shine like gloss

если вам живется плохо, то ну не знаю, попробуйте постоять перед камерой в облегающих шмотках, волосами потрясти, и еще чтоб рианна на фоне была 😊

май холодный и гнетущий – располагает быть персонажем современной русской новеллы; ощущается как таблетки от кашля и увядшие розы. еще и летит слишком быстро, а с неба срывается снег. в этом каменном городе мне снова становится тесно, и не в городе дело. здесь красиво и весело, но во внешнем мире, оказывается, зелено буянит природа, и это буйство куда сильнее парковых газонов и редких клумб с нарциссами. мне бы сейчас тонуть в высокой траве, слушать птиц, считать звезды, дышать… в общем, хочется простого человеческого свой коттедж в ленобласти, или вояж-вояж в черноземные степи. лучше все сразу, конечно. 🤩🤩🤩🌟🌟🌟

случайно включила burnt norton interlude и перенеслась на три года назад, где теплые и тихие июльские ночи были усыпаны звездами, а посреди черноземных степей времени не существовало; меня, в какой-то степени, тоже. как же я бесконечно сейчас от этих степей далека. тогда я была на пороге семнадцати. крепко обняв на прощание кого-то в то время очень ценного, качусь на велосипеде домой и думаю – все о чем-то я всегда думаю, внутри меня целый мир. груши и яблони случайно ласкают мне голову, а в наушниках honeymoon от начала до конца, он впервые западает мне в душу. time present and time past/ are both perhaps present in time future/ and time future contained in time past – я завороженно слушала и не понимала, что это значит. все пыталась разгадать, пока фонари мистически светили сквозь туман на одноэтажные дома и неестественно-зеленые поляны. эти три месяца были затишьем – последнее детское лето (я все еще жила по брэдберри, а не по фицджеральду). те эфемерные ночи – картинки со страниц старого-старого американского комикса. я слушала burnt norton interlude, пока катилась на велосипеде, и понимала прекрасно, что через годы обязательно вспомню об этом, до боли подробно, но в каком-то очень далеком месте, и сама я буду совсем другой.🌜💋🤩🤩 🩹

второй год в апреле идет снег, включайте west coast – мой вечный саунд к погодным осадкам. жизнь, почему-то, снова ощущается кадрами, сериалом из начала десятых. дни слишком быстро сменяют друг-друга, я не успеваю. выключила внутреннюю кэрри брэдшоу – в это затишье кое-кто мне немного вскружил голову, и рефлексировать стало очень сложно. мы гуляли по набережной (здесь засвидетельствовано), через неделю пили вино, долго обнимались. увлечение с большой буквы, может быть позже я об этом напишу. со всех сторон почти сразу посыпалось «вы такая красивая пара», это сбило меня с толку. он ходит в длинном винтажном пальто, выше меня на полторы головы, когда я на каблуках; красиво курит свой малиновый чапман. от меня в большом восторге, кажется, и голубые глаза глядят по-влюбленному; мне постоянно хочется гладить его волосы, но я до сих пор пытаюсь понять, что это такое. 🤩🤩 16 февраля я писала о том, что все вуди-алленовские сюжетные повороты происходят весной. не соврала – расхлебываю. спасибо позднеапрельским заморозкам, они меня немного остудили. хватит бегать с горящими глазищами, в канал драматизировать кто-то же должен… больше пропадать я не хочу. 🤩

быть martini girl; кадры из фотобудок; стильные бары; дрейк и плейлист «you’re in bathroom at a 2011 summer party» на фоне; сфотографироваться на чужую винтаж-мыльницу; early 20s в лучшем их проявлении.

не знаю, у какого там психолога прошла моя оплата, но мне очень нравится, что на улице, наконец-то, +20, и я могу прогуливать пары с красивым мальчиком на набережной (кинематографично…) 💋💔

начала крутить волосы в полунебрежный пучок, еще повязываю тонкий шарф на шее (перекидываю в один оборот) и надеваю объемное пальто – чувствую себя кэмерон диаз в тех прекрасных фильмах двадцатилетней давности. и мне это ну настолько нравится, что я аж пишу об этом в телеграм-канал (росла на ромкомах + жертва моды, так-то).😛💋 невероятный эффект манделы: каждый раз, когда я выхожу в таком виде из дома не включаются первые десять секунд empire state of mind…

я посмотрела в окно и даже подумала, вдруг что-то случилось, но нет – там красовался первый настоящий весенний закат. совершенно внезапно он малиновым вареньем растекся по горизонту, ослепляюще отразился в окнах и крышах, и так же случайно исчез через пару минут. повеяло свободой и любовью, я починилась! на днях традиционный пмс питерской погоды немного сбил меня с толку. я заморозилась вместе с этим городом, вчера весь день слушала группу дельфин, пару раз поплакала, жутко прокрастинировала и легла спать в половине четвертого ночи – невкусно. в слегка пафосных формулировках думала о грустных вещах, кое-что будет вписано в книги. получается, убила день и настроение ради контента, хороша? сегодня пришла в себя. подумала, что я прямо ну хорошенькая, а это всегда приятно. вместо дел три часа просидела в кофейне с приятелями (забегала же на пятнадцать минут опрокинуть фисташковый латте, ну куда…), а потом взяла и добила все дела за полтора часа. и литература вся для курсовой нашлась, и слова в предложения сложились, и птички еще за окном библиотеки (любимое🐱). и закат этот в самое сердце. а завтра вообще по планам аперольчики и плейлист «you’re at a 2011 summer party». может быть когда-нибудь я перестану устраивать себе качели, но сейчас и жизнь хороша, и жить хорошо. а когда не хорошо, можно плакать и рвать текстом айклаудные заметки, что тоже, в принципе, неплохо. ♥️🤩🤩🤩

продолжаю смотреть на свою жизнь как на ситком – день… персонажи ведут себя глупо, сюжетные повороты нелогичные, но с комичным эффектом просто жесточайшим. еще и снег в апреле падает. такая глупенькая полуромантическая комедия из нулевых, очень яркая – знак качества получает. я люблю это – вести себя несерьезно; по три часа в формате стендапа обсуждать с моей хорошей случившееся за неделю; придумывать кодовые имена, несмотря на то, что нам уже давным-давно не 15; флиртовать со всеми вокруг; жить без сложнорешаемых проблем, без сюжетных антагонистов, зато с кучей шутов гороховых, чтобы веселее было. 🤩🐒🌟🤩🪩🤩📃 четвертый раз говорю здесь об этом, но ЧТО Я СДЕЛАЮ 😄

spring is springing: купила модный лонг с открытыми плечами (как я люблю свои плечи); сделала рубиновые ногти (пока делала, в наушниках были арзамасовские лекции про американских классиков, а фоном – алблак 52, ммм); обрезала волосы сантиметров на семь, такой срез густой теперь; вечером вошла не в ту дверь села не туда и случайно укатила в адмиралтейский район, потом брела обратно через благовещенский мост мой любимый; купила свечку, пахнет как малиновый макарун, скоро останусь без денег на карте; много общаюсь с милыми девушками, готова петь дифирамбы женской дружбе. начинаю апрель как надо. в субботу на учебе настроение было совсем не учебное – засветило солнце, запели птицы и сразу не до квалификации преступлений как-то. устроили бессовестный girl-talk на задней парте, обсудили все приятное – светские планы, клиник блэк хани, кудрявых собачек… потом стояли у юрфака, как три грации боттичелли; тепло, светло, хорошо – я скучала. подолгу болтаем с коллегами на солнышке после пар, я такими темпами ни в какой дедлайн не уложусь. в этом году весна сводит с ума меня, вся жизнь ощущается как золотой час, и я с этим ничего делать не собираюсь.🦋🫀💋👼💋

💐апрельские essentials – масло для губ, малиновый раф, мини, теплые вечера, залитая закатом английская набережная, снова приходить домой за полночь, просторный белый зал библиотеки, тонкие шарфики, печь ягодные десерты, стук каблуков, мягкие кресла авроры и англетера (приступ синефилии), жечь свечи, поцелуи в щеку на прощание. 😍🤩🍸

на днях пришло в голову, что, вообще-то, я определенно хорошо двигаюсь, в контакте со своим телом, раскованная, громко смеюсь и чувствую себя всегда так свободно и игриво. влюбилась в это осознание, потому что, когда была моложе, была очень зажатой, а теперь вот исполняю, не стесняясь. приятно.🪩😏👡

на днях пришло в голову, что, вообще-то, я определенно хорошо двигаюсь, в контакте со своим телом, раскованная, громко смеюсь и чувствую себя всегда так свободно и игриво. влюбилась в это осознание, потому что, когда была моложе, была очень зажатой, а теперь вот исполняю, не стесняясь. 🫦🪩😏

маленькая вредная привычка поздно ложиться стала бессонницей, списываю на весеннее обострение. 1:57 – самое время для променада по васильевским линиям. «у тебя нет инстинкта самосохранения» – А. пусть так, но я гуляю, где хочу + сама по себе, а испуг от «девушка, давайте провожу вас» длится не больше десяти минут обычно. тепло; в воздухе запах весны, я от него дурею. красивый и тихий район посреди ночи какой-то особенный (ночью вообще особенное всё, это прописная истина). неоновые вывески, ряды спящих авто вдоль узкой улицы, одинокие круглосуточные, подсвеченные закрытые кофейни, непонятный городской шум – наверное, та самая стройка на другом берегу и какие-то редкие возгласы в темноту, горящие окна таких же, как я, полуночников, самокаты на каждом углу вместо подснежников и песни криса айзека, куда уж без них. я хожу медленно, иногда останавливаюсь, задираю голову к небу. у меня синдром главной героини, и мне за это не стыдно, люблю жить в кинокартине. почему с ноября прошло так много месяцев? когда я начала блокировать чувства, путаться в себе и нечаянно брать аскезы на рефлексию – когда я успела стать дурехой? у меня без причины кровь бьется в щеки и невероятный эффект трех банок адреналина без сахара, слишком часто. и это не овуляция и не весна, это мои глупые эмоции, от которых я выбегаю на улицу в два ночи. дышу теплым мартом, качаюсь во дворе на качелях (на соседних сидит девушка из моего же подъезда, с бутылкой вина, болтает по телефону… сто процентов понимания, сестра). жизнь увлекательна и красива, в моменты таких душевных смятений особенно, и я от этого без ума – даже если вынуждена распутывать клубки. 🌙👄📜

я ему нравлюсь уже пару месяцев, он для меня – паршивая соседская музыка в воскресенье, ледяная ванильная кола в июльский день, позорные мысли наночь глядя, сексуальное платье, пряный парфюм в городскую жару, треснувший ноготь, два глотка виски, залом на волосах… все вокруг думают, у нас шуры-муры; я предпочитаю об этом не думать🙀🎱

до жути романтизирую свой девчачий беспорядок (у маминого психолога не проходит оплата, и ей показывают этот пост). бра, оставленное на крючке для полотенец; стопка книг самых разных, как элемент интерьера; трусы-нитки на батарее, а в углу комнаты – шпильки, один раз надела, и месяц некогда поставить на место (с подарочными пакетами и проклятыми зелеными коробками – та же история); красивые баночки-скляночки на каждой поверхности; книжка, с февраля раскрытая на одной и той же странице; коробки с парфюмами, бижутерия до кучи, аромасвечки, старая камера-мыльница, разноцветные тюбики с кремом для рук. каждое утро выхожу, чувствуя себя 10/10, но этот хаос за моей спиной… впрочем, на взрывы, так-то, не оборачиваюсь и вообще живу, танцуя. холостячка, так сказать + messy vibe 📚👠

открыла сезон весеннего парфюма – мощные жасмин с туберозой, кажется, чуть-чуть душили таксиста; на мне полупрозрачная блузка, кремовый шифон, рядом две красивые коробки с подарками (любимое). я ехала на вечеринку по благовещенскому мосту и вдоль смольной набережной, город был как с картинки. как это часто бывает у невы, я думала о петербурге; в этот раз еще и о несуществующей любви впридачу. почти замурлыкала, осознавая, что в 6 вечера еще ни разу не темно – напротив, даже, небо прояснилось, солнце робко, почти не показываясь, золотило шпили. с этим свежим прозрачным воздухом и растаявшей рекой атмосфера могла бы быть мандельштамовской, не будь я такой довольной. в наушниках shape of you, она приторная, но такая для меня особенная. я обязательно свяжу ее с тем самым, а пока оберегаю и танцую под нее исключительно одна; не для ситуативных историй песенка. на душе было так спокойно, я избавилась от кое-каких проблем, и вообще жизнь – это праздник. вот так и ощущается весна, as it should.💋❤️🎀🪩🥀

вчера вечером яндекс-волна опять мне подгрузила брежневу в ее «человек мира» эре. снова заслушалась, снова почувствовала. вспоминаю отрывочно 2010-е, и мне и правда кажется, что строки «мир, в котором я живу, не делится на части, пока в нем есть любовь» в то время имели большой смысл. я плохо помню доковидные времена, меня вовсю тогда крыл пубертат, но отчетливо ощущается, как будто весь мир жил в одном большом человеческом единстве от какого-нибудь евровидения до чемпионата, с латина-мелодиями на фоне и почти бесплатными перелетами из страны в страну. я думала об этом, думала о красивой брежневой в белом купальнике, с «золотистыми косами», думала о лете, о своих каких-то глупых маленьких проблемах («не спасает меня твой амулет»), и о том, что мне бы хотелось притвориться, словно за окном заводной 2014, а не ревущие, на нашу голову, двадцатые. а потом посыпались новости из москвы. страшно и больно, почувствовалось как пощечина. это плохая эпоха, лихорадочная, рваная. но видя очереди в пункты сдачи крови, я понимаю, что мир все еще хранит любовь, хотя он и в огне. когда-нибудь снова будет вечное лето и вечные песни о всечеловеческой любви. берегите себя и не впускайте в свою голову ужас – пишу подружкам и всем вокруг. 👉👈

иногда так важно замедлиться и сказать своей той самой подружке: – зай, я так ценю то, что ты меня никогда не осуждаешь, я же прям неровная девчонка и кринжиха, как придумаю что-нибудь, так любая другая бы испугалась и убежала, а ты все-все понимаешь, зай😭🐈‍⬛🌟

люблю быть молодой + не обремененной обязанностями + жить отдельно от родителей, потому что возвращаться домой в одиннадцать вечера, нарядной, с огромным пакетом из личи в одной руке, ноутбуком и банкой селедки – в другой, еще и каблучками стучать, – это такой вайб, на самом деле😺👠