Don't get caught by a cheater! Telemetrio finds and tags such channels 👉 If you want to see the tag, subscribe 👈
Лабораторія Тіла 🔞 #УкрТґ
Open in Telegram
1 732
Subscribers
No data24 hours
-37 days
-930 days
568
Post views
No data24 hours
No data48 hours
32.79%
Engagement rate
No data
Posts per day
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
February '26
February '260
in 0 channels
January '26
+9
in 0 channels
Get PRO
December '25
+14
in 0 channels
Get PRO
November '25
+18
in 0 channels
Get PRO
October '25
+38
in 4 channels
Get PRO
September '25
+24
in 1 channels
Get PRO
August '25
+32
in 1 channels
Get PRO
July '25
+25
in 1 channels
Get PRO
June '25
+19
in 1 channels
Get PRO
May '25
+28
in 2 channels
Get PRO
April '25
+33
in 2 channels
Get PRO
March '25
+62
in 7 channels
Get PRO
February '25
+33
in 1 channels
Get PRO
January '25
+49
in 2 channels
Get PRO
December '24
+64
in 6 channels
Get PRO
November '24
+51
in 2 channels
Get PRO
October '24
+71
in 4 channels
Get PRO
September '24
+56
in 6 channels
Get PRO
August '24
+66
in 4 channels
Get PRO
July '24
+125
in 10 channels
Get PRO
June '24
+35
in 2 channels
Get PRO
May '24
+52
in 4 channels
Get PRO
April '24
+57
in 3 channels
Get PRO
March '24
+47
in 2 channels
Get PRO
February '24
+47
in 1 channels
Get PRO
January '24
+53
in 3 channels
Get PRO
December '23
+37
in 2 channels
Get PRO
November '23
+86
in 4 channels
Get PRO
October '23
+88
in 1 channels
Get PRO
September '23
+70
in 0 channels
Get PRO
August '23
+69
in 0 channels
Get PRO
July '23
+42
in 0 channels
Get PRO
June '23
+28
in 0 channels
Get PRO
May '23
+84
in 0 channels
Get PRO
April '23
+17
in 0 channels
Get PRO
March '23
+42
in 0 channels
Get PRO
February '23
+26
in 0 channels
Get PRO
January '23
+154
in 0 channels
Get PRO
December '22
+111
in 0 channels
Get PRO
November '22
+177
in 0 channels
Get PRO
October '22
+118
in 0 channels
Get PRO
September '22
+72
in 0 channels
Get PRO
August '22
+35
in 0 channels
Get PRO
July '22
+42
in 0 channels
Get PRO
June '22
+57
in 0 channels
Get PRO
May '22
+59
in 0 channels
Get PRO
April '22
+22
in 0 channels
Get PRO
March '22
+87
in 0 channels
Get PRO
February '22
+111
in 0 channels
Get PRO
January '22
+75
in 0 channels
Get PRO
December '21
+60
in 0 channels
Get PRO
November '21
+49
in 0 channels
Get PRO
October '21
+25
in 0 channels
Get PRO
September '21
+81
in 0 channels
Get PRO
August '21
+85
in 0 channels
Get PRO
July '21
+149
in 0 channels
Get PRO
June '21
+157
in 0 channels
Get PRO
May '21
+109
in 0 channels
Get PRO
April '21
+385
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 01 February | 0 |
Channel Posts
Правильні поради з комунікації не завжди працюють.
Поки вивчаю різні джерела про комунікацію в парі, все більше помічаю, що
інформації у просторі більш ніж достатньо. Про те, як говорити та слухати, як чути інших та висловлювати бажання, просити чи відмовляти.
І це звісно важливо та корисно.
Та у своїй практиці часто бачу, що навіть коли пара знайома з усіма цими «правильними» підходами, вони не завжди спрацьовують.
❓Чому ж так виходить - Наш спосіб комунікації з партнерами - це ж не просто техніка. Це стратегія, яка виростає з глибших шарів:
з нашого психоемоційного досвіду, соціокультурних сценаріїв, з переконань, які ми засвоїли колись давно та користуємось, хоч і не завжди вони лишаються актуальними.
Тому, коли ми пробуємо «навчитися правильно говорити», і знаємо про "Я-повідомлення" та "словами через рот" ці інструменти бува буксують, оскільки вони більше про навики, аніж про розуміння нами себе та партнерів.
✔️Під сформованою нами статегією комунікації є «прошивка»: наші глибинні реакції, образ партнерських стосунків та себе в парі, наші емоції, страхи, сором, фонові відчуття безпеки чи небезпеки.
Я бачу, що саме ця внутрішня система визначає, як ми будуємо не лише вербальну, а й емоційну та когнітивні частини комунікації з іншими.
💬Тому хочу почати серію лекцій про комунікаційну динаміку в парі не на рівні “як говорити та чути”, а на рівні "які ми у комунікації" та “звідки це в нас”.
Планую розглянути:
☑️як формується наша комунікаційна стратегія;
☑️чому динаміка в парі складається саме так, як складається;
☑️як виглядає комунікація через теорію прив’язаності, Его-стани у транзакційному аналізі, ролі у трикутнику Карпмана;
☑️і, звісно, яку роль у нашому контакті з партерами відіграють емоційні стани: образа, сором, страх, провина, конкуренція.
Бачу серію лекцій про комунікацію у парах, оскільки тема широка й глибока. Хочу також додати потім власне лекції про зовнішню сторону побудови комунікації та сексуальну комунікацію.
❓Чи цікавий вам такий комплексний підхід, чи ви прийшли б лише на якусь одну частину?
Дайте мені знати реакцією❤️, якщо цікавий або у коментарях, яка частин більш актуальна.
Як і завжди хочеться зробити для вас щось живе і корисне саме вам.
| 2 |  Поки мої думки крутяться навколо бажань та їх реалізації, Тредс приніс цей кейс.
✏️І я не хочу навіть думати, чи хтось правий або ні в цій ситуації, але чим він привернув мою увагу? - Це те, як двоє дорослих людей у стосунках фактично блокують реалізацію бажання один одного.
Того ніхто нічого не купляє
- ніби кожен з пари став сторожем на шляху бажань іншого.
💬Це наштовхнуло на думку, що не завжди важко говорити про свої бажання через страх, що нас не зрозуміють чи не приймуть.
Бува, коли заборонити, не дати реалізувати бажання іншому може бути цінністю. Навіть ціною реалізації власних бажань.
Ніби: «Я готова не отримати свого, аби тільки ти теж не отримав».
💛Нічого не знаю саме про цю пару, але часто така ситуація про біль, який колись не був почутий.
Або про бажання, яке колись не дозволили собі чи хтось навчив собі їх не дозволяти. Тому тепер ми не дозволяємо іншому як акт помсти або підтвердження заборони, що живе у нас.
💬Тож питання, з яким я до вас сьогодні:
Чи бувало у ваших стосунках так, що ви, свідомо чи ні, стримували реалізацію бажань партнера?
І якщо так, про що то було насправді? | 745 |
| 3 | Настрою вам на вихідні.
Автор | 895 |
| 4 | Сексуальні бажання: загроза стосункам чи основа ідентичності?
🔸У своїй роботі часто спостерігаю, як люди навіть неусвідомлено розцінюють свої сексуальні фантазії чи бажання як потенційну загрозу стосункам.
Це може злякати:
якщо я скажу про це, мене не зрозуміють, відкинуть, визнають дивним.
Іноді зустріч з неготовністю партнера до реалізації бажаного інтерпретується як відсутність цінування або почуттів.
І тоді бажання витісняється, приглушується або запаковується у форму, яка здається більш адаптивною для пари, навіть без обговорення з іншим.
Наче безпечніше відмовитися від частини себе, ніж проявитись, а зачить втратити зв’язок із партнером.
🧡Але справжня близькість не народжується у самовідмові.
Вона формується через спільне проживання досвіду, у першу чергу важливих або пікових, емоційно насичених станів.
Та вони стають можливими лише тоді, коли ми дозволяємо собі бути живими, справжніми, реалізуючи бажане.
Більшість з нас виросли в культурі, де повага до бажань, і своїх і чужих, не є базовою цінністю.
З дитинства нас навчали бути “зручними”: поступатися, пристосовуватись, відкладати своє заради збереження спільного.
Ця логіка непомітно переноситься у стосунки.
І тоді партнерство перетворюється на місце, де ми ніби маємо за замовчуванням “згладжувати” себе, аби не викликати тривогу в іншого.
Та саме у неможливості розмістити себе цілісного у просторі пари криється джерело дистанції замість очікваного шляху до близькості.
🔸оли я відмовляюся від своїх бажань, я відмовляюся і від частини своєї життєвості, якою дотикаюсь до партнерів.
А там, де немає живого імпульсу, немає справжньої інтимності.
Ключова терапевтична трансформація полягає в тому, щоб змінити ставлення до власних сексуальних бажань: від сприйняття їх як небезпеки до розуміння, що вони є частиною моєї ідентичності.
🧡Бажання - це не те, що руйнує стосунки.
Бажання - це мова, якою з нами говорить наша внутрішня життєвість.
Через неї ми контактуємо з власним “Я” і лише потім з цього контакту - з партнером.
І такий контакт не завжди про реалізацію.
В першу чергу то про усвідомлення, про внутрішній рух до близькості і свободи через проявленість та прийняття.
Саме через визнання права на існування нашої бажаючої частини та дослідження цих шарів ми пізнаємо себе і створюємо глибшу довіру у парі.
Тому у своїх лекціях та консультаціях вчу бачити у бажанні не привід для страху, а можливість.
🟠Можливість більш чесно знайомитись із собою.
🟠Можливість зустрітись із партнером не через роль чи контроль, а через живий контакт.
Бо справжня довіра народжується не з відмови від себе,
а з того, що я можу бути собою поруч із іншим: зі своїми почуттями, тілом, уразливістю й бажаннями.
Бажання не руйнує близькість.
Воно творить її — коли стає частиною нашого спільного досвіду.
З любов'ю до ваших тіл та душ
Ваша Іра🧡
#бажання #комунікація_пари | 776 |
| 5 | Я знову у підготовці матеріалів для наступної лекції. Тепер то буде про кумунікаію, у тому числі сексуальну, між партнерами. Матеріалу так багато, він настільки веде за собою у різні сторони, що розумію - колись то має бути цілий курс.
А поки намагаюсь не потонути😄
Як і завжди, поки готуюсь, буду ділитись із вами думками із дотичних тем. Тому найближчі пости то скоріше за все про діалоги, готовність і вміння говорити та слухати, бажання, прохання, класичне "так" і "ні", межі - свої та чужі.
А сьогодні перші думки... звісно про бажання, з чого ж ще варто починати😉
А якщо ви накидаєте висвітлення яких питань комунікації вам цікаві - буде вас плюс у карму сексальності, а мені розуміння про що писати. | 516 |
| 6 | Дивлюся цей ефір.
Бачу свої помилки, які робила по незнанню.
Бачу помилки партнерів.
Бачу те, чому все вмирало між нами.
Для всіх, хто думає про відкриті стосунки в своїй парі, для всіх, хто хоче їх будувати, для всіх, хто вже має в розуміє що все ж щось іде не так, я дуже раджу цей ефір. Він є в записі, отже доступний. Це техніка безпеки, це те, що я викладаю про БДСМ, але для відносин. Безцінне.
Контакт для придбання запису
@Irina_i79 | 458 |
| 7 | Прочитала сьогодні пост Ксенії, який вона написала після перегляду лекції про відкриття стосунків. Тепло від нього і цінно знати, що то приносить користь. | 504 |
| 8 | ВАРІАНТ ДЛЯ ЧОЛОВІКІВ
А як вам передумати, коли вже погодились на щось, і як самі приймаєте це від партнерів. | 1 070 |
| 9 | Вчора у коментарях до посту виникла цікавість а чи є гендерна різниця у сприйнятті права відкликати згоду.
Тому роблю опиташку як вам самим передумати, коли вже погодились і як самі приймаєте це від партнерів. ВІДПОВІДІ ДЛЯ ЖІНОК | 979 |
| 10 | ПРАВО ВІДКЛИКАТИ "ТАК"
Сьогодні хочу поговорити про культуру згоди.
Так, тема вже, здавалось би, «затерта», але певна, завжди лишатиметься не прожитою до кінця. Тому ми багато говоримо як питати чи надавати згоду, але набагато рідше - як дозволяти її відкликати.
Як ви знаєте, є чотири ключові принципи активної згоди:
Свідомість (або ще явність), добровільність, інформованість і відкличність.
Тобто згода має бути явно і свідомо вираженою, без тиску, з повним розумінням суті й наслідків, і головне - її можна відкликати в будь-який момент.
І от саме про цю відкличність хочу сьогодні.
🧡Ми часто наголошуємо на тому, як важливо запитати та домовитись «на березі».
Але проблема в тому, що домовленості - це геть не гарантія та залізний обов'язок,коли мова йде про сексуальні стосунки.
Адже ми живі.
Наш стан, бажання, контекст, рівень комфорту можуть змінюватися навіть за хвилину.
Іноді під час консультування щодо експериментів зі сексуальністю чи відкритими форматами стосунків я бачу одну й ту ж ситуацію - людина (частіше жінка) погоджується на щось, а потім відчуває: «мені зараз не ок».
Але замість того, щоб зупинитися, продовжує, бо «я ж погодилась», «я не хочу підвести/засмутити», «вже не зручно передумати».
Знайомо?
А це все створює неабиякий тиск не лише на цю людину - на контакт в цілому і усіх, хто в ньому є.
❗️І на чому щехочу наголосити:
культура згоди - це не про перший і один раз. Вона працює кожен раз, у кожному новому випадку, впродовж всієї зваємодії і щодо кожного нового контакту. (Дуже помилково собі так "вважати", що після першої "поїздки" отримали "проїздний" на рік).
🧡Але і друга сторона - партнер, який стикається з відкликанням згоди і теж якимось своїм чином то переживає.
Хтось відчуває розчарування, хтось втрату контролю, зраду чи відкидання.
І якщо в парі немає простору, щоб ці почуття проговорити або компенсувати, наприклад, турботою, близькістю, спільністю, тоді навіть щире «мені зараз не хочеться» може поранити.
Тоді приємна пригода як переживання якихось драйвових пікових станів у парі або з іншими людьми може переростати у відчуття повиності, очікування та розчарування.
❗️Тому думаю важливо:
Мати право передумати.
Створювати середовище, де це право не руйнує довіру та інших партнерів.
Бо культура згоди - це не про "ти ж пообіцяв", а про живий діалог.
Про здатність чути себе і чути партнера.
Про те, щоб сказати:
«Я зараз не готова/вий, але я з тобою, я поруч, я не тікаю від тебе і твоїх бажань.»
А як у вас із цим компонентом культури згоди?
Чи дозволяєте ви собі забрати своє «так»?
Чи легко прийма, коли хтось з партнерів на півдорозі каже: «знаєш, я передумав»? | 1 597 |
| 11 | Відкриваю для себе нарешті дивний світ Тредс. Ох відчуваю сумно не буде)))
А рілс, чому ж мене зачепив постулат, що у полі-стосунках відсутні ревнощі виклала в інсті.
А на вечір готую допис про принципи відкличності у активній згоді. | 532 |
| 12 | Ой, друзі, а я геть забула сказати вам, що є запис минулої лекції про відкриття стосунків. Те ще й окремо ж робила запис про специфіку ревнощів у немоногамії.
Якщо ці теми вам актуальні - пишіть, записи можна придбати.
Обіймаю.🤎 | 788 |
| 13 | No text... | 991 |
| 14 | Відкриття стосунків: не про ідеал, а про розвиток
Вчора, поки допрацьовувала лекцію про відкриття стосунків, з’явилась одна думка:
Коли ми говоримо та я сама пишу про немоногамію, домовленості, помилки й правила, може скластися враження, що до цього треба бути прям ідеально готовими.
Що поки ми не «допиляємо» себе до усвідомленого, врівноваженого стану, (таки собі "немоногамний дзен") у відкриті стосунки краще навіть не соватися.
🤎Але це не так.
Ми не стаємо готовими до всього заздалегідь.
Відкриття стосунків може бути не фінальною точкою саморозвитку, а самим процесом: експериментом, досвідом, спробою побачити себе й партнера трохи інакше, знайти свої додоткові контексти та ігри.
✔️Іноді - це етап, який допомагає парі відчути нову динаміку, а потім повернутися до ексклюзивності.
✔️Іноді - спосіб подивитись, як ми реагуємо, що в нас болить, де ми ще не навчилися чути й говорити.
✔️Часто - спосіб життя, спільнота та світогляд, які не даються готовими, а народжуються та формуются на шляху пари.
Бо відкриття стосунків часто більш яскраво проявляє те, що і так уже є в парі:
🧡глибину, довіру, бажання та еротичність, близькість
🧡або невпевненість, крихкість, «сліпі плями», які просто не були помітні в закритому форматі.
Можливо, без зовнішніх стосунків це все теж би з часом проявилось, але тихо, поступово, через втому, віддалення чи мовчання.
🤎Тому я бачу відкриття стосунків як ще один спосіб пізнання себе, партнера, нашої динаміки, бажань, відкритості та чесності одне з одним, права на помилки та визнання права для нас бути різними у своїх вподобаннях та станах.
Це не завжди легко. Але це може бути дуже чесно, якщо бути готовими до неідеальності такого шляху.
Після лекції я дам учасникам серед інших матеріалів діагностичну анкету «Чи готові ми до відкриття стосунків».
І ні, це не тест на «нам вже можна чи не можна».
Це інструмент для усвідомлення: де наші сильні сторони, де є ризики, де варто бути уважнішими, з якими непростими темами ми можемо зіткнутись.
Бо вважаю головним завданням не зробити все ідеально, а розуміти, що з нами відбувається, коли ми пробуємо, спотикаємось, змінюємось, до чого є сенс бути готовими та як з тим можливо впоратись.
Відкриття стосунків — це не єдина ідеальна формула.
Це шлях, який можна пройти тільки живими: з цікавістю, щирістю, страхами й помилками.
А приєднатись до лекції чи замовити запис ще можна, пишіть | 958 |
| 15 | Ігнорування ревнощів — помилка у стосунках
Сьогодні хочу поговорити про одну поширену помилку партнерів - ігнорування ревнощів. Вона може з’являтися у будь-яких стосунках, але особливо часто - саме у відкриттих або під час переходу до нових форматів.
♥️Чому саме тоді?
Тому що у багатьох є переконання: ми ж вже такі «усвідомлені», домовилися про відкриті стосунки й усе обговорили, то ревнощів бути не повинно. Мовляв, якщо я погодився/лась - значить, я не ревную. Якщо ревную - значить, ще не «доріс» до цього.
І от коли ревнощі все ж виникають — людина починає захищатися: раціоналізувати, відмовчуватись, знецінювати свої емоції або перекладати їх на партнера:
«Це він/вона робить щось не так».
«Мені просто здається».
«Ми ж домовились, значить, все гаразд».
Але емоції не розчиняються тільки тому, що ми вирішили їх не помічати.
Вони шукають вихід - і зазвичай знаходять його у дистанції, відстороненні або пасивній агресії. Ми починаємо уникати партнера, саботувати домовленості, проведення часу разом або контакти з іншими партнерами, зменшуємо ініціативу, перекладаємо провину на когось третього. І навіть самі не помічаємо, як між усіма учасниками з’являється холод, а баження, які вели нас у стосунках, зникають.
♥️Перший крок — не «побороти», а визнати
Ревнощі не завжди означають нашу недовіру чи власницькі тенденції. Часто вони — просто сигнал, що всередині нас щось потребує уваги: маємо потреби або не вирішені питання (із собою, паартнером чи іншими людьми).
Іноді ми ревнуємо не загалом, а до конкретної ситуації — до певної людини, типу взаємодії, навіть моменту. Усе інше наче окей, але тут — тригер, з яким можливо щось таки зробити, не змінюючи самі стосунки.
Ми можемо розумом погоджуватися, що «нічого страшного не відбувається», але емоційна реакція все одно є. І поки ми не визнаємо її, ми не зможемо відновити контакт ані з собою, ані з партнерами.
Бути відкритими, прогресивними, «усвідомленими» — це прекрасно. Але іноді саме бажання відчувати себе «просунутими», вільним, гтовим домовлятись змушує нас закривати очі на реальність, на власні живі почуття. І тоді замість розвитку — ми отримуємо уничнення та сепарацію або від своїх почуттів або від людей поруч.
♥️Що робити натомість?
🔘Визнати: я зараз ревную. Це не робить нас гіршими, менш усвідомленими чи незрілими.
🔘Зрозуміти, де саме народжується ревнощі — у страху втрати, у порівнянні, у нестачі уваги?
🔘Поговорити про це з партнером не як про звинувачення, а як про факт, який хочеться розібрати разом.
І це лише одна з типових помилок, які виникають, коли ми відкриваємо свої стосунки без достатньої і поінформованої готовності до цього.
.
Про інші — про те, як їх розпізнавати, проживати і не руйнувати зв’язок — я розповім детальніше на лекції «Відкриття стосунків: перші кроки».
А про ревнощі, їх природу, роботу з ними та окремо ревнощі у відкритих стосунках вже маю 2 записи.
Якщо відчуваєте, що тема вам відгукується - пишіть, запитуйте, приєднуйтесь.
Ми будемо говорити не про ідеальні формули, а про живих людей і реальні почуття. | 702 |
| 16 | З початком тижня, друзі
Нагадую розклад того, що проводитему цього тижня
1️⃣Середа 8.10 19:00 вечірня лагідна naked yoga
2️⃣Четвер 9.10 18:00 online лекція "Відкриття стосунків. Перші кроки"
3️⃣Субота 11.19 11:00 ранішня бадьора naked yoga
Пишіть, запитуйте, приєднуйтесь, завжди рада тим, хто близький по духу | 731 |
| 17 | Просто
#недільна_естетика | 938 |
| 18 | ПОГАНІ ПРИЧИНИ ВІДКРИВАТИ СТОСУНКИ
Коли ми говоримо про відкриті стосунки, бува виникає ілюзія вважати їх «вище» за моногамію. Мовляв, це більш зріло, прогресивно чи сучасно.
♥️Але, як пише Трістан Таорміно у книзі Opening Up, насправді жоден формат не є автоматично кращим. Різні форми немоногамії потенційно можуть підійти на практиці далеко не кожному.
Відкривати стосунки тільки тому, що це модно чи «усі так роблять», — погана ідея. Запорукою "роботи" будь-якого формату є усвідомлена добровільність. І якщо ви відчуваєте тиск, сумнів або сподіваєтесь, що це «виправить» ваші стосунки, — ризикуєте лише ускладнити ситуацію.
Ось приклад поганих причин відкрити стосунки:
♥️Незадоволення теперішніми стосунками.
Додавання ще людей не вирішує старих проблем, а навпаки — посилює їх.
♥️Тиск партнера.
Якщо ви погоджуєтесь, щоб задобрити, припинити вмовляння, уникнути сварки чи втрати стосунків, — це не про вибір і готовність, а про примус.
♥️Закоханість і страх відмовити.
Коли внутрішнє «ні» ви заглушуєте романтичним закоханим, на все готовим «так».
♥️Ілюзії.
Що партнер «тільки так каже, а насправді не буде діяти» чи «йому вистачить лише мене».
♥️Надія на переробку.
«Він/вона каже, що за природою немоногамний(а), але зі мною зміниться».
♥️Розрахунок на тимчасовість. Мовляв, це просто етап, награється і скоро все мине.
♥️Невпевненість у власній готовності. Якщо ви не знаєте, чого хочете у такому форматі, краще чесно визнати це, ніж бігти у відкритість «наосліп».
♥️Важливо пам’ятати: справжня згода у стосунках — це не «так, аби не посваритися», а свідоме і добре обдумане рішення. З розумінням того, навіщо ви це робите і до чого готові.
Готовність до відкриття стосунків є базою для потенційно вдалої їх реалізації. І власна готовність і готовність пари.
Те, як визначитись чи готові ви, помилки та способи їх уникнути розберемо на зустрічі, присвяченій першим крокам у відкритті стосунків.
Приєднуйтесь. | 868 |
| 19 | Зрада як «формат стосунків»
Час від часу підіймаю тут теми, які є дискутабельнимм.
От і сьогодні хочу поділитися своїми спостереженнями і запросити вас до діалогу.
Я знаю сім’ї, де зрада — не випадкова історія, а стабільний «супутник» стосунків роками чи навіть десятиліттями. Один із партнерів має стосунки "на стороні", приховуючи це, але водночас пара залишається разом, достатньо міцною та без планів розривати союз. При цьому наївно думати, що інший партнер геть ні про що не здогадується.
🧡Це наводить на думку: можливо, для деяких пар третя людина — свідомо чи несвідомо — виконує функцію стабілізації. Така пара як система з двох виявляється хиткою, а у форматі «трикутника» знаходить баланс.
У сексології є багато пояснень чому людям потрібні трикутники, у тому числі і як стабілізатор пари. Так трикутні стосунки можуть бути способом знімати напругу і «виводити назовні» ті конфлікти чи нестачі, які партнери не готові або не хочуть вирішувати всередині пари.
🧡Чи може такий механізм існувати у відкритих стосунках?
Так, може — коли всі учасники в курсі домовленостей, розуміють і приймають свої потреби та ролі у тих відносинах, які формуються. Хоча відкриття саме з таких причин не завжди виглядає красиво чи етично. Але у випадку зради все тримається на принципах "не говорю-не помічаю".
Чому ж пари роками лишаються у такій динаміці?
Причин багато, як очевидні, які також часто приводять партнерів до відкриття стосунків:
неспівпадіння сексуальних інтересів чи потреби у новизні,
бажання відчувати себе бажаним/бажаною чи зваблювати і бути звабленими, збудження від "полювання" чи багато іншого.
Так і неочевидні "вигоди", які можливо отримати саме у форматі "зрада":
🔸відчуття того, що щоб я не робив/ла, скільки б не було коханців, але все одно я вдома потрібна, мене цінують, і не дивлячись, ні на що обирають;
🔸потреба у «власному просторі» або реалізація особистих потреб та відчуття свого Я, які не вдається вибудувати в парі, тому що там інша динаміка та ролі;
🔸релігійні чи моральні конфлікти, де зрада стає парадоксальним способом пережити катарсис від спокути, прощення чи провини, який і є такими необхідними піковим переживанням;
🔸прагнення дозволити собі бути «поганим», коли в межах сім’ї від тебе чекають правильності або є уявлення, що бути "поганим" із близькими не можна - маємо такий неетичний спосіб контакту з власною агресією;
🔸помста, коли незадоволення, наявні претензії, відчуття несправедливості чи непорозуміння не вирішуються парою всередині або вигідно їх мати.
Я не нормалізую зраду як практику. Там, де є обман і знецінення домовленостей, завжди страждає близькість.
Але, якщо подивитися на ситуацію без моралізаторства, то виходить саме ці «треті» стають для пари тим фактором, що утримує їх разом, не дивлячись на наявні деструктивні обставини.
🧡Та особисто я вважаю, що більш здоровий і чесний шлях — все ж таки відкривати стосунки, якщо існує потреба у інших людях. Домовленості, прозорість, етичність та повага, у т.ч. до «третіх» дають набагато більше простору для розвитку, ніж прихована динаміка «зради як стабілізатора».
Про це і буду говорити на лекції.
Ну або працювати із потребою у трикутниках, якщо то заважає вам або вашій парі.
🧡А як ви вважаєте, чи може довготривала зрада бути своєрідним «форматом стосунків», чи це завжди шлях у нікуди? | 880 |
| 20 | Друзі, цього тижня заняття naked yoga за звичним розкладом:
Ср 19:00 вечірня розслаблююча практика
Сб 11:00 динамічна бадьора йожка.
Займаємось у затишній студії біля м. Славутич.
Пишіть @Irina_i79, запитуйте, збираєтесь, приходьте займатись з нами. | 725 |
Content available for users 18+
By signing in to the service, you confirm that you are 18 years of age or older.
