shine like gloss

быть двадцатилетней странно. в один момент ты просто красивая и прикольная, перспективная, а еще остроумная; у тебя много подруг, вы постоянно развлекаетесь где-то, ты секси и любишь, когда интересно. первые залпы фейерверка – вот, что это. а в другой – ты теряешь интерес. к занятиям, амбициям, целям, в череде попыток понять, что не твое, а на что нет сил. просто нет сил, по каким-то странным неясным причинам. непривычно и почти унизительно. жизнь утекает сквозь пальцы. судьба любит смелых, и я правда пытаюсь. но что делать с холодным летом в этом холодном городе? нет места, где я была бы счастлива, от себя не убежишь. так кажется. а наедине с собой быть невыносимо. белые стены продолжают давить, мысли тоже, и я просто сбегаю (секрет активности кота бориса). я потеряла себя? насколько же бессмысленно всё – пульсируется в голове. в такие моменты я пытаюсь писать. ничего толкового не получается, только записки сумасшедшей. «ни страны ни погоста не хочу выбирать, на васильевский остров я приду умирать» – эпиграф к студенческим годам, как вам? счастливой себя могу сделать только я сама, прописную истину давно уяснила, но поступить, как надо все равно не могу. хочется просто убрать гель-лак и ловко воспроизвести шопеновский вальс (до-диез минор, обязательно). и почему в 16 я была мудрее, чем сейчас? 🤩🌟🤩🧍‍♀️

петроградка всегда ощущается олдскульным хип-хопом. в хорошем смысле пижонская (именно это слово), как острое плечо оверсайз-плаща или жакета. effortlessly chic полнейший. вереницы стильных и исключительно дорогих бибик привлекают внимание. моя всегда шутит, что я как те мужики со своими приорами. да, я. тед-толк об экзистенциальных ужасах с перебивкой на «ммм, какой поршик🫦» – могу! иду и говорю, что попа у 911 и у каймана очень красивая, она отвечает: «прямо как у тебя». ну бусину обожаю. тусоваться среди этих вылизанных каменных улочек – это как случайный теншн, когда услышишь приятный парфюм от симпатичного незнакомца. или когда почувствуешь чью-то мятную жвачку после чьих-то сигарет. бываю здесь редко, мои развлечения в районе чернышевской, поэтому вайб первых трех свиданий стойкий. люблю! p.s. а еще здесь мы почему-то всегда особенно заливисто смеемся с ее бывшего (тип сигма-недотепа, сами понимаете), поэтому решили, что все же заскакивать сюда надо почаще. 🎀

я чувствую себя немного счастливее, когда летом просыпаюсь в дождь, и внутри что-то приятно щелкает, даже если в целом там внаглую скребутся ободранные кошки. комната темная, немного прохладная, и одеяло так правильно обнимает мои плечи и ребра, вылезать из постели не хочется примерно никогда. но за полтора часа я глаз так и не сомкнула. мрачное утро напомнило о холодах, о зиме и осени, которая так уже рядом, поэтому включила хаски, ту самую песню. вот бы лето не кончалось. «я курю, чтобы выгнать запах тебя» – только курю здесь не я, в общем-то. мое маленькое девичье бешенство утихло – третий день цикла, и эмоции вроде как перестали катать по мне комбайном. но грудь все еще красиво припухшая. быть женщиной – так увлекательно, и так болезненно, если честно, удивительный экспириенс. сеанс утреннего самолюбования – синее кружево мне идет, живот приятно плоский… вот уже и не так паршиво, как будто бы. на вопрос «какой я вид воды», все определили меня дождем. наверное, не соврали. он внезапный, всегда разный, застигает тебя врасплох, чтобы оставить впечатление. на самом деле, приятно думать, что у тебя не просто истеричные наклонности в характере, а ты, к примеру, теплый летний дождь, который запускает в телах электричество, или какой-нибудь постураганный, экспрессивный, с ветром 15 м/с, что аж дышать нельзя, или ласкающий вечерний ливень. главное, чтобы не такой, как сейчас, – накрапывающий и мерзкий, от которого в землю зарыться хочется. хотя, наверное, в таком виде бы и материализовалась моя тревожность. утренние дожди всегда радуют и словно выдают лицензию на меланхолию на весь последующий день. главное, чтобы окна были зашторены, на серое небо с шестого этажа лучше не смотреть. 🙀🤩🤩🤩

что-то ромкомное точно есть в том, что я разболелась в июльское тепло. как бы солнце не стучалось в жалюзи, я второй день лежу без света и без социума; днерожденные цветы изящно усохли в высокой вазе; потакаю своим прихотям и гастрономически веду себя, как восьмилетка с банковской картой; присестом посмотрела две классических романтических комедии, и поняла, что я вот оттуда – сто процентов. с драмами в личной жизни и с самой собой, в первую очередь, с вот этими большими мечтами и желанием делать весело и гламурно (я уже пару лет неиронично это слово использую, мне не стыдно). кейт хадсон, кэмерон диаз и где-то рядом с ними я💇‍♀️ росла на этих фильмах, и вот вам не совсем логичные поступки, навыки иронии, слезы-сопли, творческие попытки и пристрастие к красивым шмоткам. в нью-йорк разве что не умотала, но тут сами понимаете. болеть ненавижу, особенно летом. день-перевертыш, скучно, грустно, безысходно, и даже плакать нельзя – дышать тогда нереально и вообще ты не pretty when you cry, ты не мыла волосы три дня. в болезнь во мне всегда просыпается кошка-дворняжка – погладьте меня уже пожалуйста… обычно я себя к каким-нибудь сытым недотрогам причисляю, поэтому ощущается это всё некруто совсем. перед сном обостряются мысли, что вообще-то мне бы хотелось пропустить сквозь пальцы чьи-то конкретные кудри, но это не к месту все, это потом. думаю я слишком много, поэтому сегодня в планах включить SATC и наблюдать за самантой. тигрица должна жить даже под колдактом. 🐆 p.s. и когда бы еще я наводила в 5 утра чай с лимоном и включала high by the beach на фон, потому что спать и дышать не могу? из окна рассветная прохлада, свет такой приятный, что не нравится – не ясно!

красивая блондинка открыла бутылку шампанского эффектным сабражем. аплодисменты, фоном queen, один из мужчин шутки ради стал на колено, пена стекла на его лицо. чужой маленький праздник с распахнутыми объятиями, «мы будто вписались в армянскую свадьбу» – я определенно что-то почувствовала. вечера теплые и розовые. думаю, сегодня был мой последний рабочий день, теперь я принадлежу этим вечерам. жизнь должна быть веселой, беззаботной, едва пьяной и звучать как евродэнс – когда, как не в конце июля? 🪩💋⭐️

лето не чувствуется, оно слишком часто холодное, тревожное и в драме. оттого все сильнее хочется что-нибудь такое выдать, но я совсем не знаю, что, у меня духовный, творческий голод. мне кажется, я всегда буду беспокойной. в этом точно есть шик, добавить какую-нибудь спайси деталь, и получится персонаж кого-то там. правда это все ни что без должной огранки. хотелось бы стать творцом, но пока получается только быть истеричной особой. 👰🍎📚

поняла, что люблю не белые ночи, а их остатки. светлое небо тревожное, эхом отражается в «пожалуйста, давай спать, уже совсем утро». а сейчас хорошо – рассветы деликатные, не бывают непрошенными; вечера все еще романтичные, день растворяется в полумраке. сейчас я нахожу себя в music to watch to boys, почти в каждой строчке. приятная часть моей меланхолии. трагедии еще нет здесь, но слишком силен порыв затеряться в городских сумерках, в чужих историях, в горько-сладких коктейлях и барном томном полумраке. я ему поддамся (преследует присутствие вонга кар вая). ничего ясного в моей жизни; я хочу, чтобы лето не кончалось. в один из вечеров он сказал мне: «ты знаешь, чего ты хочешь, а я просто знаю, как мне не ошибаться». вчера поняла: ирония в том, что как не ошибаться, не знаю уже я. я понятия не имею, как поступать, чтобы получить то, чего жду. я совсем глупая. 🌑🍸🎀💋

поняла, что люблю не белые ночи, а их остатки. светлое небо тревожное, эхом отражается в «пожалуйста, давай спать, уже совсем утро». а сейчас хорошо – рассветы деликатные, не бывают непрошенными; вечера все еще романтичные, день растворяется в полумраке. сейчас я нахожу себя в music to watch to boys, почти в каждой строчке. приятная часть моей меланхолии. трагедии еще нет здесь, но слишком силен порыв затеряться в городских сумерках, в чужих историях, в горько-сладких коктейлях и барном томном полумраке. я ему поддамся. ничего ясного в моей жизни, я хочу, чтобы лето не кончалось. в один из вечеров он сказал мне: «ты знаешь, чего ты хочешь, а я просто знаю, как мне не ошибаться». вчера поняла, что ирония в том, что как не ошибаться, не знаю уже я. я понятия не имею, как поступать, чтобы получить то, чего жду. я совсем глупая. а еще меня преследует присутствие вонга кар вая. 🌑🍸🎀💋

и вот, 20 июля мне исполнилось 20 лет. новое десятилетие, roaring twenties на моем торте, конгратс конкретные. настолько теперь взрослая, что даже не было времени подумать о том, какая я взрослая… 19 были яркими, я обрела опору. теперь начинается что-то откровенно непонятное, но я отчаянная и готова ко всему. наверное, это и есть основная концепция двадцатилетних – двигаешься уверенно и даже красиво, правда совсем не зная, куда. в любом случае, это будет интересно. я же ценю в себе кинематографичность – даже самые паршивые эпизоды могу сделать ценными, эстетически-привлекательными; а еще жажду жизни, я искренне увлечена. скоротечность времени с детства пугала, поэтому заранее люблю каждый двадцатилетний день. в прошлом году я загадала чувство, в этом – кое-что экзистенциальное и запила мартини порнстар. cheers. p. s. и да, лучшее – охапка нарядных поздравлений в нули!! люблю этот личный особенный день. 🪩🎀🖤

включила томаса мраза, его меланхолия сексуальная, даже промозглая серость начала делать вайб. в печенках эти вечные холода. иду быстро, в глазах туман, но чую листву после ливня – личный опиум в этой каменной крепости. дышу ровно, чувствую себя спокойной змеей (в упадочном настроении). «я хочу, чтобы ты приехал сегодня» – не отправлю. как будто бы никогда не отправлю. иду и думаю, что хочется топнуть ножкой, взвыть, почему все так сложно? но откуда-то догадка, что не в судьбе дело. любовь должна быть разрушительной – это не аксиома, уж тем более не принцип, но что-то, что фоном зудит в моей голове. легкое допущение. я лечу на проблемы, на сомнительные идеи, как пчела на дикий мед; боль меня манит. вечно обманываюсь: я же не хочу защитить себя – только свое подраздутое эго, разве что. в остальном просто жду интригующий сценарий. я мазохистка! 🫐😵‍💫👸

«каждой черной кошке нужен золотистый ретривер». непопулярное мнение, но нужно оставить ретриверов в покое (отдать ретривершам). не смешиваете биологические виды и надежное с ненадежным, давайте решать кошачьи проблемы самостоятельно😒🍎☕️

paroles paroles – далида и делон. небо сгущается, межштормовое. погода непонятная, и я, если честно, тоже. первостепенно я себя и все вокруг себя романтизирую, конечно, пока жду 128, но в голове столько мыслей, они комом опускаются в живот. я совсем не хочу стареть. я бы хотела знать наверняка, тот ли он самый. снова хочу сбежать от чего-то, мне некомфортно. может быть, меня пугает погода, может быть, дело в пмс, но – воображение рисует другое место, другое время. но я люблю петербург. я устала от тревожной привязанности, а еще больше – от того, что не умею выражать свои мысли как будто бы. хочу писать проникновенно, должен быть в этом смак. еще хочу любить – от того, что я не могу в любовь окунуться, я тоже устала. может, так не должно быть. думаю о старых фильмах, о роми шнайдер и алене делоне. оказаться бы на лазурном берегу… 128 приезжает, поток мыслей заканчивается. а потом на закате янтарное солнце, и мне становится хорошо. 🍇💔🎟

«мне сейчас хочется рассказывать тебе вообще все и искать понимания» на этот раз сцена авторства гаспара ноэ. распитая бутылка красного (потребность в джине), куча пахучих свечей в темноте – теплая цветокоррекция, томная; немного скабрезы. я плачу и смеюсь одновременно («это какой-то очень злой ситком, ань»). потом меня крепко обнимают, гладят, чтобы я не сбежала на улицу – дышать, как самодурный кот через открытые окна в июне. меня торкнуло, сипло говорю какие-то мысли о любви, всхлипывая. потом понимаю – это же video games, почти слово в слово. я живу сейчас в этой песне, так кажется. засыпаю под утро. 🍷

мне счастливо, поэтому я, как писатель, деградирую. белые ночи, апероли у залива, свидания, люпиновое поле, подруги, пикники, закрытая сессия с хорошими оценками… что об этом писать? идеологически спонсировать общество потребления? предпочитаю спонсировать экзистенциальные ужасы. я правда становлюсь косноязычной, когда пытаюсь рассказывать о чем-то, кроме мучительного самоанализа или драматичных эпизодов. хэштег сигмагерл (и меня это здорово выводит…)😒🤩📚

мы стоим в моей миниатюрной прихожей, он собирается. напряжение в воздухе слишком тягучее, оцепляющее. здесь темно, приоткрываю дверцу в ванную, на меня деликатно падает полоска света (как раз слева, на рабочую сторону…); позади робкий закат сквозь серое небо. сложно быть красиво-драматичной в небольшой студии, но я умудряюсь. его это действие развеселило – шутит про мои оттенки театральности, говорит, что это все – французское кино (и весь этот разговор – не защитно-механизменный бред, а годаровский диалог – прим.). это ты еще не знаешь, что только выйдешь, и я начну слушать + рилейтить шедевры из ultraviolence и потом, может, напишу три-четыре вордовских. конечно, кино. поэтому ты и со мной. 🤩💋

зумеры не любят работать, есть момент, но факт того, что мне одновременно понадобился маникюр, педикюр, коррекция бровей, полный воск, банка хорошего санскрина, абонемент в зал и новая умывашка (вторую неделю истязаю закончившуюся), и желательно все в один день… пишу подруге «сложно жить с претензией на секс-бомбовость» и плююсь на то, что я безработная (достигаторская жилка on). 😣🫦

летняя сессия – совсем не то, что зимняя. день начался в солнечный полдень, с шакшуки и видео про любовь и секс с научной точки зрения. перед завтраком разгоняю отеки, еще скачала дуолинго, ищу симпатичный зал или пилатес-студию. сидим вшестером в eggsellent на мойке, кривляемся, на ярко-розовом столе толстенький ярко-розовый кодекс об административных правонарушениях. блондинки в законе абсолютнейшие. меланхолия захватывает, иногда я выпадаю, но звонкий женский смех отвлекает от вязких мыслей. встречи с подругами красивые, вкусные, полны безобидных сплетен (куда без этого) и планов, главное. впереди лето – пикник в юсуповском саду, танцы на крышах, открытые веранды, катера, юридический форум, в конце концов… утром он расцеловал все мое лицо, я его тоже, потом покусала…👄 мы на кошачьем вайбе; не вовремя, следующим днем экзамен (полгода мы прогуливали оба), но как же я таю. в этот сезон химозный личи – не банка адреналина после бессонной jus civile ночи, а его курилка между поцелуями, и мне нравится этот момент. сказала ему все же искать себя в международном праве, быть женщиной дипломата меня концептуально привлекает (и тут же: кать, ну думай головой, куда такое ляпать, он же поймёт, что не на птичьих правах тут…) в международном праве для меня пока не алые авто-номера, а 40 необъятных билетов, но все хорошо, в целом. ем черешню, заучиваю устав оон. самооценка подскакивает, уровень кайфа тоже, в принципе, не падает. в перерывах думаю, куда смогу попасть на стажировку в июле, и что надену на свидание в петергоф. and just like that, в эту летнюю сессию мне интересно, вкусно, влюбленно и немножко все равно . писательский псевдоним – katerina kaifusha 🥰 🤩📚🌟😇

целый час захлебываться слезами, сидя на балконе, на фитнес-коврике; потом запить водой (стакан залпом), закусить черносливом в шоколаде – лучшее чувство, как будто бы, зона комфорта. она смаковала драму. страдалица несчастная, что еще сказать. когда-нибудь я перестану выплескивать эмоции слишком ярко, а пока – войсы севшим голосом и «у меня канал на 259 подписчиков, в конце концов». тест люшера намешал мне всякого и выдал вердикт: «при достаточно высоком интеллекте данный эмоционально-динамический рисунок представляет собой оптимальные условия для проявления творческих способностей». ну еще бы, блин. 😒🧟🦪🍇

весна на исходе, но я все же добралась до воздуха. у финского залива своя колыбельная – по-майскому теплые волны джинсового цвета (один в один с подругиными штанишками), ласкающий ветер, смех и визги где-то поодаль, яркое солнце, эта особенная акватическая нотка в пирамиде аромата в естественной среде (и нотка мяса на мангале, u know)… песок прогрелся, сыпался через руку блестящими камушками – мелкими янтарными бусинами из бабушкиной шкатулки. я сладко в нем утопала целый час, вся извалялась, как деревенская кошка жарким летним днем. мне понравилось, хочу еще. в тот день произошла какая-то непривычная интровертированность. вокруг было столько людей, но я не порхала от одних к другим. выцепила себе свою ближайшую, увела под цветущую яблоню, слушала. «мне украинский нравится, и ему нравится… и просто, если бы он мне написал на французском, мне бы пришлось забивать в переводчик…» сейчас мы редко изливаем души, я запоминаю все, что она говорит – персонаж современной русской новеллы. покрасила волосы фиолетовым, моя твайлат спаркл. думала о том, что оставила Ф. в городе. немного прогадала с этим решением, но о том, что скучала, ему, конечно же, не сообщила. чуть тревожно-избегающая being чуть тревожно-избегающей, бывает.😊 так странно быть не со всеми, при этом никуда не сбегая. я и есть вечеринка, либо где-то плачу о своем, середины не бывает обычно. по большей части, я размышляла, чувствовала и дышала, и мне так понравилось – мое любимое хобби, на которое вечно нет времени. умиротворение получено мощное. назад возвращалась одна (почти), в предзакатном солнце и аромате сирени, через сочно-зеленые поляны и очаровательную сельскую ленобласть. слушала the mamas & the papas «california dreamin». день – красивая сцена из каннского фильма.🌲👱‍♀️📷

когда он целует мою шею, фоном звучат scorpions, закат догорает, как спичка, мы с ним красивые. поцелуи – вино и дым, все дела. вообще, говорю ему, что он для меня кое-кто🐈, он смиренно отвечает «ну это уже кто-то», но я прекрасно понимаю, что здесь уже что-то другое. мне вдруг стало все время мало, я скучаю по нему, а когда скучаю, случайно начинаю слушать жалобное-томное мяуканье ланы в fuck it i love you. мнения? страх близости душит, я травмированный персонаж. сказать «я правда твоя» и упасть в объятия – иногда это все, чего мне хочется, но я просто не могу, и когда-нибудь меня это доведет. не будьте такими, по возможности (только если вы не собираетесь использовать свои дурацкие эмоции в качестве писательских приблуд…)🤩🤩