Мастер Перемен

63 осень. Привет, сентябрь. Кажется, я не знаю, что будет дальше Последнее время со мной происходит что-то странное. Я чувствую, что одна большая часть моей жизни заканчивается. Не обязательно внешне — скорее внутри. То, чем я жил, что создавал, чему учил и чему учился, каким себя знал, постепенно перестает быть тем, чем было. А что будет вместо этого — я пока не знаю. И, если честно, иногда меня это здорово штормит. У меня в голове рождается огромное количество идей. Я придумываю новые форматы, названия, направления, проекты. Иногда мне кажется: вот оно! Нашел! А через день я смотрю на это и думаю: «Нет. Опять пытаюсь слишком быстро придумать себе новую жизнь». Я даже очень хотел созреть со всеми своими начинаниями к 1 сентября. 😅 Но, как говорится, хрен вам) Вот это, пожалуй, одна из моих нынешних ловушек. Я очень хочу уже знать, кто я теперь. Очень хочется поставить точку. Объявить: «Всё. Теперь я занимаюсь вот этим». Но жизнь почему-то не торопится соглашаться со мной. Она продолжает оставлять меня в промежутке. И это одновременно болезненно и невероятно красиво. Потому что вместе с растерянностью появляется что-то новое. Я начинаю замечать, что мне не обязательно знать. Не обязательно немедленно выбирать. Не обязательно превращать каждое внутреннее движение в проект. Можно просто сидеть посреди этого внутреннего бардака и чувствовать, что где-то глубоко всё хорошо. Очень хорошо. Глубоко я чувствую, что я счастлив. Я не знаю, как это работает. Но в самой глубине я почему-то совершенно расслаблен. И, может быть, сейчас я учусь самому простому и самому трудному искусству — быть с тем, что есть. Быть с неопределенностью. С уязвимостью. С желанием всё ускорить. С тревогой. С вдохновением. С тишиной. С тем, что старое уже не работает, а новое еще не родилось. И ждать. Не пассивно. Не сложив руки. А внимательно. Как ждут, когда что-то настоящее само покажет себя. Мне кажется, я впервые за долгое время не хочу придумывать себе следующий образ. Я хочу посмотреть, кто выйдет из этой темноты, если я не буду ему мешать. Оно, он или она, уже там, шевелится и даже дышит мне на ушко. И, возможно, именно из этого сейчас рождается моя новая роль. Не та, где я знаю, куда вести. А та, где я умею быть рядом. С собой. С другим человеком. С жизнью. С тем, что пока не имеет имени. Похоже, это и есть мое нынешнее исследование. продоление следут. возможно.

Для тех, кто интересуется сказочным путем, приглашаю в мою группу "Сказки от Оушена". Вчера у нас была очень интересная встреча. Ниже я оставляю запись этой встречи. Это достаточно глубокое погружение и потому, не всем в современном динамичном потоке жизни могут так долго (целый час😅) слушать. Но может кто-то захочет и тогда... Тогда у него будет шанс что-то почувствовать. Ну и в любом случае, я вас приглашаю в группу сказок, ибо они продолжают сказываться и плести новые узоры. https://t.me/+XN4jrl8LlAU0YmMy

Сегодня приглашаю вас на суфийские сказки и истории жизни. Начало 21:30 Zoom Ссылка будет в 21:25

Искусство быть в переходе Сейчас я нахожусь в довольно странном месте. Я чувствую, что во мне происходит глубокий переход — из одного состояния в другое. Старое уже во многом перестало быть моим, а новое еще не стало достаточно ясным, чтобы назвать его направлением. И от этого во мне много турбулентности. Возникают новые идеи, желания, сомнения. Что-то хочется немедленно начать, чему-то — дать имя, что-то наконец решить и двинуться дальше. А потом я замечаю другое. Где-то в самой глубине я совершенно расслаблен. И доверяю. Доверяю этому странному искусству — быть с хаосом, не требуя от него немедленно превратиться в порядок. Я снова и снова вижу, что процесс еще не завершен. И в этом есть и боль, и красота. Есть уязвимость — потому что я уже не могу опереться на привычный образ себя. Есть желание торопить события — потому что очень хочется знать, что будет дальше. И одновременно появляется новое для меня состояние: ждать правильного момента, не выталкивая его силой. Возможно, сейчас я учусь не столько выбирать новое направление, сколько быть рядом с тем, из чего оно рождается. И, пожалуй, это становится частью моей новой роли. Мне всё меньше хочется быть человеком, который знает ответы и ведет других по заранее известному маршруту. Мне всё больше интересно быть рядом с человеком в том месте, где он сам еще не знает. Где что-то заканчивается. Где что-то рождается. Где пока можно просто быть. Похоже, именно здесь для меня сейчас начинается новое исследование. Искусство Быть.

История Наташ от моего друга Бориса Рушаника. Я приглашаю вас в понедельник в 21:30 и мы кое-что узнаем, как это все можно понимать. Приглашайтесь все, кто готов на встречу с самими собой. Встреча в зум. Ссылка в 21:25. Здесь.

«Тантрическая пара» — одно из самых красиво звучащих и наиболее неправильно понимаемых выражений современной духовной культуры. Очень часто под ней понимают не особый способ быть вдвоём, а обычную романтическую пару, которой добавили сексуальность, медитацию, осознанность и немного сакральной лексики. Получается: любовь + секс + духовность = «тантрическая пара». Но из этого вовсе не следует тантра. Более того, иногда всё происходит почти наоборот: тантрическая риторика позволяет двум людям гораздо изощрённее обслуживать свои обычные человеческие желания, не замечая этого, потому что теперь желания получили красивое духовное оправдание. И вот здесь начинается действительно интересный разговор. об этом и о многом другом на курсе "Тантра для взрослых" #тантра_для_взрослых

Как я провел лето и что теперь со всем этим делать Это лето я провел несколько необычно. Вместо того чтобы просто отдыхать, я зачем-то начал пересматривать свою жизнь, работу, тантру, психологию, отношения, роль ведущего и вообще — куда я, собственно, иду и зачем. В результате некоторые старые планы были отправлены на заслуженный отдых, некоторые идеи неожиданно ожили, а некоторые вопросы стали значительно интереснее ответов. Да, я получил россыпи бриллиантов экстаза и боли. Короче говоря, внутри меня кое-что произошло. И я подумал: а почему бы не встретиться и не рассказать об этом живым людям? 3 сентября я приглашаю вас на совершенно неофициальную встречу в центре Москвы. Буду рассказывать о себе (возможно и не только я) , о том, что происходило со мной последние месяцы, о том, что я сейчас начинаю видеть по-другому. Поговорим о тантре, психологии, отношениях, жизни и о том, что бывает, когда человек вдруг перестает точно знать, каким он должен быть. Наверняка будет немного практики. Наверняка будет разговор. Возможно, смех. Возможно, несколько неожиданных признаний. А может быть, даже какое-нибудь новое направление. 3 сентября, четверг 19:00–21:00 Центр Москвы Цена вопроса — свободное подношение пространству. Никакого обязательного дресс-кода, духовного стажа и справки о просветлении не требуется. Если вам любопытно, что там у меня опять происходит — приходите. Все подробности о месте вышлю лично. @YonSanmarga.

ТАНТРА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 7 недель для перехода. 3 глубоких практики на годы. и очень интимный разговор В последнее время я всё чаще чувствую, что в моей работе происходит переход. Много лет Тантра была одним из главных языков, через которые я говорил с людьми о жизни, теле, любви, сексуальности, свободе и сознании. И сейчас мне становится интересно посмотреть на неё ещё раз. Ясным взглядом. Мне хочется честно спросить: что в современной Тантре действительно помогает человеку становиться свободнее, живее и глубже, а что мы просто привыкли считать Тантрой? Что такое тантрическая пара? Что такое тантрический секс? Нужно ли следовать каждому желанию? Можно ли доверять телу и одновременно сомневаться в своих интерпретациях? Можно ли любить, не присваивая? Можно ли быть свободным и оставаться ответственным? Что происходит, когда духовность становится красивым способом объяснить то, чего мы сами пока не понимаем? И наконец — куда мы вообще идём, когда говорим о Тантре и освобождении? Для меня всё яснее становятся три опоры, без которых современная Тантра легко превращается в игру красивых слов: медитативное присутствие, разумность и сердце. Я хочу говорить о том, как понимаю медитацию, созерцание и присутствие. О разумности — не как о холодном рационализме, а как о способности различать, видеть собственные концепции и допускать, что мы можем ошибаться. И, конечно, о теле, Эросе, желании, любви, близости и отношениях. Я чувствую, что эта группа может стать для меня особенной. Возможно, это будет последняя глава моего долгого периода именно в роли тантрического ведущего. Скорее — последний взгляд назад и одновременно первый шаг в новое пространство. Дальше мне хочется работать шире: соединять психотерапию, расстановки, медитацию, Тантру и свой многолетний опыт вокруг простой человеческой задачи — помогать человеку встречаться с жизнью целиком. Но прежде чем открыть эту следующую дверь, я хочу ещё раз войти в пространство Тантры. Вместе с вами. Я думаю, что это будет крайне полезное время исследования для очень многих. И давно практикующих и начинающих. Особенно для тех, кто чувствует что в его жизни наступает время важных перемен. Так что приглашаю ТАНТРА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 7 недель исследования современной Тантры. Начало — 7 сентября По понедельникам 21:00–22:30 Онлайн, Zoom. Если вам интересно пройти этот путь вместе со мной, пишите @YonSanmarga. 🗝😇 А подробности я расскажу лично. #тантра_для_взрослых

Сегодня читаю свои любимые сказки в 22:00. Вход свободный. Ссылка в 21:55. Здесь.

Небольшое послание тем, кто идет рядом Последние дни я нахожусь в довольно глубоком процессе пересмотра того, что я делаю, зачем я это делаю и куда хочу двигаться дальше. Многие из вас, возможно, ждут продолжения того, чем мы занимались последние годы: новых тантрических программ, мистерий, ретритов, встреч, практик. И я понимаю это ожидание — в конце концов, я сам многое из этого уже анонсировал. Но сейчас мне кажется честным остановиться. Поэтому я снимаю с повестки дня все запланированные на ближайшее время занятия по тантре и мистериям и даю себе возможность завершить тот внутренний переход, который сейчас происходит. Мне важно не продолжать по инерции только потому, что это уже было объявлено, хорошо работало или от меня этого ждут. Похоже, что заканчивается один довольно большой этап моей жизни и моей работы. Что именно рождается вместо него — я пока не знаю. И, пожалуй, впервые за долгое время мне не хочется торопиться это придумывать. Хочу дать новому некоторое время, чтобы оно стало достаточно настоящим. Поэтому приношу свои извинения тем, кто рассчитывал на уже анонсированные проекты и встречи. Я понимаю, что для кого-то это может быть неприятной неожиданностью. И одновременно чувствую, что сейчас это будет самым честным решением — и по отношению к себе, и по отношению к вам. Возможно, 1 сентября я смогу рассказать о том, что за это время родилось. А пока — немного тишины. Не исчезновение. Не отказ от пути. Скорее, остановка между двумя его участками. Посмотрим, куда он пойдет дальше.

Без следующего уровня. Долгое время моим двигателем была интенсивность жизни. Люди. Женщины. Эрос. Поиск. Учения. Путешествия. Новые взгляды. Тантра. Психотерапия. Провокация. Исследование пределов. Даже боль и опасность иногда могли давать ощущение, что я живу. Но похоже, этот двигатель постепенно теряет топливо. И не потому, что я что-то такое понял. Не потому, что интерес к жизни исчез. И не всё можно списать на возраст. Скорее потому, что старые способы постижения себя и мира больше не работают. У меня уже нет больших желаний. Мне не хочется туда, куда раньше хотелось. И сейчас я нахожусь в довольно странном состоянии — в глубоком ожидании того, что придёт вместо этого. Жизнь перестаёт соглашаться с идеей, что для того, чтобы быть интересной, она должна быть предельно интенсивной. Когда-то я спрашивал себя: «А что мне интересно?» А сейчас обнаруживаю странную вещь: А обязательно ли мне вообще что-то получать от происходящего? Как будто я всё больше погружаюсь в океан Здесь и Сейчас и обнаруживаю его бесконечным и самодостаточным. Это не означает, что я перестал перемещаться во времени и пространстве. Не означает, что я перестал видеть великолепие близости, Эроса, путешествий, красоты мира. Всё это остаётся. Но и прямо сейчас, когда я набираю эти буквы, есть что-то такое, что не требует ничего добавлять к этому моменту. Что сохраняет свою полноту независимо от того, что происходит. Да, я срываюсь с этой точки и устремляюсь на очередной стадион для бега по кругу. Но всё чаще выхожу из этого колеса и снова соприкасаюсь с бесконечностью этого момента. Я, похоже, впервые по-настоящему не тороплюсь. Вижу, как всё больше откладываю и даже закрываю некоторые великолепные проекты: Мистерии, Тантру и кое-что ещё. И это тоже странно. Потому что я бы очень хотел, чтобы каждый получил те невероятные переживания, которые мне посчастливилось пережить. И пожелал бы каждому во много раз больше счастья, радости, любви, близости, свободы. Но, возможно, сейчас моя задача не в том, чтобы продолжать передавать другим то, что когда-то так сильно двигало меня самого. Я нахожусь в точке, где начинаю взаимодействовать с миром каким-то иным способом. Здесь я просто человек с тем, что у него есть. Без усложнений. Без попыток всё понять. Без попыток всё вместить. Без попыток шагнуть ещё на один этаж развития. Я перестал верить лозунгам великих мастеров. Я знаю только то, что знаю. И знаю, как легко обманываюсь. Доверие — это очень хорошо. Но не менее важно моё сомнение. Я очень его люблю. Особенно когда направляю его на то, что кажется мне самым фундаментальным. На устоявшиеся взгляды. На свои собственные убеждения. На то, что я когда-то считал очевидным. И, конечно, на своих «священных коров»: мастеров, учения, традиции. Иногда — на самого себя. Не для того, чтобы утвердиться в обратном. И даже не для того, чтобы найти наконец правильный ответ. А чтобы отпустить и это, и то. И посмотреть. Как плывут и распадаются облака. Как волны океана разбиваются о берег. Как что-то заканчивается. И что-то, возможно, приходит. А может быть, ничего не приходит. И, возможно, впервые мне не нужно торопиться это выяснять.

Очень опасная мысль. Навеняно скоростью развития ИИ. Предположим, мы действительно научились почти полностью устранять внешнее страдание. Нет голода. Нет тяжёлых болезней. Нет одиночества. Нет бытового страха. Нет необходимости работать ради выживания. Любой интеллектуальный запрос мгновенно удовлетворяется. Любое сексуальное желание реализуется. Любой эмоциональный дефицит компенсируется. Ты можешь выбрать тело. Возраст. Партнёра. Среду. Приключение. Уровень удовольствия. Даже биографию. И вдруг ты обнаружишь, что страдание всё равно здесь. Потому что теперь ты не можешь больше сказать: «Мне плохо, потому что мне чего-то не хватает». Ты начинаешь задавать более страшный вопрос: «У меня все есть. Почему мне плохо? И зачем всё это?» Мои ответы будут чуть дальше.

Пятница у Оушена Онлайн 22:00 Про Мистерии Про Тантру для взрослых Про жизнь. Вход свободен Ссылка в 21: 55

«Что именно я ищу?» Вот это афигенно приятное - это оно? Что я называю свободой? И я точно продвигаюсь куда-то в сторону свободы? Что я называю любовью? Я точно люблю глубже и сильнее? Что я называю пробуждением? Это километро- часы чтения красивых слов, сидения в медитации, танцев и динамик? И что я надеюсь получить взамен? Где здесь действительно моя жизнь, а где образ того, каким я должен стать? И кто вообще сказал мне, что конечная точка выглядит именно так? Возможно, у нас нет возможности заранее увидеть место назначения. Возможно, мы можем знать только направление. И тогда нам нужны не красивые фотографии будущего, а указатели. Становится ли во мне больше ясности? Больше способности видеть себя без самообмана? Больше свободы выбирать, а не просто следовать импульсу? Больше способности любить, не присваивая? Больше способности выдерживать то, чего я не знаю? Больше присутствия? (Ты знаешь что это такое?) Больше ответственности за последствия своей свободы? И, может быть, самое важное: становится ли мне всё меньше необходимости считать себя особенным человеком, который куда-то духовно продвигается? Я не знаю, куда в конце концов ведет Тантра. И чем дольше я занимаюсь всем этим, тем меньше мне хочется делать вид, что знаю. Но мне кажется важным хотя бы проверить карту. Прежде чем отправляться дальше. Потому что, возможно, самое взрослое, что мы можем сделать в духовном путешествии, — это не ускориться. А остановиться и спросить: Куда мы идем? И почему мы решили, что именно туда нам нужно? С этого вопроса я и хочу начать нашу Тантру для взрослых.

Куда мы идем? Когда человек отправляется в путешествие, обычно он знает, куда хочет попасть. Он может ошибаться с маршрутом, заблудиться, передумать по дороге, но какое-то представление о месте назначения у него всё-таки есть. С духовным путешествием всё немного страннее. Мы говорим: «Я хочу просветления». И почти сразу начинаем представлять, что это такое. Наверное, там будет много покоя. Много любви. Никакого страха. Особая ясность. Единство со всем сущим. Свобода от привязанностей. И, возможно, приятное золотистое свечение вокруг головы — чтобы уж точно не перепутать. Проблема в том, что всё это мы уже откуда-то знаем. Нам рассказали. Мы прочитали. Услышали от учителей. Увидели в книгах и фильмах. Сравнили с чужим опытом. И теперь отправляемся в путешествие к месту, которого никогда не видели, с довольно подробной фотографией этого места в голове. Мне это кажется немного подозрительным. Особенно в Тантре. Мы говорим: следуй за желанием. Доверяй телу. Будь спонтанным. Открой сердце. Отпусти контроль. Соединись с энергией. Будь в настоящем. Всё это может быть прекрасными указателями. Но иногда я задаю себе неприятный вопрос: А куда именно всё это ведёт? И действительно ли туда, куда мы думаем? Если я научился лучше чувствовать свои желания — стал ли я свободнее? Если я научился следовать каждому своему импульсу — стал ли я свободнее? Если я научился открывать сердце — стал ли я способен любить? Если я научился говорить о своих границах — стал ли я способен встречаться с другим? Если я пережил сильное мистическое состояние — приблизился ли я к чему-то важному или просто пережил сильное мистическое состояние? И если я теперь называю это «духовным опытом» — что именно изменилось? Мне кажется, здесь современной Тантре иногда не хватает одной очень простой вещи. Разумности. Не сомнения во всём. Не холодного анализа. А способности остановиться посреди очень красивого путешествия и спросить: «А мы точно туда идем?» Потому что можно довольно долго и очень искренне двигаться не в ту сторону. Особенно если дорога приятная. Особенно если по дороге много любви, секса, энергии, красивых слов и людей, которые подтверждают, что ты движешься правильно. Поэтому мне сейчас интересен другой подход.