mentory

Чудесная иллюстрация к книге «Ребенок в тебе должен обрести дом», которая буквально в двух картинках объясняет насколько важна и нужна ребенку любовь, поддержка и забота родителей. И какое влияние они продолжают оказывать на нас во взрослом возрасте.

Забота о себе: ⁃ сказать токсичному другу, что я не хочу с ним общаться; ⁃ принять себя настоящего; ⁃ перестать соответствовать идеалу; ⁃ строить свою жизнь так, чтобы не нужно было от себя убегать; ⁃ честно смотреть на разочарования; ⁃ согласиться с тем, что не все мои желания сбудутся; ⁃ отпустить, чтобы дать место новому; ⁃ не копировать других, обрести свою жизнь, которая подходит именно мне; ⁃ быть обычным, нормальным, не выдающимся; ⁃ разобраться в источниках моей тревоги; ⁃ быть адекватным родителем самому себе; ⁃ перестать пытаться исправить себя; ⁃ быть героем своей жизни, а не жертвой; ⁃ перестать зацикливаться; ⁃ быть честным; ⁃ встретиться с собственным желаниями и потребностями; ⁃ стать личностью

Маленькое упражнение, которое помогает справится с навязчивыми переживаниями,связанными с событиями из прошлого. Если у вас есть стыдная ситуация из прошлого, которую вы постоянно прокручиваете в голове, она отнимает много сил и нервов, можно попробовать использовать здесь практику осознанности. В той ситуации я поступил так, как посчитал нужным. Так как было в тот момент лучше для меня. Я сделал адекватный выбор в прошлом. Я настоящий не могу объективно оценивать себя в прошлом, ситуация изменилась, она уже не вернется. Я забираю оттуда энергию и перестаю направлять туда свое внимание.

Сейчас я прохожу дополнительное обучение по Майндфулнессу. И хотела немножко поделиться, что это такое и в каких ситуациях может помочь. Майндфулнесс - это что-то похожее на научную медитацию. Это очень эффективная практика тренировки внимания, навыков осознанности, управления стрессом и формирования жизнестойкости. Майндфулнесс учит распознавать свои мысли, эмоции и даже свое тело в момент их возникновения, благодаря чему удается отслеживать свои автоматические реакции на события и действовать более конструктивно. То есть мы начинаем лучше замечать в теле ощущения, связанные с эмоциями, извлекаем из них полезную информацию и принимаем более мудрые решения. Мы реже действуем импульсивно, реже раздражаемся и выходим из себя. Также майндфулнесс помогает справляться с навязчивыми переживаниями и мыслить более позитивно. Своего рода гигиена сознания.

Правила, помогающие наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину (Ю.Гиппенрейтер) 1. Правила обязательно должны быть в жизни каждого ребенка; 2. Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими ( здесь можно ориентироваться на образ 4 цветовых зон: зеленая, желтая, оранжевая, красная. От всего, что разрешено делать ребенку по его собственному усмотрению и до того, что делать неприемлемо ни при каких обстоятельствах); 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (например, чрезмерная активность детей - это нормально); 4. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой; 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным; 6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое (двигаться стоит от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу», где ноль всего лишь нейтральный тон ваших взаимоотношений). На своем опыте мамы могу сказать, что заранее оговоренные правила делают жизнь семьи намного проще. Например, у нас есть правило для ребенка (7 лет) на ограничение времени, проведенное в гаджетах. И когда лимит времени подходит к концу, мы спокойно напоминаем ей об этом,она выключает телевизор/планшет/телефон и дальше идет заниматься своими делами. При этом если до конца серии осталось 5-10 минут, и дочка просит досмотреть/доиграть в игру, никто не включает тирана, и мы конечно без проблем разрешаем ей это сделать.

Значит ли безусловное принятие то, что я не могу злиться на своего ребенка или испытывать негативные чувства? Конечно нет. Здесь очень важно понять эту разницу. Адекватный родитель не закрывает глаза на все, что делает ребенок и принимает все его поступки. Но важно отслеживать, что вы злитесь сейчас не на ребенка,а на то, что он сделал. И важно проговаривать именно это! Опять же можно осудить действия или поступки ребенка, но не его чувства. Если ваш ребенок ударил кого-то в школе, разумеется это плохо, но неплохо было бы разобраться какие чувства он при этом испытывал,и не осуждать его за них, а понять откуда они взялись и как вы можете ему с этим помочь.

Есть отличное упражнение, как узнать, насколько вы принимаете своего ребенка. В течение двух-трех дней понаблюдайте сколько раз вы сделали замечание своему ребенку (покритиковали его, упрекнули), а сколько раз похвалили или сказали что-то хорошее. В ходе такого эксперимента над собой и своим ребенком, я отметила, что делаю достаточно много замечаний просто по привычке, потому что меня это бесит или я сама так не делаю. Отслеживая и осознавая это, мне стало намного проще не обращать на что-то внимание, а что-то просто отпустить и не принимать в этом участие.

Один из главных принципов хороших отношений с ребенком - его безусловное принятие. То есть любить ребенка не за то,какой он хороший ученик, спортсмен, читает много книг или подставьте, что вам больше нравится, а просто так, потому что он у вас есть. Какая же главная причина, которая мешает родителям принимать своего ребенка? Об этом писала еще Ю.Б. Гиппенрейтер, больше всего нам мешает так называемый «настрой на воспитание». Вот пусть он сначала все уроки сделает, а потом я его буду обнимать или хвалить. Только воспитание - это не дрессура и так никаких добрых отношений не получится. Сначала это будут замечания, напоминания, требования, а потом взаимное недовольство друг другом, напряжение и бесконечные ссоры. И выйти из этого замкнутого круга будет очень сложно. Но если доверительные отношения с ребенком (любого возраста) для вас важнее, чем сделанные уроки, в первую очередь покажите ему, что он вам дорог, важен, что он самый лучший. И только на базе этих отношений можно выстраивать дисциплину.

Что значит «закрыть гештальт»? Еще одна модная фраза, которую мы постоянно от кого-то слышим, «да у меня незакрытый гештальт» или «я наконец закрыла гештальт». И мы сидим киваем, а ну понятно, закрыла значит хорошо, не закрыла значит так себе. Исходя опять же из гештальт-терапии, лучше всего мы запоминаем незаконченные дела. Мысли о незавершенном деле, недоделанной работе, невысказанной обиде могут годами сидеть у нас в голове и не давать нам покоя. Мы постоянно возвращаемся к этому событию, прокручиваем в голове, как и что мы могли бы сделать, это вызывает тревожность, а в некоторых случаях доходит до невроза. Это и есть «незакрытый гештальт». В такой ситуации лучшее, что мы можем сделать - это «закрыть гештальт», то есть закончить или доделать то, что не дает нам покоя. Но бывают случаи, когда потребность по какой-то причине удовлетворить нельзя. Тогда гештальт остается незавершенным или незакрытым. Здесь может помочь техника «Пустого стула», о которой я писала выше. Возможно она не сможет «закрыть ваш гештальт» полностью, но точно принесет облегчение. Если же вы чувствуете, что не можете сами справиться с ситуацией, следует обратиться за помощью к специалисту - психологу или психиатру.

Здесь и сейчас Принцип «здесь и сейчас» - один из важнейших в гештальт-терапии. Он означает, что все самое актуальное для нас происходит в настоящем, даже наши мысли, чувства, фантазии и переживания о прошлом или будущем. Будущего еще нет, прошлое уже произошло, есть только настоящее. Этот принцип работает не только в терапии с психологом. Он также может применяться как одна из техник осознанности. Остановиться на несколько минут, перестать переживать о будущем или о прошлом, спросить себя «что я сейчас ощущаю?». Посмотреть вокруг, понаблюдать за пейзажем, послушать звуки или почувствовать запахи. Ощутить как одежда касается вашего тела, как вы делаете глоток воды или ощутить вкус еды, которую сейчас кладете в рот, как вы вдыхаете носом воздух и выдыхаете его через рот. Такие практики еще один способ наладить контакт с собой, успокоиться, понять, что я есть только в «здесь и сейчас».

В последнее время мы постоянно и отовсюду слышим, как важно быть в контакте с собой. И кажется, что тут сложного, вот я - живу, дышу, хожу на работу, решаю кучу бытовых задач, ложусь спать, встаю и снова по кругу. Контакт вроде есть, а вроде и нет. В таком ритме и спешке мы забываем чувствовать, осознавать и анализировать, а точно ли я этого сейчас хочу или это кто-то другой хочет? Или я сейчас пытаюсь что-то кому-то доказать? Отдаляясь от себя, человек перестает ориентироваться в своих чувствах,эмоциях и ощущениях. А его психика ловко выстраивает психозащиты, избегая или отрицая негативные переживания. Как же вернуть этот контакт и с чего начать? 1. Контакт с собой начинается с тела! Нет никакого контакта с собой, если нет контакта с телом, если вы не чувствуете, что происходит с вашим телом. Самые популярные и действенные техники борьбы с тем же стрессом - телесные! Чтобы вывозить большие нагрузки физические и эмоциональные - необходимо крепкое и здоровое тело. Йога, танцы, спорт, массаж, долгие пешие прогулки - легко можно найти то,что вам подойдет. 2. Обращайте внимание на свои чувства, прислушивайтесь к себе, доверяйте своим ощущениям и интуиции. 3. Начните вести дневник своих впечатлений, тревог, волнений, решений. Каждое утро или вечер садитесь и выписывайте в дневник все, что происходит у вас в голове. Не забивайте на это! Дневник - это своего рода медитация, которая позволяет очистить голову от ненужного мусора и лишней ерунды. 4. Займитесь творчеством или чем-то, что вернет вам состояние «Здесь и сейчас». Нарисуйте картину, испеките булочки, сходите на выставку, главное вырвитесь из рутины жизненных хлопот. 5. Составьте список желаний и начните их воплощать. Уже составляя список, вы сможете лучше понять себя и свои истинные желания на данный момент времени.

Кто ответственен за то,что консультация прошла успешно? Если вы идете к психологу и надеетесь, что вот сейчас я ему просто расскажу все свои проблемы, а он мне расскажет как их решить, лучше не ходите. Максимум, что вы здесь получите, это выгрузку своих проблем, чувств и эмоций. Иногда конечно и этого достаточно, но чаще всего нет. Да вы приходите на сессию с психологом, платите ему за это деньги,но он не может просто взять и вылечить вас. Психолог дает вам свою абсолютную вовлеченность и внимание, свои знания и свою экспертность, но он не может изменить вашу жизнь за вас. Значит ответственность за успех терапии разделяется примерно пополам. Ведь, что бы не сказал вам психолог, какие бы советы он не дал,только вам решать как дальше действовать, делать или не делать вообще. Можно годами ходить к психологу и ничего не менять, а можно изменить свою жизнь за несколько сессий, здесь все зависит только от вас и вашей мотивации.

Как вести себя в конфликтах экологично? 1. Отследить и принять свои эмоции (Я сейчас злюсь, это ок); 2. Сделать паузу, дать себе время прожить эту эмоцию; 3. Если чувствуете, что не справляетесь - остановитесь, возьмите паузу, выйдите прогуляйтесь или хотя бы в другую комнату; 4. Осознайте свою автоматическую реакцию, которую хотите выдать на свои эмоции, постарайтесь сделать ее более осознанной; 5. Выдайте своему партнеру/оппоненту эту осознанную реакцию, о которой вы потом не будете жалеть. Желательно через «я-сообщение»,говоря о своих чувствах, не переходя на личности или оценку поведения оппонента.

Эмоция/реакция В чем отличие и что здесь зависит от нас? Эмоция - это то, что мы чувствуем, оценивая какую-то ситуацию. Эмоции мы не можем контролировать, они возникают в ответ на триггер,и бывают положительные и отрицательные. Например, страх, радость, гнев, ярость, удовольствие, зависть, страх, восторг и т.д. Важно понимать, что все эмоции нужно проживать и не подавлять, не блокировать и не обесценивать. Если вы что-то чувствуете, вы имеете на это право, это нормально, доверяйте себе и своим ощущениям! А вот реакция - это ответ на нашу эмоцию, который зависит только от нас. Триггер-эмоция-реакция Еще в детстве у нас устанавливаются определенные модели поведения, где зарождаются автоматические реакции. Реакции, которые по привычке возникают на конкретные эмоции. Эти реакции мы иногда даже не осознаем. Эмоция длится очень недолго, все что мы делаем после нее, это реакция. Если вам не нравится, как вы ведете себя, например, в конфликтных ситуациях, научитесь отслеживать и принимать свои эмоции. «Я сейчас очень злюсь, это нормально, я имею на это право..» или «Мне сейчас очень грустно, потому что я живой человек..» Когда вы разрешили себе прожить эмоцию, управлять реакцией на нее становится намного проще, реакция становится более осознанной.

На днях у меня на консультации в коуч-партнерстве была женщина без конкретного запроса, и я предложила ей попробовать сказкотерапию. Многие считают, что сказку используют в основном для работы с детьми (и с ними она действительно отлично работает), но и для взрослых она может быть очень действенна. Сказкотерапия - хороший диагностический инструмент для того, чтобы клиент понял, где он находится сейчас. Анализируя сказку, мы можем понять ценности человека, его явные и скрытые убеждения, привычные стратегии действовать и многое другое. Я прочитала клиентке одну из сказок и предложила ей придумать небольшое продолжение. У нее получилось быстро и легко это сделать, затем я задала вопрос «что общего она видит между собой и этой сказкой». Сразу скажу, что эта женщина давно в терапии и пробовала на себе много разных техник, поэтому работа с бессознательным началась довольно быстро. Клиентка сразу поняла, где в этой сказке она, куда движется, и какие запросы ей нужно проработать. Консультация получилась очень интересной и полезной, определили конкретный запрос на следующую консультацию. В случае с детьми, сказка отлично помогает им справится со страхами и фобиями, прожить неприятные чувства, например чувство стыда или вины, отпустить обиду или наладить коммуникацию с друзьями. Предложив написать ребенку сказку, родитель может узнать о нем много нового, о чем он думает, что его тревожит или наоборот о чем мечтает.

Техника Пустого стула - одна из известнейших техник гештальта. Ее суть заключается в том, что психолог ставит перед клиентом пустой стул, на который клиент «сажает» свою проблему. Это может быть бывший парень, коллега, ваша мама или умерший дедушка, который когда-то вас сильно обидел, и вы не можете об этом забыть. Также это может быть ваш внутренний ребенок или родитель, это может быть ваша злость или боль, это может быть ваша болезнь, особенно если вы понимаете, что дело в психосоматике. В этой технике нет жетских правил или рамок, после того как вы «посадили» свою проблему на стул, вы начинаете с ней/с ним разговаривать. Высказывайте все, что у вас внутри, кричите, ругайтесь, плачьте, ничего не держите в себе. Затем поменяйтесь со своей проблемой местами и ответьте на все свои претензии так, как вы считаете сделал бы ваш собеседник. Продолжайте диалог до тех пор, пока чувствуете в этом необходимость. Техника очень сильная и отлично работает с завершением ситуаций из прошлого. И ее необязательно делать с психологом, вы можете для начала попробовать сделать ее дома сами, один на один с Пустым стулом и закрыть свой гештальт.

Молитва гештальт-терапии Я делаю свое, а ты свое. Я в этом мире не для того, чтобы исполнить твои ожидания, А ты в этом мире не для того, чтобы исполнить мои. Ты - это ты, а я - это я. Если случайно нам доведется встретиться - отлично, А если нет, то ничего не попишешь.

Читаю сейчас очень необычную книгу Фредерика Перлза «Внутри и вне помойного ведра». Фредерик (он же Фриц) Перлз - известный психотерапевт, один из основоположников гештальт-терапии и крайне экстравагантный человек. Эта книга в отличии от других книг Перлза не является учебником по психологии, психотерапии или гештальт-подходу. Здесь собраны воспоминания о жизни самого Перлза, наполненной ярчайшими событиями - бегство из Германии, жизнь в ЮАР, иммиграция в Америку, разрыв с Фрейдом и разочарование в психоанализе. Здесь же много научных наблюдений и выводов из многолетней работы, смешанных со стихами о жизни и психотерапии и зарисовками автора. Написано легко и весело, хотя иногда начинаешь теряться в потоке сознания автора)

Синдром самозванца - это психологическое состояние, при котором человек не уверен в себе, в своих силах или своей компетентности. При синдроме самозванца человек постоянно находится в страхе, что он недостаточно умный, недостаточно опытный, недостаточно квалифицированный и главное, что об этом вот-вот узнают окружающие и тогда «все пропало». Поэтому человек боится начинать что-то новое, сомневается в себе, не проявляет инициативу, отказывается от повышения, не претендует на более высокую зарплату. Если вы узнаете это в себе, важно понять одно - выйти из синдрома самозванца - распознать его и начать действовать. Только учиться, читать или получать дополнительные знания, чтобы стать умнее или увереннее в себе - бесполезно. Это не поможет избавиться от страха или тревожности. Осваивая новую специальность, я тоже столкнулась с этим синдромом: ⁃ я недостаточно умная, чтобы помогать людям (из-за этого был период, когда я бесконечно покупала/читала новые книги по своей специальности, слушала кучу дополнительного материала и не расслаблялись ни на минуту); ⁃ сравнивала себя с другими, уже более успешными психологами (от этого расстраивалась еще больше); ⁃ 34 года - так поздно, чтобы осваивать новую профессию и начинать все с нуля; Что помогает мне: ⁃ не сравнивать себя с другими, сравнивать себя с собой. Сравниваю себя в начале обучения и сейчас через год, сравниваю себя как я проводила первые консультации и как я делаю это сейчас; ⁃ выписываю все свои достижения, что у меня уже получилось сделать, в чем я особенно была сегодня хороша, за что я себя сегодня хвалю; ⁃ осознание, что это нормально, я не одна такая, и другие тоже это чувствуют; ⁃ строю и прописываю планы на будущее, как и что буду делать, когда получу диплом; ⁃ обсуждаю все свои страхи и тревоги с психологом.

А закончился арт-терапией с ребенком 🍁🍂 Если вы чувствуете, что в бытовых делах и заботах теряете контакт с ребенком, совместное творчество поможет легко его вернуть! Только есть одно обязательное условие, никаких гаджетов, полная ваша вовлеченность в процесс, сопровождаемая разговорами, вопросами или обсуждением совместных планов на будущее.