Paper_chamomile

Окак Спасибо

🩷 У тебя новое сообщение!

Яна, прости что писала про Алексея. Думала ты будешь очередной его девочкой. Вижу как он смотрит на тебя. Я ошиблась. Хотела чтобы тебе больше не попадались уроды. Пусть у вас всё будет хорошо💕

↩️ Свайпни для ответа.

Всем советую Sei 🤤 и Леху

Победила малого

Прятки дело такое..

Как говорит Владимир Владимирович: -Этот год был непростой. Тогда, 6 июля, мы еще не знали, что нас ждёт… и как близки мы станем за это время. Спасибо, что ты у меня есть. Спасибо, что делаешь мою жизнь легче. Я люблю тебя ❣️

🤗

Добри день ☺️

https://vk.ru/club239837184 18.07 с 16:00-21:00 Трансфер забирает из Курска и привозит (где-то 20 минут пути) Фуршет, алкоголь, шашлык, плов, мастер классы, красивые локации, старые строения 10 века, фотограф, рилсмейкер, стрельбы, венки, прыжки через костер, дресс-код, танцы и т.д. Мероприятие стоит 7500 С промокодом «Голева» 6500

Без отклонений в психике невозможно жить в нашем здоровом обществе 😃

Не получится обмануть себя цветами в квартире на каждом сантиметре, не получится уехать от этого в другой город, не получится забить голову хобби или работой. Не получится быть на улице столько, сколько нужно, с такой жизнью. Я пробовала. 7 лет. Я знаю, что мне поможет, но пока я не могу. И когда я чего-то не могу это подкашивает. И я всё равно карабкаюсь. И сверху в тебя кидают камни. А самое ужасное, что я недавно услышала- «ты не стараешься», «а вот что ты делаешь для этого», «значит плохо делаешь». Как такое может вообще прийти в голову человеку, который меня знает? А действительно ли тогда меня знают? Тяжело. Тяжело жить с тем, что ты много чего понимаешь и много чего делаешь. Тяжело жить с пониманием, что ты не внедришь это понимание в других. Тяжело жить на земле в принципе. Я устала. Бороться-плохо. Не бороться-плохо. Люди идиоты. Я идиотка. Как комфортно существовать на планете еще много лет, если 24 года это удавалось с трудом? А с годами понимания и опыта только больше.

Как-то я ехала на автобусе на Красную поляну и плакала. Мы были уставшие.. голодные, стояла жара, не успевали, всё бегом. Но я плакала от счастья. Боже, как мне было хорошо тогда. В наушниках музыка, держимся за руки, моя голова на его плече, закат и такая красивая природа вокруг. Я почувствовала себя наконец-то на своём месте, спустя долгое время. Я не понимала причину слёз.. думала вымоталась. Недавно мы ходили в моё любимое место за сха. Я не была там год. И как же я счастлива, когда нахожусь на своём месте. Мы стояли на обрыве, вдалеке лес, а за ними частные домики и оранжевые поля, окутанный теплым закатным солнцем. Замирало сердце, останавливалось дыхание, было спокойно. Мы спускались вниз по пыльной земле, высушенной солнцем. Пальцами перебирала густую длинную траву, от которой пахло палящим зноем. Всё это напоминало моё детство. Детство, в котором я возвращалась домой после захода солнца, где каждый день кукушка в лесу и шатающиеся деревья от ветра были моим стабильным спокойствием. Где важные дела были сбором яблок, протиранием пыли на старой антресоли, деланием из старых досок домиков для цыплят и сорняки на картошке. И это моя жизнь. Та, в которой я выросла. Моя квартира- моя клетка. Мои будни- бегство от удушья. Мы спустились к ручью. Прозрачная вода, разноцветные большие камни, тарзанка на дереве- это всё, как кадр из милого детского фильма, где худые , с торчащими ребрами ребята проводят очередной летний день в деревне. Мы перешли качающийся над водой мост, квакали лягушки, Леша собирал полевые цветы, я наблюдала. Наблюдала так, чтобы насмотреться вдоволь, чтобы впитать это всё на будущее, боясь забыть эти запахи и звуки. Потому что я знаю, как плохо без них. А я хочу, чтобы мне было хорошо. Часа два мы обходили дорогу по трассе. Стояло палящее солнце. Было плохо, кружилась голова, темнело в глазах. Но это «плохо» не то «плохо», что не даёт воздуха, звука птиц и запаха травы. Одно «плохо» я могу пережить. Но есть те вещи, которые мне необходимы. К сожалению мне не 5 лет и еда сама не приготовится, деньги не заработаются и взрослые проблемы не решатся. Кто-то может найти спасение и отдых в музыке, кто-то спорт зале.. Всем нужно разное. Одна вещь не может быть панацеей для всех. Главное- разобраться , что в жизни нужно именно тебе. Я долго думала, «- а что же нужно мне, чтобы быть на своём месте?» Мне нужно то, к чему я привыкла. Я не карьеристка, но я могу быть ей. Я не мастер спорта, но я могу быть им. Потому что мой характер твёрд. Но моё счастье оказалось до невозможности просто и тихо. Я стараюсь идти к нему. И как только у меня получится, то я обязательно расскажу вам, как теперь моё самоощущение и моя жизнь. Но что делать, когда то, что тебе нужно зависит не от тебя?

Спасибо, что ты у меня есть

💔

Ужасно, когда твою болезнь нужно кому-то доказывать