ژینی بەختەوەری( زندگی سعادتمندانە)

در مواجهه ارتباط  عاطفی فرزند مان با جنس مخالف چه واکنشی نشان دهیم؟ ارتباط خودتان را با فرزندتان حفظ کنید. این اصل، مهمترین اصل تربیت فرزندان است. والدین باید به گونه ای با نوجوان تعامل کنند که خانواده مهمترین منبع ارتباطی برای او باشد. در واقع خانواده ای در تربیت فرزندش موفق شده است که فرزند نوجوانش اگر رابطه ای برقرار کرد یا تمایلی به فردی داشت، آن را ابتدا با والدین یا حداقل یکی از والدین در میان بگذارد. نوجوان زمانی می تواند این کار را انجام دهد و خانواده را در جریان بگذارد که مطمئن باشد واکنش خانواده نسبت به این ماجرا وحشتناک نخواهد بود. مثلا اگر نوجوان متوجه باشد که با فهمیدن خانواده، دوره پرتنشی شروع خواهد شد، سرکوب می شود، مورد خشونت قرار می گیرد یا سرزنش ها و اضطراب های جدیدی برایش شروع خواهند شد، ترجیح می دهد اساسا قید اطلاع رسانی به خانواده را بزند. چنین نوجوانی مستعد آسیب در روابط عاطفی است و به واسطه اینکه پشتوانه تجربی و حمایتی و آموزشی ندارد، احتمالا دچار مشکلات در رابطه یا حتی سوءاستفاده خواهد بود. نوع دوم خانواده هایی هستند که با مطلع شدن از این ارتباط، اصولا شروع به نصیحت و سرزنش می کنند و تلاش می کنند که ارتباط نوجوان شان را قطع کنند. نتیجه اینکه شاید موفق شوند که فرزندشان را از ادامه ارتباط منصرف کنند ولی مشکل اینجاست که احتمالا نوجوان در تجربه های بعدی ترجیح می دهد که خانواده را در جریان این اتفاق ها قرار ندهد. نوع سوم خانواده هایی هستند که بعد از فهمیدن ماجرا، به احساس نوجوان شان احترام می گذارند. او را برای این ارتباط سرزنش نمی کنند. این خانواده ها آگاهانه سعی می کنند که ارتباط شان را با فرزندشان حفظ کنند تا نوجوان بتواند به راحتی مشکلاتی که پیش می آید را با آنها در میان بگذارد ولی در عین حال تلاش می کنند فرزندشان را راهنمایی کنند. این راهنمایی به معنای نصیحت نیست بلکه آنها واقعیت های موجود را درباره ارتباط های نوجوانی می گویند. مثلا همان قدر که به احتمال بی ثباتی این رابطه ها اشاره می کنند، به جذاب بودنشان هم اشاره می کنند، به اینکه کنجکاوی نوجوان را بر می انگیزاند.  ✨پذیرش تان را بالا ببرید منظور این نیست که هر اتفاقی افتاد با آغوش باز بپذیرید؛ پذیرش یعنی اینکه آرامش خود را در مواجه شدن با برخی اتفاق های فرزندتان بالا ببرید. نوجوانی که با مسئله ای روبرو شده است، خود به اندازه کافی استرس و تنش دارد. بهتر است شما با آرامش تان، وضعیت روانی فرزندتان را بیشتر دچار تنش نکنید. لزومی ندارد در آن لحظات شروع کنید به پیش بینی هایی که از این رابطه کرده بودید، اینکه ارتباط عاطفی با جنس مخالف از اول اشتباه بوده است. جو حمایتی خانواده را به گونه ای پیش ببرید که فرزندتان به خانواده اعتماد کند. آنقدر پذیرش داشته باشید که نوجوان تان بتواند اتفاق های عجیبی که برایش افتاده را با شما در میان بگذارد. در واقع خانواده باید اولین حریم امن نوجوان باشد. ✨کنترل نکنید بعضی از خانواده ها تمام تلاش خود را می کنند که فرزند نوجوان شان را کنترل کنند. چک کردن گوشی، زیر و رو کردن وسایل شخصی اش برای پیدا کردن نشانه های خطر! یا پیگیری کردن کارهای روزمره زندگی نوجوان. نوجوان ها متوجه این کنترل ها می شوند. آنها (و در کل همه انسان ها) نسبت به کنترل شدن حساس هستند. کنترل ارتباط را قطع می کند، اعتماد را از بین می برد و نوجوان را از خانه گریزان می کند. به حریم شخصی نوجوان احترام بگذارید ولی همیشه خود را برای شنیدن حرف های نوجوان تان درباره ارتباط عاطفی با جنس مخالف آماده کنید. ✨خط قرمزها را مشخص کنید به جای تهدیدها یا نصیحت های مکرر، با در نظر گرفتن وضعیت خانوادگی، خط قرمزهایی را برای این ارتباط مشخص کنید. محدودیت های خانوادگی را با او در جریان بگذارید. محدودیت هایی مثل محدودیت های زمانی ارتباط، استفاده تلفنی و … حتی می توانید محدودیت رابطه جنسی را با قاطعیت با آنها در میان بگذارید. متاسفانه خانواده ها از صحبت کردن در این موارد به شدت گریزان هستند و چه بسا می ترسند که با صحبت کردن در این باره، فایل هایی در ذهن نوجوان باز کنند که فرزندشان قبلا توجهی به آنها نداشته است. اگر تا این زمان آموزش جنسی به فرزندتان نداده اید، سعی کنید به شیوه های مختلف او را آگاه سازید. مثلا می توانید کتاب های خوبی در این باره برای هدیه دادن به فرزندتان پیدا کنید. ✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ نکته های طلایی رفتار با کودکان و نوجوانان @baxt234 https://t.me/baxt234

یکی از مضرترین تمایلاتی که من در طبیعت بشر دیده‌ام ناراضی بودن از حال و چشم‌داشت به آیندهٔ مجهول است. بجای اینکه از گلهای زیبایی که در کنار پنجره اتاقمان روییده است لذت ببریم در عالم رؤیا به گلستان سحرآمیزی که در کرانهٔ افق است چشم دوخته‌ایم. بعضی چیزها در جهان خیلی مهم‌تر از دارایی هستند. یکی از آنها توانایی خوش بودن با چیزهای ساده است. 📕 #آیین_زندگی ✍🏻 #دیل_کارنگی ☘☘☘ @baxt234

⚕️ برای پاک‌سازی ذهن خود این چهار روش را رعایت کنید: یک_چیزی که واقعاً منظورتان است بگویید. به چیزی که می‌گویید واقعاً اعتقاد داشته باشید. وقتی می‌خواهید چیزی بگویید، تصمیمی آگاهانه بگیرید که حقیقت محض یا آنچه واقعاً منظورتان است را بگویید. البته در نظر داشته باشید حقیقت محض لازم نیست خشن یا ناراحت ‌کننده باشد، می‌توانید این کار را با مهربانی اما قاطعانه انجام دهید. دو_چیزی را به کسی نگویید مگر اینکه بتوانید آن را به همه بگویید. چه قبول کنیم یا نه، بیشتر ما نوعی غیبت کردن را دوست داریم. همچنین خیلی سریع اشکالات دیگران را پیدا می‌کنیم و با دوستانمان در مورد آن حرف می‌زنیم. یا بیچارگی کسی را می‌فهمیم و دوست داریم به دیگران هم اطلاع دهیم. مطمئناً نمونه‌های زیادی از این را در زندگی خودتان داشته‌اید. به خودتان متعهد شوید که هیچ چیزی را به کسی نگویید مگر اینکه بتوانید آن را به همه دنیا اعلام کنید. سه_چیزی را که نمی‌توانید بیرون بگویید، درون خود هم نگویید. هر فکری را که نمی‌توانید با صدای بلند برای بقیه (هر کسی) عنوان کنید، اصلاً به درون سرتان راه ندهید. فضای درونی‌تان را تمیز نگه دارید. چهار_ چیزی نگویید مگر اینکه درست، مفید و با محبت باشد. فقط چیزهایی بگویید که موارد زیر در مورد آن صدق کند: آیا چیزی که می‌گویم… به نظرم درست است؟ از ته قلبم برمی‌آید؟ برای کمک کردن به یک فرد یا موقعیت خاص مفید است؟مهربانانه و با محبت است؟ مثل تحسین یا پیشنهاد کمک؟ اجرای این روش‌ها در ابتدا ممکن است برای‌تان دشوار باشد اما اگر آن را ۳ روز به طور منظم انجام دهید، بسیار ساده‌تر خواهد شد. آن را به ۷ روز گسترش دهید و بعد به ۲۱ روز. بعد از مدتی ببینید چطور دنیای بیرون‌تان تغییر می‌کند، چون دنیای درونی‌تان تغییر کرده است. @baxt234 https://t.me/baxt234

توی تربیت بچه ها مهم تر از اینکه چیکار کنی اینه که بدونی چه کارهایی رو نباید انجام بدی 💭رفتارهایی هست که فکر می کنیم داریم به نفع بچه هاست، اما در واقع خود آسیبه! همیشه بهش بله نگو و کمکش نکن، اگه توی چالشی گیر افتاده و بهش آسیبی نمیرسه، بذار یاد بگیره خودش اون رو حل کنه وقتش رو با برنامه ها و کلاس های زیاد پر نکن، بچه ها نیاز دارن یه زمانی رو برای بازی کردن، برای وقت گذروندن اونجوری که خودشون میخوان اونها رو از این مهم محروم نکن حریم شخصی و خط قرمزهاش رو فراموش نکن، همونقدر که خودت به عنوان والد خط قرمز و حریم شخصی داری، اونم به عنوان فرزند برای خودش حریم شخصی داره سعی نکن یه بچه بی نقص و بی اشتباه تربیت کنی، بهش یاد بده قرار نیست بدون نقص و بی اشتباه باشه نذار ترس از انجام دادن کارها به این دلیل که یه موقع خوب نباشه بیفته به جونش و ازش یه کمالگرا بسازی با بچه ها درددل نکن، بچه ها قرار نیست سنگ صبور تو یا مسئول رسیدن به آرزوهای نرسیدت باشند جای اون جواب نده و اون رو با کسی مقایسه نکن عزت نفس بچه ها وقتی نابود میشه که حتی نذاری اونا جواب سوالای مربوط به خودشون رو بدن فراموش نکن باهاش بخندی، بازی کنی، وقت بگذرونی، خیلی از والدین حتی یادشون نیست آخرین بار کی بچه‌شون رو بغل کردن! وقتی ازش ناراحتی نگو " من دیگه مامان/بابا تو نیستم و تنبیه‌ش نکن"، شاید اون لحظه از این روش جواب بگیری اما مطمئن باش باعث شدی توی تموم روابط زندگیش اضطراب از دست دادن و جدایی رو هر لحظه داشته باشه 📌از اینکه ازش عذرخواهی کنی نترس و خودداری نکن خلاصه اینکه؛ نبایدهای تربیت بچه ها اندازه بایدهاش مهمه✍🏻 @baxt234 https://t.me/baxt234

ویژگی های ارتباطی شخصیتها افراد درونگرا(introversion) ۱) از تنهایی انرژی میگیرند ۲) نمیخواهند کانون توجه باشند ۳) شنونده های خوبی هستند افراد برونگرا(extraversion) ۱)از تعامل با دیگران لذت میبرند ۲)بیش از انکه گوش بدهند حرف میزنند ۳)دوست دارند کانون توجه باشند افراد حسی(sensing) ۱)تمرکز بر دریافت اطلاعاتشان با حواس پنجگانه است ۲)به زمان حال توجه دارند ۳)از تکرار یک مهارت خسته نمی شوند ویژگی شهودی(Intuition) ۱)به الهام و دریافت قلبی معتقدند ۲)از تکرار یک مهارت خسته می شوند ۳)برای نوآوری و تخیل ارزش زیادی قائلند ویژگی افراد احساسی(feeling) ۱)به همدلی و درک دیگران اهمیت میدهند ۲)به راحتی از دیگران تشکر می کنند ۳)از طرف دیگران بیش از اندازه عاطفی ارزیابی میشوند ویژگی افراد منطقی(Thinking) ۱)بیش از حد برای منطق و عدالت بها قائل اند ۲)از طرف دیگران خشک و بی انعطاف ارزیابی می شوند. ۳)بزرگترین انگیزه ی آنها در کار موفق شدن است ویژگی افراد قضاوت کننده(judging) ۱)معتقدند اول کار بعد تفریح ۲)زمان را منبع تمام شدنی می دانند ۳)نتیجه گرا هستند ویژگی افراد دریافت کننده(perciving) ۱)اول تفریح بعد کار ۲)زمان را منبع تجدید شدنی می دانند ۳)نتیجه گرا نیستند @baxt234 https://t.me/baxt234

راه‌های کنترل هیجان در کودکان کودک را با هیجان آشنا کنید تشخیص و تعریف چگونگی احساس خود، برای کودک اهمیت دارد. درباره هیجانات به آن‌ها آموزش دهید و آنان می‌آموزند که احساساتی که به نظر غیرشفاف یا گیج‌کننده به نظر می‌رسد، در واقع هر کدام اسم دارند. به آن‌ها بگویید که «الان ناراحت به نظر می‌رسی»، «آشفته هستی». با گفتن جملاتی مانند «ناراحت هستم که امروز نمی‌توانیم به دیدن مادربزرگ برویم» یا «تعجب کردم که آن پسرها امروز خیلی خودخواهانه رفتار کردند» برای هیجانات اسم مشخص کنید. همچنین می‌توانید با گفتگو درباره شخصیت‌های کتاب یا برنامه تلویزیونی، با کودک درخصوص احساسات شروع به صحبت کنید. هر از گاهی سؤالاتی مانند «به نظر تو این شخصیت چه احساسی دارد؟» بپرسید، توانایی کودک برای تشخیص هیجانات با تمرین بهبود می‌یابد. بینش هیجانی می‌تواند به کودک کمک کند تا از نظر روحی قوی‌تر شده و  حتی هیجانات را عمیق‌تر درک کند. سعی کنید به یاد داشته باشید که آموزش مدیریت هیجان، نیاز به آگاهی و مهارتی دارد که کودکان، هنوز در حال توسعه این مهارت هستند. با این حال، بروز هیجان افراطی در برخی از کودکان فقط یک خصوصیت مادرزادی است. ممکن است تنها چیزی که آن‌ها نیاز دارند، کمی حمایت، هدایت و صبوری از طرف شما باشد، تا یاد بگیرند چگونه این هیجان را با روش صحیح مدیریت کنند. گاهی اوقات این روند می‌تواند سخت باشد، اما تلاشی که شما برای انجام اینکار صرف می‌کنید، می‌تواند برای کودک شما یک عمر تاثیرگذار باشد. به یاد داشته باشید که این مسئله می‌تواند یک امتیاز قابل توجه در کنار خود داشته باشد: کودکانی که هیجان افراطی دارند، معمولاً همه هیجانات در آنان شدیدتر است. به بیان دیگر، هنگامی که کودکی با هیجان افراطی، حس خشم را با شدت بیشتری احساس می‌کند، ممکن است یک رهبر همدل یا پرشور نیز باشد. درحالیکه آن‌ها حس ناامیدی را در سطح 10 احساس می‌کنند، حس شادی و هیجان‌زدگی را نیز در همان سطح احساس می‌کنند. احساسات مجزا درمقابل رفتارها برای کودکان بسیار اهمیت دارد که یاد بگیرند چگونه هیجانات خود را با رفتار مناسب اجتماعی بیان کنند. به عنوان نمونه، جیغ کشیدن با صدای بلند در وسط فروشگاه یا لج‌بازی کردن در مدرسه رفتار مناسبی نیست. به کودکان بگویید که هر هیجانی را می‌توانند حس کنند و مشکلی نیست اگر واقعاً احساس خشم یا ترس داشته باشند. اما این موضوع را برایشان شفاف‌سازی کنید که برای واکنش به این احساسات ناخوشایند، حق انتخاب دارند. به عنوان مثال، در حالی که آن‌ها حق دارند از کسی عصبانی باشند، اما این موضوع به آن‌ها این حق را نمی‌دهد که به آن فرد آسیب برسانند. همچنین، می‌توانند به دلیل اینکه فروشگاه، بستنی مورد علاقه‌شان را ندارد، ناراحت باشند، اما به این معنی نیست که می‌توانند در حالی که گریه می‌کنند روی زمین بغلتند و دیگران را آزار دهند. به جای هیجانات، رفتار کودک را تادیب کنید. به او بگویید، «به این دلیل که برادرت را زدی، از بازی کردن محروم میشوی»، یا اینکه «چون جیغ کشیدی و باعث آزار گوش‌های من شدی، تا آخر امروز نمی‌توانی با این اسباب‌بازی بازی کنی». تایید کردن و درک کردن گاهی اوقات والدین بطور غیرعمد، احساسات کودک را کوچک می‌شمارند. جملاتی مانند، «اینقدر ناراحت نباش. این موضوع آنقدرها هم مهم نیست.» به کودک نشان می‌دهد که احساساتش اشتباه هست. احساسات درست هستند – حتی اگر آن‌ها در نظر شما نامتناسب باشند. اعم از اینکه شما فکر می‌کنید آن‌ها عصبانی، ناراحت، ناامید، شرمسار یا مایوس هستند، احساسات‌شان را نام‌گذاری کنید. اینکار نشان می‌دهد که شما احساسات‌شان را درک کرده و با آنان همدل هستید. هنگامی که می‌گویید «می‌دانم که عصبانی هستی که امروز به پارک نمی‌رویم» این جمله بیان می‌کند که متوجه عصبانیت او هستید، اما کمی ناخوشایند به نظر می‌رسد. به جای آن بگویید «می‌دانم از اینکه امروز به پارک نمی‌رویم عصبانی هستی. من هم، وقتی قادر به انجام کاری که می‌خواهم نیستم، عصبانی می‌شوم» این جمله اضافه شده، کودک را متقاعد می‌کند که همه افراد گاهی اوقات چنین احساساتی را ولو نه اغلب اوقات و نه به این شدت، تجربه می‌کنند. در همین زمان، به کودک در درک این مسئله کمک کنید که این هیجانات می‌تواند زودگذر باشد و احساسی که آنان اکنون دارند، تا همیشه – یا حتی لزوماً بیشتر از چند دقیقه ادامه نخواهد داشت. درک این موضوع که احساسات‌شان و همچنین گریه‌ کردن، گذرا هستند، به کودک کمک می‌کند که در میان لحظاتی که درگیر هیجان هستند، کمی آرام‌تر شوند. ✨✨✨✨✨✨✨ نکته های طلایی رفتار با کودکان و نوجوانان @baxt234

🛎اگر کودکتان شما را می زند یا چنگ می گیرد، نه نصیحت کنید، نه داد بزنید ، نه تنبیه کنید، و نه شما هم کتک بزنید که ببین درد دارد. 💠مدتی باید دست های شما آماده باشد قبل از اقدام کردن دست او را بگیرید، نه بگویید. 💠اگر زد یا رفتاری کرد که به شما درد فیزیکی داد به مدت یک یا دو دقیقه با حالت صورتتان نشان دهید ناراحتید. 💠فراموش نکنید داد زدن، نصیحت کردن یا ناز کردن کودک، کارش را تبدیل به بازی و لجبازی خواهد کرد. 💠تماس فیزیکی و در آغوش گرفتن باعث رشد مغز، رشد احساسات و رشد روابط اجتماعی در نوزاد و کودکان می شود. @baxt234 https://t.me/baxt234

👫 تصمیم عجولانه برای ازدواج ممنوع اگر حتی در یکی از شرایط زیر قرار دارید، در مورد ازدواج احتیاط کنید 🔹شیفتگی و دلدادگی بیش از حد 🔹تن دادن به ازدواج برای راضی کردن دیگران 🔹ازدواج پیش از کسب شناخت ازیکدیگر 🔹آماده نبودن برای تعهد طولانی‌مدت 🔹عدم تناسب در اعتقادات دینی 🔹نارضایتی والدین هر یک از طرفین 🔹انتخاب کسی که نیازمند تغییر است 🔹تن دادن به ازدواجی جدید درحالی‌که زخم ازدواج پیشین بهبود نیافته 🔹انکار یا نادیده گرفتن شواهدی دال بر ویژگی‌های نامناسب رفتاری و شخصیتی طرف مقابل @baxt234 https://t.me/baxt234

🛎اگر کودکتان شما را می زند یا چنگ می گیرد، نه نصیحت کنید، نه داد بزنید ، نه تنبیه کنید، و نه شما هم کتک بزنید که ببین درد دارد. 💠مدتی باید دست های شما آماده باشد قبل از اقدام کردن دست او را بگیرید، نه بگویید. 💠اگر زد یا رفتاری کرد که به شما درد فیزیکی داد به مدت یک یا دو دقیقه با حالت صورتتان نشان دهید ناراحتید. 💠فراموش نکنید داد زدن، نصیحت کردن یا ناز کردن کودک، کارش را تبدیل به بازی و لجبازی خواهد کرد. 💠تماس فیزیکی و در آغوش گرفتن باعث رشد مغز، رشد احساسات و رشد روابط اجتماعی در نوزاد و کودکان می شود. @baxt234 https://t.me/baxt234

‍ روشهای تقویت استقلال در کودکان: ۱- بگذارید کودک مالک بدن خود باشد . ( خودداری از کنار زدن مداوم موهای کودک ، تکاندن خاک لباسش ، مرتب کردن یقه اش و .. ) ۲- خودتان را از جزئیات زندگی کودک دور نگاهدارید ( وقتی تکالیف مدرسه تو انجام می دی راست بشین ،‌موهاتو از جلوی چشمت بزن کنار ،‌دگمه های آستینت را ببند و … ) ۳- هر قدر کودک کم سن و سال باشد ،‌درباره اش جلوی روی او صحبت نکنید . ۴. بگذارید کودک خود پاسخ بدهد (‌نشانه واقعی احترام به استقلال کودک این است که به سئوال کننده بگویید « خودش به شما می گه ، اون خودش می دونه » ) . ۵- به آمادگی « نهایی » کودک احترام بگذارید ( گاهی اوقات کودک می خواهد به طور حتم کاری انجام دهد ولی از نظر جسمی و عاطفی هنوز برای آن کار آمادگی ندارد ،‌به جای مجبور کردن کودک می توان به او قوت قلب داد که آمادگی نهایی را به دست خواهد آورد ) . ۶- مواظب « نه » های زیادی باشید ، بعضی از کودکان یک « نه » صریح را جمله ای مستقیم علیه استقلالشان تلقی می کنند ، تعدادی جانشین های مفید هست که می توانند بدون مواجهه و برخورد ، قاطع باشند. @baxt234 https://t.me/baxt234

✳وابستگی کودک به مادر چه دلایلی دارد؟ "یکی از دلایل وابستگی، می تواند ارتباط کلامی کم مادر با فرزند باشد؛ مادر باید برای حلّ این مشکل، در همه ی مواقع با فرزندش، ارتباط کلامی برقرار کند. "مثلا مادر در آشپزخانه است با فرزندش که در فضای بیرون آشپزخانه است حرف بزند تا خیال کودک راحت بشه مادر هست و به من توجه داره" والدین باید برای بچّه ها ابزار سرگرمی ایجاد کنند؛ چراکه بچّه های بیکار، وابستگی شان به پدر و مادر بیشتر است. سرگرمی های کودکان می تواند مدل های مختلفی داشته باشد؛ مثلاً والدین می توانند محوّطه ای مانند استخرهای بادی در خانه آماده کنند و بچّه ها را سرگرم کنند؛ یا با سه، چهار پشتی، محوّطه ای مستطیل شکل و حجم دار ایجاد کنند وچند توپ در آن محوطه بیندازند، تا بچّه ها در همین محوّطه ی محدود، سرگرم شوند. " متاسفانه مادر ها در همه مسائل فرزندان رو به خودشون وابسته میکنن. وابستگی مادر و کودک دوطرفه است. مثلا در بحث پوشک گرفتند، مادر نباید دائم کنار کودک برود و بگوید دستشویی نداری؟ خیس نکنی و.. در این حالت کودک می گوید؛ مادر به فکر است٬ دیگر نیازی نیست من دستشویی بروم. یک سری نیاز های٬ نیاز های اولیه هستند مانند؛ خوردن٬ آشامیدن٬ خوابیدن و دفع کردن. نباید این نیاز ها را به کودک یاد آوری کرد. اگر کودک گرسنه شود خودش باید غذا بخورد نه اینکه با روش غلط به زور به او غذا دهیم. وقتی این گونه شد و ما مدام به کودک یاد آوری کنیم٬ کودک حتی نیاز های اولیه خودش را با زحمت انجام می دهد. ❓حال اگر والدین اینگونه برخورد کردند چه اتفاقی پیش می آید؟ 🔷️1. این کودکان وابسته به والدین می شوند. 🔷️2. لوس می شوند ومی گویند؛ «مامان باید منو به دستشویی ببره.» ویا «مامان باید غذا بده من هم تلوزیون ببینم.» 🔷️3. بچه ها در نورم رشد ومنحنی رشد قرار نمیگیرند. هر چه سن بالاتر می رود٬ باید وابستگی کمتر شود و حال آن که این گونه نمی شود. مثلا بچه پیش دبستانی بچه ای که کفش هایش را مادرش می پوشاند٬ در نورم رشد قرار ندارد. بچه ای که در روزهای اول در انجام تکالیف مدرسه وابسته به مادر است٬ تا آخر دبیرستان وابسته می ماند. یا مثلا در مورد درس خواندن و تکالیف بچه ها دائم میگن درستو خوندی یا تکلیفتو انجام دادی؟ این باعث میشه بچه درس نخونه و منتظر تذکر مادر بشه بعد شروع کنه، یا کمک کردن دائمی در انجام تکالیف وابستگی فرزند رو بالا میبره و در سال های بالاتر به مشکل برخورد میکنه. @baxt234 https://t.me/baxt234

‍ همه ما تو زندگی برای خودمون ارزش‌های مختلفی رو داریم. ارزش‌های ما کمکمون می‌کنن بتونیم اولویت‌هامون رو تو زندگی تعیین کنیم و همینطور بتونیم تصمیم بگیریم. ‏🔹️اما این ارزش‌ها چی هستن و چجوری شکل گرفتن؟ شالوم شوارتز، روانشناس اجتماعی و محقق، تئوری رو ارائه داده که توی اون ۱۰ ارزش بنیادی فردی رو مشخص کرده‌. اون معتقده هر کدوم از این ارزش‌ها در اثر یه هدف یا انگیزه زیربنایی شکل می‌گیرن. ‏🔸 مثلاً خودتعالی انگیزه و هدفیه که باعث می‌شه خیرخواهی برای بعضی از افراد یه ارزش باشه‌. در ادامه چرخه ارزش‌های شوارتز رو به همراه تعریف هر کدوم از ارزش‌ها توضیح دادیم. ‏جهان‌گرایی (Universalism) درک، قدردانی، مدارا و مراقبت برای آسایش و بهتر زیستن همه مردم و طبیعت خیرخواهی (Benevolence) مهربانی در برابر افرادی که به‌طور مستمر با اون‌ها در ارتباط هستین و حفاظت و ارتقا آسایش و رفاه اون‌ها ‏انطباق (Conformity) خودداری از اعمالی که ممکنه سبب ناراحتی یا  آسیب دیدن افراد و یا نقض هنجارهای اجتماعی بشن سنت (Tradition) احترام، تعهد و پذیرش رسوم و عقایدی که توسط میراث فرهنگی یا دین در فرد ایجاد شده‌ ‏امنیت (Security) امنیت، همسازی و پایداری جامعه، ارتباطات و خود قدرت (Power) موقعیت اجتماعی و منزلت، کنترل یا تسلط بر مردم و منابع ‏دستاورد (Achievement) کسب موفقیت‌های فردی از طریق نشون دادن شایستگی با توجه به استاندارد‌های اجتماعی لذت‌گرایی (Hedonism) خوشی و پاسخ به لذت‌های نفسانی و جسمانی انگیزش (Stimulation) هیجان، تازگی و چالش در زندگی خودهدایتی (Self-direction) استقلال در افکار و اعمال؛ انتخاب، ساختن و کشف @baxt234 https://t.me/baxt234

⚕️ اشتباهات کودک، را برای همسرتان در حضور کودک بازگو نکنید 🔸بازگویی و تعریف کردن اشتباهات، خطایی است که ناخواسته شما مرتکب میشوید و مهر تاییدی بر رفتارهای اوست که سبب جسارت کودک برای تکرار آن رفتار یا حرف میشود و باعث تثبیت آن رفتار میشود. 🔸تنبیه باید دو نفری انجام شود کودک + یک والد ( پدر یا مادر) بدون گزارش به والد دیگر . 🔸زیرا کودک احساس میکند والدینش دوستش ندارند و در محیط خانه احساس ناامنی میکند. 🔸وقتی پدر می آید، فرزند علاقمند است که با پدرش ارتباط برقرار کند و با هم بازی کنند ولی شما با بازگویی اشتباهات کودک سبب تخریب رابطه پدر-فرزندی میشوید که گاهی متاسفانه پدر به دلیل خستگی کودک را تنبیه میکند به جای بازی و شادی. همچنین همسرتان به امید زندگی و خانواده به خانه می آید نه برای تنبیه و دعوا و... پس محیط خانه را برای ورود همسرتان متشنج نکنید. در مورد رفتارهای کودک و صحبت در روشهای تربیتی، در اتاق جداگانه بدون حضور کودک، با همسرتان حرف بزنید. بازگوکردن اشتباهات، آموزش خبرچینی به کودکان است!! #فرزندپروری @baxt234 https://t.me/baxt234

جەژنتان پیروز بێت

⚕️ ⁣کودک را وارد مسائل اقتصادی نکنید! ❌نداریم، نیست! ❌از پس مخارج بر نمیاییم! ❌گـرون میشه، پولا رو دزدیدن، اختلاس شد، سال بعد میخواد قحطی بیاد! ✅صحبت از “نداری” کودک را نا امن می کند! شاید باور نکنید امروزه دغدغه خیلی از بچه ها همینه که “بالاخـره بابام پول داره یا نه؟"، “پول بابام تموم شده؟” اگه تموم شه، چـه اتفاقی برامون می افته؟” پدر و مـادر باید تفکر “فراوانی” را در خانه حاکم کنند. کودک نباید درگیر مسائل اقتصادی ما، بی پولی و تحریم و… شود. اولین نا امنی اقتصادی در خانواده،‌ ترویج تفکر “نداری” است. تفکر “فراوانی"، به معنی خوش خیالی و گول زدن خودمان و فرزندمان نیست. بلکه برای کودک ایجاد امنیت روانی است. کودک توان حل مشکلات مالی ما و کشور ما را ندارد. خودش را ضعیف و ناتوان میبیند و گاه حتی فکر میکند خودش عـامل این بدبختی و شرایط است. @baxt234 https://t.me/baxt234

تو دنیای واقعی زوج‌های خوشبخت داخل قصر زندگی نمی‌کنند، عروسی لاکچری نمی‌گیرند، چهره و هیکل زن و شوهر مثل مدل‌ها نیست و صبح تا شب همسرشان رو سورپرایز نمی‌کنند. مراقب فانتزی‌های که تو مجازی به خوردمون میدن باشیم @baxt234 https://t.me/baxt234

+ مامان ۱۹ شدم. _ کی بیست شد!؟ + مامان ۲۰ شدم. _ کیا دیگه بیست شدن بجز تو! 📌 و اندک اندک بچه به سمت کمال‌گرایی هل داده می‌شود... و در زندگی و رابطه اش احساس رضایت نخواهد کرد. مواظب کمالگرایی خودمون باشیم تا کودکان کمالگرا بار نیاریم. @baxt234 https://t.me/baxt234

⚕️ در زندگی مشترک مسئولیت‎ها را تقسیم کنید. 🔰 اگر از همان ابتدای زندگی مشترک مسئولیت‎ها و وظایفتان را تعیین و تقسیم نکنید، تا پایان عمر باید با آشفتگی، انتظارات برآورده نشده و تنش زندگی کنید. 🔰 خیلی مهم است که از همان ابتدای زندگی مشترک، مشخص کنید که هر کدام از شما چه وظایفی در زندگی دارند، چطور باید به یکدیگر کمک کنند، درآمدهای خانم و آقا چطور در زندگی صرف یا پس انداز شود، مسئولیت رسیدگی به امور خانه چطور تقسیم شود و.... 🔰 تکلیفتان را با اینها مشخص کنید تا بعدها، احساس نکنید که یکی از شما بیش از حد مسئولیت به دوش گرفته و دیگری بیش از حد سرویس گیرنده است. این تقسیم مسئولیت، نه تنها در مقام حرف که در عمل هم باید رعایت شود @baxt234 https://t.me/baxt234

🛎اگر کودکتان شما را می زند یا چنگ می گیرد، نه نصیحت کنید، نه داد بزنید ، نه تنبیه کنید، و نه شما هم کتک بزنید که ببین درد دارد. 💠مدتی باید دست های شما آماده باشد قبل از اقدام کردن دست او را بگیرید، نه بگویید. 💠اگر زد یا رفتاری کرد که به شما درد فیزیکی داد به مدت یک یا دو دقیقه با حالت صورتتان نشان دهید ناراحتید. 💠فراموش نکنید داد زدن، نصیحت کردن یا ناز کردن کودک، کارش را تبدیل به بازی و لجبازی خواهد کرد. 💠تماس فیزیکی و در آغوش گرفتن باعث رشد مغز، رشد احساسات و رشد روابط اجتماعی در نوزاد و کودکان می شود. @baxt234 https://t.me/baxt234