нонфикшн

я инвалид первой группы на коляске, мне будет 19 лет. Помогите пожалуйста. Я в тупике и мне нужна помощь психолога, чтобы справиться со стрессом и депрессией и что-то придумать/действовать, а не просто делать упражнения и успокоиться, мне никто не может помочь. Мы с мамой живем с сожителем и они иногда дерутся, если мама ему действует на нервы с вопросами про его переписки, а он правда переписывается с остальными женщинами и говорит "я же с ними не сплю", хотя знает, что маме такое всё равно не нравится. Лучше бы ушёл от нас, вместо того, чтобы жить у нас да ещё и руку поднимать из-за ссор. Я маме сказала: "Если тебе не нравится, то выгоняй его. А если он помогает тебе с деньгами и тебе это нужно, то не обращай внимания на переписки", но она не слушает. У нас много долгов и сожитель помогает с деньгами, но мама думает, что он изменяет. Я не знаю, зачем тогда он с нами живёт, маму использует, а сам любит свою бывшую девушку. /…/ У меня нет друзей в моем городе, чтобы смогли помочь или приходили ко мне, когда страшно или депрессия, и сестра тоже не хочет приходить, если зову. Только иногда. А когда они дерутся, мне приходится их разделять самой. Такое один раз уже было: разделяла их своей коляской, не могла позвонить в полицию и, как-то перевернувшись внутри коляски, получила растяжения и травмы. Из-за психологических травм иногда включаются инстинкты, начинается сильная паника.

Рассталась с парнем. Проблемы с деньгами. Негде жить. Все от меня отвернулись. Начались проблемы по женски, из-за чего я не могу стоять и ходить и писать. Едет крыша. Сижу на антидепрессантах. Вчера была попытка сумцмла

я родился недоношенным, родители в детстве иногда ругались, мне было обидно, у меня были не совсем понятные отношения с отцом, он был нервный, иногда срывался на мне и кричал, а я не понимал что ему надо и закрывался в себе, плакал ночью и мне было очень обидно, он из меня не мог бывало вытянуть и слова, что в школе творится, надо мной издевались и я особо ничего не рассказывал, таил в себе. Уже с садика у меня были проблемы со сверстниками, я был наивный и добродушный, у меня всегда крали игрушки и забирали всё. Однажды меня использовали, один парень старшего возраста обещал игрушку если я кое-что сделаю – он хотел меня изнасиловать, но т.к. я был очень маленький, то он просто потыкал членом в меня и сказал, что игрушка уплыла, я очень расстроился. В школе надо мной издевались одноклассники, я, наверное, был изгоем во всем классе /…/ Сейчас одноклассники все состоялись, у меня одного ничего не произошло в личной жизни. Были правда токсичные отношения с психически нездоровым человеком, я её срывал на неё свою агрессию и бил, ревновал, ругался, вобщем проявлял весь свой негатив, и она также, т.к. у нее еще больше были проблемы с психикой, отношения эти благо уже давно завершились. /…/ Теперь мне 36. Недавно я общался с племянницей 15 лет, и она как будто психологически давила на меня, передразнивала меня, мне стало очень плохо, тревога повысилась, и я не смог связать два слова. Такое чувство, что я застрял в детстве подростком, и не могу отпустить все что произошло со мной, меня очень легко задеть, я могу стать плаксивым

Мне уже 23 года, но вот уже 13 лет в из головы не вылезает одна очень не простая, и крайне тяжелая ситуация. В лихие 90-е мой отец не выдержал натиска этого времени, и сошел с ума. Лечиться не захотел, уехал жить к своим родителям в частный дом. На каникулах и выходных мой старший брат (старше меня на 6 лет), ездил туда к друзьям. В один обычный день, отец попросил его задержаться (он торопился на улицу к местным "девочкам" и к пиву) и поговорить с ним. брат знал, какое у отца состояние, но плюнул на это ушел. Когда пришел назад, то узнал (увидел), что отец застрелился из ружья деда. В мои 10 лет, я тогда прекрасно понимал, что его нельзя оставлять, что нужно как можно больше с ним общаться. Знал ли это брат, я не знаю. В общем я на него затаил обиду и злость. Прошло время, брат закончил универ и стал зарабатывать приличные деньги юристом в одной компании, которая занимается искусственным банкротством разных заводов, фирм и т.п., и присваевает их себе (условно). Т.е. тем же, что и  бандиты в 90, только вроде как по закону.Практически он такой же, кто довел моего отца до ручки. Все еще осложняется тем, что я немного заикаюсь (после того случая в 10 лет, стало намного сильнее, но я пытаюсь контролировать это), поэтому не смог закончить универ, не могу устроиться на нормальную работу. Не потому что я дурак, а потому что не берут из-за проблем с речью. И бесит отношение брата, который грубо говоря бандит, а я какой-то ущербный идиот, который ничего не может. В итоге не так давно я позвонил и все это брату сказал. Что я думаю о той ситуации 13 лет назад, что думаю о его работе, о нем самом. Естественно после таких заявлений, он на меня, если можно так сказать, обиделся. В итоге теперь я камень с души снял, который 13 лет меня мучил, но появился другой. Имел ли я вообще на это право? Как теперь дальше общаться? Ведь слава Богу у меня есть мама, которая знает о сложившейся между нами ситуации. Понимаете, я всегда привык жить по совести, привык говорить правду (мелочи не беру в расчет). Я злой на брата из-за отца, злой, что после этого, он совсем ничего не понял и продолжает жить, как я считаю, не честно, плохо, как подонок. Но в то же время это мой брат. Еще и маму очень жалко, она то тут совсем не причем. А ведь скоро у нее ДР, и мне придется встречаться с братом и его женой (она тоже все знает, я громко орал), за одним столом. Меня всегда бесила несправедливость, хотя я всем видом пытался строить из себя циничного человека. Я просто не понимаю что делать, как жить дальше. мне даже кажется, что у меня у самого крыша начинает съезжать, когда вижу всю эту ситуацию.

Я заметила за собой последние года 4 дикую ностальгию по детству. Мне очень хотелось бы туда вернуться, в то время, пережить его снова. Иногда я плачу когда понимаю что это невозможно и мне грустно от этого. Не могу перестать смотреть видео связанные с временам моего детства. Оно было хоть и не так давно, но кажется это все сон. Это убивает меня, потому что я понимаю что жить такими воспоминаниями нельзя и мозг «рисует» идеальную картинку. Что делать? Я очень хочу хотя бы день из детсствм или я часто хочу окунаться в мир грез и снов. Но рано не ложусь спать, посто я понимаю это нездоровая вещь

С самого детства я жила с мамой и бабушкой, но последние несколько лет начался какой-то ад во взаимоотношениях. Бабушка заболела, в этом году болезнь стала ещё хуже. Она не выходит на улицу с февраля месяца, ей тяжело ходить и делать что-то руками. От лечения она отказывается, считая, что лучше она будет дома. Мама второй раз за полтора года лечится от алкогольной зависимости, потому что стабильно 1-3 раза в неделю она пьет достаточно большое количество алкоголя и начинает вести себя ужасно. Каждая из них говорит о том, что "мне тяжело смотреть на болезнь своей мамы" или "мне тяжело смотреть на алкоголизм своей дочери", забывая что я наблюдаю за медленным самоубийством их двоих. Как заставить их поговорить и хоть немного подтолкнуть к лечению? Я устала за этим наблюдать, но и съехать не могу. Если съеду–мать сопьется, а бабушка останется без помощи.

тяжело в жизни. я живу уже год один в квартире которую купили родители, мне на самом деле одиноко, хоть я и отказываюсь это признавать. я жил почти 18 лет (мне 19 сегодня) с родителями, которые без преувеличения пили каждый день, мать с отцом пили пиво, примерно по 5-7 литров, и так каждый вечер, до 16 лет у меня не было своей комнаты, жил я либо в комнате с родителями, либо после переезда в зале без дверей. проблема в том, что когда они пьют они становятся какими то язвительными и саркастичными чтоле, это ужасно. когда они трезвые они не лучше, я постоянно с ними ругаюсь. дело в том что они постоянно переводят на себя: например я могу рассказать им что мне тяжело и сложно, на что они мне ответят что "а вот мне (нам) тоже тяжело" и так буквально постоянно без преувеличений. либо же например когда мне срочно нужно позвонить им потому что я кое куда еду, они могут не брать трубку, а когда возьмут скажут что я так же делаю, это просто невозможно. я живу в их квартире и они приезжают каждый месяц так как я не работаю и привозят некоторые продукты (конечно я сам себе покупаю что то). и даже тогда они пьют и у нас почти всегда некоторые ссоры как они приедут, а приезжают они на 2 дня и мне уже невыносимо с ними. это только некоторая часть. я поступил в универ и можно считать что закончил первый курс, но я поступил не туда куда хотел и это обидно, причем поступил не из за себя, а из за ошибки комиссии, поэтому пришлось в срочности выбирать вуз. до вуза ехать примерно полтора часа на автобусе, который постоянно заполнен и нельзя даже адекватно телефон в руках держать. и так я живу год. меня почти не отчислили два раза из за пропусков, хотя учусь я нормально и даже экзамены сдал лучше многих, но вставать с 6 утра чтобы приехать к 8:30 это ужас, особенно когда у тебя по 4 пары и ты приезжаешь в 17 30- 18 домой. в универе ни с кем не общаюсь и буквально сижу один и так целый год, хотя друзья у меня вроде есть, недавно с ними проводили время, это был чуть ли не лучший день в моей жизни но я сразу же захотел уехать, я же из села и сейчас живу в городе. еще могу сказать что мне тяжело в плане отношений. хотелось бы считать себя привлекательным но не получается, никому я не нравлюсь. в жизни ничего не интересует, сижу за компьютером постоянно и все, ничем не занимаюсь, за год даже чуть чуть потолстел. единственное что хоть как то спасает это игры на компьютере и алкоголь.

Мне уже 22 года, а я все еще нигде не работал, я боюсь работать, и просто не способен это делать по 8 часов в день, я боюсь ездить на машине, поэтому я не сдал на права, я убегаю буквально от всего. У меня нет никакой цели в жизни, я полностью истощен и физически и морально, мне хочется просто лечь на диван и уснуть навсегда, чтобы меня ничего не тревожило. Я не знаю как я буду в будущем когда родителей не станет, думать об этом невыносимо, мало того что их не станет я еще и сам ничего не способен сделать, я просто никчемен во всех смыслах. Что мне делать? Я не представляю с чего мне начать и к чему стремиться

В марте 2023 года мы развелись. Жили с 2009 года в браке, есть двое детей 15 и 8 лет, все это время отношения с мужем были плохие, сначала он всё время проводил у своих родителей, строил им дом, вкладывая деньги и силы. Потом они переехали в новый дом, а мы в их старый временный, и три года жили рядом с его родителями, меня полностью контролировали, я каждый день должна была заходить к ним, иначе он устраивал скандалы. Он был все время на работе или гулял с друзьями, всегда без меня, ездил на учебу в другой город, там развлекался и общался с девушками. При этом у нас была своя однокомнатная квартира, которую мы сдавали. Я решила бросить его в 2017 году, сказала, что одна с сыном переезжаю в нашу квартиру, а он пусть дальше живет с родителями. Он уговорил меня, и я с ним помирилась. При этом он за мной следил и читал мои переписки в ВК с молодым человеком, были только переписки, началось, когда я сказала мужу, что расстаюсь с ним. Все это время он постоянно устраивал скандалы. У ребенка начался психологический энурез. Я решила выгнать его, собрала все его вещи. А потом узнала, что беременна. Нормально все было меньше года, вместо помощи с ребенком он 7 дней в неделю ходил в спортзал. Когда младшему было 4 года, я решила поменять однокомнатную квартиру на побольше, и тут выяснилось, что он скрывает от меня свой заработок и зарабатывает в два раза больше, на вопрос о деньгах он начал обвинять меня в том, что я сплю с риэлтором. В итоге опять ежедневные скандалы, я не выдержала и развелась с ним, купила квартиру и съехала с детьми. Но через 3 месяца помирилась с ним. Все было хорошо 6 месяцев, потом началось все то же самое. В этом году я начала разваливаться, моя депрессия достигла критической стадии, нет сил ни на что, только на работу и спать. А он требовал от меня то готовить ему обеды, то ничего не делать и сидеть с ним и т. д., и т. п. Я пошла в спортзал, сначала ходила в обед, потом вечером, он начал устраивать мне скандалы, чтобы я не ходила, ведь я там изменяю ему. В этот же период смертельно заболела моя тетя, мы не понимали, что делать, полное бессилие и безысходность. А он скандалил и скандалил. В итоге в июне после отпуска я ушла одна, оставив ему детей. Теперь я не могу видеть спокойно младшего ребенка, мне хочется плакать, а когда отвожу его обратно и остаюсь одна, то не могу справиться с суицидальными мыслями.

Мне 48 календарных лет. Я пытаюсь быть рационально мыслящим человеком, насколько это возможно в моем положении. Я себя определяю социальным инвалидом, неспособным к взрослому социальному существованию. При этом никакой официальной инвалидности у меня нет. Фактология такая - я до сих пор живу в социальной родительской скорлупе, то есть на иждивении и под опекой родителей, ну, с определенными оговорками. У моего отца очень хорошая пенсия, но сам он уже почти пять лет как невменяемый (ну ладно, это отдельная история). При этом у меня высшее образование и даже незавершенная аспирантура. Официально я нигде не работаю, но кое-какие небольшие деньги зарабатываю. С переменным успехом пытаюсь монетизировать свое хобби. Основную часть тех небольших денег, которые я сам зарабатываю, я трачу на проституток (если точнее, то предпочитаю быть постоянным клиентом одной, но красивой проститутки). Как вы сами догадываетесь, успехом у женского пола я никогда в жизни не пользовался. Да и вообще у меня всю жизнь проблемы с людьми. Относительно счастливым я был только в детстве, то есть, можно сказать, я на всю жизнь застрял в подростковом экзистенциальном кризисе. Испытываю ненависть к обществу, если конкретнее - то особенно к "крутым парням", которые ощущают себя хозяевами жизни. Когда я злюсь не на шутку на какого-нибудь мужика, то говорю ему, что он заслуживает участи "опущенного на зоне" (разумеется, говорю, не стесняясь выражений), понимая, что могу нарваться на какого-нибудь "живущего по понятиям", который за такие слова меня сразу "освободит от бремени бессмысленного существования". /…/ уровень социальной адаптации в практической жизни у меня как у ребенка, в лучшем случае - как у подростка. И общий уровень психологической зрелости у меня подростковый, меня до сих пор тянет придуриваться в типично подростковом стиле, умом я это понимаю, но любой алкоголик тоже умом понимает, что ему лучше всего перестать употреблять алкоголь. Хорошо, что хоть к алкоголю я совершенно равнодушен, и к куреву тоже, такой вот "великовозрастный мальчик-ботаник". А физическое здоровье у меня уже не такое идеальное, как в молодости (я пишу "в молодости", но ловлю себя на том, что нормальной молодости, а уж тем более зрелости у меня не было, моя судьба - это постепенный переход от детства к старости). И что парадоксально, мне ведь офигенно повезло, что у меня до сих пор живы оба родителя и у моего отца пенсия гораздо больше, чем средняя зарплата по России. Такое очень редко бывает. Но мне по этому поводу почему-то вспоминается известный анекдот: председатель колхоза собрал колхозников и говорит - У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. -Ну, начни с плохой. -Хлеба нет, придется есть навоз. -Ну а какая тогда хорошая? -Очень много навоза.

После развода , сам себя загнал в ситуацию отшельника, и теперь не могу выйти, люди раздражают, с не знакомыми людьми общаюсь легко, но только стоит сблизиться сразу блок и отторжение. Умудрился поругаться на работе и со своей сменой и со второй, причем ругань иниицировала вторая смена. Злость такая что хочется начать убивать, мысли начать следить , чтобы убить без последствий для себя. А хочется любви. Мне хочется понять ,я мудак ,или люди вокруг /…/ перед разводом(много лет), произошла какая-то рассинхронизация, мне секс нужен утром ей вечером, разные цели , она хочет в сочи ,я хочу дом. Все началось с кружки . Утром она пьёт кофе и оставляет не допитую кружку на столе. Помой, мне некогда я опаздываю на работу. Помыть кружку 10сек , отвлекись от телефона или ускорь шаг , когда идешь на работу. Итог : кружка с годами превратилась в гору немытой посуды, сын глядя на нас конечно повторял. Все превратилось в бардак, немытая посуда была не только в раковине, но и на столе. Дальше больше, уборка квартиры раз в пол года!!!!, первое время я закрывал позиции, мыл посуду, убирал квартиру, но со временем меня начало это бесить. Я начал чувствовать, что жена отдаляется, возможно кто-то появился. Сын закрывался в комнате играл в компьютер и день за днем я потерял с ним связь, ощущение, что в комнате живет чужой мужик. Ему 20. Развелся в 24 году в сентябре. Причина развода ? Я думаю нет секса и разность целей. Да кстати секс на протежении всего брака был для меня проблемой, то голова болит, то месячные, не хочу, я пьяная, ты пяный, мне больно, мне плохо, я хочу спать ,сто отговорок которые повторялись. И вот она уже вышла за муж, а я не могу наладить даже рабочие отношения. Все попытки познакомиться ни к чему не приводят , женщины говорят: я чувствую себя никчёмной, другая чувствую себя обязанной , третья вообще промолчала, ты хороший человек, не хочу тебя обижать

у меня уже были случаи того что я хотела покончить с собой, до знакомства с мужем год назад тоже хотела, от бессмысленности и одиночества, от кптср с самого детства, я видела в нем надежду, а с тех пор как переехала к нему стало только хуже, хотя одиночества нет, есть другое, он изматывает мою психику, с самого начала 4 месяца изводил меня оскорблениями моего человеческого достоинства, и использованием знаний прошлого обо мне против меня, и бывало так что на мне рвал одежду за отказ или просто за желание пойти после ссоры подышать свежим воздухом, бывало за шею хватал, за лицо, а потом после угрозы развода стал аккуратнее, но до сих пор позволяет себе подобные мелочи которые очень сильно влияют на меня, я неделю назад готовила дома димсамы и другие блюда китайской кухни, мне это далось в радость, потому что я раньше пять лет работала поваром в 7 заведениях общепита, и вечером после слов о том что 3-4 от таких в ресторанах стоят 1000-1500, он сказал что там бы себе не купил, но любовницу бы порадовал, это просто убило меня внутри, а сегодня было все хорошо, и вчера был хороший день, позавчера вообще я очень постаралась на его день рождения, ну перейдем к сегодняшнему дню, он видя что я увлечена своим онлайн-проектом начал говорить что другие расы недостойный жизни, что они уроды, там азиаты, негры и прочие, я в свою очередь начала говорить что все люди это люди и достойный жизни, что его эго это лишь мнение, а не факт, и попросила его закончить дискуссию, потому что у меня комок в горле от напряжения образовался, на что он начал говорить что я защищаю азиатов потому что была связь с такими 8 лет назад(а мы с ним всего год знакомы), и он снова устроил истерику и я выбросила кольцо и мы подрались, он конечно просто удерживал меня, а неделю назад я в заметках написала прощальное письмо, и хотела вколоть *, а сегодня хотела и хочу выпить * 10 таблеток по 500 мг, что вызовет мгновенный инфаркт, я пыталась с ним развестись, пыталась разговаривать, он как мантру повторяет: мы будем вместе, мы будем счастливы, ты от меня никуда не уйдешь, а ещё месяц назад он мне набил тату Собственность Рустама на правой руке, хотя я ему говорила что буду горько плакать, на что он сказал что если я не сделаю, то он мне никогда доверять не будет и что я подарила ему мечту и если заберу её, то он будет во мне разочарован, и своих денег у меня нет сейчас чтобы уйти, а когда появляются, он делает так что это уходит на расходы семьи, аренда и прочее, и поэтому единственный выход это просто исчезнуть... Хотя мне всего 26 лет 

С мужем женаты год. До этого практически не было претензий к нему, но был момент, что встречались мы не каждый день и толком вместе не жили. Когда поженились стали жить вместе в моей квартире и я принимала его частые походы к маме после работы, когда он приходил поздно вечером домой от неё и старалась сама подстраиваться, ездить с ним к ней в гости, хотя мне там некомфортно, мне не нравится её отношение как к маленьким детям, её излишняя забота и нарушение границ, в принципе не комфортная для меня температура в квартире,мне нравится когда прохладно,а там духота всегда и жарко. Но я старалась быть хорошей и всё делала чтобы чаще проводить время с мужем. Потом мы запланировали ребенка и сразу получилось. И тут меня всё, что я так старалась вывозить стало раздражать. Стала чаще видеть в муже маменькиного сынка, часто замечаю, что он может наши планы отложить в сторону и делать то, что ему сказали родители, не посоветовавшись со мной. Видя как это всё подкрепляет свекровь, моет ему обувь, когда он приходит, гладит и раскладывает его вещи в его комнате, встаёт в пять утра и заготавливает по три блюда на завтрак, меня это стало раздражать. И я не выдержала и сказала ей, что вижу что она делает, и попыталась объяснить, что нам надо свою жизнь строить, нам надо своё время, а получается, что она его забирает( другими словами конечно. Я её сравнила, с её свекровью, которая не дала ей жизни с мужем и она мне об этом сама не раз говорила) Конечно это задело и она решила, что я ревную. Так вот, я мужу объясняла что к чему, что это не ревность, но у нас семья не получается из-за этого. Он был согласен со мной. После того разговора со свекровью три недели он старался со мной обсуждать планы, показывал, что мы отдельно всё-таки и наши планы в приоритете. Но прошло три недели, мы помирились со свекровью и вот он опять тусит у маман после работы, я психую на это и он начал повторять слова своей мамы про ревность. У меня руки опускаются, начинаю переставать видеть в нём мужчину, на которого могу положиться. Он думает у меня гормоны просто. Но я 19 лет живу отдельно от своих родителей самостоятельной жизнью и не могу понять такого частого общения, каждую неделю. Не знаю ни одну семейную пару в которой бы так часто виделись с роднёй. Донести это до мужа не могу, он говорит " Ну это же мои родители" Будто я прошу чтоб он их бросил. За ними уход не нужен ежедневный, они к счастью здоровы.

Я воспринимаю себя как социального инвалида, неспособного к взрослому социальному существованию. Как человека, у которого особо тяжелый случай социально-психологического инфантилизма. При этом у меня высшее образование и даже незавершенная аспирантура. И даже изданная тысячным тиражом книга по истории местного края. Мне 48 лет от роду, я до сих пор живу в социальной родительской скорлупе, совершенно не представляя того, как я могу жить вне этой скорлупы. И даже общаясь с людьми, которым я по возрасту в отцы гожусь, я порой психологически чувствую себя салагой, зеленым пацаном.

Я уже взрослый человек и всегда считала себя уравновешенной и с крепкой стрессоустойчивой психикой, но к сожалению сейчас в 47 лет у меня в памяти начали всплывать эпизоды и насилие , которое делали мои родители лишив меня детства тем самым, нет это не было сексуализированым насилием , но это было насилие бытовое , газлайт, унижение. /…/ это был просто один мой вечер - Хрущевка грязная и прокуренная , на кухне бутылка водки окурки в крышке от банки с какими-то соленьями , кухня освещается окном в стене от ванны , знаете такие были раньше в хрущебах. Мне примерно лет 10 я зашла попить, а услышала, то что не должен слышать ни один ребенок, в общем пьяный секс. Я не понимала и понимала, мне стало страшно я убежала в свою кровать укрылась с головой и боялась пошевелиться, а эти звуки все равно было слышно, потом все стихло я встала и опять пошла на кухню и тут из ванны вышли мои родители и мать сказал Саша - она все видела в окно на кухне , отец схватил меня за волосы притащил на кровать стал душить подушкой и бить руками, порвал ночнушку, потом я стояла еще в углу на коленях. А утром мне нужно было просить прощение у них, за то я паразитка, которая не дает им дышать

Мне 27 лет. Ощущение изгойства, не могу найти своего места в этом мире, везде чужая, всё мне чужое. Усталость от пищевой зависимости и от лишнего веса, от страшной внешности. Боль от того, что не было нормальной семьи. Боль от того, что исполняла чужие хотелки, не жила своей жизнью, не знаю себя, потеряла себя. Пустота от непрожитых слоёв жизни. Боль от того, что уступала, боялась, от того, что не добилась в этой жизни того, чего хотела. Боль от того, что непрожитая энергия, потенциал, запал пожирают изнутри. Не смогла выучиться. Работу бросила из-за копеек и тяжёлого графика. Усталость от связи с пьющим, его поведение усугубило мою депрессию. Сейчас вроде наладилось, а я уже не понимаю, хочу ли с ним что-то продолжать или нет. Жить не хочу. Если я в этой жизни не могу добиться того, чего хочу, зачем я тогда существую? Интимная жизнь отсутствующая. И непонимание, а нужна ли она мне. И как решиться на этот интим? В 27 у меня ещё даже поцелуев не было. Стесняюсь себя, страшно. Хочется, и в то же время сама идея секса вызывает отвращение. Что в нём хорошего, если самой себе можно сделать приятно? Зачем другой человек, в данном случае мужчина? Вроде и есть желания фантазии, а как думаю о том, чтобы сделать это - так агрессия, отвращение, ступор, стремление сбежать. Зачем мне вообще тогда кто-то нужен, если я, уж так по жизни вышло, реально научилась быть сама по себе? Боюсь близости с людьми любой. Очень закрыта. Замкнута. Не верю людям. Озлоблена, обижена на них, завистлива. Я устала, я больше не могу. Я ничего не хочу. И всю жизнь жду, что меня кто-нибудь услышит, поймёт, примет, УВИДИТ меня и мою боль, а в ответ - это ерунда, ты надумываешь и подобное.

Сыну 33 года, и он уже много лет не выходит из дома и не общается ни с кем. /…/ Содержу сына одна . Живем отдельно уже 3 года, потому что жить вместе стало очень сложно. Сын не работает. так же он не готов общаться с психологами и это усложняет ситуацию. /…/ Когда я смотрю на него, мне очень жаль, что такой молодой, красивый и ранее успешный человек прожигает свою жизнь, лишая себя общения , молодости и личной жизни. /…/ Это произошло не за один день. Но он всегда был "одиночкой", хотя внимание людей ему нравилось ( выступал на публике без страха). Собирался жениться, но свадьба отменилась по инициативе девушки, там странная история. (я была не против свадьбы) И после этого он уничтожил все, что связано с ним и его жизнью( вещи и документы), начались панические атаки и попытки выздороветь с помощью голода. Странное поведение , которого раньше не было. И тут, наверное я повела себя неправильно, потому что обратилась на консультацию к психиатру . Однако сын во время консультации (как потом стало известно) стал вести себя СПЕЦИАЛЬНО неправильно, изображая больного и его положили в больницу /…/ Он раздал свои вещи, уничтожил документы, стал спать на полу и стал голодать . Голодание продлилось 2 месяца, пока он чуть не умер. Сейчас он кушает, я привожу ему готовую еду, физически он выглядит нормально, но чем он занимается я не знаю, думаю, что только интернет( читает, смотрит познавательные видео. ИГРЫ него НЕ ИНТЕРЕСОВАЛИ никогда ). Он мудрый не по годам был всегда, поэтому сверстники ему были не интересны. Сам через интернет в 12 лет создал свой бизнес, который так же потом просто ОТДАЛ. Все это длиться уже 8 лет. Работать заставить не могу, хоть и есть образование (ведь он уничтожил документы)

У нас в семье проблема, - муж каждый день играет в компьютерные игры, в среднем по 3 часа. Мы вместе больше 12 лет, 6 в браке. Есть ребёнок. За нашу совместную жизнь никогда не играл. Играть начал где то 7 месяцев назад, просто с друзьями и коллегами по сети. И поначалу это было раз в неделю, максимум 2 раза, буквально по часику. Очень постепенно время в играх увеличивалось, и сейчас это 2.5-4 часа КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И будни и выходные. Меня смущает буквально все! Во-первых вечерами теперь я вижу только его спину, во-вторых все дела которые должен сделать муж, все зависли в воздухе, он кстати правда искренне считает что он дико занятой и у него нет времени просто на это. Он прям потерял счёт этого времени, не понимает как много играет. В-третьих он играет так, что сокращает свой ночной сон, потом весь день ходит сонный и без настроения. И самая главная проблема, я вижу как меняются его личные и рабочие качества. Приведу пример: он работает до 17:00, работа близко к дому, дома он в 17:20. Раньше у него были подработки, такая мелкая проектная работа за нормальные деньги. Это было большое подспорье в нашем бюджете. И тут я понимаю что все его стабильные заказчики больше к нему не обращаются (раньше он мне часто рассказывал что сейчас делает для какого заказчика, мы обсуждали это, я знала всех заказчиков и мы к некоторым ездили на объекты и тд). Такое затишье мне показалось очень странным, ведь эти подработки были пусть не частыми, но стабильными, года 2 точно. Он стал говорить мол ну вот, откуда я знаю, не обращаются и не обращаются, как я могу повлиять. Мне это не давало покоя и я клянусь, впервые, залезла в телефон. Сразу скажу, что никогда этого не делала, ревности и чего то прочего до такого уровня не испытывала, но тут уже понимала что дело в играх и как бы хотела убедится. Залезла я в телефон и поняла что он отшил всех этих постоянных заказчиков. Одному написал что комп сломался, тот даже не поверите предложил помощь в этом вопросе, но муж просто проигнорировал. Второму просто тянул отдавать работу, там прям такой ужас в переписке, мол его просят поскорее, он говорит да да и просто не делает. Третий, самый дорогой из заказчиков, отправлял ему на просчет какую то деталь, а муж просто игнорировал. Тот ещё писал и писал, а муж не ответил. И еще мелкие заказчики были, всех потерял В общей сложности это где 50-70.000 в месяц. Он полностью ушел в мир игр и как только я пытаюсь что то сказать, муж сразу дико раздражается. У нас были планы на второго ребёнка, и вообще общих планов много, а сейчас просто игры и все.

Мне 50, Ж, россиянка. Я ВДА. Была 1,5 года в отношениях с мужчиной (предлагаю называть его М). Ему 47. Он из недружественной страны, где сейчас идут бои. Познакомились на СЗ, через 3 недели он перевёз часть вещей ко мне, каждые 2-3 дня уходил ночевать к себе. Был трижды женат /…/ В связи с военными действиями перебирался жить с женой в курортную страну, развёлся, пришёл в РФ. Я работаю на хорошей работе, обеспечиваю себя, также осталось наследство от родителей. У меня в/о. Живу одна, в большой квартире. Есть дача, авто. Замужем не была, в отношениях не была, детей нет. М также из полной семьи, в детстве был избалован родственниками, один в семье. Родители у него работали на хороших должностях, вместе с тем у них в семье была алкогольная культура. У него два в/о, работал в универе, был мастером участка на заводе. М живёт на съемном жилье. До этого жил 3 года в общаге с клопами и тараканами. В моей кв. появлялись клопы, он принёс с вещами, но за одну зиму избавилась от насекомых. Тараканов также притащил, ещё быстрее ликвидировала. Я придерживаюсь здорового образа жизни, мужчина вовсе нет. Вместе с тем на мой взгляд у него хорошая генетика и он может прожить много лет, выше среднего. В его роду есть шахтеры, а это очень выносливые люди. Опять же, у него проблемы со здоровьем, с детства плохо видит и пострадал в ДТП, больные ноги, бегать не может. У него ухудшился слух, начальная степень. К военной службе негоден. Он любит алкоголь и не видит в этом ничего плохого, так принято было в семье. При мне пил слабые напитки. Курит относительно в меру. Его работа связана с благоустройством города или в супермаркете, это рабочие специальности низшего звена (дворник, грузчик), самозанятый. Он научил меня готовить еду. Бытовой инвалид, даже посуду толком не умеет мыть и не хочет. Мне не помогал. На даче согласился только траву косить 2 раза в год, это 2 сотки. Грязнуля. Все мои просьбы помочь переводил на секс, говорил, что его секс стоит очень дорого (иногда это был стёб). Рад был бы, если я буду всё везти на себе, а он только на работу ходить, смотреть ТВ и пить пиво. Чтобы устроиться на норм. работу нужна операция на глаза. Не делает. Объясняет тем, что могут отправить воевать (возможно, врёт). Квалификацию потерял. Стаж до РФ у него приличный. Предлагал пожениться. Просил прописку. Временно прописала, не прошло и месяца, выписала, не хотел давать денег на коммуналку на моих условиях. Теперь говорит, что никогда не попросит у меня прописку. Денег давал min, только на самую дешевую еду, на 1,5 человека, я добавляла. На коммуналку тоже денег почти не видела. /…/ В сексе с ним мне нравилось всё, что он делал, 100%, он очень хороший любовник. До него опыта не было, только 3 встречи онли-секс с др мужчиной, но я читала много в инете, у кого какой опыт, и поняла, что мне достался хороший мужчина в этом смысле. Вместе с тем, у М проблемы с мужским здоровьем, он это восполняет куни, но мне этого далеко не всегда бывает достаточно /…/ Еще он абьюзер и психопат по личности. С ним я была как на вулкане. Мог пульт швырнуть об диван. Когда я посмела нарушить его ритуал выпить рюмочку с утра 1 января, тыкал пальцами в глаза, на расстоянии 5 см. Когда был с похмелья, один раз придавил меня, лежащую, я не могла дышать. Мог ущипнуть, защекотать. Меня не бил и не увидела у него стремления драться. Один раз я не выдержала и побила его кулаками в спину. В ответ только усмехнулся и дальше пошёл. В молодости занимался кун-фу и говорит, что там такая идеология, что женщину он никогда не тронет.

Моя мама примерно с ноября 24 года начала изменять папе,я об этом случайно узнала в новогодним праздники 25 года когда мы все вместе поехали к моей тете   И спустя пол года я проснулась как обычно и лежала в своей комнате и услышала разговор родителей  Как папа допрашивал маму зачем она ему изменила и говорил про какие то видео которые ему скидывают где она в интимном характере с 4 мужчинами  Потом спустя 30 минут ко мне пришел в комнату папа весь в слезах и сказал что он уходит от нас пока что и все такое  Потом я узнаю от мамы что мой папа не платил за квартиру в которой мы живем уже несколько месяцев и из за того что были долги моя мама уезжала (она работает в клинике)и она нашла любовника который был ровесником моего дедушки  Но все следуйшую неделю папа приходил к маме и можно сказать терроризировал её морально и психологически  Он постоянно говорил почему ты так делала и зачем с этим человеком вступала в интим,но это было в более грубой форме,да и я уже не помню так как эта неделя-полторы прошла для меня в очень большой стрессе,я даже хотела переехать к бабушке на дачу  А сейчас уже примерно с начала июля 26 года я замечаю как она опять общается уже с каким-то мужчиной и они друг другу отправляют сердечки и ласково друг друга называют  И причем моя тетя о них знает потому что когда мы ездили в другой город подавать документы (я в этом году поступаю в колледж)моя мама постоянно переписывалась с этим артемом и шепталась с тетей Я больше не хочу переживать это снова,я просто хочу спокойной жизни без скандалов,я и так уже коплю деньги на свою квартиру что бы когда мне было 18 сразу уехать