shine like gloss

не знаю, что делали люди до того, как изобрели наводить марафет под музыку два часа подряд перед стремными событиями, важными встречами… кукухой отъезжали массово, наверное👹💋💄

тюльпаны засохли и почернели, как будто обуглились. думаю, простоят еще пару недель. сухоцветы притягивают негативную энергию? плевать я хотела на негативную энергию, взять и положить их в мусорный пакет – выше моих сил. я люблю свою жизнь, но иногда она начинает ощущаться как клетка, и я ничего с этим поделать не могу – стратегия спать целый день у меня не работает, почему-то; хочется выть и лезть на стену, не знаю. я стояла перед зеркалом, почти голая и со спутанными волосами, и подумала, что красивая, но нужно в зал… и честно, я устала. нужно в зал, а еще нужно поддерживать хотя бы минимальный порядок в квартире, стирать одежду и мыть посуду – я ненавижу вести быт, это просто не для меня; закрывать учебные долги, писать курсовую, постоянно учиться, ведь учеба – это, оказывается, не только пить латте с друзьями на перерыве, к четвертому семестру начинаешь понимать, почему студентов-юристиков жалеют все, кому не лень; нужно успевать следить за своей кожей – я трачу на нее не мало, она наконец-то стала хорошей, но от вечного стресса с ней постоянно что-то происходит, это сводит меня с ума; нужно успевать быть привлекательной каждую минуту, проведенную в обществе, и всем вокруг нравиться, по возможности когда-то давно ей не хватило внимания😇 в конце концов, на выборы нужно успевать ходить. и это вот самое минимальное. я могу пропадать где-то и с кем-то целыми днями, спать по четыре часа в сутки, танцевать, гулять, развлекать людей своим присутствием, но несчастные тюльпаны я выбросить не могу. моя тушь заканчивается слишком быстро, я устала постоянно ее покупать. сегодня еле подняла себя с кровати, мне стало тошно лежать без намёка на сон. подумала обо всем этом, и грудную клетку пронзило. я могла бы сказать, что хотела бы не делать дела весь день, а читать оксану васякину или сильвию плат. но на самом деле, мне бы вообще стать этой дурацкой белой чайкой за окном, или раствориться в холодном и сером мартовском небе, вот и всё. такие тильтовые хроники. 🦢📕🍒👸

романтизировать русскую тоску в день выборов – done 👄🎀

для меня весна – это всегда немного про 60-е. в детстве каждый год на 8-е марта я смотрела «красотку», оттуда песня роя орбисона. ее я слушаю каждый раз, когда чувствую себя по-особенному женственно. эйприл стивенс со своим «love kitten» – без комментариев. на улице весна, я кошка, критику не принимаю. снова ношу короткие юбки и высокие сапоги; готовлю завтраки, купаясь в солнце из окна – все под нужный плейлист, конечно. в голове мартовский ветер, забыла зарядить подсы, вместо музыки – стук моих каблуков, но в мыслях сразу these boots are made for walking… ♟️😍🍒💋🎱

сижу в питерской квартире, а в голове внезапной дримкорной эстетикой проносится одна из школьных вечеринок в актовом зале. даже не пойму, какая – наверное каждая из них. мне 15, из всех щелей «мы закружились в танце и лезем целоваться» (я ненавидела). разноцветные стены, горшки с пышными кустами в каждом крыле коридора (технички были готовы за них убить), второй этаж, на мне впервые красная помада. какая-то девочка в розовом-блестящем плачет из-за своего кое-кого (гандон), подружки ее успокаивают. через какое-то время я плачу тоже – сижу на лестнице со своим лучшим другом. мне ничего не нравится, у меня перманентное недоверие ко всем на свете, я злая и тревожная, враждебность выкручена на максимум. пятнадцатилетнее бябябя бебебе в голове. музыку ту я с трудом выносила. передо мною снова белая стена, за окном чайки. сейчас я ношу красную помаду через день. все так же плачу, пока все танцуют, но танцевать я тоже очень даже успеваю. лучший друг больше не друг, я ничего о нем не слышала уже много месяцев; из той моей жизни осталось полтора человека. сейчас я люблю себя и многих вокруг. за спиной путь, длиной в несколько сотен машинописных страниц, я уже в том возрасте, когда приходится посчитать, чтобы понять, сколько лет назад случилось внезапное воспоминание. все еще не привыкла, если честно. нет ничего хуже, чем быть пятнадцатилетней, но иногда я долго смотрю в пустоту и оказываюсь в этом персиковом коридоре; в глазах начинает покалывать.💎🍒👡🧚👄🤩

моя жизнь – это правда ситком такой красочный, но проблема в том, что некоторые серии снимают исключительно для рекламной интеграции какого-нибудь ооо «ясно» 🥱🫦

а мне девочек поздравить с восьмым марта в первый час восьмого марта дороже, чем лечь спать пораньше 😊

когда уменьшительно-ласкательное или зайка/кроша/киса; когда волосы шелковым полотном сияют на солнце; когда на скучной лекции кладешь голову на подружкино плечо (с будничной нежностью, конечно же); когда прохожие заглядываются; когда вы все знаете, что такое ланины песни; когда вдоль зеркал над раковинами целый отряд поправляет помады; когда друг-другом восхищаетесь; когда вы, возможно, экзистенциальные катастрофы, но с красивым бантиком сбоку. красота! сестринство! 5 стаканчиков латте на подоконнике! 💐💋🎀

у психотерапевта не прошла оплата, и в кабинет приносят среднюю школу 🤯

«я не хочу учить особенное уголовное… хочу быть женщиной павла дурова» – примерно такое я чатила в начале пары. правда потом взяла себя в руки и написала свой лучший лекционный конспект за вот этот месяц учебы.😒 иногда я завидую людям, выносливым и неприхотливым, как казахские лошадки. я не такая. я не могу жить по расписанию, выполняя дела одно за другим, меня пугает такой ритм жизни, я зову его проклятым. регулярно спать меньше 7 часов; не выделять полчаса перед вечерним душем, чтобы довольно насмотреться на себя в зеркало; не хихикать потом еще час по телефону, раскладывая по полочкам и рофлам весь прошедший день; не писать вдумчиво в заметки перед сном; не включать джаз (или это воскресенский, сучкиии… как повезет), когда готовишь красивый ужин – это пугает. прямая дорога в ближайший пнд, честно говоря. обсуждали с подругой, когда лениво пили чай с конфетами. да, так жить сложновато. особенно когда достигаторская жилка живее живых, ты не можешь стать какой-нибудь трофейной женой и сложить наманикюренные лапки. сложно быть амбициозной и не представлять жизни без витания в облаках. одновременно мне хочется заработать все деньги мира и ощущать жизнь на кончиках пальцев – это базовое состояние. пришла весна, мне нужно подумать об этом, подумать головой, написать обрывочное полотно и почувствовать всё как следует. но купля-продажа категорически так не считает. это не плохо, это просто есть. допили чай и торжественно заключили: «ну что поделать, мы богемы». базовая цель до 25 – суметь найти баланс. вот такой тейк под весенним дофамином, солнышко заласкало 🤩🤩

люблю, когда длинные посты называют лонгами, и свои так называю – как будто вы не читаете какие-то мои спутанные мысли, а пьете текилу санрайз летним вечером 🫦🍷

кстати, отношения не засчитываются, если 1) не ощущаются как «аморе аморе» пирокинезиса, 2) у него нет красивых черных кудрей (опционально, но важно) 🌹🌑

традиционное позднефевральское выгорание – сил объективно не хватает, и все, чего бы мне хотелось сейчас, – это просто быть красивой (худой и загорелой); чтобы посреди открытых веранд и постоянно светлого неба жизнь ощущалась как авторский коктейль или как песня me gustas tu; перестать перебиваться кем-попало и влюбиться уже по-человечески в какого-нибудь того самого. очень хочется. но пока только ранние подъемы в серую темноту и нытье в войсах: «хочу белые ночи, пить апероли, пятнадцатую прошку и большую любовь…😭🫦»

белые ночи действительно починили бы меня сейчас 🌑🌟🤍

она 10/10, но она на пол пути возвращается домой, если забыла парфюм (даже когда опаздывает) 💅💋

сегодня весь день знаменитая петербургская серость, но я не против; предмартовское. сухого асфальта все больше! в троллейбусе агрессивно написывала в свой тг канал, слушала винтаж, думаю, все вокруг точно поняли, что едут рядом с начинающей нишевой микро-звездой. 🎀🎀 год кармы берет свое – весь семестр не учимся по понедельникам, я это определенно заслужила, хотя дел все равно невпроворот. в маникюрную студию добиралась через страшный старый подъезд, зато в самой студии стильные оливковые стены с кадрами модных кампейнов, сухие розы на подоконнике, из окна красивый вид на старый фонд. типичный питер, снова. испытала всю гамму человеческих эмоций, когда, пока пилили мои длинные квадраты, включили песни ланы вразнобой. мне понравилось, но остановилась на now my life is sweet like cinnamon, like a fucking dream i leaving in – чувствую. в этих пятидесяти оттенках я хотя бы чуть-чуть успокоилась; странная взбудораженность целыми днями + тяга разговаривать провокациями + есть вообще ничего не хочется, даже идеальные сырники со сгущенкой – пугающие симптомы. ovulation is ovulating, по крайней мере, списываю на это. лишь бы не что похуже, и лишь бы быстрее весна💋🌟🌟

самое веселое в early twenties – это то, что вроде бы ты такая уже серьезная дама, элегантно выглядишь и детям кажешься совсем взрослой тетей в черном пальто и на каблуках, которая такая с кофе в одной руке и с телефоном в другой – «отойди, у меня ип». но тетя, скорее всего, прямо в этот момент сосредоточенно выкладывает в чате домик из майнкрафт-смайликов премиум, или придумывает шутку про понивирус… 🤯🎀 (на днях ее впервые назвали тетей)

очень ценю университет за ценные знания, широкие карьерные возможности и открытые академические пути, но это еще ладно, объективно опыт «вернуться из кофейни чуть пораньше и впятером расположиться у подоконника в красивом коридоре, чтобы посплетничать и громко посмеяться остаток перерыва» я не получу вообще больше нигде, вот, что главное… 💋☕️🎀

врываюсь в ночь с заявлением о том, как хороша рита хейворт. искрящийся взгляд, кошачья грация, хитрая улыбка… в моей картине мира появился новый образец женственности. у блэр уолдорф была одри, а у меня вот она 🍷 теперь знаю, кем хочу стать, когда вырасту. кстати, рита кажется такой настоящей для 1946-го года, без лишней картинности, но при этом, она типичное дитя своей эпохи. прочитала немного о ее истории и в который раз убедилась, что в середине прошлого века только надломленные женщины были готовы войти во всю эту голливудскую грязь. бедняга. ее гильда, как и полагается роковой женщине, от вступления до титров изводит главного героя (туда его). живет провокациями, выходит замуж ради денег – cause cash comes quick when looks can kill💋💸. но при всей своей хищности она уязвима, потому что суеверна, эмоционально нестабильна, думает о собственной каре. и мне это нравится – когда ушла в тильт, но все еще красивая. p.s. отдельно хочу сказать, что в какой-то степени мне даже нравится кодекс хейса. он заставлял придумывать всякие ухищрения – герои просто закурят в кадре, и в этом будет больше страсти, чем в чем-либо еще. сексуальность была изящнее.

мужчинам абсолютно недоступна такая функция, как целый час наносить на тело всякие скрабы и вкуснопахнущие крема, потом оформлять многоступенчатый уход за лицом + массаж гуаша, после сделать вкусный и здоровый белковый салат (healing era) и сесть смотреть «гильду» видора, полностью чувствуя энергетику риты хейворт (relatable + role model)… вот она, страна победившего феминизма 😀🧖‍♀️🧼👧