Трудности ориентации [18+]

​​Гей в жизни должен сделать три вещи. Побывать в пассивной роли. Представить себя в клипе Тейлор Свифт на месте Тейлор Свифт. И втюриться в натурала. Я люблю концы, поэтому начал с последнего пункта ⠀ Августовским понедельником пришёл на работу новый начальник. Звали Вячеслав. Оказался натуралом — так и представился: «Я Вячеслав, работал 20 лет за деньги, женат, двое детей». Разумеется, я возжелал завидного семьянина. Втрескался за два дня — со среды на четверг с ним впервые переспал. Переспал с мыслями о нём. ⠀ Вячеслав и не догадывался, как классно нам было в постели, насколько плавно его напористый пенис входил в моё нутро, как горячо шептал мне на ушко: «давай кончим вместе!». Вячеслав даже не догадывался, насколько банальными были все эти фантазии о нём. ⠀ Гей-боги надо мной смеялись. Тем августом статус мужчины мечты ещё с премьеры «Агентов А.Н.К.Л» держал Арми Хаммер. Вячеславу до Арми не хватало сантиметров 20 роста, лицо портили бородка как у Орландо Блума и грустные глаза. ⠀ Но каким-то образом я втюрился. Его спокойная вальяжная походка. Добрые шутки. Арабская татуировка на волосатом предплечье. Даже имя — Вячеслав — стало каким-то сексуальным. ⠀ Через неделю я уже помешался, но вида не подавал. Бывало, сидим вместе, обсуждаем кипиайи второго квартала, а у него рубашка на груди вздыбилась между пуговиц. Так вздыбилась, что — если сидеть по его правое плечо — можно рассмотреть редкие волосы вокруг соска и морщинку под пухлой грудной мышцей. Знаешь, Арми? Только из-за этого вида я несколько вечеров бегал в ванну застирывать покрывало от разбрызгавшегося семени. ⠀ Через три месяца Вячеслав уволился. В день, когда он ушёл, я понял что любил его. Никогда раньше никого не любил, а после этого тихого помешательства полгода слушал Тейлор Свифт — так гадко на душе было… ⠀ Знаешь, Арми? Теперь имя «Вячеслав» вызывает из памяти тот сосок под белой тканью рубашки. Теперь бородка как у Орландо Блума кажется мне дико сексуальной.

​​​​Сегодня увидел профили «хочу секса» в «Грайндере» и осенило — пришла весна, ребят! Осталось только сжечь чучело — и можно той же ночью заняться похабщиной в коечке на зависть кастрированному коту. ⠀ Уже строю планы по применению эрекции. Слышал, чтобы сбылось, планы надо записывать. Поэтому сегодня топ-5 моих сексуальных фантазий на сезон «весна-лето». За некоторые стыдно. ⠀ 1. Научиться останавливать время (как та занудная женщина из «Зачарованных»), сесть в автобус, применить магию и всем более-менее симпатичным мужчинам спустить штаны. По мотивам сделать на «Зе виладж» концептуально-социальный фотопроект «Члены гражданского общества». ⠀ 2. Открыть гей-порностудию в России. Закатывать глаза на порно-кастингах, орать на порно-режиссёров за неправильный подбор нижнего белья, на порно-съемочной площадке цедить сквозь зубы: «Всё опять делать самому» — и всё опять делать самому. ⠀ 3. Заняться любовью с мужем на 14-ую годовщину нашей свадьбы. Делать любовь под одеялом — как в самых скучных фильмах 90-х. Нужно просто найти где-нибудь мужа и запастись терпением. ⠀ 4. Переспать с Генри Кавиллом. Пока что самый реалистичный план из списка. Уже прорабатываю вопрос — написал Кавиллу в инстаграме. Если этот план в процессе реализации совпадёт с пунктом 3, я раскрою учёным смысл жизни, в мире прекратятся войны, а столицу перенесут в Челябинск. ⠀ 5. Установить диктатуру и выпустить абсурдный закон, запрещающий геям самомастурбировать. После того, как вопрос одиноких геев решится сам собой, ликвидировать диктатуру за ненадобностью. ⠀ Внизу поста — две кнопки. Если мне сопереживаете, нажмите «Поделиться»: по теории 5 рукопожатий пост уже к завтрашнему утру попадёт к Генри Кавиллу. Если фантазии не оч — напишите мне об этом (кнопка 2). Можете сделать это в грубой форме, если вам так больше нравится.

​​Последний поисковой запрос в браузере — «зачем на медкомиссии в военкомате заставляют раздеваться?». Чтобы ублажить окулистку видом половозрелого юноши, читающего ШБМНК с елдой, привставшей в трусах от неловкости ? Или подыграть отоларингологу, эротично шепчущему несуразицу якобы для проверки слуха? ⠀ Знаю я вас: эротическая постановка со вчерашними 11-классниками — эта особая форма доминирования. В умной книге написали, что иерархические системы вроде армии на таком доминировании построены. А обнажённый = уязвимый. Порно-креативщики придумали соответствующие жанры, когда одетые актрисы или актёры сексуально доминируют над раздетыми мужиками — cfnm и cmnm. Раздевают несчастных до трусов, потом медленно стягивают нижнее бельё, ковыряются в тёплом месиве причиндалов. ⠀ Бывает, смотришь такие ролики и прям ностальгия — переносишься в зимнее утро в коридоры провинциального военкомата. В помещениях холодно, но раздетое тело нежится в волнах тепла, исходящих от десятков других раздетых пацанов. Стоим в очереди к терапевту, прикрываем папкой с личным делом другие свои личные дела. ⠀ Делать в очереди нечего — собираю взглядом оттянутые гульфики чужих плавок и выпуклости в дешёвых боксерах, купленных мамкой на местном рынке. Всё так по-настоящему — я чудом сдерживаю эрекцию. Спасибо военкомату за пищу для размышлений и для онанизма. ⠀ Вспомнил ещё, как сам, стоя в белье перед десятком брутальных дядек в погонах, читал присягу. Клянусь, так же начиналось одно непристойное видео в интернете. Или это был ущербный репортаж районного телевидения о призывной кампании? ⠀ Мадонна… Сколько же гомоэротизма в этом 23 февраля.

​​Мой первый поцелуй произошёл в детском саду. Целовался с мальчиком. Был один хлопец в группе. Данила. Помню, что казался красивым. Не помню, был ли он красивым на самом деле. Девочки и я пожирали взглядом Данилу, запивая вожделение киселём. Однажды воспитательница затеяла секспросвет и прочитала группе сказку о спящей красавице. Дети услышали о волшебной силе поцелуя — так в коллективе назрела сексуальная революция. Для изучения феномена поцелуя в срочном порядке была сформирована инициативная группа из двух девочек и двух мальчиков. Разумеется, я — на передовой. В бутафорной машине во дворе детсада воссоздали сцену из «Спящей красавицы». Я был хорош собой, поэтому выбрал роль красавицы — улёгся в ряд с девочками, закрыл глаза. Данила поочередно наклонился над каждым телом, прислонился губами к губам. Без страсти, по-механически, как на конвейере мягких ребяческих поцелуев. На этом опыт закончили. Удачно, по мнению всех четырёх. Торжественно заявляю партнёрам, что мой первый поцелуй с мужиком произошёл в 4 года. Тяга к парням моему детскому мозгу не казалась извращением. Данилу и моих конкуренток поцелуй двух мальчиков тоже ничуть не смутил. Кажется, никому ещё родители не успели рассказать, что геи — это плохо, а от мастурбации будет импотенция. Любопытство, на поводу которого мы пошли тем днём, — вообще великая движущая сила сексуальности. Удовлетворяйте его!

​​Не люблю как заканчивается секс с малознакомцами. Вот перед тобой обнажается мужчина. Познакомились полчаса назад. Ему слегка за 40 — прям в соку и в твоём вкусе. Выпуклая грудь с короткой растительностью, растущий беспорядок в трусах, презервативы уже засервированы со смазкой на ручке кресла. Через полчаса — оргазм. Отличный такой оргазм, будто кто-то резко обрубил тугой трос, который натягивали все 30 минут. Лежишь в остывающей сперме, в тишине, пара мужских могуществ потихоньку съёживается вместе с романтикой — вакуум заполняют другие чувства. Замечаешь от него запах проклятого айкоса. Морщишься от беспорядка на журнальном столе, где с туалетной водой и разорванными пакетиками презервативов покоятся останки пирога с брокколи. Считаешь сообщения в телеграме по вибрации телефона, завалившегося за диван. Говорить не о чем, да и не хочется — он тоже молчит и, чтобы заполнить тишину, врубает телек. Отныне от безнадёжных мыслей нас отвлекают «Смурфики». Надо бы достать телефон и вызвать к подъезду такси. Дурацкая постогразменная пустота. Особое такое состояние души, когда понимаешь, что хотелось-то не только секса, а человека, с которым рядом уютно. Ребят, ставлю статус «ищу отношений»... до следующего спермотоксикоза в нижнем мозгу. Буду держать в курсе.

​​Я люблю члены и не люблю детей. Родители догадываются, что я плохой человек и внуками на старости их развлекать не буду. Успокаивал себя: мол, все геи такие — чайлдфри. Но с начала года уже двое кавалеров (одному 30, другому — за 40) на первом же свидании сознались, что тайно скупают гематоген и уже откладывают деньги на будущие занавески в школе. ⠀ Я думал, что геи — это типа обслуживающих рабочих пчёл в размножающемся гетеросексуальном обществе. Их предназначение не в исполнении майских указов по увеличению народонаселения. ⠀ Думал, уготовано нам — раз уж не благородно воспроизводить себе подобных — вносить разнообразие в общество, быть в авангарде всех течений, быть смелыми и открытым к новому, открывая это для широких масс. Думал, рождены мы, чтобы вводить моду на что-либо и заправлять музыкальными трендами, обогащать культуру. Ну или чем там занимались древнегреческие философы в перерывах между совращением прекрасных юношей. ⠀ Думал, что моя ориентация — это круто. Что я не такой, как большинство. А теперь сижу и жду, когда родительский инстинкт проснётся в душонке и я не смогу просто наслаждаться жизнью без милого огрызка на иждивении.

​​Исторически сложилось, что геи — это на Западе, а в России — голубые. С глобализацией и коронавирусом различия конечно подстёрлись, но осадочек остался. Сегодня об осадке. И о смысле этого канала. Gay — по-английски «весёлый». Не гейско-весёлый, а просто весёлый, как в рождественской песне 60-х годов. Там люди хором пели о «gay happy meetings», не подозревая, что через 10 лет эти «весёлые посиделки» семантически переквалифицируются в «гей-парады». Потом уже скомпрометировала себя радуга… Голубой — это blue, что по-английски значит «печальный». И геи в России очень в этом смысле голубые. Я иногда читаю гей-паблики с новостями, тематические «Подслушано» и ленту, прости Мадонна, «Хорнета». Там все несчастны. Ибо страдания в России — это вроде национальной традиции. И российские геи любят коллективные страдания. Какое там gay — сплошное blue! Это паблик о моей жизни, и он — gay. Он не для жалоб, обсуждения новостной повестки (она не бывает позитивной) и сокрушений по неразделённой любви. Мне знакомы такие вещи, но я не вижу смысла делиться несчастьем. «Трудности ориентации» — это про лёгкий взгляд на проблемы, с которыми сталкиваются 2,7 млн гомосексуальных мужчин. Хочу, чтобы геи узнавали себя не только в душераздирающих монологах, но и в весёлых и от того не менее жизненных заметках. Для полноты картины заменить голубые очки на розовые бывает полезно.

Планировался секс. Парень попался с комплексами. «У меня немного лишнего веса» — жаловался он. «Мне бы наоборот веса набрать» — отвечал я, поглаживая выступающее ребро. У парня таких рельефов под футболкой не было, что его красоту не умаляло. Но он не сдавался на полпути и говорил о сокровенном: «Член небольшой, я зову его “отросток”». Этот вечер признаний состоялся в комнате отеля, над которой мы планировали с минуты на минуту надругаться. Глупый план партнёра не сработал: я всё ещё был возбуждён и даже не планировал унимать свою эрекцию. Тот тем более: бросал полушёпотом комплименты и обещал кончить от одного моего прикосновения. Всё случилось. Его член заполнил всё, что нужно, крупное тело опьянило мягкостью — я кончил прям на совесть и на стену, он кончил в меня. Мы заснули в объятьях друг друга, его пенис всю ночь провёл на моём бедре, утро встретили не хуже, чем ночь. Через неделю парень попросил денег в долг, и я его бросил. Мы были непохожи друг на друга, и это нас привело в ту постель. Ни разу за 25 лет, фантазируя перед сном, я не представлял секс с собой или подобным себе. Это же отвратительно: какой-то дылда-задохлик 62 кг, ничего толком не добившийся в жизни, пристраивается сзади и что-то начинает доказывать своей елдой. Умоляю! Дайте мне сюда сочного сорокалетнего бородатого испанца в строгом офисном костюме, с жирным членом, волосатой поясницей и наливной мошонкой! Никаких полумер и популизма, даёшь кабанов голубому населению! Отношения с себе подобными тоже пытался строить. Сначала было приятно. Жили душа в душу, пока не случился «член в задницу». В ту ночь моё тело в предчувствии первой близости окоченело, и я боялся, что из-за сопротивления моей точки Ж пенис парня хрустнет и расколется. Секс был неприятным — с натяжкой. На следующий день я честно написал, что не смог расслабиться и, скорее всего, не смогу никогда. Мы расстались. Понял, что у меня с молодым человеком было слишком много общего. Оба высокие, симпатичные и худые, рассматривали раннее творчество Бритни Спирс как объект теоретического анализа, любили готовить и работали с 9 до 6. Чем больше общего находили, тем меньше мне хотелось испытать физическую близость с ним. В итоге испортили дружбу сексом. Ребят, натуралы оказались правы: противоположности притягиваются. Сынки ищут папиков, акты — пассивов, дрыщи ищут больших, «коренастые» — «стройных». Щедрые манят своей «МТ», властные ищут тех, кто готов покориться. Заботливым нужны те, кто нуждается в заботе и покровительстве, нестабильные ищут надёжных. Оскар Уайльд спал с посыльными, композитор Чайковский был в восторге от секса с негром. Нас возбуждают отличия от того, что мы видим каждый день в зеркале. Мы привлекаем тех, кто не похож на нас. Сохраните, наконец, чтобы на забыть.

Вбил я давеча «русское гей-порно» в родной Яндекс. Сделал это сознательно, чтобы таких ошибок не пришлось совершать вам. Ибо в поиске по картинкам там уныние и мракобесие. Оно и понятно. Классика отечественного гей-порно рождена в квартирах соседей под саундтрек «Поля чудес». По-другому нельзя — закон запрещает. За создание порно на Руси дают не деньги, а до двух лет лишения свободы. Рассматривая выдачу Яндекса, ловишь себя на крамольной мысли, что наказание дюже гуманное. Разврат развратом, но русское гей-порно — это преступное извращение. Вот крестьянские юноши, познавшие печаль провинциальной России, организовались волосатыми лобками в конфузной позе на диване грязно-коричневого цвета. На линолеуме под ними — запутанный провод телефонной зарядки. В соседнем кадре сплотились пузатый мужчина и патлатый паренёк. Последний изящно держит пенис старшего, посасывает кончик сего незатейливого причиндала, выглядывающего из-под двух складок лысого лобка. Модели из народа — это прям хорошо. Тренд на бодипозитив, все дела. Но под ржавым светом лампы накаливания и в советских интерьерах даже сам Чарльз Дера будет отдавать дешевизной. Не говоря уже о наших бледных соотечественниках, публично познающих радость лёгких денег. Из всего, что снимают в России для геев, над качеством заморачиваются только Ruscapturedboys и Erectmodel. Но там тоже странности. На первом — культуристов раздевают до белья и мучают до финальных титров. Получается очень по-русски: жизнь в державе ни у кого не сахарок, знаете ли. После того, как мясистые парниши отмаялись и получили деньгу, гетеросексуалы сливают скриншоты постановочного насилия во Вконтакте, в группы турникменов. Те выясняют сумму, за которую их любимый культурист продался в лапы развратных геев. В Erectmodel даже как-то целомудреннее: парни модельной внешности просто наяривают, задумчиво уставившись в пол в полном одиночестве. Многих этих «дрочунов» можно найти в соцсетях и в фотобанках: там никаких намёков на порно-карьеру — только безобидное описание к фотографии на shutterstock «Мужчина занимается с гантелями в спортзале». Знали бы дизайнеры фитнес-клубов, покупающие эти фото, что у сюжета с гантелями есть очень неприличное продолжение... Парни накачаны и выбриты до блеска свежезалитого катка. Их плотные молодые тела — стереотипный идеал для русского гея. Проблема идеала в том, что он быстро наскучивает. Хочется разнообразия: всяких там Daddies, Interracial, Hairy. Да просто хотя бы нормального гейского сношения, снятого не на жопу кота. Но пока что глаза от ассортимента российского гей-порно не разбегаются, а только собираются в кучу. Приходится сопереживать буржуйским извращенцам.

Как-то раз я побрил ягодицы. Побрил, предвкушая Вторжение (это не кинолента Феди Бондарчука, а эвфемизм для нормального такого гейского траха). Вторжения не произошло, но зуд в вип-кинозале был недетский, прямо по тарантиновским заветам. Все мои извращения с триммером перед зеркалом оказались напрасными. К волосам на мужчинах я сам отношусь толерантно, местами — с обожанием мальчишки пубертатной эры. Но порно-культура утверждает, что восьмидесятые давно прошли и сегодня нужно дружить с бритвой. В России так вообще: бреют всё, что бреется. Находят ещё и рациональные объяснения своим девственным причиндалам. . Все лесозаготовки на своих опушках я делал из-за собственной неуверенности: боялся, что партнёр по похоти запутается в зарослях и сбежит в полном отвращении. Лесозаготовки — сказал я, конечно. Максимум у меня волос на никчёмый такой валежник, который не достоин даже федерального закона. Но откуда-то в моей голове стереотип, что большинство меньшинства любит гладеньких. Брил я тщательно. Обманывал себя и партнёра. Мол, смотри, уродилась репка шёлковая, тяни-потяни — одно удовольствие. На следующее утро товарищ проснулся бы от колкости моей интимной щетины, спустя неделю заподозрил бы, что я усиленно готовлюсь к полнолунию. Ну нафиг. Хватит обманывать, чесатся и мучать бритву. Твёрдо решил: любите меня таким, какой я есть. Не нравится задница — идите в другую. Прошло время, возобновляемые ресурсы отрасли, завязались переписки. Меня аккуратно спросили о степени волосатости внизу — я честно ответил. На том конце было много восторга. Получил очень непристойное предложение. Пока не решился…

Гей-приложения придумали для поиска секса. Но используют их почему-то иначе. Недогадливые хлопцы ищут простые мужские отношения, общения и дружбы. А им в ответ мол: «Не, таких не видели. Вот тебе болт, мальчик». Мальчики расстраиваются, не понимая комплимента. Сейчас всё объясню. Искать дружбу и общение в хорнетах и тиндерах глупо. Отношения ещё можно — с большой, с хорошенькой такой натяжкой... за просмотром кино, ага. Светлая искренняя дружба не омрачена никакими коитусами, анальными пенетрациями, сношениями. Такая дружба завязывается как-то сама по себе и держится на общих интересах, которые появляются из-за общей среды, в которой друзья вращаемся. Часто друзья — это коллеги, одногруппники, субъекты из одного круга общения. Их не ищут хрен пойми где. Наивные хлопцы, выбравшие друг друга по фотографиям, начинают судорожно эти общие интересы искать. Переписки унылы: — Привет, как дела? — Привет. Хорошо. А у тебя? Чем занят? — Да вот, сериал смотрю. Вино пью ртом. Люблю гулять ногами. Иногда путешествую за свои деньги. Работаю. — Слушай, у нас так много общего! Матерь Мария, это судьба, кидайте рис в воздух! Конечно, может выясниться, что один из хлопцев неформал и увлекается каким-нибудь буржуйским крокетом. Ну например. Начнёт он всерьёз загонять не о тех шарах и не о тех колышках. «Лучше бы сериал посмотрели» — подумает другой и отправит спортсмена в игнор. Умные геи в гей-приложениях понимают, что главный общий интерес у всех местных хлопцев — это ориентация. И этот интерес объединяет крепко и со всем вытекающим удовольствием. Приятный бонус, если после объединения партнер обнял, а не уставился в потолок, намекая молчанием на такси. Если хватит желания, завяжутся отношения. Может быть. В гей-приложениях есть вариант разглядеть человека и без секса. Для этого нужно протестировать друг друга на чувство юмора. Но большинство либо одержимы желанием понравиться и шутить бояться, либо теряют мысль быстрее, чем набирают текст. Поэтому без шуток. Секс. Вам нужен секс.

Списались как-то с парнем. С мужчиной. За 40 с небольшим он успел жениться, воспитать огрызков, влюбиться в парня, спалиться перед женой и развестись. Прислал своё интим-фото. Красивый: сам самец такой плотный, высокий, гладкий, а головкой члена можно фундук колоть. Жадные глаза не сразу заметили, что сие двухметровое изваяние Аполлона стояло перед зеркалом в детской комнате. Прям на одном из перекрёстков игрового коврика с картой города. Осквернять взрослым удовольствием детскую кровать я на той неделе не планировал, поэтому быстро притворился оффлайн. Из наблюдения сделал вывод. Взрослые инструменты на фоне детских игрушек выглядят антисексуально. Из этой же экспозиции — фотографии радостных пенисов на фоне постельного белья с мультяшным рисунком. На такие кадры надо жаловаться как на детскую порнографию. Если не поможет — создавать петицию, чтобы мужчинам перестали продавать простыни с цветастыми паттернами.

Недавно заново открыл «Твиттер». Десять лет назад там обменивались 140 символами, пропитанными сарказмом, тонкими метафорами и злободневностью. Сегодня там просто груди и члены — нужно лишь отключить фильтр и перейти в порнонарнию по нужному хештегу. Мир удивительный. Вчерашние порнозвёзды и молодые студенты трясутся в нижнем белье, тщательно принимают душ и сливаются в страстных коллаборациях. Заманивают в свои платные профили на onlyfans, но двухминутных тизеров в «Твиттере» обычно достаточно, чтобы понять суть и предсказать развязку драматического действа. Оказалось, что и порнозвёздам, и половозрелым студентам не нужны порностудии. Облокотили телефон на прикроватную тумбу и начали наслаждаться на радость подписчиков. Без декораций, неудачных дублей и десятков пар лишних глаз, которые всё равно над сюжетом никогда не заморачивались. Порно-инфлюенсеры ведут себя как обычные пользователи соцсетей. Радуются комплиментам, отмечают своих любовников «собачками», смеются над мемами. Тенденция нравится. Перепихон за репост — звучит неплохо, футуристично!

Парни на деревне у нас закончились. Все 160 километров «Тиндера» себя исчерпали, в «Хорнете» новые пользователи — это не забытые старые. Неспешное погружение «в тему» периферийного российского мегаполиса заняло четыре месяца. В этом погружении после 10 более-менее свиданий и 5 актов прелюбодеяния я достиг дна. Казалось, что ассортимент как в «Пятёрочке» — огромен, выбирай не хочу. А есть-то по сути нечего оказалось. «Того самого» не нашёл. Придётся или понижать планку, или снова переходить на ежедневное порно. Обидно. Четыре месяца поисков начинались с бодрых переписок и взлетевшей до небес самооценки. Чтобы она не падала, иногда меняю геопозицию на телефоне и собираю реакции геев по всему миру. Столько приятных слов получаю, столько извинений отсылаю.