к себе нежно | соматическая психология

Внутри нас больше жизни, чем мы привыкли чувствовать Сегодня на супервизионном соматическом занятии у Саши Безродновой мы исследовали внутренние органы. И я рисовала то, что проживала в процессе. Для меня внимание, направляемое во внутренние органы - это соприкосновение с огромным внутренним пространством, которое в повседневной жизни часто остаётся почти незамеченным. Мы культурно обусловлены воспринимать тело через его функции: оно позволяет нам ходить, работать, обнимать, дышать. Мы замечаем его, когда что-то болит, когда мы голодны или устали. Но внутри целый мир. У органов есть объём, вес, плотность, подвижность. У каждого — свои особенности, своё место, свои отношения с другими органами. Они не существуют по отдельности: они соприкасаются, располагаются рядом, поддерживают друг друга. И мне интересно, что происходит, когда мы направляем туда внимание. Когда перестаём воспринимать внутреннее пространство как нечто само собой разумеющееся и начинаем понемногу его чувствовать. Возможно, обнаруживается движение, которое прежде было незаметно. Какие-то импульсы, тепло, пульсация. Или, наоборот, неподвижность, пустота, области, с которыми пока трудно соприкоснуться. Мне кажется важным, что здесь не нужно ничего специально создавать. Не нужно заставлять себя двигаться или добиваться определённых ощущений. Можно просто начать замечать. И, возможно, постепенно обнаружить, что внутри нас больше пространства, больше жизни, больше возможностей для чувствования, чем мы привыкли замечать. Мне хочется поделиться этим исследованием с вами. Поэтому я записала небольшую аудиопрактику — приглашение встретиться со своим внутренним пространством. Не для того, чтобы что-то исправить или изменить в себе. А чтобы побыть рядом с собой и посмотреть, что откроется. Если попробуете, буду рада, если поделитесь: что вам удалось заметить? Изменилось ли что-то в ощущении себя?

На прошлой неделе я написала здесь про маленький праздничный подарок вам — два моих продукта, объединённых общей темой контакта с собой. И на этот пост никто не откликнулся. Я заметила, что после этого замолчала, ушла вниманием в другие проекты. Не стала продолжать тему, писать что-то ещё, чем-либо делиться. Сегодня на коуч-сессии я обнаружила, что за этим молчанием было кое-что интересное. В том месте, где я не получила отклика, я замерла, потому что мне оказалось трудно встретиться со своими чувствами. С разочарованием, усталостью, грустью — с тем, что происходит, когда что-то предлагаешь миру, а в ответ — тишина. Мне не хватило внутреннего пространства, чтобы прожить свою реакцию на отсутствие отклика и продолжить. Но до того, как придти на сессию я обо всем этом не знала – просто перестала писать в канал словно бы без причин. Но на коуч-сессии это пространство появилось – за счет доброго внимания человека напротив. И тут же спрессованный комок раскрылся в живые чувства. Стало возможно прожить их и продолжить движение. И я думаю о том, как часто так происходит в самых разных сферах жизни. Мы что-то предлагаем, чего-то хотим, к кому-то тянемся, пытаемся о чём-то говорить. И если не встречаем отклика, начинаем делать это меньше или перестаём совсем. Перестаём предлагать. Перестаём спрашивать. Перестаём говорить о том, что для нас важно. Иногда даже перестаём замечать, чего хотим. Как будто отсутствие ответа со стороны другого становится ответом на вопрос, а стоит ли продолжать. Движение останавливается не обязательно потому, что больше не хочется. Возможно, нам просто трудно выдерживать то, что возникает внутри, когда наше желание не встречает встречного движения. Трудно не обесценивать происходящее, заметить свои чувства и дать им место. И, может быть, дело не в том, чтобы научиться самостоятельно справляться. А в том, чтобы у нас было достаточно пространств, в котором сложное можно прожить рядом с кем-то. Где не нужно торопиться успокаиваться, искать правильные выводы или немедленно что-то с собой делать. Где можно просто быть в том, что есть, и постепенно обнаруживать, что движение на этом не закончилось. Что разочарование можно пережить. Что отсутствие отклика не обязательно означает отсутствие ценности. Что можно хотеть, предлагать, проявляться — и встречаться с разными ответами. И что после встречи с тем, что есть, движение появляется снова. Не обязательно прежнее. Не обязательно в ту же сторону. Но это уже не остановка из попытки защититься от собственных чувств. В этом есть что-то очень важное про контакт: иногда именно присутствие другого помогает нам вернуться к себе. А оттуда уже можно снова услышать свои желания, увидеть возможности, почувствовать, куда хочется двигаться дальше. И, возможно, обнаружить, что то, что на какое-то время замерло, на самом деле никуда не исчезло. Ему просто нужно было пространство, чтобы продолжиться. 🤍

Несколько дней назад у меня был день рождения. Я праздновала его в Чиралах – а на следующий день летела в Грузию. Ещё никогда этот деньрожденческий переход не был таким красивым – и благодаря ретриту и благодаря местной природе. Одной из самых важных тем для меня на ретрите стали границы. Я потихоньку усваиваю одну вещь, которая вроде бы совсем простая, но довольно долго встраивается в телесность: безопасность — это не отсутствие конфликта. Безопасность появляется там, где границы можно чувствовать и обозначать. Где можно сказать «нет» и не бояться за контакт. Можно не согласиться. Можно хотеть другого. Можно заметить: «мне это не подходит» — и не отменять свою правду ради другого человека. И это напрямую связано с тем, о чём я писала в предыдущем посте — с расширением. Потому что когда меня становится больше, я начинаю замечать не только больше движения, желания, звучания. Я лучше слышу себя. Замечаю, когда мне хочется приблизиться, а когда — отойти. Когда хочется сказать «да», а когда внутри уже есть «нет». И в этом тоже есть возможность оставаться в контакте с другим, не теряя при этом контакт с собой. И в день рождения мне захотелось подарить вам что-то, связанное с этой темой. Я решила на десять дней объединить два своих онлайн-продукта. «Вернуться к себе» — пять телесных аудиопрактик про присутствие, чувствительность, дыхание, движение и контакт с собой. И «НЕТ» — 10-дневный марафон про границы: как замечать телесные сигналы «мне не подходит», не соглашаться автоматически и оставаться в контакте с собой и другим. Вместе они мне кажутся довольно хорошей парой. Потому что хорошие границы поддерживают и укрепляют контакт с собой – и наоборот, контакт с собой проясняет и укрепляет границы. До 15 октября их можно приобрести вместе за 1990 ₽ вместо 2489 ₽. Это мой маленький праздничный подарок — вам и себе. Без обязательств и необходимости срочно что-то в себе исправлять. Можно просто открыть практику, послушать, остановиться, заметить что-нибудь про себя. И, может быть, однажды обнаружить, что «нет» уже не нужно искать. Или что за ним появилось какое-то новое ясное «да». Если захотите набор — напишите мне в личные сообщения: @silence_within. Каждый продукт отдельно тоже можно приобрести. 🤍

#про_жизнь Вчера вернулась в Грузию после двух ретритов Саши. Одна из фраз, которые я часто слышала от участниц на завершающем кругу звучала примерно так: Я хочу сохранить этот опыт. Интегрировать его в обычную жизнь. Не схлопнуться снова. Я слушала и думала о том, что вернуться обратно — в ту же самую точку — уже невозможно. Опыт расширения уже прожит. Тело уже знает на опыте: так можно. Можно дышать. Можно звучать. Можно занимать место. Можно двигаться вслед за импульсом. Можно обнимать и быть обнятой. Можно быть видимой. Можно быть здесь — чуть больше собой. Этот опыт вряд ли останется таким же ярким, когда вокруг снова окажется привычная жизнь. Мы возвращаемся домой — в свои комнаты, отношения, работу, расписания. В среду, в которой у нас уже есть привычные способы быть. И очень легко начать замечать знакомое русло. Вот здесь я снова замолчала. Здесь уменьшилась. Здесь убрала себя из контакта. Здесь не пошла за движением. Здесь снова стала занимать меньше места. И решить: всё, я опять схлопнулась, я снова в привычном. Но что, если посмотреть иначе? Не искать подтверждения тому, что новое состояние не удалось сохранить. А начать замечать те моменты, где уже получается по-другому. Где я всё-таки сказала то, что хотела. Где осталась в контакте. Где позволила себе занять чуть больше пространства. Где заметила импульс и последовала за ним. Где выбрала человека, рядом с которым можно быть живее. Где не убрала себя. Может быть, интеграция – не сохранение того же состояния, которое было на ретрите. То состояние уже прошло и его не нужно удерживать. Что, если интеграция в повседневность — множество маленьких моментов, в которых вдруг появляется больше свободы действовать по-новому? Я сама сейчас возвращаюсь в привычную жизнь и с интересом наблюдаю именно за этим. Кажется, меня стало больше — моего движения, действий, звучания. И всё больше хочется создавать среду, которая поддерживает это расширение. Посмотрим, что из этого вырастет.

Привет, дорогие! Спасибо за ваши ответы в голосовалочке 🤍 Продолжу писать о ценности когда вернусь с ретритов по Somatic Relating. А пока что напишу про самое живое сейчас - может быть, и вы этой осенью в похожем месте. Как выдержать расширение не схлопываясь? Иногда кажется, что самое сложное — выдержать трудное. Потерю. Неопределённость. Конфликт. Отказ. Но бывает и наоборот. В жизни становится больше движения. Больше пространства. Больше возможностей. Больше денег. Больше близости. Больше свободы. Больше внимания к себе. Больше права хотеть и выбирать. И вдруг обнаруживается, что это тоже непросто выдерживать. Можно телесно не знать, что делать с этим больше. Появляется напряжение. Хочется отступить. Спрятаться. Обесценить то, что происходит. Найти причину остановиться. Снова сделать жизнь маленькой и знакомой. Иногда мы чувствуем всё это и начинаем сомневаться: может быть, я передумала или мне это не нужно? Но часто за этим действительно стоит не отсутствие желания, а неспособность выдерживать тот объём жизни, который к нам приходит. Потому что расширение — это не только про удовольствие. Это ещё и про увеличение ёмкости и проводимости. Когда пространства становится больше, приходится занимать его собой. Больше места занимают желания. Больше места занимает голос. Больше места занимает удовольствие. Больше места занимает собственное мнение. Больше места занимает видимость. И для нервной системы это может быть непривычно. Вместо истинных желаний может открыться объем горевания и потерянности. Вместо собственного звучания - горечь о том, сколько пришлось молчать в невидимости до того, как попасть в эту точку. Расширение не нужно форсировать. Можно учиться оставаться в нём маленькими порциями. Замечать: Что происходит со мной, когда мне хорошо? Что происходит в теле, когда меня замечают? Могу ли я не уменьшаться, когда получаю больше? Могу ли я взять то, что мне дают, не оправдываясь и не возвращая обратно? Могу ли я оставаться в контакте с собой, когда занимаю больше пространства? И, может быть, самое важное - постепенно знакомиться с ощущением: мне можно быть здесь. Мне можно занимать это место. Мне можно не уменьшаться. Возможно, настоящая практика расширения — замечать, где оно происходит прямо сейчас. Как я могу в эти моменты оставаться в контакте с собой?

ВНУТРЕННИЕ ОПОРЫ /собственная ценность (3) А что, если оценка — это не только способ понять, хорошо мы что-то сделали или плохо? Что, если для кого-то она ещё и способ быть в контакте? Мы начинаем встречаться с оценкой очень рано. Ребёнок наблюдает за лицом взрослого, за его голосом, за реакцией на свои действия. Я сделал — взрослый отреагировал. Я сказал — мне ответили. Я порадовал — мной довольны. Я расстроил — от меня отвернулись. Постепенно ребёнок учится не только понимать, что хорошо, а что плохо. Он привыкает к тому, что оценочные реакции другого – это и есть контакт. Меня заметили. На меня отреагировали. Я важна. Я вызываю отклик. И если оценка была одним из главных способов получать внимание и чувствовать связь, она может стать привычным способом контакта не только с другими, но и с собой. Причём привычной может стать не только положительная оценка. Если внимание взрослого часто приходило через критику, замечания, недовольство, сравнение или исправление, то и отрицательная оценка может становиться знаком: «Со мной сейчас есть контакт». Да, со мной ругаются. Но со мной разговаривают. Меня критикуют. Но меня замечают. Мне говорят, что я делаю не так. Но на меня обращено внимание. И тогда отсутствие оценки может переживаться неожиданно непривычно. Когда никто не хвалит и не ругает. Не исправляет. Не говорит, какая я. Что тогда происходит между нами? Если оценка стала способом контакта с собой, я могу постоянно проверять: достаточно ли я сейчас хорошая? Я не разочаровала? Я правильно себя веду? Мной можно быть довольной? Или интерпретировать любые события как доказательство тому, что "я сейчас плохая" – если именно отрицательная оценка была привычной. Даже собственный внутренний голос может звучать как чей-то взгляд со стороны. Не: «Чего я хочу?» а: «Хорошо ли хотеть этого?» Не: «Мне это подходит?» а: «Достаточно ли это хорошо/правильно?» Это не обязательно мысли вслух — это могут быть быстрые смены телесных состояний, тот процесс, который я описывала в предыдущем посте. И здесь мне кажется особенно интересным вот что. Если мы привыкли получать контакт через оценку, отказ от оценки может оказаться непривычным и даже тревожным. Потому что если я перестаю себя оценивать — кто я тогда? Если я не должна быть хорошей, чтобы со мной оставались, — на чём теперь будет держаться контакт? Возможно, поэтому путь к собственной ценности — это не просто перестать зависеть от чужого мнения. Это ещё и постепенное освоение другого способа быть в контакте. С собой. С другими. Когда не обязательно быть хорошей, удобной, успешной, красивой или правильной, чтобы оставаться рядом. И когда вместо бесконечного: «Я сейчас достаточно хорошая?» постепенно появляется возможность спросить: «А что со мной сейчас?» И в этом вопросе уже есть другой вид контакта. Не оценка. А встреча с собой.

ВНУТРЕННИЕ ОПОРЫ/ собственная ценность (2) Иногда можно заметить, что с тобой что-то произошло, но совсем не понять — что именно. Ещё пять минут назад было нормально. А потом вдруг портится настроение. Становится тяжело. Пропадает желание что-то делать. Хочется замолчать, уйти, лечь, отменить планы. И если спросить себя: «Что случилось?» может не найтись никакого внятного ответа. В этот момент полезно искать не мысль, а ощущение в теле. Потому что некоторые внутренние процессы происходят настолько быстро, что мы просто не успеваем их заметить словами. Я плохо провела встречу = я плохой специалист. Я кому-то не понравилась = со мной что-то не так. Я не справилась = я ленивая. Меня не выбрали = я недостаточно хорошая. Эти переходы могут происходить почти мгновенно. И тогда человек может не услышать внутри ни одной из этих фраз. Он просто почувствует, что стал меньше. Сжалась грудь. Опустились плечи. Исчезло желание занимать пространство. Стало трудно смотреть в глаза. Появилась тяжесть или напряжение. Хочется спрятаться, замереть или срочно что-то исправить. У переживания собственной неценности есть телесные признаки. У всех свои. Для кого-то это сжатие и уменьшение. Для кого-то — напряжение и желание срочно стать лучше. Для кого-то — отстранение, оцепенение, пустота. И у переживания собственной ценности тоже есть свои признаки. Больше пространства. Свободнее дыхание. Больше контакта с опорой. Возможность занимать место. Способность оставаться собой, даже когда на тебя смотрят. Мне интересно наблюдать не столько за тем, что мы думаем о себе, сколько за тем, как тело узнаёт это состояние. Иногда мысль остаётся незамеченной, а её след в теле — уже здесь. Будем исследовать это на встрече в субботу.

#приглашение Хочу позвать вас на соматическую лабораторию, посвященную ценности и оценке. Встречаться с оценкой мы начинаем очень рано. Ребёнок постоянно узнаёт о себе через реакции взрослых: что хорошо, а что плохо; чем можно порадовать; за что похвалят; за что будут недовольны; каким нужно быть, чтобы получить внимание, принятие, одобрение. И эти впечатления могут записываться в теле очень глубоко. И затем во взрослом возрасте внешняя оценка может затрагивать не только то, как мы справились с чем-то, но и наше ощущение собственной ценности. Я хорошо справилась — мне легче чувствовать себя хорошей. Меня выбрали — легче чувствовать, что со мной всё в порядке. Мной довольны — я чувствую себя ценной. А если я ошиблась, не справилась, оказалась не нужна или получила неодобрение — может пошатнуться уже не только оценка конкретного поступка, но и ощущение себя целиком. На встрече мы будем исследовать эту разницу через тело. Посмотрим, что происходит внутри, когда звучит слово «оценка». А что — когда мы встречаемся со словом «ценность». Поисследуем, как тело реагирует, когда кто-то другой оценивает нас — даже если оценка приятная. И поисследуем, как переживается чувство ценности в теле. Возможно, после встречи вам станет чуть яснее 🤩 что происходит с вами под чужим взглядом, 🤩как именно оценка влияет на ощущение собственной ценности, 🤩чем для вас отличается «я хорошо справилась» от «со мной всё хорошо». И, возможно, вы обнаружите свои собственные телесные признаки ценности — по которым можно узнать состояние, в котором вам не нужно ничего доказывать, чтобы занимать своё место и быть собой. Камерная группа 5–6 человек 2–2,5 часа 2 500 ₽ Суббота, 12.09 11.00 мск Онлайн Запись: @silence_within

ВНУТРЕННИЕ ОПОРЫ /собственная ценность Хочу начать цикл постов о том, на что мы можем опираться внутри себя, когда внешнего становится недостаточно. И начать хочется с самого основания — с чувства собственной ценности. Потому что иногда оно оказывается удивительным образом склеено с нашими заслугами. Я ценная, потому что я умная. Потому что у меня получается. Потому что я красивая. Потому что меня любят. Потому что я нужна. Потому что я много знаю. Потому что я хорошо работаю. Потому что я интересный человек. И тогда всё это постепенно превращается в одну конструкцию: «Я ценна, потому что…» Проблема начинается там, где это «потому что» становится условием. Пока я успешная — я хорошая. Пока меня любят — со мной всё в порядке. Пока я продуктивная — я чего-то стою. Пока я нравлюсь себе в зеркале — я чувствую себя ценной. А если что-то из этого исчезает, вместе с ним начинает проваливаться и ощущение собственной ценности. Здесь мне кажется очень важным разлепить то, что когда-то склеилось. Есть моя ценность как живого существа. И есть всё остальное: мои способности, достижения, внешность, отношения, социальный статус, востребованность, деньги, знания, продуктивность. Всё это может иметь огромное значение. Можно гордиться собой за то, что получилось. Можно радоваться признанию. Можно хотеть быть красивой, успешной, компетентной. Можно расстраиваться, когда тебя не выбрали или не оценили. Но это не одно и то же. Моя компетентность может быть оценена. Моя работа может быть оценена. Мои результаты могут быть оценены. Моя внешность может быть оценена. Но моя ценность как человека не должна каждый раз проходить эту процедуру оценки. И тогда вместо: «Я ценная, потому что я хорошо справилась» появляется другое: «Я ценная. И мне очень приятно, что я хорошо справилась». Вместо: «Меня выбрали — значит, со мной всё хорошо» — «Мне важно, что меня выбрали. Но моя ценность не поменялась в тот момент, когда меня выбрали». Вместо: «Сегодня я ничего не сделала, значит, я ничего не стою» — «Сегодня я мало сделала. Это что-то говорит о сегодняшнем дне. Но не определяет мою ценность». Мне кажется, это и есть одна из первых внутренних опор: не перестать нуждаться во внешнем подтверждении — это, наверное, невозможно. А перестать путать подтверждение отдельных своих качеств с подтверждением собственной ценности целиком. Работа может подтвердить мою компетентность. Другой человек — мою значимость для него. Результат — мою способность справляться с задачей. Зеркало — то, как я выгляжу сегодня. Но ни одна из этих вещей не отвечает на вопрос: «Ценна ли я просто потому, что я есть?» На этот вопрос не нужно сдавать экзамен.

Если вы давно собирались ко мне на соматическую или полевую сессию — сейчас хороший момент 💛 С октября я повышаю стоимость своей работы, поэтому до 17 сентября ещё можно прийти по нынешней цене — 5 000 ₽ за разовую полевую или соматическую сессию. В сентябре я работаю до 17 числа, а потом уезжаю ассистировать ретриты Саши Безродновой до 2 октября. Если хочется успеть встретиться перед моим отъездом — напишите мне в личные сообщения: @silence_within

Иногда мы приходим в терапию с очень понятной надеждой: сделать что-нибудь с собой, чтобы наконец стало хорошо. Починить то, что сломалось. Убрать тревогу. Избавиться от боли. Научиться чувствовать себя нормально. Стать другой. 🤍 И в этом есть своя логика. Если мне плохо, естественно хотеть, чтобы кто-нибудь помог мне это исправить. Но чем дольше я работаю с людьми, тем яснее понимаю: в настоящей встрече невозможно сделать что-то с другим человеком. Нельзя прожить за него его историю. Нельзя почувствовать за него его чувства. Нельзя найти вместо него его собственные ответы. Это и не нужно. Можно сделать нечто более ценное: можно создать пространство, в котором человек сможет встретить себя. 🤍 Встретить ту часть себя, которую он привык не замечать. Ту, которая боится. Злится. Скучает. Слишком много чувствует. Не знает, чего хочет. Устала. Или, наоборот, очень хочет жить — но не знает, как. И постепенно обнаружить: со мной не что-то не так. Это я. Это моя история. Мои чувства. Мои способы справляться. Мои желания. Моя жизнь. 🤍 Что, если самое важное происходит именно здесь: когда то, что раньше казалось симптомом, слабостью или поломкой, можно увидеть как часть себя? Не обязательно полюбить или понять. Просто увидеть - и не отвернуться. И тогда вместо: что со мной нужно сделать? появляется другой вопрос: что во мне сейчас хочет быть услышанным? 🤍 Мне кажется, в этом и есть один из самых глубоких смыслов терапии. Не привести человека к какому-то идеальному состоянию. А помочь ему встретиться с собой так, чтобы эта встреча постепенно прибавляла сил. Чтобы стало возможно почувствовать: я не сломан/я не сломана. Во мне может быть много разного. Противоречивого. Болезненного. Непонятного. Но ни одна из этих частей не исчерпывает меня целиком. Я больше того, что со мной происходит. И, может быть, основная задача в терапии — постепенно учиться видеть и вмещать себя разного.

Я вернулась в Грузию и вышла из отпуска. И мне захотелось начать новый сезон с одной вещи, которую я уже давно собиралась сделать. Я давно думаю о том, чтобы создать какой-то небольшой, доступный и полезный продукт для тех, кто присматривается к моей работе, но пока ни разу не пробовал прийти ко мне на групповую практику или индивидуальную работу. Ведь иногда хочется сначала познакомиться с человеком и его способом работать. Понять, как тебе — слушать его голос, следовать его предложениям, замечать, что происходит в отклике в собственном теле. И вот такой формат наконец появился. Я собрала пять телесных практик в небольшой закрытый Telegram-канал «К себе нежно | Аудиопрактики». Коллекция называется «Вернуться к себе». В ней: 🤩 Я здесь — возвращение в настоящий момент и ощущение собственного присутствия. 🤩 Оживание — мягкое возвращение чувствительности и живости в теле. 🤩 Дать место всему — контакт с мыслями, чувствами, телесными ощущениями и импульсами. 🤩 Безусильность дыхания — исследование естественного дыхания, опоры и возможности отпустить контроль. 🤩 Движение из ощущения — исследование телесных импульсов, спонтанного движения и собственной живости. Все эти практики родились в пространстве клуба «Встречи с собой». Я выбрала пять из них и собрала в отдельную коллекцию, чтобы к ним можно было возвращаться самостоятельно, тогда, когда они нужны. И мне важно сказать ещё вот что. Это не задания, которые нужно выполнять правильно. Не нужно успевать за моим голосом, пробовать всё, что я предлагаю, или идти к какому-то определённому результату. Можно использовать мой голос как фон, контейнер для собственного телесного процесса — двигаться так, как хочется, звучать, останавливаться, следовать за своим интересом. Мне хочется, чтобы через эти практики вы могли не столько чему-то научиться, сколько получить новый опыт контакта с собой. И почувствовать, подходят ли вам такие практики. А дальше — если захочется — можно будет прийти на индивидуальную сессию. Доступ к пяти практикам — 1 490 ₽. Это разовая оплата, без подписки. Чтобы получить доступ, напишите мне в личные сообщения: @silence_within. Я пришлю реквизиты и после оплаты отправлю ссылку на закрытый канал. Буду рада, если эта маленькая коллекция станет для кого-то шагом навстречу себе.

#про_жизнь Сейчас еду из России обратно в Грузию. Поезд, маршрутка, много часов дороги. И пока еду, думаю о том, как влияет на нашу жизнь стиль привязанности. Не только на то, как мы строим близкие отношения. Но и на нашу способность учиться, развиваться и следовать за другим человеком. 🤍 Мы много говорим о том, как разные стили привязанности проявляются в любви. Как мы сближаемся. Как отдаляемся. Как переживаем расставания. Но гораздо меньше — о том, что происходит, когда рядом появляется человек, у которого мы хотим чему-то научиться. Учитель. Наставник. Терапевт. Автор метода. Человек, который знает и умеет больше, чем мы. И здесь я вижу одну вещь. Чтобы действительно следовать, нужно уметь признавать авторитет другого, не теряя при этом себя. А это оказывается совсем не простым навыком. 🤍 Если в раннем опыте близость была связана с небезопасностью, непредсказуемостью, контролем или необходимостью постоянно подстраиваться, отношения с авторитетом могут становиться очень сложными. Можно хотеть учиться — и одновременно сопротивляться тому, кто учит. Можно искать наставника — и постоянно проверять, не пытается ли он тобой управлять. Можно очень хотеть довериться — и не позволять себе действительно следовать. А иногда наоборот — слишком легко отдавать другому право знать, как правильно. Как будто между «я никому не позволю себя вести» и «пусть кто-нибудь наконец скажет мне, как жить» практически нет зазора, пространства. 🤍 Поэтому обучение у другого человека может быть отдельным испытанием. Чтобы действительно учиться, нужно одновременно открыться влиянию другого и сохранить возможность различать. Что именно я сейчас беру? Что принадлежит этому человеку, его опыту, его системе? Что из этого действительно становится моим? С чем я согласна? А что мне не подходит? 🤍 Этим летом праздную то, что мне стало безопасно следовать за чужим авторитетом — потому, что появилась возможность видеть авторитеты как отдельных людей. Я могу прийти к кому-то учиться конкретному навыку, методу, способу смотреть на мир. Могу какое-то время следовать за кем-то. Но мне не нужно принимать вместе с этим всю его картину мира целиком. Я могу выбирать. Оставлять. Отказываться. Проверять собственным опытом. И возвращаться к себе. 🤍 Выстроить такой внутренний фильтр — особенно если в ранних отношениях его почти не из чего было сформировать — может быть очень непросто. Иногда на это уходят годы. Мне хочется этим текстом легализовать те трудности, с которыми сталкиваются люди с нарушениями привязанности, когда пытаются у кого-то учиться. Если вам трудно доверять учителю — это не обязательно значит, что вы «сопротивляетесь развитию». Если вы слишком сильно увлекаетесь чужой системой и потом обнаруживаете, что потеряли свою — это тоже не глупость и не слабость. Возможно, вы просто учитесь тому, чему когда-то не было возможности научиться: быть открытым другому человеку, не теряя различения между собой и им.

#про_жизнь Уже почти год я в сообществе «Терапевтическая медитация». Для меня это одно из тех редких мест, где глубокое понимание психологии соединяется с практикой медитации. И часто после встреч я уношу с собой не готовые ответы, а вопросы. Такие, которые продолжают жить внутри ещё долго после занятия. 🤍 Сегодня @artem_les предложил очень простой вопрос: Почему у меня всё хорошо? Я поймала себя на том, что он вызвал у меня смех и внутреннюю остановку. Потому что гораздо привычнее совсем другие вопросы. Что не так? Что ещё нужно исправить? Где я что-то упускаю? 🤍 На занятии мы размышляли о том, что внимание нервной системы естественным образом направлено на поиск угроз и возможных трудностей. Мне очень нравится, что этот вопрос не предлагает отрицать сложное. Не заставляет убеждать себя, что всё прекрасно. Он словно мягко приглашает обратить внимание туда, где жизнь уже сейчас меня поддерживает. 🤍 Мне показалось, что это очень перекликается с тем, о чём я размышляла в предыдущем посте. О принадлежности. О благодарности. О силе жизни, которая продолжает течь рядом с тяжёлым, сквозь тяжёлое. Как будто этот вопрос помогает замечать её немного яснее. 🤍 Многие вопросы нужны не для того, чтобы быстро найти ответ. А для того, чтобы вслушиваясь в них постепенно изменить направление внимания. Хочется немного пожить с этим вопросом и посмотреть, куда он приведёт. Может быть, кому-то из вас тоже будет интересно в него вслушаться. Почему у меня всё хорошо?

#про_жизнь В прошлом посте я писала о программе Ирины Казанской «Я живу на планете Земля». А неделю назад приехала в Карелию. Отдохнуть на даче у бабушки — в доме, где проходило почти каждое моё лето. На этот раз я приехала не одна, а вместе с подругой, которая тоже занимается полевой терапией. Мы проходим эту программу вместе. И совместное внимание помогает увидеть гораздо больше, чем мы могли бы увидеть поодиночке. Хочу поделиться с вами такими мыслями. 🤍 Человек никогда не живёт сам по себе. Мы всё время включены в разные слои жизни. В отношения со значимыми людьми. В общество. В родовую систему. В жизнь Земли. Именно в этой включённости скрыт один из самых больших ресурсов — принадлежность. 🤍 Но воспользоваться этим ресурсом бывает непросто. Потому что принадлежность никогда не соединяет нас только с хорошим. Вместе с любовью мы встречаем боль. Вместе с силой рода — тяжёлые судьбы и непрожитые чувства. Вместе с принадлежностью обществу — его несправедливость. Вместе с жизнью Земли — её раны. И тогда возникает естественное желание выйти из этих отношений. Или всё исправить. Исцелить род. Изменить общество. Спасти Землю. Как будто только после этого можно будет снова почувствовать связь. 🤍 Но исцеление начинается не с попытки изменить большие структуры. Мы не можем отменить прошлое. Не можем переписать историю семьи. Не можем сделать мир идеальным. Что, если исцеление начинается с признания того, что уже есть? С признания и тяжёлого, и живого. С отказа от борьбы с реальностью. 🤍 И есть три очень важных внутренних движения: Первое — увидеть тяжёлое как отдельное. Не отрицать его. И не брать целиком как своё. Оно было, оно есть — но может Вас не определять. Второе — почувствовать силу жизни, силу эволюции, которая течет сквозь всё это. Сквозь род. Сквозь историю. Сквозь общество. Сквозь Землю. Силу, благодаря которой люди продолжают любить. Рожать детей. Создавать новое. И третье движение — благодарность. Поблагодарить за жизнь свой род, поблагодарить Землю за возможность наслаждаться ее красотой. Благодарность позволяет заметить то хорошее, что уже есть и преумножает его. 🤍 И тогда принадлежность перестаёт быть только источником боли. Она снова становится источником ресурса. А мы сами — проводниками силы, которая больше нас. Силы самой жизни. И её движение оказывается больше любого отдельного опыта.

Сегодня начинается программа Ирины Казанской «Я живу на планете Земля», в которой я буду участвовать в качестве тех поддержки. Она посвящена контакту с Землёй. И я поймала себя на мысли, что ещё несколько лет назад совершенно не понимала, как могу пройти в такую тему. 💚 Впервые я начала обращать внимание на контакт с Землёй благодаря соматическим классам Саши Безродновой о заземлении. И это было совсем не абстрактной идеей. Это очень конкретный телесный навык. Обнаружить Землю как опору. Почувствовать, что она действительно выдерживает мой вес. Научиться отпускать напряжение вниз. Не удерживать всё только собственными усилиями. И позволить движению рождаться из опоры. Кажется, это один из краеугольных навыков, который постепенно меняет не только качество движения, но и само ощущение жизни. Потому что движение начинает рождаться не из напряжения, а из поддержки. 💚 Программа, которая начинается сегодня, приглашает посмотреть ещё глубже. Посмотреть на Землю как на живую планету. Как на огромное живое существо. Как на то, с чем тоже можно быть в отношениях. И эта мысль удивительно меня трогает. 💚 Мы легко чувствуем что-то особенное, оказавшись в горах. Или в незнакомом лесу. Или на берегу моря. Но место, в котором проходит наша обычная жизнь, может становиться почти невидимым. Дом. Двор. Улица. Город. Как будто между человеком и местом, где он находится появляется тонкая прозрачная стена. А между тем и дом и двор и город находятся на Земле. 💚 Что, если связь с Землёй гораздо проще, чем кажется? Не какое-то особенное мистическое переживание. А что-то сродни дыханию. Или разговору с близким человеком. То, что всегда было рядом. Отношения, которые мы почти разучились замечать. 💚 Наверное, именно поэтому я так предвкушаю эту программу. Она не столько про поиск «мест силы», сколько про развитие способности замечать живое присутствие и поддержку Земли там, где проходит обычная жизнь. В том месте, где мы живём каждый день. Возможно, Земля — это не только место, где мы живём. Возможно, это ещё одни отношения, которые мы можем однажды вспомнить. И возвращать этот контакт, эту связь так же важно, как возвращать связь с собой и другими. 💚 Если вам тоже близка эта тема, к программе ещё можно присоединиться. Она проходит в асинхронном формате, каждый может двигаться в своём ритме. Ссылка в комментариях.

#выдох в самую короткую ночь. как прошло ваше летнее солнцестояние? что празднуете на пике лета?

#про_жизнь В мае - июне я была на программе Ирины Казанской «Полевая психосоматика». Программа была посвящена чувствам. Я шла туда с ощущением, что эта тема для меня довольно знакома. Мне казалось, что за годы терапии, телесной практики и работы с людьми я уже многое знаю о чувствах. Но я даже не подозревала, насколько иначе можно к чувствам относиться. 💚 Самым большим открытием стал для меня взгляд на любые чувства как на душевные движения. Как на мою собственную энергию. Энергию, которая приходит не для того, чтобы от неё избавиться или пережить её как можно быстрее. А для того, чтобы обогатить мою жизнь. И я могу подбирать этой энергии подходящую форму. Выражать. Проживать. Воплощать. 💚 От природы я очень эмоциональный человек. И долгое время мне казалось, что это скорее неудобство. Что чувств слишком много. Что они занимают слишком много места и мешают видеть ясно. Что их нужно проживать быстро и тихо, чтобы не перегружать контакт. Чтобы не быть «слишком». 💚 Но на программе я вдруг увидела это совсем иначе. Как будто вместо тяжёлого груза обнаружила сундуки с сокровищами. Каждое чувство оказалось не помехой, а носителем чего-то важного. Как будто за каждым переживанием стоит определённая сила, определённое движение жизни. И вопрос уже не в том, как быстрее избавиться от чувства. А в том, как позволить этой энергии течь сквозь меня. И какую форму ей найти. 💚 В завершение программы нам предложили красивую практику: выбрать одно чувство и создать для него свой ритуал почитания. Не работать с ним никак - только слушать. Замечать его в себе. Замечать его в других. Чтить его присутствие. Интересоваться: что оно рассказывает? чему хочет научить? какую силу несёт? 💚 Я выбрала гнев. Чувство, которое много лет старалась проживать в одиночестве и избегала его проявлений в других. И сейчас с большим интересом наблюдаю за тем, как он проявляется в моей жизни. Какую правду приносит. Какие границы помогает увидеть. Какие потребности защищает. Какое движение помогает осуществить. Теперь я замечаю в себе не столько желание разобраться с гневом, сколько любопытство: каким он окажется, если перестать видеть в нём проблему? Кажется, впереди меня ждёт ещё много открытий. 💚 А какое чувство вы бы выбрали для такого исследования?