Raidan-life

Сейчас в моду вошло такое выражение, как «токсичная мать». И многие современные психологи иногда говорят: «Надо дистанцироваться и стараться подальше держаться от токсичной матери». Этот совет поможет на первых порах, для того, чтобы сберечь силы и вырасти, но! Затем стоит повернуться лицом к «токсичной матери» и смотреть прямо ей в глаза, до тех пор, пока вам... удастся разглядеть в маме ее истинную суть. Это может быть долгий процесс. Выход – ясное знание. Избегание и дистанция это дешевая игра "ребенка", только устанешь от постоянного избегания, а вот стать по настоящему взрослым и остаться в моменте сейчас это дорогой дар Жизни. (из книги «Глубокая любовь реальности»)

Прокрустово ложе в отношениях: - Хочу научиться играть на пианино, - сказала моя знакомая мужу. - Лучше на гитаре, она меньше места занимает, - ответил он. Благо в этой семье есть чувство юмора и диалог, и там удается прийти к пониманию. Я задумалась, о прокрустовом ложе ожиданий в паре. Миф о разбойнике Прокрусте. «Тех, кто к нему попадал, он насильственно подгонял под размер ложа - обрубал или вытягивал ноги». Как часто люди ужимают себя, свои желания и возможности, чтобы «не обидеть» партнера. Одна знакомая, утаивала от мужа обновки, потому что он который год без работы и желания работать. Она вкалывая с утра до ночи, сгорала от чувства вины за новое платье. Муж «обрубал» ей ноги, стыдя за то, что она для кого-то там наряжается. Один клиент годами не выезжал за пределы города, ведь его супруга считала отдых бессмысленной тратой денег пока нет «необходимого». «хочешь, езжай сам» - говорила она и всем было ясно: никто никуда не поедет. «Вытягивание ног» - когда партнер воспринимается не как партнер, а как проект. В проект надо вкладывать, водить на курсы и собеседования, развивать, чтобы он дотянулся до идеального «размера» ожиданий. Чем активнее «вытягивание»,тем меньше тот хочет «вытягиваться». Оно и ясно - это ж пытка. Та знакомая, что скрывала обновки, вкладывала средства в мужа, рассчитывая поднять его с дивана. Он «развивался» на разных онлайн-курсах. Но покидать диван не спешил, ведь курсы оказывались «нулевыми» и ничего не давали. Невозможность в отношениях быть собой, привычка ужиматься либо соответствовать, порождают ложь, лицемерие, гнев и страх. Все то, что разрушит любой брак, убьет любые чувства. Рассказы партнеру о том каким/какой должен быть муж/жена, уводят от себя. Ведь в этот момент человек насильственно «подгоняет» под себя. Как не превратить брачное ложе в прокрустово? ✔️ Отказаться от иллюзий о себе и другом. ✔️ Честный взгляд и честный ответ. Способность к открытому диалогу смотря в лицо страху конфликта. ✔️ Вместо «переделки» другого решиться на встречу с правдой о себе и партнере. Герой Тесей уложил Прокруста на его ложе так, что не вместилась его голова и отрубил ее. Хорошая идея о том, что делать с иллюзиями и ожиданиями. 🔘текст Анна Лелик

Когда человек уходит из отношений или его оставляют, накатывает сильная боль. В тот момент есть ощущение, что боль может не закончится. Она все длится и длится. Словно нет ей конца и края. Идет время. Потихоньку она затихает и приходят силы. Человек восстанавливается. А когда он создает новые отношения и прошлые завершил окончательно, то становится счастливым, удачливым, влюбленным. Его жизнь расцветает особенными красками, в груди разливается тепло. Вновь чувствуется в ярких красках жизнь. Хорошо, что психика пластична и здорово, что есть эта удивительная способность к возрождению. Но если хранится обида, то тяжело окончательно расстаться, воспоминания постоянно бередят душу и мучают изнутри. Даже в новых отношениях, человек возвращается в своих воспоминаниях в прошлое. Что-то очень тяжелое не дает ему идти. Идти вперед, разрешая себе счастье.

Невозможно дать места чуду, Когда веришь, что жить - худо. Другой всегда виноват вдвойне, Пока своё не признаешь вполне. А с прошлым никак не расстаться, Когда хочется в нём остаться. Хочется жить налегке. Но опыт в твоём "рюкзаке"! Бывает, пора упрощаться - В чьих-то титрах не упоминаться:) Пытаясь назвать «черное - белым», Никогда не могу быть смелым. А хочется всех принять, как есть... Но "как есть" - ужас, не Бог весть! Терпение - это то время, Что терпит распухшее темя. Быть кротким совсем просто, Пока не схватишь с небес звёзды! Но ведь просто - самое сложное! И больнее - самое несерьёзное. Любимое видишь - миг! - Целый век хранишь этот лик. Всё нам кажется - не задача Быть самым простым - настоящим. Слушать - я понял - нужнее, Чем орать о себе посильнее. Я жил - спал. Но не напрасно. Я проснулся - вот прекрасно! @Алина Краснова (немного с моей коррекцией рифмы)

Хочу привести здесь хороший отрывок из книги Пола Перселла под шикарным названием «Психологи вам врали!» Из главы Безопасная темница «…Хотя я утверждаю, что любовь между двумя взрослыми людьми должна быть условной, крепкая семья отличается тем, что безусловно принимает своих домочадцев такими, каковы они есть. Даже те, кого обижали в семье, те, кто видел худшие стороны родных, знает, что семейные узы нельзя разорвать. Я не хочу вас убеждать, что необходимо поддерживать теплые отношения с дурными родителями. Но нельзя и отрицать их огромную роль в нашей жизни. Даже в случае ухудшения отношений, которое может возникнуть, когда мы узнаем негативные или слабые стороны родственников, невозможно сразу перерубить семейные узы. Ибо они основываются не на логике, а на любви. Любовь не прощает мерзких поступков, но примиряется с ними. Можно клеймить, можно не понимать чужие огрехи, но семья на то семья, чтобы любить-верно и беспричинно. Каждому человеку необходимо место, где о нем позаботятся несмотря ни на что. Драчливый малыш, вороватый подросток, эгоистичные родители - все они могут найти в семье утешение и поддержку. Идеология популярной психологии выискивает в семьях слабые места. Пусть выискивает. Каждая семья, моя в том числе, будет неидеальной по меркам этой идеологии. Все мы ссоримся, капризничаем, зависим друг от друга, тормозим чужое духовное развитие, не к месту мечем гром и молнии. Но мы- одна семья, и даже если кто-то из родных по крови людей от нас далек, мы найдем в этом союзе другого, который терпеливо выслушает нас и даст добрый совет, поддержку и, самое главное, любовь. Чужие недостатки дают нам уверенность в собственных силах. Если бы мы не учились состраданию и взаимовыручке в семье, то не могли бы выказывать терпение , столь необходимое для мира и согласия во всем обществе. Да, семья не идеальная структура, но так или иначе это пристанище для наших душ».

Из реального: - А что бы вы сказали человеку, который решил жить счастливо, несмотря на все? Недавно меня спросила женщина, которая прошла серьезный жизненный путь из крайне тяжелого опыта детства и своего родового наследства. - Что бы вы сказали человеку, который несмотря на все бедствия, стал таким счастливым? - повторила она робко. - Я вспоминаю хорошую фразу : «Жизнь состоит не в том, чтобы себя найти. Жизнь состоит в том, чтобы себя создать». У Вас точно есть очень хороший замысел, - ответила, улыбаясь я.

Мы забываем быть женщиной и мужчиной тогда, когда появляется рутинное восприятие жизни. Перестает искрить. Нет электричества. В ком-то из партнеров жизнь словно начинает течь вхолостую. - Где ты? - Пожалуй бы правильным был вопрос, если партнер становится не интересным. А значит, не живым. Или ты сам перестаешь жить. Страсть, притяжение запитывается внутренним электричеством.

Хочу поделиться с вами одним наблюдением. Человеку свойственно оценивать ситуации, свои чувства. Вместо того, чтобы проживать то, что происходит, наш ум занят рефлексией и постоянным раскладыванием, перекладыванием любой информации туда-сюда. Жизнь происходит. Представьте, что вы переживаете чувство и не оцениваете его, ситуацию, а просто встречаете его и продолжаете жить дальше. Становится легче. Оно проходит и вы обнаружите себя в другом состоянии. Но если начать мучительно думать об каком-либо чувстве, то сил станет меньше, желаний делать что-то конструктивное тоже. Все чувства хороши и правильны. Они проходят. Они позволяют нам создавать события и отношения. Но если мы захвачены чувствами, пытаемся контролировать жизнь, перемалываем внутри: «ну почему так, а не иначе?», - То обречены переживать, а не проживать жизнь.

Когда мы стоим на пороге перемен, сильно страшно терять свое окружение. Вдруг не поймут друзья, близкий круг. Перестанут общаться. Встречи с ними станут реже или прекратятся совсем. Если перемены ожидаются значительные, то перестроится и социальное окружение тоже. Это состояние переживается как «маленькая смерть». Потому неосознанно включается запрет на перемены. Он отнимает много сил. Мысли о новом витке жизни не вдохновляют, а пугают и истощают. Этот факт может быть скрыт в бессознательном или настолько силен в переживаниях для человека, что даже понимая: «дело в нем», все равно силы для нового шага не приходят. Состояние становится угнетенным и раздражительным. Давайте разбираться, как можно помочь. Если ты завершаешь привычное, то делаешь шаг в пустоту. Там впереди все станет иначе. Тебе снова пригодятся силы, эрудиция, энергия. В любом случае, новое усилит тебя, как личность. Но почему же наплывает это состояние липкого небытия? Неверие в себя, ожидание плохого или тягостные предчувствия. Откуда они берутся? Это мысли и чувства, созданные из памяти травмирующего прошлого опыта. Колкие, тяжелые, изнуряющие. Иногда даже появляется самообвинение и самоунижение за слабость. Разгоняются они, как ветряные мельницы в момент урагана. Потом естественно будет бессилие. Какие уж тут перемены? Когда ты морально погиб. Человек не может действовать во благо своей жизни, когда он застрял в «смерти». Звучит пугающе, но иначе не показать состояние, которое им управляет. Отказ от себя, страх исключения сообществом, близкими, - парализует. А значит, человек уже живет в парализации своей жизни. Ему уже неуютно. Иначе бы не держался он за то, что имеет. Его опоры настолько хлипкие, что ужас берет от представления, как они рухнут. Помните сказку Сергея Михалкова «Три поросенка»? То, что происходит с человеком от страха перемен, напоминает ситуацию с домиками Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа, которые легко разрушаться серьезными кризисными обстоятельствами. Психика так устроена , что в результате травмирующего опыта, она надрывается и из всех сил держится за слабое, безжизненное и еле питающее. У человека мало сил и энергии, а обстоятельства, в которых он живет забирают у него колоссально много. Свои запасы потенциальности истощены и разум искаженно полагает, что если начать менять жизнь, все имеющееся рухнет. А оно и так держится на человеке из последних сил. Видите, как все запутано? В этой путанице жить крайне тяжело. Для перемен нужна вера, способность к риску, энергия для нового шага и силы на первое время к адаптации в окружении того, что изменилось. Выбирая новый путь, человек откликается на то, что подталкивает его к теме «реализовать себя, свой потенциал и свободу». А значит, реализовать жизнь. Это не просто: выйти на новую работу или переехать, начать отношения или поменять профессию. Это зов, который появился, чтобы выдернуть из состояния замирания, зависания, небытия и угнетенности, подтолкнуть сделать шаг с ценностью к своей судьбе. Потому желание нового, зовет человека стать независимым, свободным от того, что угнетает и забирает силы. Когда приходит такое время, важно начать «дышать спокойно», проявить заботу о себе. Разглядеть себя уязвимого, настоящего и человечного, дать себе шанс вновь выбрать жизнь.

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ХОРОШО ЗАДАТЬ СЕБЕ: 1. Я страдаю от своей нынешней жизни или от того, что она не соответствует каким-то требованиям? 2. Чувствовал(-а) бы я необходимость соответствия своей жизни каким-то требованиям, если бы не знал(-а) об их существовании и не видел(-а) примеров другой лучшей жизни? 3. Действительно ли мне необходимо предъявлять к своей жизни требования? 4. Что меня радует, вдохновляет, что я умею и чего хочу? 5. Что для меня на самом деле важно? 6. Если делать то, что важно, то какой жизнью я начну жить? 7. Что заставляет меня ее боятся, игнорировать и не доверять себя? ✔️вопросы лучше задавать в этом порядке. После того, как вы ответите на них, то увидите с чем необходимо работать и что можно изменить или подправить в жизни.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть. Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение\она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите этого человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно. Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти. Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Тамрико Шоли

Вы знаете, что если женщины не развивают самобытной идентичности, не отделяются от восприятия себя родителями, привыкли прятать себя от социума или если приспосабливаться под близких людей, то они реагируют на расставание или неполадки в отношениях депрессивным образом? Это женщины, которые потеряли свой образ и стиль, стали удобными или наоборот, слишком нелогичными и неясными для ближнего окружения. Им тяжело с собой и тяжело в отношениях. Потому, что не нашли или потеряли себя. Обесценивание, подобострастие или вычеркивание прошлого или текущего опыта ничего не даст. Ненависть, раздражение, обиды привяжут еще больше к небытию. Чтобы принять себя всерьез, важно перестать идеализировать или обесценивать женское. Оно красиво само по себе и особенно красиво в своей аутентичности. Пока нет в этом уверенности, продолжается внутренняя борьба.

«

В Рождество мы открываем не только подарки, но и свои сердца», - писала Дженис Мэдитер

Пусть в этот день в вашем сердце будет добро, мир, любовь и большая щедрость творить жизнь для себя и своих любимых людей. Со Светлым праздником Рождества, Дорогие!

Знаете, почему мы говорим «нет» своей счастливой жизни? - Потому, что страшно меняться. Неизведан вкус долгого счастья. Не просто краткого удовольствия, а протяженного. Когда смакуешь, растягиваешь и постигаешь все его грани. И если не боятся его потерять, а наоборот, преумножать сможешь, то приходит наполненность и особый вкус к любви, к взаимодействию, к делу. Такое счастье ведет к творчеству, к реализации, к наслаждению вкусами жизни. Потому оно страшит. Счастье тебя меняет. Оно задевает живое и позволяет «энергии течь». Т.е ты чувствуешь, как реализуешься на своем пути. Начинаешь ощущать пронзительно «с кем я» и «зачем». Тебе станет важно с мудростью откликаться на людей и события через свою правду. Позволять себе быть. Не прожигать жизнь. Не терять дни, а быть в созидании. Потому, человек часто говорит «нет» изменениям и событиям , которые могут подарить ему счастье. Основные причины этого: страх, гордыня, обида и вина перед близкими. Более глубинный слой, который за ними находится - это послания «на зло вам (с» или с фанатичной любовью, к вам мои близкие ), я не буду любимым и успешным. Смотрите, как вы меня поломали!» Это сильная связка через боль с теми, кого мы любим. Она мучительна. Вынуждает быть на привязи этого расстройства и жизнь держит на замке. Такая позиция затягивает в повторение семейных сценариев, плодит тяжелые выборы и даже судьбы. - Можно изменить? - Конечно! Жизнь в этом ключе хоть и способна продолжаться длительное время. Но до тех пор, пока не произойдет трезвление. 1. Возможно знания накопятся, как можно жить иначе. 2. Произойдет событие, которое перетряхнет всю жизнь. 3. Поможет терапия. 4. Все вместе сработает. Увидеть последствия отказа от себя важно, но решится на новое еще важнее. Тогда прозвучит ясное, спокойное «нет», тому что разрушает и начнутся конструктивные действия. А следующим шагом будет: научиться быть в «да» с тем, что созидает счастьем жизнь. 🎁 Все развивающие программы этого года будут посвящены созиданию любви и ваших даров в бизнесе и творчестве.

Ты знаешь, что в твоей жизни будет все то, что ты видишь? Не каждый человек готов в это поверить. Я люблю творцов, им очень интересно помогать. Они удивляют, вдохновляют и быстро создают ошеломляющие результаты. Только поработали с запросом и уже вижу, как решение прорастает событиями. Да, действия могут быть не простыми, путь тернист, но какое же сильное удовлетворение приносит это время. Время действий. Человек знает: все верно. Так должно быть у меня. Некоторые творцы двигаются изящно, легко. Восхищаяя сонастроенностью с потоком жизни. Это мастерство. Однажды, мой коллега мне сказал: где ты берешь таких людей? Я на какое-то время озадачилась и потом поняла, что это не просто закон резонанса и подобное притягивается к подобному. Это еще и вера в людей, уважение и хороший, можно сказать алхимический взгляд на них. Если важно, чтобы в твоем пространстве человек раскрывался на свой максимум, ты должен видеть и любить его максимум. Быть с ним проводником, быть тем, кто подсветит и поддержит на этом пути. Всегда. Даже, если он будет неприлично счастлив и удачлив. Особенно в таких случаях. Необходимо смотреть в силу, самую суть человеческого естества и масштаба и вести его туда. Столько времени, сколько необходимо. Порой быть рядом в таком качестве всю жизнь. Мой коллега сказал тогда: я так не умею. Потому он их не встречал. Вернее встречал, но не увидел. Счастье в равной степени необходимо выдерживать, как и горе. Быть в падении и радости рядом - это быть в силе. Быть в своей силе и уметь быть для другого человека. В боли важно встать и идти вперед, прожить и трансформировать опыт. В любви и счастье творить дальше, расширяя свой масштаб. Это красивый процесс. Ему можно научиться на Ресурсном консультировании. Вся суть метода: раскрыть потенциальность в наполненную жизнь человека. Конечно, есть люди, которые видят свою жизнь, ощущают ее на кончиках пальцев. Они активно создают ее, согласно своему замыслу. Их отличает включенность, анализ, хорошее понимание своих «желаю». Да, неожиданности и неприятности предугадать нельзя. Иначе человек был бы на месте Бога. Но направить жизнь в единый путь своей реализации возможно. В Ресурсном консультировании есть термин «сбывающиеся люди». У кого-то это в крови с рождения, но даже будучи взрослым человеком, этому видению и такому способу жить можно научиться.

Небольшая заметка в о том, почему мечты часто остаются мечтами: https://telegra.ph/TY-SUSHCHESTVUESH-TOLKO-V-MECHTAH-01-04

Небольшой фрагмент с семинара «Алхимия духа» об истоках противоречивого отношения к своей жизни и о том, почему взрослые дети раздражаются от заботы родителей. P.s. Эта динамика запускает неясность по отношению к своей жизни. А когда ее нет, то нет и реализованных законченных проектов. https://youtu.be/CarUs40Ej_I?si=4m64E6iuHbkl-jDm