диорушка

-а в целом ты как? -а в целом я вдребезги. я испытываю боль и разочарование, я испытываю грусть и непонимание. они говорят: "все пройдет, все будет хорошо", но где же это "хорошо"? когда все будет хорошо? я разбита и убита, я не знаю, почему. в сердце пустота, как в разорванной сети, где надежды исчезают, как тени в ночи. каждый день — это борьба, новый слой страха, взгляд усталый ищет, чего еще не наслушался. но внутри все еще теплится слабый огонь, который говорит: "продолжай, не стой на одном". взгляни на свет звезды, что горит далеко, может, скоро придет и твое время легко. я соберу осколки, я стану сильней, хоть сейчас этим непросто, обещаю, за тобой пойду смелей. научусь летать, даже если паду, вновь обрету себя, не сдаваясь в борьбе. и убедюсь, что пройдёт эта буря, что найду своё "хорошо" среди серой хмурьи. я не знаю, когда, но искра живёт, в сердце, где надежда, там жизнь всё еще ждет.

-Си

сегодня ты наивно жертвуешь своим будущим ради человека, а завтра у тебя нет ни будущего, ни человека

Ты спросишь почему я потерял ее? я струсил. испугался ее власти надо мной. она умела давать свободу выбора. ничего не требовала. не держала. но именно этим привязывала к себе. к ней хотелось возвращаться. всегда. сквозь ночь, дождь и ветер. она любила меня до безумия. она умела ждать. прощала. преданно и молча. сквозь ссоры, расстояния, ранящие слова, обиды, жгучую боль. и когда я возвращался в ее нежные руки, обесточенный, вымотанный и опустошенный, в мои вены снова вливался пульс, и я чувствовал, что живу. она меня понимала. не предъявляла. не обвиняла ни в чем. гордая. сложная. простая. моя зависимость. я хотел быть только с ней, но бежал от нее, пытаясь сохранить остатки мужской свободы, этой гребаной независимости. я причинял ей боль, но не мог преодолеть себя, а по итогу убил нас обоих. она была из тех женщин, которые любят до мозга костей, до последней капли крови. и нужно было принимать решения. мужские. волевые. кардинальные. но я только мучал ее неопределенностью, я уходил и возвращался к ней снова и снова, доводя ее до исступления. пока однажды не ушла она, чтобы больше никогда не вернуться. странная фраза, смысл которой я понял уже потом: "женщина, которая все прощает и долго терпит, часто уходит неожиданно и навсегда." и теперь без нее — провал, дыра в животе. пустота, которую никем и ничем не заполнишь. это я тоже понял уже потом. много позже, после идущих следом за ней однотипных клонов, искусственных кукол, глупых, лживых и до одури пустых, омерзительно похожих друг на друга. после нее не вкусно. отвратительно. до тошноты. но не вернешь. особая порода достойных женщин. такие не возвращаются. любил ли я ее? не знаю. но когда она ушла, я проклял этот мир.

random 🤩💋

вся любовь, которую ты отдаёшь в этот мир, обязательно найдёт обратный путь к тебе

ты был со мной с младенчества, ты был со мной 6 лет, ты любил, оберегал, но только 6 лет. ты был со мной, когда я сделала первые шаги, ты был со мной когда у меня выпал зубик, ты был со мной, когда я болела, ты был со мной, когда я пошла в первый класс. прошло 10 лет, но ты больше не рядом, тебя не было рядом, когда меня обижали, тебя не было рядом, когда мне не верили, тебя не было рядом, когда умер дедушка. ты не стал моим защитником, ты не стал моей опорой, и теперь я грущу, понимая, что прошлое не вернуть. ты не был со мной, когда я рыдала по ночам, ты не был со мной, когда я была влюблена. и вот я выросла, быстро папа, я росла, искала свое место, и ты пропал из моей жизни. большая обида на тебя, папа, за то, что не был со мной в беде. твои теплые объятия я помню, как будто только вчера было всё. наш последний танец помню, но с каждым днем все забывается. но где ты сейчас, когда мне трудно, почему ты не был рядом? и все это большая обида во мне, за то, что ты был рядом и вдруг исчез. ты оставил мне рану, что никогда не затянется. мне больно и грустно, что ты не был со мной, но я иду вперед, без тебя, папа, я выросла сильной, безумно сильной.

-Си

yerevan ❤️💓

Было больно? Очень больно, бабушка. Ты сделала мне больно, Ты пришла, сказала плохие слова. Мне было тринадцать лет, Тринадцать! Я простила и дальше приходила. И вот спустя три года Всё опять по новой. Но вот я взрослой стала, И не стала я терпеть. Ты пошла на ссору с ребёнком, А этому ребёнку уже давно не тринадцать. И она не стала молчать, Она стала защищать, Защищать себя от тебя, От бабушки своей. И хоть было больно ещё раз, Она уже стояла на своих ногах. И сказала твёрдо и ясно: "Больше не позволю я тебе так грубить, бабушка". И в этой защите — сила её права, Право на голос, на правду, на слёзы. Пусть горько сейчас, но обида остра, И рушатся старые, ложные грёзы. Бабушка, бабушка, где же та нить, Что связывала любовью, теплом? Разве так нужно родных любить, Раня словами, как будто ножом? Но девочка выросла, сердце в броне, И голос её, как набат над судьбой. "Хватит! — кричит, — Я не твоя мишень, Я — личность! И я защищаюсь собой!"

-Си

разве есть что-нибудь прочнее человеческого сердца, которое вновь и вновь разрывается, но все ещё живо?

Человеческое терпение заканчивается быстро, а женское, оно как молоко на плите, ему нужно время, вроде вот-вот закончится и закипит, а нет, терпит, терпит, терпит, а потом глазом моргнуть не успел, а она уже убежала. От тебя. В новую жизнь. В обьятия к другому. Была в твоей жизни и пропала, оставив лишь гарь на сердце. Проветриваешь после нее квартиру, открываешь окна настежь, и она ушла вроде, а ее аромат остался. Вот след кофе, от ее кружки на столе. Нарисованное сердце на запотевшем зеркале еще не пропало. Влажное полотенце с ее ароматом, после утреннего душа. А вот на диване она забыла улыбку. Заколка на тумбочке. Пару потерянных волос на полу. А ты подчищаешь все день ото дня, а она не уходит. Будто каждую секунду с тобой. Сидя рядом пьет чай, отпивая с твоей кружки, потому что у тебя вкуснее. Кричит из кухни, зовет ужинать. Танцует неумело сальсу вытирая пыль. Грациозно двигая бедрами под музыку, что слышит лишь она. А пока ты спишь и думаешь, что все хорошо, ей не спится. Пока ты уверен, что у вас все прекрасно, она потихоньку вскипает и только любовь к тебе держит ее, чтобы не выпорхнуть из-под одеяла и не скрыться за входной дверью. Пока ты уверен, что ее терпение безгранично и каждый раз прибавляешь огня на плите, она терпит, ждет, доходит, а после сбегает от тебя. В другую жизнь. В другие руки. Туда, где нет тебя и не проводятся опыты с ее терпением.

с днем рождения меня

«Я сделаю тебя счастливым, но сначала я сделаю тебя сильным», - сказала Жизнь.

— Путь делает нас счастливым, а не цель. Мирный воин, 2006

не обсуждают только мертвых или не интересных личностей

раньше терпела, а сейчас не получается.

то чувство когда ты действительно не понимаешь, следовать ли тебе за любовью всей своей жизни, или же просто уйти и больше не выставлять себя дураком