Pavel Sviridov

Дореволюционные анекдоты, или над чем смеялись наши предки.Насколько же изменился юмор за какие-то 100-150 лет. Задумалась вот, а как будут смотреть на наши шутки и анекдоты наши потомки, ну эдак лет через 100? Неужто так же, как мы сейчас в недоумении смотрим на анекдоты прошлого и зачастую даже не понимаем с чего тут можно было закатываться и надрывать живот. Однако, наши предки смеялись, кто в усы и бороду, кто стыдливо закрывал платочком звонкий женский смех, ну а кто-то наверное и просто ржал во весь голос. И эти анекдоты переходили из уста в уста... *** Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія. *** - Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ посѣтитель аптеки. - Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь. - Нѣтъ, только не это. - Почему!? - Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ *** Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война! *** Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ *** - Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ. *** — Вятскій? — Вятскій. — Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ѣсть такой и рѣчка — Тужа. — Ну ѣсть. — А еще ѣсть рѣчки Пержа и Воя. — И такіе ѣсть. — Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости пріѣду: за Тужу, за Пержу, за Вою. *** Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!» *** На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала: – "Пюпикъ!". – Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III. *** - Что это вы, Иванъ Аѳанасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете? - Очень ожидаю. Отъѣзда тещи ожидаю. *** Объявленіе въ больницѣ: "Въ кабинетѣ №2 можно сдѣлать гигіеническое обрѣзаніе. Оффиціальный спонсоръ и партнеръ - пельмени "Загадка"" *** На рынкѣ - А что, у васъ бычокъ свѣжій, еще живой? - Нѣтъ, онъ ужѣ умеръ. - То-то я удивляюсь на цѣну - вы ему на похороны собираете? *** - Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма. - Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ дѣйствительно полезенъ, на каждомъ турникѣ висѣло бы по пять евреевъ. *** На балу - Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

*** Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ: — Какъ живете, крестьяне? — Хорошо, барыня, живемъ, хорошо... — А что вы ѣдите на первое? — Щи, барыня, щи... — А на второе? — Кашу, барыня, кашу... — А на третье? — Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ. — А десертъ? — А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ. *** Рѣшилъ какъ-то государь въ деревню съѣздить. Ѣдетъ въ экипажѣ, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается государь — Да нѣтъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу. — Да будетъ вамъ! Пожалѣйте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зрѣлища потянулъ кузнецу червонецъ. Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ. *** — О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не промѣнялъ его ни на какой другой! — Возможно, — отвѣтилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, засѣвать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрѣли на него иначе. *** Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Послѣднюю фразу письма онъ сказалъ очень громко: — Напиши еще: — Передайте привѣтъ моему дорогому дядюшкѣ. — Чего это ты раскричался? — Такъ вѣдь мой дорогой дядюшка глухой! *** Однажды императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ — Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ? — Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ. *** Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину: — Вы обрабатываете свой участокъ устарѣвшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ! — Я тоже, вѣдь это же груша!

Путин и министр обороны России сейчас находятся в Беларуси на встрече с Лукашенко. В Беларусь прибыл и бывший президент Украины Виктор Янукович.

- ладимладимыч, у меня две новости - плохая и хорошая! С какой начать? - с хорошей! - заводы шампанских вин сделали 3 годовых плана по продажам! - с чего бы? - ТАСС сделал пару ошибок в сообщении о президенте Раиси!

В СССР вроде бы все были равны, но некоторые республики – равнее. Это хорошо видно по такому показателю, как предельная площадь жилого индивидуального дома по республикам. Пойдём от меньшего к большему. - Согласно Гражданским кодексам РСФСР (статья 106) и Белорусской СССР предельный размер жилого дома или его части не должен превышать 60 кв. м жилой площади; - ГК УССР - предельный размер жилого дома или его части не должен превышать 80 кв. м жилой площади; - ГК Казахской ССР - не должен превышать 135 кв. м полезной площади, в том числе 90 кв. м жилой; - ГК Узбекской ССР - не должен превышать 90 кв. м жилой площади; - ГК Грузинской ССР - не должен превышать 96 кв. м жилой площади и 40 кв. м вспомогательной; - ГК Литовской ССР - не должен превышать 130 кв. м полезной площади, в том числе 90 кв. м жилой площади; - ГК Молдавской ССР - не должен превышать 135 кв. м полезной площади, в том числе 80 кв. м жилой площади; - ГК Латвийской ССР и Эстонской ССР - не должен превышать 130 кв. м полезной площади; - ГК Армянской ССР - предельный размер жилого дома 130 кв. м общей площади (жилой и подсобной). Площадь летних помещений (балкона, веранды, лоджии, террасы) не включается в общую площадь жилого дома и не должна превышать 30 кв. м. Макиев, С. А. Объекты права личной собственности: Классификация и правовой режим /С. А. Макиев. //Правоведение. -1988. - № 5. - С. 60 – 66

Премьер Британии Риши Сунак сообщил, что получил внезапный приказ от короля Карла III «распустить парламент и провести досрочные выборы в парламент». Выборы состоятся 4 июля.

Доктор Наоми Вольф предупредила, что прививки мРНК от COVID направлены на «уничтожение женщин и младенцев» и «выхолащивание мужчин». ​ В недавней беседе с Алексом Джонсом доктор Наоми Вульф выразила серьезную обеспокоенность по поводу влияния вакцин против COVID-19 на репродукцию, особенно у женщин и младенцев. В собственных документах Pfizer фармацевтический гигант больше сосредоточился на исследовании влияния вакцины на репродукцию, чем на ее влияние на легкие. Это странно, учитывая, что COVID — это респираторный вирус. И то, что показывают документы Pfizer, наряду с медицинскими исследованиями, о влиянии на фертильность, вызывает тревогу: Липидные наночастицы накапливаются в яичниках. Выражена менструальная и гормональная дисрегуляция. Липидные наночастицы могут проникать через плаценту. Прививки на какое-то время влияют на выработку и подвижность сперматозоидов. В документах Pfizer вакцинированным мужчинам рекомендуется использовать две надежные формы контрацепции с непривитыми женщинами, что предполагает риск заражения. Липидные наночастицы разрушают яички мальчиков еще в утробе матери. «Поэтому мы даже не знаем, вырастут ли дети привитых мам нормальными». Доктор Кимберли Бисс также отметила, что уровень выкидышей в исследованиях Pfizer составлял «80 ПРОЦЕНТОВ» и что «они это знали».

Командующий 20-й армией генерал-лейтенант Сухраб Ахмедов снят с должности и выведен в распоряжение.

Председатель правительства Чечни в отставку уходит. На днях Лорд ушел, глава парламента, и тоже после душевного разговора с Рамзаном. Что-то там серьезное творится у них.