فصحاء

شلون الواحد يحسن مزاجه؟ @AABLB

عيد أضحى مُبارك عَلينا وعَليكم يارب 🤍.

سأحبك حتى لو كنت الكراهية بذاتها متجسدة في امرأة سأعانقك لو كنت الوحدة وأهشمك على صدري من دون رحمة من دون أدنى ندم سأستغلك جسدياً ونفسياً وأترك على ظهرك آثار أسناني وأظافري ولساني ودموعي، أشطرك أنت الواحدة الى ألف شخصية مضطربة أدعوك الى حفل راقص فوق الرؤوس والأكتاف والنجوم أنزلك في نهر من الدماء لا يتكرر مرتين، أصعد بك الى قمة العالم أسقطك عن ظهري أتفرج عليك تتدحرجين وأركض خلفك لاهثاً بفعل الندامة أصير دمك أسكن عروقك وكل مرة جرحت أصبعك ونزفت بكيتِ على خسارتي أحبسك في غرفة من دون باب وشبابيك سوى أصابعي، سأحبك حتى لو كان هذا العالم مزحة أو لعبة محاكاة أم عود أبدي حلم أو وهم أو قصيدة أريق دمك لأرسم أو أكتب أو أغسل وجهي من الموسيقى سأحبك كأنك خطيئتي الأولى وخطيئتي الأخيرة وكل الخطايا التي إقترفتها منذ رأيت وجهك البريء سأحبك كإثم أعتنقك كفلسفة أرافق العالم الى فنائه باسمك وأرجع وحدي بك سأتسلّل الى أحلامك أعيث فيها الفوضى أقتحم ذاكرتك أقلبها رأساً على عقب، أقطع الطريق على أفكارك أبثّ فيها الرعب والاشاعات والاكاذيب، وبأن خارج حدود ذراعي ضباع ووحوش وخرائب ولأنك عصية على الكتابة لن اسامحك على جمالك سأحبك لو مت لو نسيتني لو عدت الى الحياة من دون أن تتذكري أصابعي التي خلقتك وأصابعي التي دمرتك وأصابعي التي تعبث الآن في شعرك من دون أن تسمعي شفاهي الهامسة في أذنك لا تخافي كل شيء سيكون بخير‎

‌‎نجد الإجابة حين ننسى الأسئلة لا تسألي المذهول عمّا أذهله بالأمس مرّ على المدينةِ لم يجد وجها بلا حزنٍ كي يتأمله! سألته سيدةٌ بآخر دمعة من أين يأتي الحزنُ حتى أقتله؟ من عاشَ يحتَمِلُ الحياة كمحنةٍ أبتِ الحياة عليه أن تتحمّله!

لو لم تخلق الحروب ما هو مصير الرصاصة الخائفة في جيوب البنادق ؟

-عزيزي الله : •مضى وقت طويل منذ أن طلبت شيئاً منك واليوم عدت بقلبٍ مكسور وعيونٍ ملأى بالدموع وجناحان مقصوصان عدتُ أشتكي لك ذاك الّذي وهبتهُ قلبي وحطّمهُ تماماً، عُدتُ أدعوكَ أن تُخفّفَ ألمي وشوقي وعذاب البُعد عن قلبي وأن تنزع مني كل شيءٍ يخصّه وكأنه لم يكُن ليس لدي آخر يستطيع مساعدتي أو فهم مقدار الألم الّذي يسكنُ روحي غيرك أرجوك لا تتخلّى عني ..

باعت أمي خَاتمها لإجل دراستي وأساورها لزواج أختي وعِقدها لمرض أخي الصغير لم تترك على جَسدها شيئًا من الزينة أنا تخرجتُ وسافرت خارج البلاد أكلّمها مرتين كل أسبوع؛ ولا أكادُ أسمع صَوتها من البكاء أختي تزوجّت رجلا ثريًا وتعيشُ اليومَ أحلامها كاملةً أخي الصغير "لاعب كرة قدم شهير" لم يعد للبيت منذ أن خرجَ منه في أولِ عقد! مضت أعوام كثيرة وهي تركضُ حافيةً للباب كلمَّا هزه الريحُ أو طرقهُ الجيران لكنَها كثيرًا ما كانتْ تعودُ بالدمع وعرجٍ في ركبتيها؛ ماتت أمي وهي تخبئ خلخالها في محرمةٍ قديمة مخافةَ أن يمرضَ أحدنا! / عبد المنعم عامر.

مازلتُ كلّما مررت ببيتك ورأيتُ ابنتكِ تلعب بقفل الباب أمسك فنجاني بقوّة؛ "حالمًا" أن تأتيني راكضةً وفمها مليءٌ بـ "بابا" وبعفوية الملاك تَدلقُ القهوةَ على قميصي وعلى رؤوسِ أصابعنا ندخلُ البيت؛ مخافةَ أن ينالنا غضبك؛ هكذا أجد نفسي في ٱخر الشارع وأحد الأطفال ينبّهُ أصدقائهُ رجلٌ كبير يبكي! / عبد المنعم عامر

‏أحبك بالشكل الذي يمنحك الطمأنينة في الذهاب، والجُرأة في العودة، والأمان فيما بينهما.... -أحمد خالد

أشياء أحبّها ❤ قيس عبدالمغني أحببتك بغتة مثل انفجار إطار سيارة على الطريق السريع وهذا ما يفسر خروج بقية حياتي عن السيطرة. Es Raa أُحب الذراعين الخفيتين لحديثك، اللتين تطوقان دوماً حزني من الخلف. عامر الطيب ماتت المدينة متِ أنتِ و متُ أنا لكنْ ثمة أحد يتحدث نيابة عنا ، يحبنا و يسخر منا ، يتوددنا و يسبنا ، أننا جثتان هامدتان إلا أنني محروم في موتي و في طريقة إتلافي أيضاً كنت أحلم أن أصير سمكة لكن الشرطة لم تدحرج جثتي إلى النهر! Ahmad Smeih سيقتلك.. سيرمي بِك في النهر ويغادر في اليوم التالي.. سيأخذ مكانك على كرسيك الهزاز سيقرأ خبرك في الصحف حزنك الذي حاولت قتله يجلس عارياً الآن في غرفتك يجفف ملابسه ويضحك..!! Ahmed Abu Awwad معي مسدس ماء كلما تذكرتُ خيانتك رششتُ صورتك المعلقة في غرفتي وتركتكِ تبكين. عباس حسين في البدء خلق الله إنسانا وحيدا ثم عاد وخلق انسانا آخر، فصارا إنسانين وحيدين ثم خلق لهما ثالثا فصاروا ثلاثة وحيدين ثم خلق رابعا وخامسا وسادسا حتى أصبحوا مليارات من الناس مليارات وحيدين.. كاظم خنجر 1990 حمل لي أبي من الكويت درّاجة هوائية للأطفال محفورٌ على مقودها اسم (فهد) ربّما قتل أبي (فهد) مع عائلته أو نجا (فهد) دون عائلة أو يعيش (فهد) مع عائلته اليوم دون ساقين هل يتذكر (فهد) دراجته الهوائية التي حفر على مقودها اسمه ؟ 25 سنة ولم أتعلمْ القيادة .. بدلاً عنك كُنتُ مجرد دمعة خرجت من الإطارين ومازالت تجري إلى الآن أدعوكَ لكراهيتي أو تفعلُ العكس لكن كلانا يفهم معنى الحياة التي تبدأ بدم وتنتهي بندبة

لقد كان هناك شيء ما يمنعني من العودة.. لقد كان كل شيء يقول لا. الساعة 3:38 صباحاً، كالمهبول استيقظت من كابوس لا اعرف أسباب، ربما عشاء ثقيل، أو ربما كان ظهري منكشفاً إلى حد ما، شربت الماء واستعذت بالله عشرات المرات، مصحوبة بألف الحمد لله. فبعد يوم شاق، عدت إلى المنزل وأخر ما اتذكره أنني كنت استمع لآيات من القرآن وتحديداً سورة الجن، "قل أوحي إلى أنه استمع نفر من الجن فقالوا إنا سمعنا قرآناً عجباً". ثم دخل عقلي في مرحلة نوم عميق. فجأة وجدت نفسي في مقبرة على الطراز الإنكليزي، والمطر يهطل بغزارة، ثم التقطت اذناي صوت شخص ما يضرب في الأرض على الأغلب بمنجل أو مسحاة، التفت ورائي، فوجدت امرأة ترتدي جبة بيضاً تشبه إلى حد ما تلك الملابس التي يرتديها المرضى قبل الدخول إلى غرف العمليات، كانت المرأة جميلة للغاية، بيضاء البشرة مزينة بعينين خضراوين يعلوهما حاجبين بنيين غليظين، ووجنتين لا تخلو من بعض النمش، وشعر مجعد كما لو أنه مصاغ من ذهب، ومبسم مثل حبة الفستق ويدان ناعمتان لا اعرف كيف استطاعتا أن تحملا ذاك المنجل. كانت تضرب الأرض بكل ما منحها الله من قوة، كما لو أنها حاقدة على بقعت الأرض تلك. بخطوات حذرة اقتربت منها وهنا توقف قلبي، لا اعرف ما إذا كان قد توقف في الحلم أم في الواقع لكنني شعرت بذلك. لقد كانت الحفرة تأويني، أنا من كان في الحفرة، أنا العبد المسكين الذي كان يستقبل كل هذه الضربات الممزوجة بالسم والحقد، لقد صنعت بنت الحرام حفرة في كرشي بحجم طبق الديك الرومي. ثم توقفت المرأة عن الحفر، واحضرت وردة حمرة بحجم كف اليد، القتها على جثتي الطاهرة، وبدأت برمي التراب، ثم التفت لي وقالت "لقد كان طيباً، لكنه صلاحية بقائه انتهت". ثم القت بمنجلها على الأرض واختفت بين أشجار غابة كانت قريبة على المقربة. أردت أن اقتربت مني لعلي أستطيع إحياء نفسي، فوجدت أحدهم يربت على كتفي، وما أن التفت.. وإذا بالمسحاة تنزل على رأسي. ثم استيقظت من هذا الكابوس.. استيقظت على صوت قارئ القرآن وهو يقول "قل إني لا أملك لك ضراً ولا رشدا". -النص من كاتب مجهول ♡ㅤ 

ولدتُ لا أُحب المدرسة، وكان أبي مُولع بالتعليم، أنا طالب فاشل هكذا يقول معلم اللغة العربية، لم أكن أستطيع التمييز بين الحروف المتشابهة، شكل لي هذا الموضوع أزمة كبيرة ظلت عقدة في طريقي، لطالما أحببت حرف الحاء لأنه يأتي دون نقطة، علمني أبي كل شيء، كان لابد من درس أخير يُمَكِنُني من تجاوز هذه العقبة، حينها تُوفي أبي ثم أدركت تمامًا كيف توضع النقاط على الحروف .

بعمرك لتصير زين ويه احد والحايط المايل دفعه وهدمه واذا شفت واحد عطشان وبيدك گلاص ماي ذبه كدامه ولاتنطي والعشره تهون واذا ما هانت هونها بمعرفتك وعمرك لاتأمن بأحد ولتعيش بوجه واحد واليرجعلك مكسور اكسره بلزايد واذا تريد اتصير قوي حاول تتعلم وتكون كد نفسك ولتهتم الاحد لانو اولاً واخيراً كلهم راح يعوفوك اختصر عليهم الطريق وكون انت السيء بكلشي عمره الزين ماعاش مرتاح

لا اعلم انها مجرد هلوسه أو افكار تسلب مني الكثير تسلب وقتي وعافيتي وتجعلني مهزول أشعر إنني غارق في محيط الخوف خوف من كل شي لا أعلم كيف اطمئن روحي بأن كل شي بيد الرحيم الذي خلقني وهو بأمره كل شيء أعلم إنه ارحم بي من نفسي ارحم بي من أبي وأمي لاكن يوجد شي بداخلي شي يضعفني أشبه بوسواس الشيطان في كل مرة أفكر كل مره أضعف أكثر لكنني اصبحت أدعو الله أن أنام لوقت طويل جدا حتى لا أفكر بهذه الطريقة أشعر بتفكيري المفرط إنني سأهدم نفسي بنفسي في كل مرة التفكير قبل النوم يجعلني اشعر إنني اكسر عقلي بمطرقة وعقلي مصنوع من زجاج اشعر به كل مره ينكسر وعندما أستيقظ اجده جاهز مجددا للتكسير وكأنه يقول هذه الليله سأجعلك تعاني اكثر وتنكسر اقوى كيف يمكنني أن اصادق عقلي أشعر أنه يكرهني .

‏وأخيرًا سأبررُ خيانتك بكل رَحمة العشّاق؛ سأقول:كانت طفلة صغيرة تريدُ أن تَملك كل الأشياء الجَميلة دفعةً واحدة... ستكبرينَ بعد سنوات تصبحينَ أكثر نضجًا وأقل حاجة! وستدركينَ متأخرةً أنَّ كل الأشياء الجميلة التي أَخذتها كانت"حياتي" / عبد المنعم عامر.

احاول ان اكون كما تريد امي "ولدا بارا " اخرج الى السوق اتمعن في المشردين أجلس قرب أقدم متسوّل اقف في طابور اللاجئين الطويل احدق في ابعد غيمة أحبس الهواء بصدري أغمض عيني وأمشي أوشك على الصراخ سأصرخ سأنادي الله : لبيك اللهم لبيك لكن لا أدري لما افشل في ذلك دوما وأعود الى أمي بنص ناقص كهذا. •عدنان دعدوش

كثيرًا ما كنتُ أضع نفسي السبب في كل خطأ يحدث، سواءً كنتُ أنا مخطئًا أو لم أكن فأنا السبب، وكثيرًا ما لمتُ نفسي ليلاً وأنا أفكر في سلسلة الأحداث التي صادفتني طوال اليوم، كنتُ أعتقد أنني سأتعلم الدروس فقط إذا أخذتُ جرعة كافية من الألم كي يصبح درس لا يُنسى. لكني مع الوقت أدركتُ أن هذا أكبر خطأ اقترفتهُ بحق نفسي، اكتشفت أن لوم النفس أصبح عادة لا أعرف متى سأنتهي منها أو تنتهي مني، وأن الأمور يجب أن تُعامَل بمنتهى البساطة مهما كانت قاسية، وأن أي معضلة كان عليّ الخروج منها بأقل الخسائر. أدركتُ الآن أن أي شيء يُثقِل كاهلنا، دمهٌ مُباح ويجب أن يُصلب بأعماقنا او علنًا، وأن السفينة يجب أن تُسفن ولو كلفنا ذلك قطع المرساة!

منو كاعد؟ @aablb

الٱن أنا حبيبك السابق أمرّ على أسمك كما تمّر الجنائز ثقيلاً ودامعًا؛ أقول في حسرةٍ كان لي بيتٌ هنا، تُقفل نوافذه مع التاسعة... كان ليكونَ لي يا ربُ طفلٌ يلعبُ على العتبة و يركب دراجتهُ للمرة الأولى؛ كانَ ليكون لي طفلةٌ تجرّب مكياجَ أمها في المرايا كان ليكون لي معجزةٌ أسمها العائلة ! / عبد المنعم عامر

لا تستغربي من هشاشة ثَباتي ضعي بالحُسبان مقدار جمالكِ وحجم قلبي .