ПРИСТАНЬ ЗАГУЛЯВШЕГО ПОЭТА

Пост про мои выдающиеся смолтоки Время от времени малознакомые люди говорят со мной на деликатные темы. Нет, я не таскаю с собой портативную кабинку для исповеди и не владею секретными техниками нлп, которые Аяз Шабутдинов собственноручно пересадил от вокзальной цыганки из поселка Хохряки в агонизирующее чрево российского предпринимательства. Наверное, я не достаточно хорошо разбираюсь в крипте, искусстве, спорте. И люди решают: ну, расскажу хотя бы про то, как меня выебал отец, надо же чем-то заполнить неловкую паузу. Другого объяснения у меня нет. Вот например. Как-то раз уважаемый мужик с Пьюра после секса рассказывал мне, что пережил голод. Не то чтобы я, распластавшись в белых простынях, решила поинтересоваться: «Эй, а твоя мама случайно не Сталин? Тогда откуда у нее такая жертва голодомора?». До сих пор не понимаю, как мы пришли к этому ту дип смол току на абсолютно трезвую голову. После этого я его больше не видела. Но он меня читает. Надеюсь, на сытый желудок. Старожилы канала помнят читателя, который так хотел поведать историю своей отсидки, что аж ПОЗВОНИЛ и мы проговорили час. Чуете, чем пахнет? Гнилыми личными границами, да, я не могу положить трубку и послать собеседника на хуй, да. А недавно я отправилась в посольство России в Буэнос-Айресе, чтобы оформить доверенность и как следует охуеть. Закончила с доверенностью, вызываю такси. И тут подходит девушка и просит засвидетельствовать её личность. Она потеряла подчистую все документы, и теперь не может сесть в самолет до Самары без справки, а для того, чтобы ее получить, нужно 2 свидетеля. Я согласилась. Потом согласилась найти ещё одного свидетеля. Потом забронировать ей гостиницу на свой паспорт. Потом выпить вина. И вот, она уже рассказывает, как на Новый год ее чуть не выебал собственный батя: — Я долго подозревала, что он как-то не по-отечески хлопает меня по ляжкам. А тут он уже конкретно так прилег ко мне на постель и навострил свой член, чтобы присунуть. — Чё? Чё блядь? Чё?? — развернуто поддержала разговор я, человек с высшим образованием классического государственного университета. — А ты чё? — Я позвала маму, загнала их в комнату, поставила друг напротив друга и всё рассказала. Мама ответила: «Ну и чё ты хочешь от меня? Чтобы я под старость лет разводилась? Неужели ты не могла ему ХОТЯ БЫ ПОДРОЧИТЬ?» Так, дорогие друзья, в 32 года можно лишиться родителей на абсолютно ровном месте. Что называется, добро пожаловать в новый 2024, шампанского! Коля, вынимай горячее! Мы обнялись. А потом она пригласила меня отдохнуть в Канкуне с ее американским мужиком. И зачем-то показала фотку его толстого племянника-латиноса в синем костюме эпохи 2000х после чего добавила: «Не волнуйся, ты ничего не будешь должна». До сих пор интересно: «ничего» — это вообще ничего, бесплатно. Или «ничего» — это хотя бы подрочить. Или «ничего» — это ничего, пустота, шуньята, центральное понятие буддизма махаяны, строго говоря я уже в метафизическом бесплатном Канкуне и одновременно нигде.

Пост про мудрость момента Сижу недавно в инстаграмчике, листаю раздел рекомендованного контента. И там, посреди котов, обезьян, мемов и новостей про то, как разложившись в шпагате спивается Волочкова, вижу не абы кого, а одного из своих бывших, от которого уже лет 10 не было ни слуху ни духу. Эти уникальные отношения стали одними из самых запоминающихся после того, как он решил плотно сесть на спайс. Но и я не осталась в стороне и однажды, ясным летним утром встала с постели в замечательном, приподнятом настроении. Открыла окно, наполнила дом ароматом свежего кофе. Подошла к куртке своего мужика и спиздила подчистую весь спайс. Он был в ярости. «Аня, ты ебанулась? Верни обратно сейчас же!» — орал он в трубку, но я уже бежала вприпрыжку к девочкам под трели стрижей и шелест берез, чтобы в первый и последний раз раскуриться лютой спайсухой и едва не сдохнуть ко всем ёбаным хуям. Отдам должное — он более-менее осознавал культурную пропасть между нами и отсутствие позитивных перспектив. Так что отъебался с первого раза, а не спустя 5 лет и сотню кринжовых сообщений, что редкость. Я тогда подумала — ну либо сдох либо силится сохранить достоинство. А спустя несколько месяцев после расставания увидела его машину на парковке у супермаркета. Потом второй раз, через неделю, на том же месте. Потом через месяц. И через два. Через полгода до меня дошло — он наконец-то устроился кассиром что-то здесь не так. Через год у машины сдулись колеса, ее занесло слоем пыли. И я предположила — всё, сторчался. Все же смотрели видео, как наркоманы, изогнувшись в изящном полу мостике разглядывают космос? Так и представляла его, стоящим между полками с крупой и консервами под Дэвида Боуи: Ground control to major Tom Ground control to major Tom Соцсетей он почти не вел и постоянно создавал новые странички на загадочные имена. Но поверхностный диджитал-шпионаж показал, что он худо-бедно публикует контент и пытается жить. Как-то раз даже женился, чтобы меня впечатлить. Не понятно, зачем нужно было бросать машину. Вероятно, она была насквозь пропитана запахом моих волос, каждый зализывает сердечные раны, как может. И вот я вижу его в рекомендациях, только на фотографии внизу плашка Лизы Алерт. На которой написано «Разыскивается». Наверное, вместо этого едкого стеба тут могла бы быть его ориентировка, чтобы полторы тысячи человек шокировались моей неразборчивостью в прошлом (ахахаха в прошлом!). Вот только разыскивается он, насколько я помню, далеко не в первый раз. Такой у человека уникальный метод справляться со взрослыми проблемами. Так что хуй ему, а не продакт плейсмент. Кстати, расстались мы из-за моих историй в блоге tumblr, которые задевали его хрупкое эго. Прошли годы, я прокачала навык писать настолько, что это стало моей работой, выбралась из Красноярска, организовала удаленочку и живу свою лучшую жизнь. А он, блядь, в розыске. Что называется, ну и кто кому теперь не пара, Володенька. P.s. А мудрость момента в том, что классная жизнь требует жертв. По дороге в нее отвалится ни один, ни два и даже ни пять Володенек. Разглядеть это там и тогда, в моменте, почти невозможно. С эмиграцией, к слову, то же самое. Володенькой может быть (ахахаха может!) целая страна. Поэтому ставим таймер лет на 5-10 и идем курить бамбук. Встречаемся на этом же месте в мае 2034 и пишем в комментах, что нового, удалось ли сесть на спайс или хотя бы попасть в федеральный розыск, благо теперь для этого достаточно сделать что угодно, например, нихуя.

Пост про мои шальные развлечения Друзья. Любите ли вы так доебываться до слов, как люблю это я? Ооо эта игра не может надоесть. Однажды приятель рассказал, что влюбился. Я спросила, кто она. И в ответ услышала что-то вроде: «Да обыкновенная девчонка, учится в меде». Я подумала: что это за хуйня вообще? Опустим то, что ни один влюбленный не скажет про объект страсти «обыкновенная», «заурядная» или «ебучая моль, не понимаю, че я в ней нашел». Обыкновенная. Это как смотреть квартиру, арендодатель которой, нервно хохоча, трещит, что в ней абсолютно точно никого не убили, вот этот поварской топорик не впивался в пьяного сожителя 62 раза на почве личной неприязни. И ножкой так оторванный палец под ковер — эть. Я замариновала эту подозрительную информацию в банку и отнесла в подвал странной хуеты, час отужинать с которой непременно придет, дай лишь настояться. И спустя годик до меня дошли слухи, что парень несколько месяцев окучивал телуню из красноярского стриптиз-клуба «Зажигалка». Я развалилась как героиновый наркоман в приступе крепкого кайфа, закатила глаза и расплывшись в улыбке протянула: «ОБЫКНОВЕННАЯ, ах ты ж сукин сын)))». Эти воздушные акценты рассыпаны всюду, стоит только прислушаться. Кто-то радостно сообщает, что не пьет уже 59 дней, и сразу понятно — человек, не осознающий своих проблем со спиртным, вряд ли зафиксируется на этом вопросике. А если мужик, находящийся с вами в уникальных отношениях, отвесил комплимент «единственная моя», то он либо Киркоров, либо пиздобол: 🫸🏽А что, в уникальных отношениях возможны другие опции? 🫸🏽Для него это в новинку? 🫸🏽 Простая моногамия правда вызывает такую гордость, будто он в одиночку взял украинское село, захватив по меньшей мере три микроволновки и девять чайников Тефаль? Если все так, то почему бы не поставить этому герою памятник при жизни, уронив на него небольшой кусочек мрамора 180 на 50 и увековечив его подвиг ко всем ёбаным хуям. Надеюсь, у вас не осталось вопросов, почему я дожила до 33 и ни разу не была замужем. Слишком мало говорю, слишком много слушаю, а мой подвальчик полон разносолов 🫙

Поскольку пост сегодня позитивный, надо сконцентрироваться на чем-то добром. Доброе здесь — это большое количество белых потомков европейцев, среди которых я не свечусь, как луна с табличкой «Ограбь меня». 6. Десерт из Патагонии Не ем шоколад. Но здесь есть Франуи — малина, которая заморожена сначала в слой белого шоколада, а затем в молочного либо темного. Это наркотик. Во всех смыслах. Два ведерка стоят как грамм кокса и знаете что, ни один человек из тех, кого я знаю, не предпочел бы в данном случае кокс. 7. Климат Мне нравятся тропические деревья. Нравятся раскидистые столетние кроны в парках, какие-то неведомые цветы, попугаи. Нравится смена сезонов, которой нет в той же Азии, там закутаться в пальто от именитого дома моды будет невозможно. А я не хочу отказывать себе в реализации этой задумки. Прикольно, что осенью можно надеть ковбойские сапоги с коротким платьем или джинсовыми шортами, раздавая бедрами стиль. И не отморозить пизду, как в Красноярске. Вообще, с таким климатом довольно легко быть стильной. Не купить правда нихуя, но у нас сегодня что? Правильно: позитивный пост, закрываю ротик. 8. Легализация Штрафа за оверстей тут либо нет, либо он совсем никчемный. Получить документы для легального проживания и остаться на долгие годы довольно-таки легко. Паспорт чуть сложней, впрочем, как и везде. Я не планирую рожать, поэтому свой паспорт намерена высидеть, как яйцо. Главное загнездоваться тут на пару-тройку лет, обзавестись нужными контактами и вуаля — года через три аргентинский паспорт подарит мне безвиз в США, Европу и много куда еще. Наверное. План надежный, как швейцарские часы. Очень сложно мыслить позитивно на протяжении целого поста, я изрядно утомилась. Поэтому на сегодня всё. Помните, что пустой стакан — это прежде всего свободное место, а в полный стакан уже и не налить ничего.

Пидарестично-жизнерадостный пост про Аргентину Господи, начала писать про Сантьяго и осознала, что потоплю его в говне. А ведь последние 2 поста тоже не назовешь беспечными — то главная героиня растет в атмосфере насилия, то драма достигает своего пика и ей всю жизнь приходится работать (( Берем пульт и переключаемся с России-1 на телеканал Пятница. Сегодня в программе пидарестично-жизнерадостное тревел-шоу. Никакого негатива. Надеваю панаму, очки-авиаторы, рубаху нервно-паралитической расцветки, подкуриваю косячок и рассказываю о том, что действительно люблю в Аргентине. 1. Можно подкурить косячок Употребление для меня — это инструмент создания близости. Я не жру колеса, чтобы потанцевать в клубе, не нюхаю всю ночь, чтобы отпраздновать выходные, всё это недостаточно глубоко. Но могу покурить, чтобы послушать музыку и чувственно заняться любовью, поговорить по душам. Предпочитаю концентрироваться на своих ощущениях и максимум на одном человеке рядом. Всё остальное просто того не стоит в 9 случаях из 10. Поскольку с Августом под травой на нас снисходят противоречивые настроения, то курить я прекратила вовсе. Однако это не означает, что меня не пьянит запах свободы на улицах, балконах и фестивалях. Круто, что здесь так можно. 2. Можно вообще всё Однажды сеньоры из наркоконтроля возымели к нам вопросики где-то у входа на фестиваль Лоллапалуза. Мы послали их на хуй и пошли дальше. Так тоже можно. Называется PRAVA CHELOVEKA, сложно выговорить, если русский — ваш родной. За подобное неповиновение в РФ я бы получила не только 7 лет, но и пакетик мефедрона в подарок. А еще бесплатный аудит моих постов, лайков и сохраненок. Но и это не всё! Акция «Приведи друга» предоставит моим оппозиционно-настроенным собеседникам в мессенджерах шанс: 🌱отправиться в детокс-тур 🏢остановиться в минималистичном коливинге 👯‍♂️заняться рукоделием в окружении отборного комьюнити 🎩погрузиться в чтение классики 💆🏼‍♀️и наконец-то установить четкий режим отдыха Про возможность поучаствовать в соревнованиях по пейнтболу посреди реалистичных декораций разрушенных городов и упоминать стыдно. Воистину, Россия — страна возможностей с головокружительными социальными лифтами! Но давайте вернемся в Аргентину, пожалуйста. 3. Старики Аргентинские старики — моё почтение. Глядя на них понимаешь, что такое олд мани, а не эти ваши пальто из 12stories за 200к. Аккуратненькие, в шляпках, с газетками и вековыми друзьями, они заполняют собой все кофейни и рестораны. Они олицетворяет собой то, как я вижу достойную пенсию. В окружении орущих внуков не вижу, враскоряку на огороде не вижу, дерущейся за кочан капусты в Пятерочке тоже не вижу. Планирую жить очень долго и красиво стариться, закутавшись в пальто какого-нибудь именитого дома моды, посреди помпезной архитектурой, кучи денег и творческой свободы. Возможно, перейду на сыроедение, чтобы не пердеть. И на гостевой брак, чтобы избавиться от мужика, которому вздумается при мне запердеть. На раздельные спальни перейду точно, в этом нет ни малейшего сомнения. 4. Архитектура Почти 100 лет назад в Буэнос-Айресе закончился золотой век. Но пока он шел, город успел похорошеть как при Собянине. Сейчас он напоминает и Париж, и Петербург, и Рим, и естественно Испанию. Даже советский брутализм встречается время от времени. Кто-то говорит, что засунуть столько архитектурной роскоши в один город — излишество. Но я родилась в Минусинске, из архитектурных излишеств наблюдала только единственную на весь город двенадцатиэтажку. Поэтому отъебтитесь от Буэнос-Айреса, для меня он сияет, как рай. 5. Расовый состав Аргентинцы довольно милые, и среди них не так много латиносов, как можно ожидать от страны, которая находится в Латинской Америке. Это хорошо, потому что от латиносов веет либо совершенно безвкусной цыганщиной, как от Тимати. Либо вопиющей нищетой, когда они обувают грязные ноги с отросшими ногтями в шлепанцы и следуют в таком виде как в пир, так и в мир. Но чаще всего от них веет намерением спиздить мою сумку.

Пост про то, что работать нужно на свои цели Внутренний календарь перевернут на конец мая. Я сижу за партой в полупустой школе, где никто не орет, заполняю оценки за год и готовлюсь сдать учебники в библиотеку. Наблюдаю, как столбик пыли осеменяет солнечный луч и думаю о столовской булочке со сладким чаем. Подходит к концу моя вахта, друзья. Меня в третий раз 2 года сократили на фуллтайм работе. Медленно снимаю с себя обязательства и не планирую искать новую. Я ебала это всё в рот. Отныне на какое-то время стану бедней, но счастливей. Посвящу время своему микро-агентству копирайтинга. Доллары на аренду отложены на полгода вперед. Подушка безопасности выведена в крепкую валюту и оказывает эффект весьма психотерапевтичный. Август поставлен в известность, что теперь он глава семьи. Упирался. Орал. Мне было похуй абсолютно. Даже тот факт, что месяц назад у меня появилась первая в жизни ипотека (и штаб-квартира в Питере) не повлиял на полное безразличие к 8-часовому ежедневному труду. На днях в рилсах попался отрывок интервью Артемия Лебедева какой-то бабе. Он говорил, что женщина должна работать, иначе она стухнет, отупеет и остановится в развитии. На этот счет я думаю две вещи. Первая. Мой бывший босс очень сильно отлетел от реальности и не вполне понимает, что для 90% населения планеты работа — это не про развитие, а про то, чтобы не пасть ниже нищеты. Более того, часто работа — чей-то единственный доход. Вторая. Нет ничего более отупляющего, чем сидеть 10 лет в трижды выебанной в жопу бухгалтерии, перебирать бумажки и вести беседы о таких развивающих вещах, как блюда из кабачков. Так вот, работа — часто и есть ровно две этих вещи. Первая и вторая. Они делают людей злыми, несчастными и погружают в такую яму бедности, из которой невозможно выбраться без чьей-либо помощи. Про баб, занятых физическим трудом, вообще молчу. Все эти мастера маникюра, йога-инструкторы, парикмахеры, визажисты и массажисты в принципе ограничены возможностями своего тела. Невозможно в одиночку настругать столько кутикулы, чтобы накопить на свой салон без родителей, мужика или кредитования. Работникам умственного труда везет чуть больше, для них открыта удаленка. Но и там они вынуждены часами сидеть в зумах, слушая увлекательные презентации о том, чего компания достигла за квартал и куда мы все движемся. Пользы в этом еще меньше, чем в рецептах кабачковых блюд. Развитие же начинается там, где у человека появляется время на прогулки и подкасты, на книги и целебное ничегонеделание наедине с собой, на спорт, друзей, психолога, иностранные языки и путешествия. Это я еще не упомянула черную дыру, которая никак не участвует в развитии, зато искажает время и пространство ко всем ёбаным хуям — мужа, детей и родителей. Нет ни единого шанса успеть всё это, работая по 40 часов в неделю, которые почему-то считаются трудовой нормой. Нихуя себе норма. Да я за месяц в таком режиме найду себя на помойке. Очень надеюсь, что когда разбогатею и позабуду горести простого народа, мой взгляд на труд не сузится до размера картиночки мира Артемия. Где работа рисуется какой-то креативной оргией с галопирующей эволюцией личности по всем фронтам и стаканчиком спешелти кофе за 400 рублей. Все корпорации с их фуфловыми дмс и едой из птичьей кормушки, называющие себя «семья» и «дружный молодой коллектив» считаю сектантами и дешевыми манипуляторами. Надеюсь никогда больше не оказаться в ситуации, когда мне придется устроиться в очередную «семью» или завести будильник на 7 утра, чтобы встать на зум. Спасибо, что выслушали. Пока 💋

Не было бы ни образования, ни этого блога, ни Москвы, ни Буэнос-Айреса и больше десятка других городов. Зная себя, а я очень нетолерантна к обстановке тлена, могу предположить, что до своих лет не дожила бы точно, причем добровольно. Спасибо маме, что мы живые. P.s. Не забывайте искренне хохотать, когда вам внушают, что вы стременная баба. Представьте, что на вас навели камеру на концерте Петросяна и погружайтесь в неконтролируемый инфернальный гогот. Это всех бесит. P.s.s. Зла на тех, кто обвиняет жертв, я не держу. Они думают, что их это никогда не коснется, ведь чтобы тебя отпиздили, надо как-то особенно себя вести, выглядеть, как эмо в Минусинске в 2006, короче то ли сделать что-то, то ли чего-то не сделать, как заключила Тодоренко, обладающая интеллектом дождевого червя. И вроде когда логика находится, сразу становится безопасней. Вынуждена огорчить, речь идет про логику нормального человека, а у тирана она специфическая. Это полезно знать, ведь скоро страну наводнит доблестная новая элита, а страшное для любой бабы словосочетание «вагон дембелей» переживет ребрендинг.

Серьезный пост Шестого был день рождение мамы. Великая женщина! На фоне процесса по делу Салтанат считаю, что обязана сказать пару слов. Мои родители развелись, когда мне было 12. Люблю батю, но давайте верхнеуровнево пройдемся по фактам, которые, как известно, самая упрямая в мире вещь. А факты таковы, что он — спившийся нищий дед, главное достижение которого — появление на свет такой звездочки, как я. Правда рада бы гордиться им, но там особо нечем. Он был в моем детстве, и слава богу. Можно сказать, росла с отцом, что редкость. И вот как-то раз просыпаюсь я, чтобы пойти в школу. Мама не готовит мне завтрак, не провожает, она заняла ванную в час-пик, что ей несвойственно. Думаю, странно. На белых обоях в коридоре вижу кровь. Спрашиваю, что это. Не получаю внятного ответа. Потом мне говорят, что пока я спала, отец избил ее и ее подругу, у обеих сотрясение. Начинается суд, развод, уголовное дело. Друзья семьи делятся на два лагеря. Кто-то припоминает маме острый язык и называет провокаторшей. Кто-то говорит, что мужик, поднявший руку на бабу, больше не мужик. Маму отговаривают от заявления, потому что отец-уголовник в биографии закроет мне дорогу и в ФСБ, и в следствие. Какое упущение, вот бы сейчас шить дела на геев да кошмарить художников, а не это всё. Батя вину отрицает и всем вокруг, даже маме, говорит, что она сошла с ума и всё придумала. Как вам, блядь, такое? — Дорогой, ты так хуярил меня вчера, что едва не убил. А Олечке-то как досталось! — Полно тебе, дурашка. Такая ты у меня фантазерка конечно! Меня никто из мужиков не бил (пока). Пытался один, но у нас была одинаковая весовая категория. Ситуацию решил простой советский кол ту экшн на хуй. Туда он и двинул. С дачи до города. Ночью. Пешком 40 км. В феврале. В -25. Смешная история, расскажу ее как-нибудь. Так вот, на всякий случай напомню, как понять, что вы вляпались в отношения с тираном. 1. Вы — объективно красивая баба, но вас постоянно заставляют в этом усомниться. Память разблокировала момент, когда мама говорила отцу, что разведется с ним. Тогда он брал ее за шею, подводил силой к зеркалу и тыкал в него лицом, приговаривая «Ты глянь на себя, уродина. Кому ты нахуй нужна?». Мама тем временем хохотала до слез так, что не могла остановиться. Бабе, которую пытались склеить все его друзья, оказалось не так-то просто уронить самооценку. Мне при весе 55 кг один бывший пытался внушить мысль, что я крупная. Еще люблю фразу «внешность на любителя». Это тоже, оказывается, про меня — стройную блондинку с голубыми лисьими глазами 82-60-94 (мерки свежие). Что сказать, обмельчал нынче любитель, скатился до презренных конвенциональных стандартов, в которые и близко не впишутся 95% жительниц планеты. 2. Вас шеймят в компании друзей Шумит застолье, звенят бокалы, кусочки батона переливаются добротным слоем лососевых детей, которым не суждено вылупиться на свет. Ваш мужик в праздничной обстановке рассказывает всем, насколько у него хуевая баба. Помню с детства и всеми силами избегаю. 3. Вам делают странные комплименты Мама как-то надела алую секси юбку-карандаш. Отец отметил, что она похожа на макаку с красной сракой. Следующие 30 лет мама никогда не наденет красный. Зато надеваю я, много и охотно. За двоих. 4. Вас газлайтят Если кажется, то не кажется. Маме когда-то почудилось, что между отцом и ее 14-летней племянницей что-то есть. Её считали безумной. Оказалось, не казалось. Мне было полтора года, на дворе — начало 90х, и у мамы отсутствовало свое жилье. Эта совокупность факторов помешала подать на развод, когда по идее было самое время. Наверное есть что-то еще, помогите Ане путешественнице вычислить мудака, ваши версии и истории из жизни жду в комментариях. Отцу в итоге дали 2 года условно. Родители развелись, я выдохнула. Сильней, чем отсутствующий отец, ребенка может травмировать только ебанутый отец. Иногда я думаю, а что было бы, если бы он тогда убил маму? Наверное, отправился бы в тюрьму. А я — в детский дом.

Пост про хуястых стриптизеров До недавнего времени мой опыт с мужским стриптизом ограничивался блокбастером Супермайк XXL, а также тем случаем, когда мы вызвали подруге парочку танцоров на девичник и один из этих растяп забыл у нее дома стриптизерские штаны полицейского, чуть не сорвав тем самым свадьбу. Хуи нам тогда так и не показали. И я решила, что мужской стриптиз — он вот такой: беззубый, бесхарактерный, бессмысленный. Так и прожила все 33 года. Хуи мне показывали только по большому блату и довольно быстро убирали, наверное чтобы не сглазила( Но недавно меня пригласили на девичник в стриптиз-клуб для девушек Голден, и он, так сказать, встал твердыней, разделившей жизнь на «до» и «после». Голден встретил нас латано-американской уборщицей на входе, оказавшейся фейсером. Мы заплатили около полутора тысяч рублей с человека, что по местным меркам — даже не знаю. Представьте, что это можно полностью потратить либо на пять килограмм мяса либо на красивую тетрадь с пружинкой. Либо на ужин в хорошем ресторане либо на машинку для катышек. Либо на полтора грамма кокса либо на полпачки гречки. Сумма загадочная, трехзначная. На эти деньги в Аргентине гуляют по-крупному. Поэтому мы замешкались, когда увидели зал, полный бухгалтерш в синтетических кофточках в цветочек, потягивающих игристое из пластиковых стаканов. Облупившуюся сцену украшала невероятная композиция из двух надувных диско-шаров, один из которых почти сдулся, провоцируя неудачные для стиптиз-клуба ассоциации. Играла тошнотворная латиноамериканская музыка, которая играет здесь последнюю тысячу лет — чкч чкч чкч. Было совестно провожать невесту в замужество при таких обстоятельствах, хотелось даже неловко захихикать и развести руками. Но тут началось шоу. На сцену с разными программами по очереди выходили мужчины, и я настолько прихуела от увиденного, что встала с дивана, вытянула шею и провела весь вечер, как сурикат. Парни были диво как хороши. Не слишком черные, не слишком белые, не карлики и не великаны, а нормальные. Я почти не помню, в чем заключался сюжет первого номера. Все мое внимание было приковано к муляжу огромного хуя у танцора в трусах. Он был такой исполинский, что в горизонтали доходил до его подвздошной кости, устремляясь вдаль. Мужчина залил все содержимое трусов взбитыми сливкам и предложил их размазать даме, сидевшей у сцены. Я подумала: наверное это очень реалистичный муляж, раз он не боится его демонстрировать на столь интимной дистанции. Затем он проделал какие-то манипуляции с полотенчиком, хуй мелькнул буквально на секунду. Именно в эту секунду мы с бабами отвлеклись, но для себя решили — полуметровая елда не может реальной, не многое потеряли. Во время второго номера мы осознали, что просчитались. Когда из неоново-салатовых трусов показался лиловый эрегированный член, доходящий до пупка. От переизбытка чувств бабы в зале заорали, как на концерте Битлз. Я заорала тоже. НУ А КТО БЫ НЕ ЗАОРАЛ? Я думала: как такое возможно? У них же не может быть эрекции прямо на сцене? Выходит, бедняги себе что-то колют в член. Если так, то это жестокое обращение — подумала я, и сложила пальцы для свистка, как Соловей Разбойник. Мужчины, которые горят на работе — мой главный кинк. Это демонстрирует, что на работе не придется гореть мне, одна лишь мысль о таких непотребствах стимулирует женское либидо. Если бы этот самец с хуем наперевес подошел сзади и на чистом русском прошептал: ТЕБЕ. НЕ НУЖНО. ПАХАТЬ. ВСЮ. ЖИЗНЬ. — клянусь, я бы потеряла сознание. На словах Я. БЕРУ. НА СЕБЯ. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. мой клитор отправился бы в собственную экспедицию на Марс. Эй, содержанки! Ручки на стол! Вижу, как вас будоражит мысль продаться за деньги, грязные потаскухи! Я с вами! Дальше было множество номеров, по хую, а иногда по несколько хуёв в каждом. Громадные и жилистые, с блестящими надроченными головками, они стирали мои представления о стриптизе и формировали завышенные ожидания на будущее. Отныне на другое я не согласна, возьмите вашу вялую самодеятельность в красных стрингах и отнесите на детский утренник.

Женщины разных возрастов — и почтенные 60-летние дамы, и чьи-то будущие жены в фате неистовствовали, визжали, нагибались в коротких юбках, чтобы быть хорошенько отшлепанными кожаным ремнем. Для третьего номера на сцену были приглашены и поставлены на колени три грешницы. Каждой полагалось по священнику в средневековой рясе с капюшоном. После отпущения грехов священники скинули рясы, оказавшись в бдсм-масках, портупеях и тугих кожаных трусах. Они ставили грешниц раком, плавно двигаясь сзади, поднимали их за бедра ввысь, до уровня собственного рта, прижимали к стене и зарывались головами в межножье. Зрительницы ликовали. Мы отбросили снобизм и заказали шампанское. Нас уже слабо волновала эстетика распития Chandon из пластиковых стаканов. Затем было похищение и драка за бабу — одна из самых сложно реализуемых в мирной жизни фантазий. Исключение — кавказский аул, где цена такой задумки — быть накрытой тряпками на всю оставшуюся жизнь, как попугай, и такой же тупой, чтобы ненароком не растоптать мужское эго, особенно хрупкое в традиционных обществах. Плохой парень украл девушку из зала, а хороший дрался с ним на сцене. Когда хороший скинул маску, под ней оказался, никто иной, как Вин Дизель. Спустя пару минут он уже выпустил наружу свой гигантский хер и я подумала, что Форсаж, конечно, не раскрыл потенциал этого актера. Это далеко не все номера и далеко не все хуи, даже не половина. Извините, я страшно устала писать этот текст, который вышел таким же бесконечным и проникновенным, как и то, что меня на него вдохновило. Была ли вся эта латиноамериканская эротика кринжовой? Несомненно! Низкопробной? О да. Дешевой и грязной? Гад дэмн, ес! Почти как пинг-понг шоу в стране третьего мира, мне неприятно было касаться дивана. Повторила бы я? Тысячу раз да. Усевшись ближе к сцене, разумеется. P.S. В клубе запрещено снимать. Но благодаря соцсетям удалось раздобыть пару фото Вин Дизеля. И некоторых посетительниц. А ещё видео-тизер хуя. Не благодарите. P.P.S. Вы спросите — это что у них там на видео, флаги Аргентины в мониторах стриптиз-клуба? Я отвечу — да. Более того, в конце они выходят и в полном составе стоя слушают аргентинский гимн. Вива ля либертад!