mentory

Еще одна причина, беспокоящая современных родителей - наличие страхов у детей. Вот несколько советов, как помочь ребенку справиться со своей тревогой: 1. Отнеситесь к переживаниям ребенка с пониманием; 2. Во время беседы взрослый подбадривает и поддерживает ребенка. Обнимите ребенка, посадите его на колени, дайте ему почувствовать, что вы рядом; 3. Разговаривайте о страхе в спокойной обстановке, не стоит делать это перед сном; 4. Поделитесь с ребенком своим опытом, чего боялись в детстве вы и как вам удалось победить свой страх; 5. Сочините вместе сказку или рассказ на тему его страха, нарисуйте страх, поиграйте в него; 6. Уверяйте ребенка, что он в полной безопасности, и вы всегда сможете его защитить. 7. Помните, что страх - это недостаток информации, проговаривайте все тревоги вслух, обсуждайте даже то, что кажется вам ерундой; 8. Очень важна беседа перед сном, не о страхах, уроках или поведении, о чем-то приятном и расслабляющем детскую психику. И еще помните, что для тревожных детей очень важен четкий размеренный график и режим дня.

Почему декабрь мы переносим намного легче, чем ноябрь? Хотя казалось бы, световой день еще короче, силы в конце года на исходе,а организм уже вымотан осенними простудами. Ответ очень простой. Новый год! Новый год - это наш большой ресурс, который помогает нам все это выдержать и поддерживает в нас не только последние силы, а еще хорошее настроение. Новый год - это предвкушение чуда, подготовка подарков, ощущение праздника. Куча положительных эмоций только от одного ожидания💙 Поэтому не пренебрегайте подготовкой к этому чудесному празднику, даже если силы на исходе. Украшайте дом, ставьте елку как можно раньше, составляйте список подарков и ходите на новогодние мероприятия! Праздник обязательно скоро придет🎄

В последнее время все больше родителей обращаются к психологам с запросом «можно ли наказывать ребенка за его проступки?». И если наказывать, то как лучше это делать. Могу сказать, что в каждой семье вопрос наказаний решается индивидуально, но если вы считаете, что наказания допустимы, вот несколько советов как сделать это экологично для ребенка и для всей семьи. Нужно: 1. Наказывать только за то, что ущемляет права других людей или вредит здоровью окружающих; 2. Предупреждать о наказании (если ты продолжишь делать это, то последует наказание, либо предложить ребенку извиниться, чтобы избежать наказания, и если ребенок отказывается, то будут последствия); 3. Соразмерять меру наказания с мерой проступка; 4. Наказание должно быть реалистичным, выполнимым для родителей и доступным для ребенка (фразы «Я больше никогда не пойду с тобой гулять» нереалистичны!) Нельзя: 1. Наказывать за эмоции (злиться можно, злиться можно даже на маму, причинять физический вред нельзя); 2. Наказывать физически или унижением; 3. Наказывать спонтанно (о наказании следует предупредить заранее и предложить другие варианты разрешения); 4. Наказывать несколько раз за один проступок (если мама наказала, то пришедший с работы папа не наказывает еще раз!); 5. Наказывать без определения временных перспектив (если вы лишаете ребенка мультиков/ гаджетов следует четко обговорить на какое время)

Совсем недавно во многих странах мира отмечали День Благодарения. И хочется поговорить о технике Благодарения - одной из самых мощных ресурсных техник. Привычка благодарить помогает ценить нам то, что у нас есть. А когда мы ценим то, что имеем, хорошего в нашей жизни становится больше. Наш мозг, привыкший фокусироваться на плохом, начинает замечать хорошее, и внутри нас появляются много хороших чувств. У каждого своих, это может быть радость, гордость, удивление, счастье, любопытство, но главное, что все они являются очень ресурсными в такие непростые времена. Нет каких-то строгих правил, как вы должны это делать. Можно начать вести дневник Благодарности, можно вести заметки в телефоне, хотя доказано, что практики, написанные от руки, более эффективны. Итак за что можно быть благодарным: • за все хорошее, что произошло с вами сегодня. Вкусный кофе, встреча с другом, вечер с семьей и т.д; • можно благодарить вселенную (Бога, жизнь) за здоровье, любовь, за вашу жизнь в конце концов; • поблагодарите людей, которые есть в вашей жизни, просто за то, что они есть; • не забудьте поблагодарить себя; • попробуйте поблагодарить даже что-то негативное, что с вами случилось. Возможно благодаря этом, сегодня вы стали чуточку сильнее; Вы сами не заметите, как эта техника войдет в привычку, и ваша жизнь станет более позитивной, более наполненной, вы научитесь концентрироваться на положительном, и быстрее переключаться с негатива на позитив.

Арт-терапия - действенный способ снять напряжение после учебного или рабочего дня. Рисование Эбру - не только развивает воображение,мелкую моторику и чувство прекрасного, но и имеет терапевтический эффект. Вода оказывает расслабляющее действие, дает эмоциональную разрядку, сбрасываются отрицательные эмоции. Сегодня мы рисовали картину своего настроения, после учебного дня и в ожидании Нового года💙

36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться: 1. Если бы ты мог пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы ты выбрал? 2. Хотел бы ты быть знаменитым? В чем? 3. Прежде чем сделать звонок, ты репетируешь свою реплику? Почему? 4. Каким был бы для тебя «идеальный день»? 5. Когда ты в последний раз пел в одиночестве? А для кого-нибудь другого? 6. Если бы ты могли прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы ты выбрал? 7. У тебя есть тайное предчувствие того, как ты умрешь? 8. Назови три черты, которые, по-твоему, есть и у тебя, и у твоего партнера. 9. За что ты испытываешь наибольшую благодарность? 10. Если бы ты мог, что бы ты изменил в том, как тебя воспитывали? 11. За 4 минуты расскажи партнеру историю твоей жизни настолько подробно, насколько это возможно. 12. Если бы ты мог проснуться завтра, обладая каким-то умением или способностью, что бы это было? 13. Если бы магический кристалл мог открыть тебе правду, о чем бы ты хотел узнать? 14. Есть ли что-то, что ты уже давно мечтаешь сделать? Почему ты еще не сделал этого? 15. Самое большое достижение в твоей жизни? 16. Что в дружбе для тебя наиболее ценно? 17. Какое твое самое дорогое воспоминание? 18. А самое ужасное воспоминание? 19. Если бы ты знал, что умрешь через год, что бы ты изменил в том, как ты живете? Почему? 20. Что для тебя значит дружба? 21. Какую роль любовь и нежность играют в твоей жизни? 22. По очереди называй партнеру его положительные черты (обменяйтесь пятью характеристиками). 23. В твоей семье отношения теплые и близкие? 24. Что ты чувствуешь в связи с твоими отношениями с матерью? 25. Составьте каждый по три утверждения, верных для вас обоих. Например, «Мы оба сейчас чувствуем…» 26. Продолжите фразу: «Я бы хотел, чтобы был кто-то, с кем можно разделить…» 27. Если ты собирался стать близким другом для твоего партнера, что бы ты ему рассказал прямо сейчас? 28. Расскажи партнеру, что тебе нравится в нем; говори прямо, произноси вещи, которые ты не мог бы сказать случайному знакомому. 29. Поделись с парт­нером неприятной ситуацией или смущающим моментом из твоей жизни. 30. Когда ты в последний раз плакал при ком-нибудь? А в одиночестве? 31. Расскажи своему партнеру, что ты уже сейчас ценишь в нем (в ней). 32. По-твоему, какая тема слишком серьезна, чтобы шутить об этом? 33. Если бы ты должен был умереть сегодня до конца дня, ни с кем не поговорив, о чем несказанном ты бы больше всего жалел? Почему ты еще не сказал этого? 34. Твой дом со всем имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у тебя есть время, чтобы забежать в дом и спасти еще что-то. Что бы ты взял? Почему? 35. Смерть кого из членов твоей семьи расстроила бы тебя больше всего? Почему? 36. Поделись личной проблемой и спроси партнера, как он бы справился с ней. Затем спроси, что он думает о твоих чувствах по поводу этой проблемы. Это опросник был разработан американским психоаналитиком Артуром Ароном и он действительно помогает сблизиться не только двум незнакомым людям, но и вернуть чувства там, где они как будто уже остыли. Попробуйте, почему

По статистике ноябрь - самый тяжелый месяц в году, световой день короткий, солнца очень мало, полученные летом витамины перестали действовать, а до Нового года, который придает нам сил и энергии еще далеко. Есть одна довольно простая и быстрая техника, которая помогает вернуться в ресурсное состояние, если силы на нуле. 1. Закройте глаза, сделайте глубокий вдох и вспомните ситуацию, когда вы были в максимально ресурсном состоянии, были счастливы. 2. Погрузитесь в эту ситуацию, так как будто вы сейчас там. 3. Максимально попытайтесь вспомнить все подробности того, что было тогда: • какой это был день, какая была погода, чем пахло вокруг; • во что вы были одеты, кто был с вами в этот момент, что вы делали; • теперь сосредоточьтесь на том, где в вашем теле это счастье, какой оно формы, может быть у него есть цвет? • какие слова связаны с этим ощущением; • побудьте в этом состоянии, сделайте несколько вдохов и выдохов; • откройте глаза, почувствуйте себя чуточку лучше.

Принцип «здесь и сейчас» является не только одним из важнейших в гештальт-терапии. Он может быть большим помощником в нашей обыденной жизни. В нашей голове в течение дня проносятся тысячи и тысячи мыслей, большинство из которых не несут никакой пользы. Мы вспоминаем и прокручиваем ситуации из прошлого или фанатазируем и переживаем о будущем. Времени на настоящее практически не остается. Здесь нам и поможет наша осознанность и возврат в «здесь и сейчас». Когда мы читаем книгу, а потом не помним, что было на прошлой странице, очень важно отследить и осознать это, сделать небольшое усилие и вернуться в себя «здесь и сейчас» и уже будучи в настоящем перечитать упущенное. Когда разговариваем с ребенком, а сами листаем инстаграм и залипаем в чужие сторис, это тоже самое. Инстаграм кстати самая большая дыра, которая затягивает нас и наше время. Мы тратим часы на просмотры чужой жизни, избегая вернуться в свою и жить в ней. Тоже самое касается и секса. Как часто мы не можем достигнуть оргазма, потому что во время прелюдии думаем о том, что случилось за день на работе или о том, что надо еще погладить вещи и что-то придумать на завтрашний ужин. Откуда тут взяться оргазму? Опять же - отследить свое убегание мыслями, вернуться в себя сейчас, войти в контакт со своим телом, почувствовать его, что ему сейчас нравится и хочется дальше, сосредоточиться на этих ощущениях, а не о завтрашнем дне. Я «здесь и сейчас», вот оно искреннее возбуждение, вот он и оргазм. Здесь и сейчас, так просто, но так сложно💙

Проблема с личными границами- частый запрос, с которым люди обращаются к психологу. Как их отстаивать с друзьями? В рабочем коллективе? Насколько можно их раздвинуть в семье? Несколько месяцев мы работаем с клиенткой - девушкой 37 лет, которая пришла как раз с таким запросом. Как научиться отказывать людям, не обижая их, научиться ставить себя на первое место и делать это без страха и смущения. Многие из наших решений основаны на системе, усвоенной нами в детстве. Так и в этом случае, в детстве родители внушали своему ребенку, что она должна беспрекословно любить, почитать, уважать их и во всем уступать. Потом с такой же установкой девушка вышла замуж, в добавок к мужу появилась властная свекровь. Кстати проблемы со свекровью и тещей - это всегда проблемы с нарушением границ. Так и здесь, муж разрывался между мамой и женой, жена в большинстве случаев оказывалась не права, уступала, молчала. В таком браке родилось двое детей, у девушки начались психосоматические проблемы по-женски. Именно этот момент стал переломным и она пришла к психологу. Ломать детские установки не просто, это требует много сил и желания. Тем более, когда что-то ломаешь, на это место надо поставить что-то новое. После выявления причин, что как и откуда взялось, мы начали работу: • осознание, что личные границы - это в первую очередь забота о себе; • отказывая другим - ты не обижаешь их, а заботишься о себе; • уверенность в своих действиях - главный помощник; • нужно быть твердой с самой собой и с другими; • отслеживать свое поведение, быть терпеливой к себе, дать себе время научиться жить по-новому. • если ничего не менять, ничего и не изменится. Ломая привычные паттерны поведения, не стоит ждать, что процесс будет быстрый. Вы жили так возможно не год и не два, а десять, двадцать лет. Чтобы жизнь изменилась, тоже потребуется время. У моей клиентки за 3 месяца уже есть значительный прогресс, да отказывать людям и ставить себя на первое место ей до сих пор не просто, но она уже научилась четко отслеживать свое поведение, и по чуть-чуть строить новые отношения в семье и в рабочем коллективе. Работа продолжается, клиент молодец 👍🏻

Небольшое упражнение, чтобы избавиться от тревожности и вернуться к ощущениям и осознанности: 1. Вам понадобятся ручка, бумага и 5-10 минут свободного времени; 2. Сядьте, сделайте глубокий вдох и напишите: ◦ Что вы видите вокруг себя ◦ Что слышите ◦ Какие вокруг вас запахи ◦ Что из того, что вас окружает Вы хотели бы потрогать и как оно на ощупь ◦ Как себя чувствует здесь Ваше тело После этой техники вы почувствуете, как меняется фокус вашего внимания, тревожные мысли уходят на задний план, вы возвращаетесь в «здесь и сейчас».

Как помочь ребенку справиться с ситуацией с помощью техники активного слушания Любимая всеми родителями Юлия Гиппенрейтер почти в каждой своей книге напоминает о том, как важно активно слушать своего ребенка, если у него есть эмоциональная проблема. «Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при это обозначив его чувство». ◦ Во-первых, обязательно повернитесь лицом к ребенку, желательно чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Это покажет ему, насколько вы готовы его слушать и услышать. ◦ Во-вторых, не стоит задавать вопросы ребенку. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Вопрос не отражает сочувствия, утвердительная же фраза показывает, что родитель слышит и принимает огорчение ребенка. ◦ В-третьих, после вашего ответа «выдержите паузу». Дайте ребенку время разобраться с его переживаниями и почувствовать, что вы рядом. ◦ В-четвертых, можно еще раз повторить, что как вы поняли случилось с ребенком и обозначить его чувство. Да сначала кажется, что это странный метод, как можно общаться без вопросов и повторять плюс минус одно и тоже. Но активное слушание - сильная психологическая поддержка не только для ребенка, но и для взрослого: ⁃ Ребенок делит с вами свое переживание и оно ослабевает; ⁃ Убедившись, что вы готовы его слушать, ребенок начинает рассказывать все больше о себе; ⁃ Вы не вмешиваетесь в переживание ребенка, помогая ему самому найти решение своей проблемы; ⁃ Своим невмешательством передаете веру в то,что он сам со всем может справиться.

Если человек не знает чем хочет заниматься в жизни всегда надо идти в детство. Вспомнить, что вы любили делать тогда, во что больше играли, чем увлекались. Ваши детские мечты вполне могли быть истинными желаниями. Попробуйте выписать на лист бумаги 10-15 любимых занятий из детства. Выберите 1-2 самых любимых и подумайте, можно ли их как-то монетизировать. Подумайте чем вы любите заниматься сейчас, какие занятия поднимают вам настроение? Чем бы вы с удовольствием занимались, будь у вас больше свободного времени? Похожи ли эти занятия на то, что вам нравилось делать в детстве? Наши таланты раскрываются через наше хобби, которые могут побудить нас заниматься ими больше, развивать себя, возможно пройти дополнительное обучение и начать зарабатывать этим на жизнь. В детстве я всегда любила изучать иностранные языки, но потом подумала, что это не принесет мне много денег и пошла изучать мировую экономику, думая, что там будут и языки и экономика))по специальности я не работала ни дня. В декрете я начала увлекаться психологией, сначала книжки про детей, потом про родителей, потом пошла получать полноценное образование. Теперь я - психолог. Хочется сказать, ну почему же не сразу, зачем были эти 5 лет на экономическом? Значит так было зачем-то мне нужно. Такой вот опыт, чтобы найти себя чуть позже.

Как рассказать собеседнику о своих чувствах, чтобы это не навредило вашим отношениям? Говорите от первого лица или через «Я-сообщения». Они начинаются с личных местоимений: я, мне, меня. Делитесь своими чувствами и говорите о себе, о том что вы переживаете или что вас расстраивает. Избегайте отрицательных «Ты-сообщений», которые чаще всего воспринимаются как нападки. Важно помнить, что используя «Я-сообщения», вы признаетесь в своих чувствах, а не пытаетесь изменить поведение другого. Такие сообщения предназначены для того, чтобы ваш собеседник лучше вас понял, а не почувствовал себя виноватым.

Как прожить и отпустить обиду? 1. Попытайтесь осознать чувства, которые вы испытываете. Если это гнев - злитесь, бейте подушку. Кричите, выкрикивайте всю злость и всю негативную энергию. Если это боль - плачьте столько, сколько нужно. Не держите ничего в себе. Ваше здоровье дороже гордости, а гордость приводит к инсультам. 2. Будьте готовы к тому, что прощение - это длительный процесс. Спросите себя «Действительно ли я хочу простить?» 3. Увидьте в обидчике человека. Подумайте, почему человек так с вами поступил? Это не оправдывает его поведение, но возможно поможет вам разобраться в причинах случившегося. 4. Откажитесь от роли жертвы. За обидчивостью стоит дефицит ценности себя. Работайте над своей самоценностью, вам не нужно, чтобы вокруг вас все носились. 5. Выпишите обиду. Только от руки! Закончите, когда закончится листок с двух сторон. Другой не берем, здесь важна мера. Перечитайте написанное и уничтожьте лист. 6. Поймите, что все проходит. Будет ли это важно для вас через год? Что еще хорошего есть в вашей жизни? 7. Дайте себе время, ваши страдания важны. Позаботьтесь о себе, подумайте, какой опыт вы получили из этой ситуации.

Очередной вечер арт-терапии с дочкой💙 Пока она рисовала майнкрафт, я наконец закончила раскрашивать своих павлинов. Поняла, что раскрашивать люблю больше, чем рисовать. Подбирать цвета интереснее для меня, чем придумывать сюжет рисунка. А монотонность действий помогает расслабиться и разгрузить голову. Картины и цвета подбираю по настроению, сейчас в сером ноябре хочется побольше ярких красок🍁☀️ И время вместе провели💙

• Ни один ребенок не приходит в этот мир плохим. Дети не могут быть плохими людьми. • Дети могут нервировать и доставлять хлопоты, но это ничуть не умаляет их ценности. Это ответственность родителей (до рождения ребенка) - обдумать как следует, хотят ли они брать на себя заботы по воспитанию и содержанию. • Дети даже обязаны нервировать. Так как они совершенно бессильны и им необходимо заставить взрослых удовлетворить их важнейшие потребности. Их программа выглядит так: «Выжить! Вырасти! Всему научиться!» • Если родители не справляются с воспитанием своих детей, они и должны искать помощь, дети тут совершенно ни при чем. • У ребенка есть право на то, чтобы его душевные и физические потребности были удовлетворены. Ответственность за это несут родители. • Задача родителей - понять чувства и потребности ребенка. При этом ребенок не обязан понимать чувства и потребности родителей и выполнять их желания. • Родители должны любить своего ребенка и радоваться тому, что он есть на этом свете, ребенок не должен вести себя определенным образом, чтобы его полюбили. • Многое из того, что доставляет нам хлопоты при воспитании (интересы, целеустремленность и т.д.) во взрослой жизни очень ценится. Поэтому задача родителей не давить эти качества, а направить их в мирное русло. Тот, кто их просто душит, расписывается в собственной несостоятельности. Стефани Шталь «Ребенок в тебе должен обрести дом»

Чуть-чуть о наболевшем) Наблюдаю, как все родители вокруг пытаются загрузить если не каждую минуту, то каждый час ребенка каким-нибудь досугом. После школы футбол/танцы/гимнастика (выбирайте любое), потом обязательно уроки после 9 вечера и удивление, а почему же он/она так неохотно и со скандалом их делают. А сделать их надо побыстрее, потому что пора спать, потому что завтра перед школой еще бассейн. Ну и в выходные у нас спортивное соревнование, а потом еще надо в музей сходить и на шахматы. Это все очень здорово, мы все хотим лучшего для детей, чтобы они были самыми умными, спортивными и развитыми. Но на минуточку, а где отдых? Где время, когда ребенок будет слоняться по квартире и думать чем бы ему заняться? Почему все вокруг так бояться безделья? Во-первых, ребенок таким образом отдыхает и восстанавливает свои силы, как физические, так и эмоциональные. Во-вторых, ребенок думает и решает, чем он хочет заняться, осознает свои желания и чувства. Да и в-третьих, у каждого из нас, независимо от возраста, должно быть время только для себя. Безусловно и спорт, и кружки с интересными занятиями очень полезны, просто не нужно загружать ими каждый день и каждый час. Ребенок, который перегружен, не хочет делать уроки, закатывает истерики по утрам, не потому что не хочет идти в школу, а потому что у него просто нет на это сил, просто он еще не совсем себя понимает. Упадок сил перерастает в плохую успеваемость, плохое поведение, я уже не говорю о дальнейших неврозах или панических атаках. Стрессы и перегрузы - одна из первых причин панических атак. Да и примеряйте такой график на себя, как мы устаем после рабочего дня, так и ребенок устает после своего рабочего дня, только в несколько раз сильнее.

Гнев всегда считают крайне негативной эмоцией. Злиться нельзя, раздражаться тоже, а уж о ненависти и ярости даже говорить не стоит. При этом раздражение, ненависть, ярость, а еще недовольство и досада - все это различные формы гнева. И все они могут быть очень полезны, если научится с ними правильно обращаться. С помощью гнева мы можем одерживать верх и защищать наши личные границы. Гнев помогает нам успокоиться, наше недовольство выходит наружу, тело расслабляется и нервы потихоньку приходят в порядок. Гнев дает нам энергию для достижения целей. Мы злимся, если не получаем то, что хотим, и двигаемся вперед к достижению желаемого. Гнев помогает нам понять, что что-то идет не так. Если вас накрывает, а ваш мозг еще не успел понять, что случилось, эта эмоция уже сигнализирует о чем-то недопустимом. Да злиться нормально, главное делать это максимально экологично и не разрушать все вокруг себя!

Реальность страха Вы не боитесь темноты. Вы боитесь того, что в ней. Вы не боитесь высоты. Вы боитесь упасть. Вы не боитесь людей вокруг вас. Вы боитесь быть отвергнутым. Вы не боитесь любви. Вы боитесь, что вас не полюбят в ответ. Вы не боитесь отпускать. Вы боитесь принять реальность того, что его больше нет. Вы не боитесь попробовать еще раз. Вы боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.

Регулярные сессии с психологом для меня - своеобразная гигиена сознания. И здесь самое важное - это безоценочность терапевта. Нигде в другом месте я этого не получаю. Когда я делюсь чем-то тревожащим меня с родителями, они мало того, что оценивают мои поступки, так еще и начинают тревожиться со мной и после меня еще пару недель. Когда я делюсь с друзьями, тоже в той или иной степени всегда идет оценка моих действий, насколько это соответствует их каким-то моральным ценностям и убеждениям, и советы всегда идут исходя из этого. Да это тоже бывает очень терапевтично и полезно. Когда я делюсь с мужем, он конечно старается меня поддерживать, но вполне может иметь свое категоричное мнение отличное от моего. Перекладывать свои проблемы на ребенка - это просто табу. И только у психолога, мне удается получить эту безоценочность, где я могу покопаться в себе со всех сторон, где мне еще и помогают это сделать. Разобраться, что откуда идет, почему я так делаю или почему я испытываю сейчас именно такие эмоции. И в конечном счете найти внутренний баланс.