيء، افعالك تحدد مكانتك عندي هذا اني ما طلبت شي من أحد، وأحب الزوار خفيفي الظل مهما كانوا قريبين مني ولدت وحيد بهدوء وأغادر وحيد بهدوء وما أحتاج أحد.

أعدك أن أنام غير أنى متعب والمشقة فى قلبى لا فى الطريق والعتم فى عينى في سمعى فى الأعوام التى توالت عاما بعد عام ولم أر أعدك أن أنام أن أنتظر الصباح المقبل وما يليه لكنى مجبر علي الرحيل الآن، لا عمل أو موعد أو نزهة أو أى شىء من هذا القبيل فأنا متعب وقد خدمت روحى ما استطعت

لاكون گلبي اصبع وعضّه

بالخلاصة تمر عليك فترة صحتك ناس الي حولك هي هيج تصير كلها تفتر عليك انت لو تنطيها رچه وتاخذك وتبلعك لو تقاوم وتبقه صامد المهم قاوم واتعايش ويا كلان تبن

لا أعرف المعنى وراء كلّ ما يجري الآن ، أنا فقط أستيقظ وأنا متعب ، وأنام وأنا متعبٌ أيضًا ، شيء ما أريده أن ينتهيَ لأرتاح ولو قليلًا ، ولكن لا أعرف ما هو !

اگطع الخبز ، اگطع اللحم ، اگطع الشاي ، اگطع التمن ، اگطع كذا وكذا وكذا اي چا شناكل حشيش ؟!! عمي شهالتمضرط مال النصائح الطبية ، دكافي من وعينا ؏ الدنيا وهو هذا الاكل ، أجدادنا واسلافنا اكلوه وعمروا للتسعين وربك خصمها وگال " كلوا واشربوا ولا تسرفوا "

البوت شغال؟

@Hza66_bot كاعدين؟

متى تموت يادوحي ..

منذ يومين وأنا أعيش في غربةٍ لا يعرفها أحد، حالةٌ غريبة، ثقيلة الوطأة على الروح، كأنّها لا تشبه ما مررت به من قبل. كل شيء من حولي يمضي كعادته، لكن داخلي لم يعد كما كان. رنّ الهاتف، وكان الصوت على الطرف الآخر يحمل وجعًا أليفًا: اشتقتُ لدوحي... وأنت الأقرب إليه، فيك أراه، ومنك تنهض كل تفاصيله. تجمد الزمن في تلك اللحظة، وكأنّ الكلمات قد تحولت إلى سهامٍ غرست نفسها في صدري. كيف للإنسان أن يصبح صورةً عن غائبٍ آخر؟ كيف أكون أنا نافذةً لذكرى صديقٍ رحل، بينما عينيه لم تفارق مخيلتي يومًا؟ إنها كلماتٌ بسيطة، لكنها كفيلة بأن تعصف بقلبي من الأعماق، وتجعلني أتيه بين الغياب والحضور. شعرت أنّ ملامحي لم تعد ملكي، أنّ صوتي، حركاتي، وحتى صمتي أصبحوا مرآةً لروحٍ أخرى، روحٍ أحببتها وفقدتها، روحٍ تتجدد ذكراها كلما مرّ طيفها على من عرفها. منذ تلك المكالمة، والحنين يأسرني في دوامةٍ لا قرار لها. أستعيد الضحكات القديمة، الأحاديث العابرة، النظرات التي كانت تحمل أكثر مما تقوله الكلمات. أستعيد تفاصيله الصغيرة، كأنني أحاول أن أثبت للعالم أنّ الغياب لا يلغي الحضور، بل يضاعفه. ما أقسى أن تكون أنتَ صدى إنسانٍ آخر، وما أصدق أن يكون الشبه جسرًا يربط بين القلوب، حتى وإن كان القلب الثاني قد رحل. وأنا، في كل لحظة، أشعر أنّني أحيا نصف حياة، نصفها مشدودٌ إلى الحاضر، ونصفها الآخر عالقٌ في ذكرى صديقٍ أبى أن يغيب من داخلي، مهما غاب عن الدنيا.

ضاقت عليّ كأنها تابوتُ لكنما يأبى الرجاءُ يموتُ والصبرُ يعرفُ من انا منذ الصبا وشمٌ له في اضلعي منحوتُ فنشأت تحت الضيم غير مدلل ما راعني الحرمان والطاغوت وانا اللذي دفن اللئام منابعي وطوى يديّ بسحرهِ هاروتُ أرأيت حيّاً ميّتاً ، متماسكاً متفائلاً ولهُ الأماني قوتُ؟ هذا أنا ، سَرَقت شبابي غُربتي وتنكرتْ لِي أعينٌ وبيوتُ

ماجدوى نهدك دون فمي

بس يلا هي هاي جا شسوي

اوك هوا شغل حلو بس ياخي روتين وكعدة صبح وتعال اتحمل ناس اغبياء

احسد كل إنسان ماعندة شغل ومسؤولية

قوية هاي مال ممنوع شعارات سياسية بصحن الامام الحسين.. على اساس الحسين مات بدگة عشائرية