Дарья, нужно поговорить

Сегодня мой День рождения! ✨ В этот день я всегда напоминаю себе - и немного вам, конечно - о том важном чувстве любимости, которое капля за каплей наполняет нас изнутри. Это состояние можно и нужно в себе культивировать и взращивать, ощущая себя любимым ребенком Вселенной и целого мироздания. Тогда шагать в новое и открывать еще одну главу жизни можно без страха, а с любопытством и доверием. Спасибо, что читаете мой канал! Для меня это очень дорого и важно. 💌

#мысльдня Информационное поле, которое сейчас достаточно психологизировано, формирует у нас представление о разных проявлениях психики и психических процессов - и увы, зачастую делает это неправильно. Например, нарциссизм часто ассоциирован с садизмом - люди с нарциссической патологией представляются нам холодными, жестокими, бездушными, садирующими как голое острое лезвие. Это правда так, но только отчасти. Крепче всего нарциссизм связан не с садизмом, а наоборот, с мазохизмом - с готовностью бесконечно платить за своё существование и попытками стать пресловутой «лучшей версией себя». Нарциссизм толкает на бесконечные изнуряющие пытки, лишь бы в конце этого пути кто-то сказал: «Ты хороший. Ты имеешь право быть». Нет большей концентрации мазохистов среди людей, чем в кругу лиц нарциссической патологии. #мазохизм #нарциссизм #патология #психотерапия #защиты

Принято считать, что основная черта людей с пограничным расстройством личности (ПРЛ) - это импульсивность, взрывчатость и тотальная неспособность контролировать высоту и проявление своего аффекта. Да, все так, но если мы посмотрим на человека с ПРЛ чуть глубже, то мы поймем, что его главная черта - это разрушительность. Пограничное расстройство личности зиждется на самых разрушительных чувствах - ненависти, ярости, зависти … Эти аффекты, как пули, летят в упор окружающих и уничтожают отношения, но самое страшное даже не это. Такому человеку свойственно направлять свою разрушительность на самого себя, вплоть до крайней точки - суицида. Не доходя до тотального выражения своей разрушительности, человек с таким расстройством личности осознанно или бессознательно разрушает свои опоры, свое тело - чаще всего через разные зависимости, свою успешность и все то, что может ему как-то помочь. Например, психотерапию и отношения с терапевтом. Разрушительность при ПРЛ сводится к одному глубинному убеждению: «Я настолько плох, что меня не должно быть». Следуя этой мысли, человек фантазирует о том, что он вобрал в себя все негативное в этой жизни, и стремится уничтожить себя как проявление самого плохого на земле - уничтожить себя извне (карьера, деньги, отношения) и уничтожить себя внутри (через стирание мышления, связей, привязанностей и тотальное расщепление). Остается только выжженная земля - та самая пустота, переживание которой часто ассоциируется именно с пограничным расстройством личности. #прл #личность #отношения #ненависть

Как красиво наступает осень, друзья. Не могу налюбоваться на эту шуршащую под ногами листву, разбросанную на еще зеленой траве, на потрясающий мягкий вечерний свет, на утренние туманы. Самое любимое время в году. Время осмыслений. Время урожая. Время замедления и возрождения. Всегда с особым трепетом жду и проживаю сентябрь - это месяц, в котором я родилась, период итогов новых начал. Год для меня всегда начинается именно в сентябре. С какими чувствами входите в эту осень? Делитесь своими мыслями и картинками, конечно! 🍂☕️🍁

Практически всегда отвержение себя со стороны другого - особенно значимого – человека мы связываем с самим собой. Мы думаем, что нас отвергли, потому что мы какие-то не такие, недостаточные, неподходящие. И все, что мы можем сделать - это начать перекраивать себя, чтобы однажды подойти и не быть отвергнутым, не испытать боли отвержения. Это рефлекторный, часто неосознаваемый порыв, ведь когда-то вся наша жизнь была целиком и полностью зависима от Другого - и если бы нас отвергли тогда, забыли бы нас в трамвае или отказались бы нас кормить и прикладывать к груди, мы бы просто не выжили. На физическом уровне ровне. Когда мы вырастаем и взрослеем, отвержение по прежнему отсылает нас к смерти - уже не физической, но психической, что не менее страшно. Наша психика все и всегда будет связывать с собой - так было устроено с самого момента рождения, когда младенец эгоцентричен, и эта связь продолжает жить внутри нас, только если мы не развили какой-то устойчивой личностной патологии и не разорвали окончательно способность думать о себе в контексте отношений с Другим, что свойственно психопатам. Мы крутимся вокруг себя и ищем причины в себе, не допуская мысль о том, что отвержение со стороны Другого - это еще и неспособность Другого инвестировать отношения с нами. Нет вклада, нет интереса, нет значимости - и вот уже проклюнулись первые всходы нарциссической травмы, узнаваемые всеми нами. Нет ни одного человека на свете, который бы ни разу не столкнулся бы с отвержением, потому что нет таких отношений, в которых бы риск отвержения был бы сведен к нулю. Мы все кем-то отвергнуты. Это данность жизнь и точка для роста психики. Однако, важно другое - как мы справляемся с этим и можем ли в принципе справиться. Рушимся ли или можем выживать в огне этого отвержения? Ребенок, столкнувшись с отвержением, не может мыслить иначе, кроме как связывать происходящее с собой и видеть себя ничтожным и брошенным. Взрослый человек может увидеть Другого - и его неспособность вкладываться в отношения, его опыт и объемы его ресурсов, помимо того, чтобы снова и снова запустить все стрелы в себя и подумать: «Это все потому, что я плохой». #нарциссизм #защиты #отношения #невроз #отвержение

#мысльдня Фаллический путь, путь компенсации своей недостаточности через достижения вовне - самый легкий, с точки зрения психической экономики. Это легче, чем идти в травму и учиться не закрывать фаллическим щитом собственную уязвимость. Это легче, чем присваивать Женское и выбираться из тотального расщепления и борьбы за власть. Однако, для того, кто идет этим путем, путем вызовов и достижений - этот путь кажется самым трудным, безусловно. Все потому, что другие пути и трудности на них остаются неизведанными, потому что эти трудности - внутри, а фаллический путь - это путь достижений вовне. #защиты #отношения #психика #расщепление #женское

Спешу сознаться в этот погожий воскресный день, что пауза в ежедневном вещании канала вызвана окончанием этого, такого разного лета. Хочется сесть на берегу и молча смотреть, как оно уплывает по реке времени, чтобы сделать круг и снова вернуться к нам - уже другим и нам, тоже другим. Расскажите, как проводите эти выходные и с какими чувствами прощаетесь с летом. Все ли успели или что-то осталось несделанным и недосказанным? 🌱 #прожизнь #проличное #время

#мысльдня Многим людям привычно думать, что нужно что-то сделать, чтобы их любили. Сначала хорошо себя вести, потом - приносить пятерки из школы. Дальше - быть удобным, быть успешным, быть худым, избавиться от недостатков и стать идеальным, не поднимать сложных тем, не причинять беспокойств, не иметь своих желаний … Когда у человека нет опыта любви без обстоятельств, он покупает любовь к себе - и у этой любви всегда есть тариф. Может казаться, что нужно еще больше стараться, еще больше угождать - и тогда кредит будет выплачен, и любовь случится. Однако, заслужить любовь невозможно. Ее можно просто позволить себе иметь - любовь другого человека к себе целиком и без оговорок. Можно быть любимым в провале, в тяжелых чувствах, в депрессии, в физической болезни, в любом возрасте и с любыми особенностями, без денег и без начищенного до блеска нарциссического фасада - если эта любовь другого человека позволена и разрешена психикой, то она случается. Если нет, открывается бесконечный - а главное, бессмысленный - квест - по попытке сделать себя подходящим для чужой любви. #отношения #любовь #бессознательное

Бывают дни, когда все не так - крокодил не ловится, не растет кокос. Молчание в канале затянулось, а вместе с ним - и мое недовольство собой, как автором. Не надо так, но если вышло, то ничего теперь не поделать … Побудьте с этим, как говорят психотерапевты. Ворох дел и бытовых задач, спонтанная поездка по одному важному делу посреди недели, нарушение ритма тренировок и отмены долгожданных встреч, переносы и неудобства - и вот ты уже в пучине сложных чувств и думаешь во вторник, как бы дожить до пятницы. Бывает, все бывает. У всех это было и будет не раз. Иногда не нужно сложных схем и конструкций, громоздких концепций в духе «ты слишком требовательна к себе, это твое жесткое Сверх-Я». Мы все это знаем, и в минуты печали это не помогло еще ни одному человеку. Не помогает и мне. Что же реально помогает? Обнять себя и утешить, как маленького ребенка. Да, напланировала дел и теперь еле дышишь. Больше так не делай, хорошо? Заняться телом и поставить его в приоритет. Сон, питание, прогулка, зарядка - прямо как в детском садике, там все-таки что-то понимали в важности режима и его способности структурировать психику. Минимизировать контакты, которые истощают - и отложить все дела до лучших времен или до конца коридора затмений. В свое время мне очень помогла фраза: «Мы работаем не в реанимации». Даже в реанимации у людей есть смены. Не нужно придавать жизни излишнюю срочность. А некоторым делам - и важность. На самый крайний случай меня всегда выручает день с самой собой - день тишины с выключенным телефоном, с чем-то любимым и приятным, что наполняет и помогает продышаться. Что помогает вам? Поделитесь в комментариях! ☕️ #прожизнь #проличное #тревога

Встречали ли вы людей, которым все не так? Не тот салат принесли, не так стены покрасили, мужчина пришел на свидание не в той рубашке, не так поздравили друзья, не те слова подобрал психолог … Все не нравится, все плохо, все не подходит … С такими людьми сложно работать, сложно строить отношения, сложно даже пытаться им помочь. Порой сложно даже просто стоять рядом, наблюдая, как им все не так. Казалось бы, надо просто изменить цвет стен, рубашку, партнера, психолога - и все будет так. И это та дорога, по которой эти люди ходят и меняют что-то много раз. Вот только все не то - и дорога превращается в замкнутый круг, не приводящий к удовлетворению. Внутри такой психики есть фантазия о совершенном удовлетворении - и неидеальная реальность никогда не сможет даже приблизится к ней. Эта фантазия уходит в самое раннее детство, в котором младенец утопал в грезах об Океанической Матери - матери из самых прекрасных сказок и ее любви, которая нужна была ребенку. В нужное время, в нужном объеме и в нужном выражении. Однако, в норме, с возрастом и постепенно ребенок прощается с образом этой Океанической матери (так ее называет мэтр современного французского психоанализа Рене Руссийон) и понимает, что мама его любит неидеально - иногда у нее нет времени, иногда она занята другими делами, иногда она устала и не может с ним играть. Однако, мама его любит, и ребенок учится принимать неидеальность чужой любви и питаться ею. У людей с синдромом «все не так» этот образ Океанической матери до сих пор живет внутри их психики. Мать из ранних детских грез делает «все так» - она подходит к младенцу вовремя, она чуткая, она лишена злости и ярости, она включена и готова давать океан своей любви. Именно поэтому, такая мать и названа «океанической» - у реальной женщины нет столько любви и возможностей психики, поэтому Океаническая мать - это персонаж фантазий, а не реальности. Расставшись с образом идеальной матери, мы учимся принимать реальность и понимать, что она бывает разной. Бывает не тот цвет стен и не тот салат, не то настроение партнера и не та погода. Однако, когда психика захвачена Идеалом, все извне меркнет перед ним и тонет в пучине неудовлетворенности и раздражения. Тогда становится невозможным получить удовольствие от всего того хорошего, что предлагает реальность - потому что любая реальности проигрывает фантазии, и жизнь отправляется ядом перманентного ощущения «все не так» и не-удовольствия, а человек даже во взрослом возрасте продолжает бессознательно мечтать об этой идеальной матери как об идеальном объекте. #отношения #защиты #фантазия #бессознательное #любовь

Когда мы вырастаем – помимо прочих удивительных открытий – нам предстоит узнать, что мир не подчиняется одним лишь нашим желаниям. Есть еще Другие и их желания – и их тоже надо бы учитывать. Детям крайне сложно это принять – что только лишь одного их желания недостаточно, чтобы открылся магазин с любимыми конфетами или мама передумала разводиться с папой. Однако, как психотерапевт, я знаю, что порой это невозможно принять и взрослым - и это рождает целый ряд проблем. Личность, для которой существует только ее желания, обречена на одиночество. Другой человек в такой картине мира становится не фигурой, чьи интересы и желания нужно учитывать, а функцией, инструментом для достижения своих желаний. Когда этот инструмент отказывается выполнять желаемое или выражает свои другие желания, он становится неугодным и выбрасывается. Дорога в тотальное одиночество устлана вот такими выброшенными объектами, которые однажды стали неудобными и ненужными. Инфантильное всемогущество, перенесенное из раннего детства во взрослую жизнь, сводит на нет любое возможное возникновение близости. Сама по себе близость подразумевает обоюдный и частичный отказ от полного исполнения своих желаний и их соединение с желаниями Другого - Другой, в свою очередь, тоже отказывается от полного исполнения своих желаний. И так рождается совместное, общее, наше. Именно поэтому настоящая близость доступна только Взрослым - и я сейчас не про возраст в паспорте, я говорю про психическую зрелость. Только взрослый человек может признать, что он не центр мира и отказаться от идеи всемогущества и главенства своих желаний над желаниями других людей. #нарциссизм #отношения #защиты #желания #близость

#мысльдня Отвергая других или отвергая что-то человек создает иллюзию контроля над своим страхом быть отвергнутым. Когда тебя отвергли, ты пассивно принимаешь решение Другого. Когда отвергаешь ты - ты становишься тем самым Другим, который имеет власть отвергнуть и погрузить кого-то в пучину отвержения. И это уже активная позиция, подразумевающая превосходство, иерархию и возможность влиять. Часто травма так и выражается - в попытке перевернуть пассивное в активное, потому что мы все пассивны в своей травме. Травма всегда включается в себя компонент пассивности. Становясь активным в схожем опыте, мы словно получаем шанс возвыситься над своей травмой и исцелить ее. #нарциссизм #власть #защиты #отношения #травма

Уже даже не помню, когда мне так полюбилась эта особая неспешность жизнь, позволяющая смаковать каждый ее момент. Не пролетать и проскакивать, а именно проживать. Резать спелые томаты для салата и чувствовать их аромат, сидеть с чашкой чая и просто смотреть на лес, говорить с любимым человеком и действительно его слышать, а не делать еще сто дел параллельно. Долгое время мне было сложно вот так полностью присутствовать в текущем моменте - все-таки наш современный и быстрый мир уже давным давно приучил нас всех к многозадачности. Если бегаешь на дорожке, то будь добр еще и подключись к созвону или воткни в уши полезный подкаст. Готовишь обед? Включи фоном какое-нибудь интервью или протри пыль с подоконников, пока варятся спагетти - чего время зря терять! Решили встретиться с друзьями - обязательно залипните в телефоны, ведь там что-то важное и наверняка неотложное. На самом деле в нашей жизни очень мало действительно неотложных дел, но очень много наших бессознательных попыток превратить свою жизнь в гонку - чтобы не думать, не чувствовать, не замечать что-то. Однако, однажды придется заметить, что наша жизнь раскрывается перед нами по-настоящему и во всей своей полноте лишь тогда, когда мы начинаем всецело присутствовать в ней, соединяться со своим «сейчас» и замечать все свои чувства. Даже очень непростые порой. Расскажите, удается ли вам замедляться? И как прошли ваши выходные? #прожизнь #замедленность #отношения #личное

#мысльдня Чаще всего то, что нам кажется выраженным и особенно выпуклым в другом человеке - например, какая-то явная уверенность в себе, искрометное чувство юмора или сбивающая с ног харизма - является гиперкомпенсацией. Так, та самая уверенность в себе - это гиперкомпенсация ощущения собственной недостаточности. Гиперкомпенсация - это продукт работы психики в попытке переработать травму. #травма #защиты #нарциссизм #личность

«То, что ты жаждешь больше всего - это то, что ты никогда не сможешь иметь. А то, что ты никогда не сможешь иметь - это то, что у тебя уже было. Это то, что ты потерял». (из к/ф «Одиссея», 2026).

#мысльдня Плоха такая психотерапия, которую ни разу не хотелось бросить, обесценить, оборвать и сказать: «За что я вообще плачу такие деньги?». #психотерапия #злость #перенос

Жизнь всегда будет биться об наши бессознательные фантазии - и часто разбивать их вдребезги суровым колом реальности. Фантазии хрупки и иллюзорны - они рассыпаются как тонкое стекло, буквально от одного неловкого движения. Разбитая фантазия оставляет нас без опоры - и это пустое место зияет как рана, создавая особую фантомную боль. Вроде бы она есть, а вроде бы и нет. Как будто нечему болеть, но больно - и на что теперь опираться, не очень понятно. Сюрреалистическое кино, срежессированное нашей психикой. Так, стоит только погрезить о собственной неуязвимости и посмаковать свою независимость - как остаешься практически без кожи, открытый всем суровым ветрам, перед лицом собственной тотальной зависимости от всех тех, кто важен. Таков закон. Вчера, в инстаграме, уже в ночи, я написала о том, что никакой независимости не существует. Есть только наши фантазии о ней и попытки ее отстроить вовне. Мы можем быть автономны, но не независимы, это разные вещи - и не стоит их путать. Фантазии всегда центрируют психику вокруг себя - и так организуется внутренняя жизнь, невидимые глазу психические вселенные. Жизнь же, как что-то внешнее, всегда будет ставить эти фантазии под сомнение - внутреннее будет вступать в резонанс с внешним, чтобы однажды мы смогли иначе взглянуть на свои фантазии о себе и мире и создать по-настоящему надежные опоры, основанные на связи с реальным. #реальность #психика #защиты #нарциссизм #независимость

В последнее время я провожу много супервизий практик для своих коллег - это особый формат супервизии, когда мы разбираем не отдельный случай пациента, а смотрим на всю практику в целом. На ее развитие и рост, на повторяющиеся динамики в отношениях с пациентами, на аспект ценообразования и установление сеттинга, на другие самые разные проблемы специалиста. Так вот, меня действительно часто спрашивают: «Что мне нужно сделать, чтобы стать хорошим, востребованным терапевтом?». И я - в свою очередь - отвечаю: «А как вы сами думаете?». Этот вопрос я задаю, чтобы понять вектор размышления специалиста о самом себе. Чаще всего я слышу такие ответы: «нужно пойти еще учиться», «нужно побольше супервизироваться», «нужно активнее вести социальные сети». Некоторые ответы будут верными, но – на мой взгляд – главным будет иное. И почему-то именно этот аспект упускается из виду многими специалистами. Самое важное, что можно сделать терапевт для своих пациентов – это быть живым. Да, вот так просто и сложно одновременно. Можно бесконечно учиться, брать супервизии у мэтров, проходить свой личный анализ или психотерапию - и это все будет очень правильно и верно, но если терапевт мертв психически, ничего не получится. Терапия строится на этой передаче либидо терапевта пациенту - и на этой энергии зарождаются терапевтические отношения, крепнет альянс, появляется интерес к своему внутреннему миру, появляются силы и возможности на инвестирование себя, а дальше - случаются изменения. Все начинается с либидо. Именно поэтому, всем психотерапевтам, которые по долгу службы много работают с другими людьми и часто начинают жить их жизнями, важно возвращаться к себе и поддерживать в себе эту жизненность, это либидо, этот внутренний огонь. Есть либидо - практика будет развиваться, пациенты будут приходить …. Отсутствие либидо всегда чувствуется, как и его наличие. Пациенты могут вообще ничего не знать о том, как ярко и насыщенно вы живете. Они могут не знать о том, насколько вы довольны своей жизнью - это не нужно демонстрировать. Счастливый терапевт резонирует в пространстве и его энергия создает особую целительную атмосферу, которая именуется «либидинозностью». К ней хочется тянуться, об нее хочется греться, от нее не хочется уходить. Будьте либидинозны, друзья! Не только в кабинете, но и в жизни. По- настоящему, а не напоказ. Вот такой мой посыл в эту жаркую пятницу августа. #психотерапия #отношения #либидо #влечения

#прожизнь Недавно я была на открытом мероприятии, посвященном отношениям – не буду вдаваться в детали «что», «где» и «когда» и перейду к одному своему наблюдению. Мероприятие было ориентировано на женскую аудиторию – преимущественно на тех женщин, которые сейчас находятся без отношений и хотят их создать. В начале участницам было предложено поразмышлять о своих страхах - которые могут мешать новым отношениям возникнуть в их жизни. Я внимательно наблюдала за происходящим и заметила один повторяющийся аспект. Практически всех женщин волновало что-то в своей внешности или в себе, в контексте сексуального и личного опыта. Их волновало, что мужчина заметит их лишний вес и второй подбородок, их возраст и наличие детей, их карьера или отсутствие таковой, их сексуальные возможности и финансовые обстоятельства … И многое-многое другое. Я слушала все эти ответы и думала: «Почему всех волнует внешнее - вес, тело, материальные аспекты жизни, но не волнует психическое? Почему люди не думают, что в отношениях он или она сразу же заметит их психические расстройства, яркую пограничную или нарциссическую патологию, страх близости или невозможность сепарации, радикальные психические защиты, склонность к избеганиям или отыгрываниям, всплески гнева или зависимости, агрессивные атаки или перверсии? Почему это никого не волнует? Почему всех волнует только условные «растяжки после родов», «некрасивая грудь» и «сложные подросшие дети от первого брака»?». Интересно было бы поразмышлять об этом вместе с вами. Что думаете? Пишите в комментариях. #отношения #отрицание #защиты #реальность

Август, друзья! 🌱 Множьте летние впечатления и не забывайте, что у нас есть только наше «сейчас» - такое, какое мы создадим себе сами. Рассказывайте о планах на самый томный месяц года и делитесь уже свершившимися летними событиями в комментариях 📸