Мысли как океан 🌊

Как прошел твой день? Не знаю, я испытывала очень странные ощущения. Господь мой, Тебе известно, что скрывают сердца. Порой я теряю себя, как только солнце садится, и луна заменяет его, окутывая день ночью. Я погружаюсь в мысли, в которых тону. А утром я надеваю маску и играю роль: жены, матери. Неопределённость – тяжелая вещь. Я так потеряна. Я сижу на молитвенном коврике, и слёзы наворачиваются на глаза. Столько вопросов самой себе, на которые нет ответов. От чего устала душа? От чего она устаёт на самом деле? Ты смотришь на тех, кто находится на грани жизни и смерти, — и что видишь? Ведь, видя хаос, мы только тогда вспоминаем о смерти, не так ли? Увидев человека, идущего с кофе в руках, вспомним ли мы о смерти? Или предположим, что он может погибнуть? Нет, конечно. Я не отрицаю, что один из десяти, возможно, и подумает об этом. А если мы видим человека среди войны, страдающего, или видим аварию, или человека в припадке? Вспомним ли мы о смерти? Да, вспомним. Мы невольно связываем это с его возможной кончиной. Я порой задаюсь вопросом: зачем я всё это пишу? Зачем? И ответа нет. И мне бы не хотелось встречаться с вами лично, кто это прочтёт. Ведь это моя слабость, о которой я пишу. Анонимность — лучшее, что может сохранить человека.

Господь мой, Владыка всего сущего, Милостивый и Милосердный! Ты прощаешь, когда грех сковывает, даруешь из Своего богатства. Ты не нуждаешься ни в ком, но мы нуждаемся в Тебе. О Аллах, хвала Тебе безгранична! Перед Тобою жалкий раб Твой, считающий свои испытания невыносимыми, словно гора обрушилась на него. Твой неблагодарный раб, не имеющий стойкости перед малыми проблемами, хотя внутри и теплилась надежда выдержать самые тяжёлые испытания. О Аллах, свят и велик Ты! Как жалок Твой раб, и как справедлив Ты к нему! Он порой преувеличивает свои силы и стойкость, которые проявляются лишь в малом, когда постигают его испытания. Понимая, что не выиграет войну со своей душой, он, осознавая поражение, возвращается к Тебе, падая ниц в земном поклоне, моля о прощении и облегчении. И поистине, Ты облегчаешь его положение. И только Тебе известно, как долго он выстоит и что для него благо. О Аллах, не испытывай нас через нашу семью, через то, что мы так любим. О Аллах, продли наше время в благополучии и счастье. Не делай нас из числа тех, на кого пал Твой гнев и кто не удостоится Твоей милости и прощения. Вся хвала Тебе безгранична, вся похвала принадлежит Тебе Единому! Тебе мы поклоняемся, и только Тебе одному молим о прощении. Скрой наши грехи по Своей милости и прости нас за наш слабый нафс.

Никто не знает, что тебя волнует и тяготит. Днём ты выглядишь обычным, счастливым человеком, счастливая семья, успехи на виду. Кто-то, основываясь на слухах, считает тебя плохим, не зная, какой ты на самом деле и как всё было на самом деле. Но, услышав твою историю из твоих уст, они говорят: «Прости меня, я думал иначе». Они даже не задумываются, как их мнение, основанное на слухах, повлияло на тебя и твою жизнь. Ты словно каждый раз закрываешься, боясь подпустить к себе кого-либо. Ведь каждый раз тебя считали слабым, тогда как на самом деле это была сила, данная тебе Аллахом, твоя стойкость. Словно собака лает, а ты идёшь вперёд.

Ты видел океана бурный гнев, Как волны яростно кружат в плену? А рядом море — тихое, смиренно, Его волненье еле заметно. Так и в душе порой бывает тишь, Лишь внешне мир и покой царят. Но в глубине — огонь, он не утих, И сердце бьётся, словно скачет конь. Как арабский скакун, он мчится вскачь, Готов вырваться, на миг забыть о боли. И вот-вот, прорвавшись, всё сместив с пути, Взовьётся боль, подобно буре в море.

Странно: сердце то колотится сильно, то замирает. Странно осознавать, что твои намерения были одними, а кто-то воспринял их в свою пользу. Задаюсь вопросом: человек думает о тебе плохо из-за своей ошибки или из принципа, как мне кажется? Думаешь о прошлом, о том, как некоторые люди способны влиять на твоё состояние. Ты вспоминаешь себя прежней, но той прежней тебя уже нет. Очень странное ощущение. Та, какой ты была 10-15 лет назад… Даже звучит странно, ведь это много лет. С каждым разочарованием и болью добрая, искренняя девочка превращалась в камень, возводя вокруг себя всё новые стены. Этот камень непробиваем. И чем сильнее удар, тем выше стена. Даже маленькая обида, сказанное в твой адрес обидное слово, дают обратный эффект. Но ты скучаешь, не так ли? По наивной себе? Ведь была наивность, была чистая девочка с чистой душой. А сейчас? Ты боишься самой себя, потому что та искренность, которая так щедро лилась на всех, теперь глубоко внутри, и ты сама не всегда можешь её достать.

Иногда задаешь себе вопрос , почему иногда ? Он больше постоянный «Где я ошиблась» «Что же я делаю не так»

Странно, как по ночам особенно остро ощущаешь прожитый день. Говоришь себе, что завтра всё будет иначе, но на деле рутина повторяется. Всё кажется странным. Иногда даже близкие, члены твоей семьи, не понимают тебя. А порой бывает и наоборот. В последнее время я испытываю странные чувства. Словно потерянa, и непонятно, зачем вообще пишу в эту группу, где столько незнакомых людей. Большинство из них я не знаю, а может, и вовсе никого. И всё же я живу этой жизнью, этой онлайн-жизью, выдуманной людьми. То, что они пишут о своих чувствах в социальных сетях, они бы вряд ли сказали незнакомому человеку, сидя с ним за одним столом, не так ли? Может, если бы разговор уже завязался… Но не при первой встрече. А разве новый пост — это не как первая встреча? Его видят множество незнакомых людей. И всё же хочется выплеснуть то, что внутри.

О, душа моя, неугомонная! К чему эта неустанная тяга к мирскому, когда праведникам обещан Рай? Как же ты слаба, поддаваясь мирским соблазнам! Разве ты не слышала о садах Эдема? Разве тебе неведомы аяты Священного Корана? Разве тебя не пугают предостережения Всевышнего? Как же ты слаба! Мир этот обманчив и преходящ. Неужели у тебя не хватает сил противостоять искушению, когда обещана такая великая награда?

И мне поступают мысли Поистине нам даже мельком не известно о том . Как Аллах| по Милости Своей распоряжается нашими делами

Вновь знамение .. Со мной произошло Уложив детей спать , мне показалось что в комнате очень холодно . Я включила газовую плитку . Что бы дополнительно шло тепло в помещении . Дети спали , и решила рискнув лечь спать . Как мысли поступали к моей голове «выключи» Но лень опережала и сон вместе с ней . Мысли не давали мне уснуть , я не знаю как называется это состояние когда твой мозг все еще не погружен в полный сон . Но у тебя в этот период словно сон уже прильнул к голове . Ты как будто и не спишь но в тоже время мысли и словно видишь сон . Словно ты осознавая видишь его . Я даже не могу объяснить это Но факт в том что в голове мелькала картина , будто случился пожар . И я выношу своих сыновей из горящего помещения . Но даже так я отталкивала это , эти мысли и выбрала лечь спать . Но мысли не давали мне покоя . Я словно вот вот отключусь как резко . Без причин я начала кашлять . От сильного кашля сонное состояние испарилось . И меня как будто направили к плите что бы я ее выключила . Пока я ее не выключила кашель не отступал , я словно задыхалась в нем . А после , кашель исчез мгновенно как будто его и небыло Аллоху |алям Свят Аллах| и Велик

Сегодня со мной произошло нечто ужасное, и я весь день не могу прийти в себя. Я почувствовала сильную боль в сердце, мне казалось, что оно вот-вот остановится. Сердце билось еле-еле, в глазах потемнело, всё кружилось, а я дышала, как будто делала последние вздохи. Мысли путались, жизнь показалась мгновением. Помню, как муж подхватил меня, когда ноги подкосились. Я чувствовала, как меня обливают холодной водой – муж пытался привести в чувство. Мне казалось, что это конец, тот самый миг, о котором сказано: «Где бы ни были вы, смерть настигнет вас, даже если укроетесь вы в неприступной крепости» (Сура «Ан-Ниса» - «Женщины», 78 аят). В жизни я много раз падала в обморок и испытывала нехватку воздуха. Но то, что случилось сегодня, сильно меня потрясло. Прости меня, Аллах.

Сегодня со мной кое что произошло , я весь день думаю об этом . Я почувствовала боль в сердце , и мне казалось что оно вот вот и остановит свое биение . Я чувствовала как оно еле еле стучит . В глазах помутнело , все кружилось . А дыхание было словно я делаю последние вздохи . Мой разум не соображал а жизнь казалось мгновением . Я помню как муж схватил меня когда ноги отказали . Я чувствовала как холодная вода льется по мне, что потом выяснилось это муж пытался привести меня в чувства . Мне казалось что все вот он тот миг , о котором сказано . «Где бы ни были вы, смерть настигнет вас, даже если укроетесь вы в неприступной крепости». Сура «Ан-Ниса» - «Женщины», 78 аят. За всю мою память я много раз падала в обморок , и много раз была в состоянии когда дыхания не хватало . Но то что случилось сегодня не дает покоя моему сердцу . Да простит меня Аллах|

Вести себя как тихое море 🌊 Когда внутри , бушует океан 🌊

Мир вам Скиньте хадисы под комментариями Наставления Я подавлена

Кому рассказать о боли , что ранило сегодня мое сердце . Я так разбита … Сердце вот вот и выскочит на ружу от избытка стресса Которое оно получило Мне бы хотелось сказать «близкие не предают» Но именно близкие Ранят Тебя В самую Глубь

Это был невероятно 🔥крутой созвон . Очень переживала , но все прошло альх|амдулиЛлях| на ура 🔥

Жду вас 🌷🌷🌷 мамины 🌷