Винные пробки

Разговариваю с Другом. Почти, как диалоги о рыбалке. — Ты веришь в знаки? — спрашиваю я друга. — Какие? — Ну, к примеру, сомневаешься в человеке, а тут раз, и что-то сломалось из того, что с ним связано. — Нет, не верю — твердым мужским голосом ответил друг, и немного подумав добавил — хотя верю! Я верю в знаки! — Таааааак и в какие? — с чувством будущей правоты спросила я. — Дорожные, Юль. Я в дорожные верю. Под кирпич лучше не заезжать, раз он висит. 😒Мужчины, йоклмн.

Каждый раз, когда меня спрашивают — почему французский язык?! Ведь все учат английский. Английский мне никогда не нравился из-за культуры. Есть американский английский, есть английский английский… другое дело французы! У них максимум, канадцы, но они ни у кого не считаются! — Культура — обычно голосю я. — Очень близка к России, со всей многослойностью: пыльные парики, шуршащие юбки, театры, мюзиклы, философы, свободная любовь и шампанское по каждому поводу и без. И тут, сижу-лежу смотрю лекцию про начало Второй Мировой войны. Так вот, французская армия в начале Войны, захватив у немцев стратегическую территорию — 12 городов на Рейне просто сели в окопах на год. Год! Они вели окопную войну. Внимание, окопная война по мнению французов: ели консервы, слушали пластинки и пили вино в крепких глубоких укреплениях! Пока французы вели окопную войну, будто сами с собой и в тайне от всех, практически через дорогу немцы в поездах перегоняли солдат, чтобы через год захватить Польшу! Чисто я и мой самоанализ ситуации, или, размышления, что в том разговоре год назад надо было вот так ответить!!! Потому и французский язык! А у вас как, сидите в окопах самокопаний?

Хотела рассказать, как Батоша сопровождал меня на книжный завтрак с подругами, но увидев, какой он важный на фото, как обычно, сопровождение Месье Батона — это я.

Вернув изучение французского языка в свою жизнь, и вопросом от подруги, а как на французском «жопа» с ноги открыла чат с преподавателем: — Срочный вопрос! Как на французском «жопа»? — нетерпеливо вопросила я. — Ну, если прям «жопа» - «лё кююль». Если еще не наступила задница, а так, «аппетитная попа», то говори «ле феесс» — ни капли не удивился моему вопросу репетитор. В общем девиз последнего месяца — «лё кююль». Если уж и «жопа», то пусть будет по-французски! Ну песня, согласитесь!

Понедельник. Оказывается, на этой неделе еще один выходной 🍾

Про московский спорт и позитивное мышление. Тренер по бегу сделал тренировку не где-то, а в самом сердце Москвы — на Патриарших прудах. Воскресное утро. 10:30 утра. Мы, группа уже изрядно потных, раскрасневшихся людей бегущих навстречу стройным ногам и вкусному завтраку. Повторюсь, это Патрики. Все другие посетители сего места красиво наряжены и уже усердно фоткают свой завтрак и себя на фоне его, того самого, красивого, непременно, тоста с авокадой, до которого мы еще не добежали. Бегаем мы на невероятных скоростях, поэтому легко обгоняем мужчину, вечер субботы которого только-только закончился, и он еще полностью пьян. Мужчина робкой походкой шел по тротуару, подставив свой лик под палящее солнце Патриков, пытаясь понять, что происходит, и хрен бы с его жизнью — как на улице, где он идет. Напомню, тут мы, вся такая спортивно, вся такая бегущая группа. — Бегая на улице, мы не только поднимаем себе настроение, но и заряжаем других и мотивируем тоже начать бегать — сильно радостно, громко и позитивно закончил Тренер свою мотивационную речь, стоило нашей группе завершить обгон потерянного Мужчины. — Макс, по виду этого Мужчины мы сделали ему еще больнее. При виде нас, его лицо еще больше исказила боль. От увиденного спорта появилось похмелье! Не ну а что, я на темной стороне. А на какой стороне вы?! P.S.: Кстати, нас не посадили на веранде ресторана, а спрятали в зал. Чтобы мы своими красными, заряженными на позитив лицами и отсутствием сарафанов летних не портили маркетинговое позиционирование.

Во вторник был праздник у этого парня, а я вам его не показала! На фото главный герой этого канала и любовь всей его жизни — принимает мяч в любых формах и исполнениях!

Геленджик Таити Таити! Не надо нам ни в какой Геленджик Таити! Нас и на Тверской отлично кормят! Режим «летний вайб» считаю открытым под звон третий не посчитанной мной баночки пива! Как там, ваше летнее настроение, достали из шкапов?

Едем в лифте с Месье Батоном. Заходит сосед. — Ну какая же сладкая булочка, это же сладкая булочка? — Да-да, я. А это мой Пёс — не удержалась я. Перехватила комплимент себе, пока он был еще тепленький! Не, ну а что, постоянно первые комплименты Батону!!!

Мужское в Мужчинах рождается сразу, с первыми зачатками их появления на узи У Маменьки был День рождения. За неделю до сей даты, младший отпрыск, сын моей матери и своего отца сильно Маменьку поздравлял. На что Маменька, каждый раз отвечала, что рановато, еще не время, надобно дождаться того Дня. Жди, настанет час и в тот самый День поздравишь. Наступает Тот самый важный День. Маменька причесана и надушена в юбилейный свой День. Самый младший отпрыск, единственный сын моей матери, откушав праздничных блинов на завтрак, молча удаляется изо стола. Маменька тактично молчит словами: — Сын мой единственный, а где собственно поздравления меня и для меня твоей единственной любимой Маменьки? На что сын своего отца и младший отпрыск нашего семейства отвечает: — Ты мне всю неделю говорила о возрасте тебе не напоминать! Как там говорится, Директед бай Роберт Уэйд

В последние дни конференции ужинала с коллегами — за столом все Мужчины. Все как на подбор: топ-менеджеры разного айти, статные, белые рубашки. На 3-й день все изрядно уставшие, заводили темы то про сад и огород, то, про то, как в детстве лягушек надували — только бы не о работе. И вот, слово за слово, заговорили про детей. У меня ответ всегда один: — А у меня Пёс! Я его не рожала, хоть и сука. Похихикав, эти трое плечистых Мужчин в белых рубашках и деловых костюмах полезли в телефоны хвалиться фотографиями своих собак, котов и попугаев, попутно перебивая друг друга, рассказывая о том, какой характер, что любят, кто есть и чем играют их шерстяные. Вот и как верить, что не любят они Животных!!!

За прошедшую неделю я узнала, что Нижний Новгород столица не столько закатов, сколько стриптиз-баров. IT занимает 2% от общего ВВП, поэтому, айтишные силы обеспечивали полный солд аут в стриптиз-барах — поднимали уровень ВВП, получается. В компании нас было две девушки, поэтому оказавшись перед хостес, и особо не желая туда идти начали кидать провокационные вопросы: — А мы там не заразимся случаем, ничем венерическим?! На что, собственно, хостес, окидывая нас взглядом, и с легким пренебрежением в наушник: — Венерические мои, что там со свободными столиками? Поставила на место и переиграла нас, Москвичек.

Про сервис и о русской находчивости. Стоит в городе появиться мероприятию, в названии которого есть слово «форум» или «конференция», как город этот, независимо от размера и региональной значимости — умирает. За такси двойная цена, в приличные рестораны не поймать столик, или, стоишь в очереди, будто времена карточек вернулись, а отели — выше цен на отели, только приора, которая по высоте идет сразу после Кавказских гор. Лучшие отели, видимо, как мужчин — разбирают еще цыплятами, месяцев за 6 до мероприятия. Мне повезло, в список участников я попала за пару недель, поэтому отель у меня … психологическая травма моей души! На ресепшен меня встретила такая, the Girl next door, только сильно по-русски. Святая Женщина. Она надевает на очки вторые очки, чтобы в ваших этих компуктерах посмотреть, от какого номера брать ключ. Заходим. В моих глазах тихий ужас, губа дрожит — знак, что ужас может стать очень громким. Игра началась. — Здесь пахнет пылью! — первой начинаю эту партию. — Что? — снимает первый слой очков Святая Женщина.. Внутри меня уже ликует актриса горелого театра — не зря хожу на актерское. — Пылью, пахнет — театрально, как учила Лена Летучая, провожу пальцем и демонстрирую Святой Женщине — я аллергик, мне пахнет пылью, протрите, пожалуйста заново. Вытерта пыль, заменены и добавлено полотенце, поменяна постель. УплОчено за сервис на шесть тыщ в сутки за то, что в обычные дни стоит тысячу. А дали вообще, на пятьсот. Будьте любезны на все много тыщ мне выдать. В общем, это такой отель, где вместо лобби — магазин К&Б на первом этаже здания. P.S.: жаловалась в аудиосообщении подруге и сказала, что не буду доставать Святую Женщину, мол энергии там, никаких конфликтов … ну, в общем, в номере не только пылью, но и пиздежом пахнет!

Месье Батон инспектировал подготовку и репетицию Парада. В такой уверенной позе очень удобно стоять рядом с начальником батальона. Очень удобно.

На районе. У меня есть показатели того, что я полностью мимикрировала под постоянного жителя района. Продуктовый магазин. Во «вкуссвил» Батону дозволено ходить без поводка и вообще везде, где его собачья душа решила проверить. Кофейня в доме. Все знают Батона, он довольный — эксплуатирует все свободные руки — за ушком само себя не почешет. Я жду более ощутимого велью — скидок. Ну, а с его подружкой Понкой, по её проф.наводке, они совершили проверочный рейд на кухню — тоже, дозволено. Само собой, у свободной и независимой, МФЦ души моей — винный. Как истинная Женщина, по заветам разных сомелье, решила сделать эксперимент — покрасить яйца в вине. С консультантом, в четыре глаза шерстили полки в поисках сахарного саперави, по цене, чтоб не выйти за бюджет Еврейской автономной области — т.е. за черту 299 рублей — это эксперимент, а не ипотека на бутылку вина! Гордый своей находкой, это не Пино Гриджио среднечковому любовнику найти, Консультант проводил меня со словами: потом обязательно покажите результат. Яйца получились сильно всратые. На вид они прошли Афганскую войну, прежде, чем оказаться у меня на кухне. Но сахар в вине был, поэтому они задорно блестели — яичный дух не сломлен даже после такого. Столь интересные яйца я отнесла лично любимой смене Консультантов в винном магазине. Я — Женщина простая, зачем показывать на фото то, чем можно опозориться в живую. А вы с кем на Пасху яйцами менялись?

Как жаль, что настало время «после майских». Теперь живем в режиме «раскачаться надо после таких выходных» до «давайте уже в следующем году».

Доедаем клубники краснодарские и достаем обратно шапки!

Не знаю как, но этот Пёс рожден носить медали!

В стартовом пакете бегуна обнаружила куриные колбаски. Получается, вопрос перекуса к бокалу красного вина — решен! Спасибо «беговое сообщество».

На полках магазина «Вкусвилл» увидела упаковку ассорти копченых сыров, которые обычно где-то рядом с пивом. Поняла, как Бабуле объяснить и ответить на вопрос: Что такое маркетинг?! Это когда «закусь» называют «перекус»!